记忆之森-第2章
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那之后我回到了部队，规规矩矩老实了一阵，也没再和别的同性玩过那种游戏，说句实话，在床上再也没有谁能和高郁相比了，甚至是我的女朋友。我是喜欢她的，她温柔漂亮，贤惠节约，但我亲她的时候会不自觉的把她跟高郁做比较……这种比较很不公平，结果也不出我的预料，高郁那种冷淡的表情和茫然的眼神所组成的极度诱惑，已经把我弄得对着其它人时就难免会冷感。
他在床上的时候经常闭着眼睛，但只要他睁开眼睛，我就感觉胸口发热。他的眼睛是半遮半闭的，睫毛下面的眼珠是很纯正的黑，他并不像是看着我，而是看着别的什么人，他似乎在做梦，一边Zuo爱一边做梦。真他妈是个奇怪的人，可他那种茫然如梦游的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界里，眼里根本没有任何别的人，这让我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的进去他里面，知道他更内里的那些东西，而他每一次都拒绝了我，他甚至并不喜欢跟我多说话。
又想起这些东西干什么呢？我也变得无聊了吧。他是我的朋友，就这些了，他并不想让我知道他太多的事，即使他曾经愿意跟我滚在一张床上。他从来没有主动过，不管在床上还是其它的事。比如电话，都是我打给他；比如聚会，都是我和小川去找的他；我让他为我办事，他怎么着都会办好，但他从来没有主动为我做过什么。我不知道他是天性如此，还是只对我这样，他这个人个性实在冷淡，也许正因为这样我才对他有着那种莫名其妙的高度兴趣吧。不是说人都贱吗？看不透得不到的才是好的吧。如果他是个女人，我还算是得到过他的贞操，可他不是，那我什么也没得到，一切都跟以前一样。但我心底里知道，不一样了，他和小川，在我心里是不一样的了。打那天晚上开始，他就不再只是我的朋友，我们毕竟有了不一样的关系，除了他高郁，这辈子我还会跟第二个交情这么铁的朋友上床吗。可以结束倒是的，说忘记哪有那么容易，那几个晚上在我心里是烙了印了。
我也是这么大的人了，心里当然藏得住事。想他的时候就给他打个电话，简单的问候个两句。别的用不着说，说了也是自找没趣，他要这样那就这样吧，退一万步我们还是兄弟嘛，也不可能老死不相往来，多控制控制自己就行了。
女友那边进展的很顺利，我没什么可挑的，她是个不错的老婆人选。追她追的不算辛苦，才刚好上她就明着帮我省钱了，这样的好女孩现在也不多，看得出来她是打心里喜欢我的，即使家里人说她还小，并不同意她这么快定下来，但她很固执的在家里都说明白了，只要等我回家找了工作稳定下来，就算没有房子也要跟我结婚。她给我的信让我非常感动，曾经一度对她信誓旦旦，回家第一个要见的人就是她，见了面我们就找一个只属于我们两人的地方单独待上那么几天，还要在那几天里好好伺候她，给她买早餐做饭，给她梳头化妆。
在某个角度来说，我也是有点浪漫情调的，只要一感动了或者有明确目的的时候，我可以表现得很体贴。我那几句话把她感动得热泪盈眶，但临到该兑现的时候我没有做到。我回家后第一个见的人还是高郁。
坐在火车上的时候，我心里都没想什么，可火车快要到站之前，看到四周熟悉的建筑，我突然只想看到他。他不可能来接我，我也并没有通知他，但我还是下意识的四处乱瞄起来。我像个贼似的，借了别人的手机给我女朋友打电话，说我坐错了车，坐到别的地方去了，现在正搭着汽车往家里赶呢。连我自己都想不到，这么拙劣的谎言也把她骗回了家，也许是因为她根本就不怀疑我吧。
我偷偷摸摸自己扛着包冲到他家门口，累和饿都不能阻止我脚步的迅速，他家离车站很近，我大概就跑了十来分钟，站在他门口深深呼吸了一会儿才摁响门铃，我并不想他看见我气喘吁吁的样子，那样很没面子。
他拉开门，还是那一脸冷淡的表情，连包都没有帮我提，就那么问了一声：「回来了？」
我明明料到他会是这样，心里还是冷了一下，只好低低的回了一个「嗯」字，蔫头蔫脑的跨进了他的大门。
知道他天生就是这样，我也没有太往心里去，照样死皮赖脸的缠着他给我做饭吃。要是跟着我女朋友走，她肯定得给我准备上一大桌，谁叫我贱呢，硬要跑到这个冷淡的家伙身边，逼他给我做一盘蛋炒饭。我怀着对女朋友的内疚把高郁给我炒的那盘饭吃得干干净净，吃完了还意犹未尽，不是骗人，我真的觉得好吃。高郁说那是因为我饿了，可能吧。只不过我要想不饿实在很简单，我却情愿饿着跑他这儿来，眼巴巴的求他给我炒一盘饭，这说明我真是有病吧。
在他这里普通的冷淡我都已经习惯了，可他动不动就硬生生的给我脸色看，不过就是玩了一下他的计算机，让他多教我点儿，我也可以找个理由多在他这里待会儿，他就开口赶人了。看着他不肯面对我的脸，我又冤又气，我这是为什么啊，而且他说得很明白，根本不想看见我，甚至以后也不大想见我。
我一直有记挂他，不管是出于兄弟情谊还是那些说不清道不明的念想，可他呢？就这么一句「少找我点」，多容易的说出了口。那一瞬我几乎是恨他的，直勾勾盯着他的脸，他还是不看我，脸上什么表情也没有。这个人冷淡得近乎绝情，我心灰意冷的扛起我的大包摔门而出，心里想的是再也不来找他了，我李唯森犯不着这样讨好一个人还被他嫌弃。
从那天以后，我持续怨他怨了好一阵，每次跟他碰面都对他说话带刺，他要是还把我放在心上，就非得主动对我低一次头。这个想法有点孩子气，反正我这次是较真了，他凭什么老占上风，每次有什么争执了都是我先低头，他又不是女人，我凭什么老哄他，我偶尔也得要点面子啊。可是有一次，他说的一句话让我浑身一激灵，我开始回头问自己，他为什么对我前后不一？
他已经变了，不再是那天早上躺在我怀里笑得有点甜蜜又有点害羞的高郁，时间真的那么可怕吗，他已经觉得我不配跟他混在一块儿了？这么想好象有些过了，但他对我的冷淡态度找不到第二个理由。我心里再藏得住事，也按捺不住这个疑问，别人看不起我我可以一笑了之忍在心里，我不是当初的毛头小孩了，但换了他高郁就是不行！我非得问清楚他不可。
我找他之前刻意喝了酒，本来凭我的酒量只是壮壮胆而已，可能那天心情确实糟糕，我冲到他那里才说了两句话，气势都没出来呢，就脑袋一歪不省人事了。隔天醒过来的时候，我孤零零的一个人躺在他床上，揪着被子犯了一会傻，脑袋里还是一搐一搐的疼。等了好久，他才慢腾腾的进了房，看脸色也睡得不好。
我盯着他看了半天，要发狠也发不出来了，他眼睛下面的黑眼圈让我心里有点难受。我想了一想，放软了声调问他，他是不是真的那么讨厌我。他好象也没睡得太醒，乖乖的坐在我旁边，语调模糊的否认了我问他的话。
我仔细看他的表情，好象不是假的，这就好。心里的石头一放下，那种难以控制的欲念又涌上来了，我本来就是早上比较兴奋，他没有休息好的脸色在我眼里居然是种很特别的诱惑，带着一点虚弱和苍白，让我想紧紧的抱住他。心念一动，我的手就过去了，嘴也一样。我亲他的时候，他先是茫然看了我一眼，然后微微的发着抖闭上眼睛。
我感觉得到他也很兴奋，我从来不知道接个吻也能这么享受，我们两个人的心跳都急促得像是刚跑完了三千米，现在即使是天打雷劈也不能阻止我接下来要做的事情。我要继续亲他，亲他身上最隐秘也最敏感的地方，我要给他快活，那也能让我快活，也许是有点脏，但我自己不觉得就成，这种事情我以前没对人做过，以后也不可能对别人做，我要看他没办法控制自己的样子，听他没法控制自己的声音，我要扯下他时时刻刻保持理智的那幅冷淡表情。
这一次他是真的兴奋了，做完以后瘫在床上一动也不能动，只是小口小口的喘着气，脸上的红晕很久都没有褪尽，这让我特别满足高兴，很快就恢复了精神。想再做一次，又怕他受不住，只好转移注意力爬起来上网。
想起那次的争执，我真他妈冤，连争执都不算，他根本就没和我吵。我发誓我真的没说什么，就是随口问了一句他下过毛片没有，他一下子冷了脸，瞪着我也不说话，最后被子一拉，干脆不理我了。他这个人，就是什么事情都不说清楚，我想哄他都找不着边，他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣，给人打了脸还要凑过另一半，是个男人就受不了他这样，就算我把他放在心上，我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了，冲着门口就走，心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟，不情不愿的回了自己的家。
我没有想到，他这次简直像吃错药了，要跟我绝交似的，变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟，他还是不理我，那个王八蛋，骑在我头上把我当猴耍，任我怎么找他都装做不在家，我不止一次扒在他窗户边上，明明听见他在房里打游戏呢，按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了，他是绝了心再不单独见我的面了。
那后来我脾气越来越重，有气又没处发，对女朋友都刻薄了好些，从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的，我怎么想怎么冤，但偏偏我越气就越想他。
如果我够血性，就应该不再理他了，他实在没什么好的，性格怪癖得一点也不可爱，我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人，三番五次的找理由跟着大伙一起见他，还想着法子用话刺他，让他多看我几眼，把注意力放到我的身上。
不过，那种幼稚的办法不大见效，他对我越发的冷淡了，终于把我的火气挑到一个极限，忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝交，就算我说了什么过分的话，凭我们的交情，他不该这么坚决，说得直白点，他让我喝他的尿我都能吞得下去，他凭什么把我推得这么远？如果真的这么绝，他起初就不该默许我对他做的那些事情，现在这样到底算什么呢？
所以，我对他干什么都不过分，他是我李唯森的人，不管他认不认，他这么着对我就是不行。后来对他干的事我从来没有后悔过，一直到现在都是。我对他用了强的，很暴力，其实那个过程里面我自己也不好过，疼得龇牙咧嘴，只是没让他发现，他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔，最主要的原因还是那次他说了——他是GAY。
那时我真的大吃一惊，脑子乱成一团，他是GAY，他又跟我上了床，那么……他喜欢我？是很认真的那种？
我问他的时候他没有回答，只是再也不躲开我的注视，他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平静，像一个深深的潭，仿佛瞬间就要吞没我。
我是在乎他的，我比谁都清楚，但那不是所谓的爱情吧？也许是习惯是混乱，是莫名其妙的征服欲，是过了界的游戏……我可以为他做很多事情，包括为他去杀人也不在话下，但我不能承认我对他的在乎是出于「爱情」。这是我一贯的想法，我没办法突然就把这种有些过分的在乎加之以爱的名义，更没办法压住突如其来的恐惧。我不知道自己怕什么，总之我确实恐惧起来，不敢再看他的眼睛，转过头就夺门而出了。
我独自想了很久很久，走在街上身上一阵阵的发冷。我在乎他，我不能跟他绝交，我要他在我身边，最好每天都在。但我看到街上来来往往的行人，我要跟他们一样，我不能从他们之中走出来。除了高郁，我还要很多很多，失去任何一样我都不干。好吧，我喜欢他，我承认这个算得上爱情了，但对别的男人我没有这种喜欢，我跟他们上过床，我很清楚我不喜欢他们。
那么我不是GAY，我只是喜欢高郁这个王八蛋，如果他是女人，我会少很多烦恼，直接娶回家就完了，可他不是，我又该怎么办呢？两个男人还真的能结婚不成，我最多也就是跟他这么耗着。这辈子还长，我们慢慢耗吧，横竖本来也都是兄弟，小川跟我们也得耗上一辈子不是？除了我和高郁之间会上床，别的都和平常兄弟朋友之间一样，隐秘些也
