不抱怨的世界-第2章

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说：〃别废话，动手！〃他说：〃我不要，先生。〃露出仅存的几颗牙微笑着。〃我才不干这种事。〃　　　

他转身慢慢走开。我站在那里发抖，怒气毒害着我的血液。　　　

我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道，还有兽医用针筒结束她的苦难时，她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己：〃怎么会有人做出这种事？〃　　　

后来那几天，每当我努力想入睡时，那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句〃不过你想怎样？〃又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见，如果我们打起来，我会怎么对付他。在我的想象中，我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候，我会想象自己正拿着球棒或其他武器，狠狠地伤害他，就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。　

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第7节：你抱怨的事真有那么严重吗？（3）　

接连难以入眠的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后，我写下了令人讶异的字句：〃伤害者自己也是受伤的人。〃　　　

这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊：〃什么？〃我又写了一遍：〃伤害者自己也是受伤的人。〃我往后一靠，坐在椅子上思索，聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。〃伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上？〃　　　

当我进一步思索时，便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物，一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。　　　

我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤，我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。　　　

我当然也觉得痛苦，真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己承担心痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击，又使我痛苦倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻，却也为了拼命追赶他觉得惭愧。　　　

哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的情绪，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经历同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知，抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）应该也很少发生。　　　

我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵一定听得到，但不知是什么缘故，我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。　　　

你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常抱怨。　

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第8节：当心陷入〃抱怨轮回〃　

4。当心陷入〃抱怨轮回〃　　　

有个老故事是这么说的两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就抱怨：〃呃！肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。〃他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐，同样地，第一个工人打开便当盒往里面看，这次他更火大了，说：〃怎么又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。〃他的同事一如前日，仍然保持沉默。第三天，两人又要准备吃午餐，第一个工人打开便当盒，又大叫起来：〃我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉卷三明治！我要吃别的东西！〃他的朋友想帮点忙，便问他：〃你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？〃第一个人满脸疑惑，答道：〃你在讲什么啊？我都是自己做午餐。〃　　　

厌倦了日复一日的菜单吗？那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。当你抱怨时，你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了〃抱怨轮回〃，这样的现象将在未来自行实现表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就这样一直反复延续，永无休止。　　　

卡缪在《异乡人》里写道：〃仰望灰暗的天空，闪烁着星座与星辰，头一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞开。〃宇宙是善意的冷漠。宇宙或神，或灵，或无论你如何称呼，都是善意（好）的、却也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力量，为自己呼求爱、健康、快乐、丰盛、平安，或为自己引来痛楚、苦难、悲惨、孤单、贫穷。我们的想法创造我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。当我们用消弭抱怨来控制言语时，我们就能主动创造生活，引来我们渴望的结果。　

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第9节：抱怨疾病，是在消灭健康的能量（1）　

5。抱怨疾病，是在消灭健康的能量　　　

你扮演过病人的角色吗？或者你就正在这么做？健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。人们抱怨自己不健康，好获取同情心和注意力，并且回避让自己〃反感的事件〃例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康，可能会尝到这些甜头，但又要付出什么代价呢？　　　

数十篇研究报告均显示：一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。我曾听过一则报导：医生如果告诉病人，有一种药很可能治愈他们的疾病，这种药对这些病人发挥的功效，就要比使用了相同药方，却没有接收到这项讯息的病人大了许多。　　　

报导继续指出：曾有一项研究发现，患有其他生理疾病（如高血压）的老年痴呆症患者，服药的疗效常会打折扣，因为他们的记忆衰退，可能记不得要每天吃药。心理之于身体，确实有着极大的影响力。　　　

几个月前，我受托到医院去探望一位加入我们团体很久的老朋友。进病房之前，我一如往常，先到了医护室向医生和护士探询她的病情。一位护士说：〃她没事。〃医生也点头说：〃她中风了，但是可以完全康复。〃走进病房时，我却看到一个完全不像〃没事〃的人。我说：〃珍，哈罗，珍，是我。〃她气若游丝地说：〃真高兴你来了。我只剩下几天的时间……我快死了。〃　　　

〃你说什么？〃我问道。〃我快死了。〃她说。　　　

当时，一位护士来帮她做例行检查，我把她拉到一边，说道：〃我以为你说她没事。〃　　　

护士说：〃她是没事啊！〃我说：〃可是珍刚才告诉我，她快死了。〃　　　

护士诧异地瞪大了眼睛，走到床边。〃珍？珍！〃珍睁开眼睛。〃亲爱的，你是中风，不是快死了，你没事的。再过几天，我们就会把你转到康复病房，你很快就可以回家，和猫咪马提在一起了，好吗？〃　　　

珍微笑着说：〃好。〃　　　

等到护士离开病房，珍才开始巨细靡遗对我说起，她的丧礼要怎么办。〃可是你还没要死啊！〃我提出异议。〃我会先记下来，等你死的时候还久得很，我才能为你主持丧礼。〃珍摇摇头，说：〃我现在就快死了。〃然后又继续跟我说起她的追思礼拜。　

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第10节：抱怨疾病，是在消灭健康的能量（2）　

我离开病房后，又去找医生谈了一次。我说：〃她确信自己快死了。〃她微笑着说：〃好吧，我们都难逃一死，珍也不例外。但她只是中风，这不会要她的命。她真的不会有事。〃　　　

两个礼拜后，我主持了珍的丧礼。医生和护士都没办法说服她不会死。她早已认定自己快死了，而她的身体也相信了她。　　　

当你抱怨健康问题时，就是丢出负面的说词，让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记，而你的想法（心）也会将这股能量导入体内（身），引发更多的健康挑战。你是否注意过，抱怨自己健康问题的人，也会有愈来愈多的事情可以抱怨？　　　

说：〃可是我真的病了。〃请了解，我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得，医生估计有百分之六十七的疾病，都是患者〃自以为生病〃造成的结果。我们的想法创造了我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会减低疾病的严重性。　　　

请认真想想，当你谈起自己的病，有多少次也许只是想要博取同情心和注意力？你可能不想回答，但它至少是个值得玩味的重要问题。当你抱怨健康时，请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康，但当你抱怨疾病时，你就是在把限制健康的能量传送到全身。　

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第11节：杜绝抱怨，才有健康的沟通（1）　

6。杜绝抱怨，才有健康的沟通　　　

《天地一沙鸥》的作者李察·巴哈曾写下一则简单深刻的真理：〃同类相吸。〃相似的人，无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相似的人，则会互相排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、交融的。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。　　　

我认识一群每周都举行聚会〃互相扶持〃的女性，而她们的〃扶持〃方式，主要就是抱怨男人。据我了解，她们最喜爱的话题就是：〃男人很自私〃、〃男人不要承诺〃、〃不能相信男人〃。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系？当然想，但是通过抱怨，她们却向外发送了〃男人不好〃的振动能量，使得〃好男人〃都不会在她们的生活里出现。她们用自己的抱怨，创造了这样的现实。　　　

几年前，我和桂儿认识一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同年龄，我们四个大人有很多共同点，小孩也喜欢玩在一起，所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而，过了几个月之后，我注意到我和桂儿都不再期待这种聚会了。一天晚上，桂儿说：〃我真的很喜欢他们两个，可是她每次一跟我说话，就只会抱怨先生。〃我告诉她，我和那家的先生单独相处时，他最常做的事也是抱怨太太。　　　

我们发现，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自抱怨对方，而且似乎还打定主意，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去注意或谈论到底不喜欢对方什么。觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水，还要证明这一切都是其来有自。久而久之，我们便找藉口疏远这家人，最后终于和他们断了联络。　　　

我和桂儿有我们自己的挑战要面对，任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方，时常会引发一些你必须承担、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式，就是直接找对方谈，而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈，反而去找另一个人说，就等于制造了〃三角问题〃如果你不太懂，这是指你和某人有疙瘩，却和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。　　　

健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角问题，也会继续制造问题，而不能解决问题。　　　

在你自己的人生中，可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，却跑来找你投诉，而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看，你可能化解了当下的困境，但你却没有给予孩子所需的方法，去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者，而且让他继续维持这样的模式，去因应往后人生的挑战。　

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