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第26章

桃色买卖关系-第26章

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这些身体受伤的事情。
身体受伤?是的,受伤!第一次,真的伤了,很疼。第二次三四五六在一起,就更受伤了,好几天起不来床,还迷迷糊糊做梦,做不完的春梦,所以以为只是梦呢。
此刻我真想找个洞钻进去。
韩竞恪好笑地看着我的万变表情,吃惊的表情,纠结地表情,后悔的表情,估计我可以被评选为年度表情变化最多的”表情后“了。
我抓着耳朵,无比尴尬地说,“你真的记得?我真的不记得了……”然后我想逃,逃跑。这世界真他妈小。
可是下一秒,韩竞恪竟把我带入了他的房间,关上了门,关门的刹那,我瞄见对面的房间门缓缓打开。
“不记得了?要不要温习一遍?”韩竞恪还是抓着我的手腕,把我抵在门上。薄薄地嘴角轻扬着,眼睛里带着笑和探究。
我傻愣住了。
“哥,我错了!”片刻后我很没骨气地求饶。因为韩竞恪的嘴唇越来越近,我要是再不说话,估计就会被啃了。
我怕被咬,这男人绝对是色中饿狼,想起那晚上他的力道,我就一阵后怕。
“哥,我错了还不行吗?真的!我是个失足少女,那晚上我喝醉了,那天的事情,我们都忘了吧。我不会纠缠你的。”
这都说的什么呀?有23岁的失足少女吗?我自己都觉得这说辞很恶心啊!
我是不会纠缠他的,我怕的是他纠缠我。我错了一次两次,我绝对不会错第三次。绝对不会错!
我无比温柔地拉开我们的距离,“那个,韩——什么?”
“竞恪!”男子也没有继续,顺势离开了我。
“对,韩竞恪,我们都是成年人了。”我顿了一顿,想了想措辞,“我们大家就当没有发生过那件事吧?好吗?”
我小心地询问着,害怕他的纠缠,万一……万一林挺知道?……林挺知道的话,也许我能更早地脱离苦海!
“呵!”韩竞恪笑了一下,大概没想到我会说些这些?是我多心了?还是多情了?
“我本来就不打算怎么着你,就像你说的,大家都是出来玩的,没什么大不了。”韩竞恪好笑地看着我。
真的是我多情了。我叹了口气。还以为人家忘了自己呢?丫的,就是一夜情,谁会记得谁啊?真是自己找不肃静了。
“可是你这样的女孩,不像是那种人,我觉得很好奇。就是好奇而已!”韩竞恪补充道。
“那个,我说了饿,那天醉了。”我实在不想再待下去了,快疯啦!这人心里一定有问题,超级变态的。
“醉了?我不相信!那天你很清醒啊,而且早上醒了之后,我们又……”韩竞恪暧昧地声音低低缠着我的耳朵。
我真的要疯了:“你到底想干嘛?”玩什么?这明明就是不依不饶,不就是大家赤、裸相待了一晚上吗?至于这样挖苦羞辱我吗?犯得着吗?臭男人,只允许你们……
“我就想知道,那个男人和你什么关系,我看着你们进了一个房间,但是又有一个女的进去了。不会是2P吧?有这么疯?”
我冷笑了一下。原来是个窥私狂,这么喜欢探听别人的隐私。
“和你没关系!韩竞恪,韩大秘书,这不是你的工作吧?别人的私生活,和你没关系吧?”我真是受够了,这是什么人啊。林子大了真的啥鸟都往里飞,这么个变态的烂人!
韩竞恪笑着摇摇头,“我是很感兴趣,但是是对你感兴趣!我很想你的滋味,要不今晚上……”他的身子随着话语慢慢扑向我的身体。
我僵硬了一下,快速反应过来,后退了一步。
“神经病,你!”然后拽开门就跑了出去。
回到房间门口,迟疑着要不要进去。来回徘徊了一阵,终于鼓足勇气想开门,正好门打开了。
“你去哪了?”林挺生气地看着我。
“我?”我怎么说?还问我去哪了,你们在房间里那个,我总不能在外面如无其事地听着吧?想到他和王美华在卧室里的情景,我就一阵火大。推开林挺,就进了房间。
“那个卧室还有人吗?我能回去睡会觉吗?”我扭头冲着正生气的林挺说道。
林挺好像明白了什么,脸上一阵难堪。“没人了,去吧”声音变得很温柔,刚刚的火气瞬间消散了。
我躲到卧室,把床上的被子扔到地上,然后从衣橱里又抱出一床备用的被子,把自己裹住,躺在床上,疲惫地睡去。朦胧中,觉得一个温暖的声音在耳边嗡嗡:“一末,你爱我吗?”
我疲惫至极,不知自己到底回答了没有,就沉沉睡去。
当我醒来,已经是中午时候。我揉着眼睛,趿拉着拖鞋,走到客厅,想倒杯水喝。却看到了林挺留下的纸条。
一末:
我有事要出差一个多月,不能和你一起回去了。司机小吴送你回去。你可以在这里多玩几天,什么时候玩够了,想回去再回去,酒店的钱,小吴来结算,你不用管。
乖乖等我回家!
——爱你的言
我看着这纸条,心里莫名涌上一阵胃酸。爱?爱?真是够可笑的。
我们之间有爱?这不是天大的笑话吗?昨晚上和自己的情妇叽歪了一整晚。现在又对着我说“爱”?男人都是骗人的!还骗地那么理所当然?
不过,这样也好。能愿意说着谎言,也不错。毕竟坦言自己是嫖、客更伤人,不是?哎,算了。他以为这样的话,心里能舒服些。我也无所谓!
反正又不是真的爱,逢场作戏而已,既然是场戏,男主角这么入戏,我好歹得配合一点,让他以为自己是多情风流的宝玉,而不是滥情下流的贾琏。其实像他这样处处留精的男人,干嘛还标榜什么爱情啊?
那东西太梦幻了,实在不适合在权利j□j同样旺盛的林挺。不适合!这男人是在玩权利,也在玩爱情吗?
我笃定地点着头。
可是,我根本不稀罕爱情!是的,我不稀罕!

迷茫空虚

林挺出差了,我迎来来了自己的孤独和寂寞。
三天后回到南市,第一天我睡了懒觉,很晚起来,下午去练瑜伽。第二天我还是日上三竿,下午去练瑜伽;第三天我睡了懒觉,下午去练瑜伽……
等到重复了十天的时候,我失眠了。
一个人在宽大的床上,来回翻转。内心被无尽的空虚和寂寞吞噬。我不知道我到底想要什么,但是现在这样,绝对不是我想要的。
23岁的我,从一次认真地思考我的人生。、
我想要什么?我凭什么去得到这些?
爱情没了,婚姻没了,亲情也……我到底拥有什么?我还有什么?除了这个残破的身子和腐朽的灵魂,我什么都没有。
我居然什么都没有?我猛地坐了起来,望着黑漆漆的夜色,茫然地注视着……
我该怎么办?要这样活下去?我这一辈子都这样浑浑噩噩?
我想要什么?我问着自己,在这个无眠的夜晚不断问着自己。我想要什么?我到底想要什么?我到底想要什么?
四五个失眠的夜晚,昏睡的白天后。我终于问清了自己的心。
我想要自由,我想要幸福。
没有爱情,没有男人,没有金钱,都没有关系,我只要自由和幸福。我为什么要这样过?为什么要这样放逐自己?这样自轻自贱?
不要,我不要这样!!!
我要见林挺,我要告诉他我的想法,我想要离开。
我拿出手机,终于发出了分开后的第一个短信。我很恼他的寡情和世俗,所以没有联系他,但是他也没有联系我。看来,短短三个月不到,我们就“相看两相厌”了。这样很好,我终于能摆脱这种被豢养的日子了。
像个小猫小狗一样被他养着。高兴了就抱过来抚摸一会儿,不高兴了干脆就扔到一边自生自灭。猫儿狗儿还需要人照顾,可我这样的情妇是不需要照顾的,能活下去,等他再来兴致,照样又来一阵抚摸。
想想我都深深鄙视自己。还有什么尊严和人格?活得如同畜生一样!
想到这儿,我更加坚定摆脱这种生活的信念。我要离开。
在坚定主意之后,我的心反而安静下来,从没有过的舒宁。
“林挺,什么时候回来,我有话给你说。”
我给林挺发过短信,就安静地等着回音。
连半分钟都不到,手机就响了。我没想要他打电话的,我只想要个回音就行。唉,我无奈地接起电话。
“一末,出什么事了?”林挺的声音有些焦急。
“没什么,就是想问问你什么时候回来?”我情绪有些低落。
但是林挺好像误会了什么,因为他说:“怎么了?想我了?那好吧,我尽量早回去,这边的事情也差不多忙完了。最迟一周,我就能回去了。再等几天吧!再忍耐几天好不好,我也想你……”
最后的几句话,说得很暧昧,很让人浮想联翩。
其实我没有想他,但是又不想破坏他此刻的好心情,算了吧,回来再说吧。反正电话里也说不清!
我嗯了一声,就挂了电话。
一个人听着苏打绿的《小情歌》,慢慢地进入了梦想,终于睡了一个安稳的觉,今晚不会失眠了。
睡着前,我掰着七根手指,还有七天,就解放了,七天……
七天后,林挺依言回来,司机把他的行李箱搬到客厅就离开了。
整个房子里,只有傻愣的我和风尘扑扑地林挺。
这么早?我迷迷糊糊的,才早上八点,林挺就回来了,我还以为到下午呢!我不习惯早起。
林挺噙着笑看着睡眼惺忪的我,脱下外套,松开领带,急急地走到我跟前,抱起我,打了个旋转。
“喂!啊?放!放下!晕……”我有些措手不及。
见到我有这么高兴吗?至于耍着我转悠吗?真他妈晕!呃,真晕!我晕地干呕起来。
“怎么啦?”林挺看到我这样,吓了一跳,“你脸色怎么这么白?”
我眼里被呕地含着泪,“大概没有休息好,总是很困,睡不醒!”
自从自己七天后知道林挺回来,我就不失眠了,但是却嗜睡了,我自动解释为是弥补了前几天的失眠,属于“补偿”睡眠。所以也心安理得地睡。可是怎么越睡越困,还经常头晕。
林挺紧张地握着我的手。扶着我坐到沙发上。
“去医院了吗?”林挺看着我,“要不吃了饭,我们去医院看看?”
我点了点头,看看也好,这样病怏怏地,确实很讨厌。
林挺亲自下厨,给我煎了两个荷包蛋,在微波炉里热了一杯牛奶。
我先喝了一口牛奶,刚拿起叉子把焦黄的荷包蛋凑到鼻子跟前,还没到嘴巴边呢,又一阵恶心。我捂着嘴,跑向洗手间。
把刚刚喝的奶全吐了,实在吐不出东西,才含着委屈难受的泪,趴在水池边上,喘息。
林挺站在我身后,突然问了一句。
“你的例假,这个月来了吗?”
猛然我回头,看着林挺,满心地震惊。
对啊,这个月都过去四天了,还没来,我一向挺准时,就28天,居然给忽略了,是太纠结离不离开了,所以给忘了。
一个念头在脑子里越来越清晰,难道?不会……每次都吃药的啊……没有一次没吃……
我脑子里忽然想到在N市的那几天。林挺从头到尾没有碰过我啊!不对,好像有一次,好像是梦里吧?
“在N市,我们?”我询问着林挺,想证实什么。
林挺点点头,他知道我问的是什么。
我脑袋轰然炸了,真的是?那不是梦?要是知道是真的,我一定不忘了吃药的啊!
“你怎么不让我吃药!”我责备起林挺来,我可不想要孩子,有了孩子,我还怎么离开他?
林挺的眼神一下子暗淡下去。
转过身离开了洗手间。拿起沙发上的外套,对着我说。
“收拾一下,我们去医院。”
我生气地看着林挺的脊背,宽阔的脊背,却是负不起责任的男人。你一时痛快了,我呢?还要打掉孩子!
孩子?我下意识地抚上小腹,这是……我的孩子?我有孩子了?
说不清的感觉在我胸腔跌宕开。

你狠我狠

被告知果真肚子里有了小生命。我的心情复杂至极。
这孩子来得好突然,我坐在医院的大厅椅子上,皱着心思想着这个无辜可怜的小东西。今天就杀了他?还是她?
突然心里好难过!
为什么这样面对一个生命?没有任何错误,只是找错了爸爸和妈妈?
想到那些新闻报道,说某少女公厕生了孩子,直接拿方便袋包着扔下楼去。当时我是多么义愤填膺啊,怒斥人性道德的沦丧,不配当一个女人,更不配当一个妈妈。
可是现在呢?
现在,我不也是想杀死自己的孩子?只不过是,她是生下来,杀;我是生之前,杀。都是杀自己的孩子,本质有区别吗?
没有!我突然怜悯地想到,那个“邪恶”“人性缺失”的少女大概没有钱做人流吧?要不然何必等生下来才弄死?在手术台上由专业的杀手弄死,不更省事吗?
这样舆论不会谴责她,自己心里也好受。
可是大概,她没钱吧?
我无比悲催地弯下腰,双手撑住像一锅浆糊一样的脑袋。
“怎么啦?”林挺拿了一些药,走了过来。我也不知道,他对医生说了什么,医生就给他开了很多药。
“回家吧!”他小心地扶起我。
我看着他手中的一方便袋的药盒子,用眼神询问。

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