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第17章

谢谢你,赠我空欢喜-第17章

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顾南欢望向阳台上的狼藉一片,却笑了起来。她说:“你可真傻,你去把她接北京来就是了嘛。你做的事认为对的就是对的,与我又有什么关系。”
石天明没有料到南欢竟然是这样的态度,不知道该怎么继续说下去。他站起来,想拥抱她,终于还是把手放下了。他说:“南欢,对不起,她如今能找得到可以帮上她的人也就只有我了,我要是答应了她,我和你的婚礼可能就得延期,我和你的以后连我也不知道会怎样,那不是一般的病,我不知道要走多远又要走多久,你真的能等我,你真的不生气吗?”
南欢穿上了睡衣,进了洗手间,关门的一刻回了一句:“你去吧,我等你回来就是。”
这是他没有料到的,原来竟是这样。
从石天明决定陪着迟素颜那一刻起,他心里还装着另一个人的,那就是顾南欢。他给迟素颜看病,顾伯父以及父亲都是不理解的,也是南欢在期间一直的周旋。他欠了南欢的不是一个深夜的欢愉,不是一个即将到来的婚礼,也不是曾经十八年的守候和未来一辈子的安稳。他欠她的已经道不明说不清,他欠她的永远也无法偿还。
他以为给素颜看好病,一切就能结束。或者按照医生说的,素颜的生命不到一年,那他就好好地陪她走完这一年,于是他尽了自己最大的力,于是他得到解脱,然后他回来和南欢结婚,而素颜对于他只是一段插曲而已。可是事情怎么是这样的呢?素颜为什么从西宁回来后,为什么在住进了北京宣武医院后,为什么在他因为母亲突然病故回了一次老家后,一切都朝着另一个方向变化?素颜的病没有好,也没有病逝,怎么是失踪了呢?
最后的最后,她怎么是失踪了呢?这是石天明绝对没有想到的结果。
他探过身,望向沧桑,泪眼婆娑。百转千回过后,红尘万丈尽处,却是莽莽一片青黄。
他说:“沧桑,你说怎么是这样的呢?她怎么就是失踪了呢?她的病好了甚至她最终死了,我都能安心和南欢结婚,然后安稳地过一辈子。可是她怎么能是失踪了呢?于是我开始找她,不管如何,我只是想要个明确的结果。于是我找了三年直到遇见了你。”
他说:“沧桑,人生有着太多超出想象的意外,我又怎能保证南欢的幸福圆满。”
一些人的生命摊开来,其实就是四个字:恒久忍耐。
天明,之前的我就是这一些人,长久以来我讨厌跟人争执,我总是在我的世界里张望,并习惯了退让。但是我想如果我爆发,那么将是忍耐到极点的时候,比如我那次的离开;那么也将是生命到终结的时候,比如我这次的死。
自从和你一起这些时日,我一个人睡在你的卧室里,黎明前的时候总是犯起毒瘾,我便去用冷水冲洗。花洒从头顶直流而下,总是让我想到黄果树的瀑布。我每天夜晚总是要冲很长时间,让身体麻痹,忘却所有的痛苦。有一次冲完后我失眠,在床上辗转反侧无法入睡,外面繁星闪烁,夜凉如水。
我披着你买的睡衣起身,蜷缩在客厅的沙发里,拿起摇控器,按了静音,因为这个时候的你正是熟睡的吧。然后我就在电视上看见孙红雷,他正在对着一个死去的女人。这个女人身上的任何一个地方都是他用力去爱的。可是她已经死了。没有旁白。没有说话,可是他的喉结在动。那是一个男人的哭泣,没有泪水的哭泣。
我就悄悄地湿了眼睛,在那么深的夜里。电视开着,没有声音,里面的人在动,在哭,在笑。外面的天逐渐明亮起来。我总是想,让我们尽情地悲伤吧,然后这悲伤很快便过去。因为夜终究会褪去,天终究会亮起来。
我对这样的忍耐失去信心,是因为一种恐惧。其实我并不知道我在恐惧什么。你对迟素颜那样的深情之前我并不能理解。过往的那些越来越多的东西浮现出来都是难以忍受的画面。
画面缠绕围着我成了一条长河,那条长河,只有我自己一个人来穿越,有多深、有多冷、有多恐惧、又有多寂寞,都只能是我自己来承受。没有人能够一起。我记得阿飞说,一个人要做内心强大的人,是非常难的。我做不到。我总是会被往事打回原形,满是失败感。越来越理解什么是孤寂。那绝对是和年龄有关。
所有人都会渐渐厌弃,因为每个人只爱青春年少的那个你。失去信心,也是因为我的紧张。我开始对任何事情都紧张。我害怕和一些人打交道,简直是越来越害怕,真是让人不可理喻。我害怕接陌生人的电话,总觉得害怕,精力被分散。可能太自我了,反而不容易和世界融入。
我是一个不容易和外界融入的人,我好像不喜欢这里,不喜欢那里,其实我是格格不入。 是的,天明,从离开母亲到跟着导演,从离开导演到跟着大款,从离开大款再到跟着你,其实我都是一种格格不入的表现。
有时我也精力充沛,你不在家的时候,我用所有的力气去擦一块小小的地板,并不觉得厌烦和疲倦。我细心擦拭你皮鞋的污迹,在阳台上晾晒你的白色衬衣。可有时,我迟钝得连自己都害怕。
我总是心不在焉,疲累,喜欢发呆,静默,好像是在思考很多,但其实什么都是停止的。我什么也不想,只是呈现一种那样的状态。我无法描述得更清楚一些,或者坚持更久一些。任何一样的活动时间拉得久一些我都感觉到难以忍受。在人群里晃着晃着突然就有一种感觉席卷过来了。那是一种简直能吃掉人的东西。
一个人身上总是矛盾重重。我总是以为自己有多么坚强,可以义无反顾地走下去,为了自己的兴趣而在十六岁那年翻墙私奔,为了导演的电影而和其他的陌生男人做爱,为了生计我去歌厅做小姐,为了离开导演而去做大款的二奶,我吸毒,被****,那样那样的糜烂生涯。我都一一挺了过来,只是因为我自认为自己有多么强大,把自己看成粪土,任人践踏。
我作践自己,从离开自己的家的那一刻,我就是作践自己了。我看起来多么坚硬,如桃核,斑驳且具备质感。其实内心软弱,如桃仁,微苦,且酸。
天明,我就是这样的,在遇见你之前就是这样的。可是自从在天桥上坠下,我想是不是做一个很简单,很白痴的人,就更容易快乐一些。我们想来想去,想要找寻的是一种怎样的感情和生活呢,充其量,也不过是简单。可是我们所谓的简单跟别人的那种简单都是不一样的。我看见很多没有读过书的人,他们的思想很简单,意识也很简单。并且都是忍耐力极强的人,只要活着,有吃有喝,或许就已经能够让他们安然。
可是,我们在这条路上仿佛都已经走得太远。

20。 第20章 第伍长梦回影转 (3)
我真的绝望了,对着忍耐的爆发就是死亡。我把头撞在墙上,鲜血溅开,以为这样就能死去。可是你知道吗?天明,我现在不想死了,我不绝望了。因为我有孩子了,新生命就是我的重生,我可以杀死自己,可是不能杀死这个孩子。孩子应该是大款张的,他结婚十多年,妻子一直不能生育,如今他烧成重伤,可能以后都不能站起来了。我现在想来,我并不恨他,其实我谁也不恨的。
如果没有他的出现,我可能就一直没有勇气离开导演。我的世界里似乎就从来没有恨过的,一切都是可以谅解。所以我决定把这个孩子生下来,为他,更是为了我。我在这个世界上本来是一个了无牵挂,无亲无故的人,可是现在已经不同,我有孩子了,他或者她就是我的亲人了,我最亲的那个人。
我要把孩子生下来,抚养长大,看着他或者她结婚生子,我不奢求什么,只希望他或者她一辈子安稳美好。我想戒毒,我要重新生存下去,我会做一名合格的母亲。
天明,我看着你的追寻,似乎注定是徒劳的。当年你逃离和南欢的婚礼,决定去陪着素颜。而在素颜失踪后的这些年,你盲无目的近乎疯癫地找了她三年。你以为你只是在找一个结果吗?其实不是,你是在给自己找一个借口,或者说这些年你一直在欺骗着自己。你爱的人不是南欢,而是素颜。从你第一次遇见她的那一眼,从你三年间日复一日地去看望她,从她在你背后的那个拥抱。
她就注定在你心里住下来了。我不是说你不爱南欢的,只是素颜在你的心里已经太满,你装不下别人了。或者说你爱的人也不是素颜,你就是一直地在给自己找一个看上去很美的借口而已。或者你谁都不爱,你也一直都不曾爱过的。
天明,我们是同一类人。只是我的已经过去,你的刚刚到来。你这些年一直生活在幻觉里的,素颜怎么还会活着的呢,医生已经说过她活不过那年的春节了,她离开你的原因其实很简单,她就是不想死在你的面前。
她知道你对南欢的愧疚,于是她离开只是为了让你回家和她结婚。她一次又一次地让你离开,你却以为有些事情离开自己就会变成另一个模样,你过于自以为是,你把自己看得太重了。其实世界上每一个人、每一件事并非不能没有你。少了你,只是会改变个状态,但是依旧会走过去。
你的进来,可能并不是好的事,她离开,就是让你彻底放弃,给你重生,让你回到起点,过着本应该是你的生活。南欢等着你的,她知道,你亦知道的。你因为素颜的病不能回头,是因为感觉自己做得不够,做得不好,她一天不痊愈或者狠毒地说是一天不死,你就一天不能回到原始的状态。这个时候她还能怎样,她知道自己就要死了,活不了多少天了,索性一走了之,她会找一个安静的角落,慢慢地死去。由此看来这三年,你并不值得,你不值得别人同情,更没有人会因此感动。
你是在做一件所有人眼中的傻事,而你却以为自己却是做一件多么有意义的事。
天明,我已经醒来,你却依旧混沌。
至今我还总是想起和导演的那些日子,天明,我和他一起五年,我最美好的时光给了这个大我十几岁的男人。
他并不爱我的,其实他开始带我走也没有想过得到我的什么,他开始真的只是看上了我的天赋,他以为自己是圣人,如果我这样的人埋没了,就是他的错。后来为了电影的投资经费,我把身体第一次给他,然后再去陪投资人睡觉,因为我想告诉他,我是多么相信他的。
我也相信他真的能是一个圣人,至少是中国电影的圣人,他真的有才华,能把一件微小不起眼的事情拍得荡气回肠,那部至今仍被广电禁映的电影,其实内容很是平凡,讲述一个十几岁的女孩子爱上自己的老师,却又纠缠于社会上几个男子之间的感情故事。
可是他拍得那么美,那十多岁女子的心理刻画的让所有人都心动,剧中有这样的一个片段,她爱的那个老师其实是一个很龌龊的男子,他早就对这个学生心怀不轨,于是在周末的时候把女学生骗到家中,灌了迷药之后给强奸了,你知道吗,这个女学生却是欢喜他的。她欢喜的是她终于得到了他,她欢喜的是她终于认识了他,她的初恋也就结束了。那是一场激情戏,她是昏迷的,却要表现出心甘情愿的欢愉。
男老师应该是欣喜的,可是导演拍摄出来的是一种悲凉,为什么那么美好的爱情总是被现实强奸掉了呢?电影拍完被禁,因为题材过于敏感,导演欠下一大批的债务,我们开始逃亡。在逃亡的无数夜晚,我们总会放这部电影来看,观众只有我和他,在那么多个夜里,我看着自己饰演的女学生,依旧那么清纯,她被强奸的镜头,她后来和社会上的小混混抽烟、喝酒、做爱的镜头,看起来都是那么的美。
可是你看,天明,你看我现在已经老了,我才二十三岁,就过早地有鱼尾纹了,我皮肤开始松弛了。我这么早就已经老了,可是我不后悔,至少在那部电影里我是永远年轻着的。我在那个世界里永远不会老去。导演后来的所作所为,我当时是不理解的,并以一个耳光结束,现在想起,其实他并没有错,他让我去做小姐,他带女孩子回家都没有错,因为我已经错了,我给了他希望,却也断了他的希望。
天明,我不是圣人。只是我的那些年撞上你的这些年,让我抛弃了被动的内核披上了主动的外衣。
天明,你注定是一个被麻烦眷顾的人。因为你又遇见了我。我是不会再离开你了,我再也不会做一些傻事了。我就这样赖上你了。
天明,来,过来抱紧我。我是你的将来,请把身后的曾经甩到一边。
天蒙亮的时候,沧桑醒来。
她回过身,看见卧在自己身边依旧沉睡的男子。依稀记得半夜时分,她半躺在床上,他开始是坐在床边上�

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