慈继阁小说网 > 都市电子书 > 为爱离开的999天 >

第14章

为爱离开的999天-第14章

小说: 为爱离开的999天 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



薄雾附上了瞳眸,视线一片模糊。
我根本说不出任何话来,笨得只会哭。
眼里仿佛有很多的泪,怎么流也流不完的泪。
意识一片朦胧,将我从混乱中拽回来的是易笙。
直到他放大的脸,担忧的眸落入我的眼底,我才终于“哇”得一声哭了出来。
我不知道自己在想些什么,只是再忍不住地投入他的怀里,紧紧、紧紧地抓着他的衣服,哭得仿佛苍天漏了洞。
易笙将我抱得很紧很紧,不住地在我耳边轻声的安慰,身体却微微颤抖着。
我哭得更凶,像疯了一样地宣泄着情绪。
我把自己的恐惧和那些问不出的话,通通地用痛哭宣泄着……
我该怎么说?我该怎么问?难道真的要问他:他身上的那些伤,是不是真的是打球时不小心弄的?还是问……他的妈妈是不是已经疯了,为了这段再回不去的婚姻?她疯起来的时候都做了些什么?他当初会那么的恨我是不是因为真的太痛了,为了那再没有一点儿温暖可言的家……
我能问么?我可以么?
不,我问不出口,我根本就不敢问!
我害怕着一个必然是肯定的答案,害怕一旦捅破了这张纸,我们就真的再也走不下去了……
阳光那么大,为什么照在身上,却还是冰冷一片?
**
那天,待我们离开办公室的时候,易笙身上几乎没有完好的地方。
为了挡住他妈妈对我的疯狂攻击,也为了保护他妈妈不受到伤害,他一直是一个无法闪避的活靶子……
我握着他的手,却低着头一点儿不敢看他。那张青紫交错微微肿起的脸,让我的心太痛、太痛。
我更怕看到他的难堪,他的疲惫,以及让我无法承受的复杂。
那些救场不及的老师们同情的目光,简直是一场灾难。
易笙很是用力地反握住我的手,握得我手指发疼,才用带着些许惊慌的语气紧张地对我一遍遍地承诺着:“别怕,郝郝,我会保护你的,一定会保护好你的……”
我轻轻应了声,脚边的水泥地上,氲着点点水花。
第二天早上,怕热的易笙穿着长袖,对着我咧嘴微笑,嘴角青紫一片,很是刺眼。
我什么都没说,只默默隐下冲上鼻头的酸意,努力扯出同样灿烂的笑容,上前握住他的手。
十指,紧紧相握。
我们像守着世界末日一般地爱着,伴随着高考的倒计时,和他身上不曾停歇的种种伤痕。
易笙一直没变,总是很爽朗地笑着,对任何人都大方的微笑着,仿佛根本就不曾听见任何流言。他勾起的嘴角带着美好的弧度,惟有双如宝石般闪亮的眼眸,带着一点点死灰般的沉寂。
然当他转头望见我时,又是那样的熠熠生辉,夺目灿烂。
我比以往更加地黏他,仿佛看不到下一刻般,紧紧抱着他,不再顾忌任何场合。
我们那样亲昵地依偎着,却像在等着一个结束的时刻。
我从不抚摸他的伤口,因为那是不能说的秘密,心知肚明却不能言说的秘密。
九校联考,试卷上的每个题目都似曾相识,我心情平静,和过往的每一次一样,下笔如有神,行云若流水,仿佛已写了千百遍一般,根本不需要太多时间思考。
我并不很关注考试的结果,因为那必然是一个不会辜负我努力的成绩。至于别人发挥得如何,我最后的名次到底如何,一切听天由命。
我只是紧紧盯着那偌大的红榜,不断地寻找一个熟悉到刻骨的名字,却在年级的倒数三十名里,看到了易笙。
我简直不敢相信自己的眼睛,仿佛要撕裂那张红纸般,反反复复地看着那名单。
“果然不行么……还是太紧张了啊!”易笙琅琅的声音落在我的耳畔,我僵硬地转过头去,就看到他歉意的表情,“对不起,郝郝,我是不是太笨了?”
他好像有些沮丧,却很开心地指着最上头的名字,喜笑颜开,“不过,郝郝,你考得很好哦!”
我机械地点了点头,将涌动的心潮全部压在心底。
直到最后,我还是什么都没有问出口。
易笙,考大综合的那一天,你到底去了哪儿……

岁月是朵两生花

11.
传说并非全不可信。
朱丽叶和罗密欧,梁山伯和祝英台,纵然流传千古,纵然骗来眼泪无数,可结果不会变——他们在死了之后,才能许彼此一个永远。
我想,自己终究战胜不了现实。
当我看着自己的名次在红榜上爬得越来越高,易笙却跌在谷底怎么也攀不上来时,我就知道自己输了,彻底的输了。
我的自欺欺人终于到了一个尽头。
我比不赢易笙的母亲,她比我狠,她玩得起儿子的人生,她真的太伟大。
她看到我出现在她家门口的时候,脸上没有一点点的惊讶,只是缓缓地勾起唇角,和易笙很像的弧度,却美得无比残忍,带着一种诡秘的满足。
她的眼里有着狂乱的神采,语气却很平静,仿佛自言自语地说着:“你来了。你到底还是来了。”
我没有说话,只是看着她。
她却笑了,笑着问我:“你为什么这样看我?你觉得我很过分?可你不也一样么?你早就知道了理由,却为了守着你的爱情,假装什么都不知道。你和你那个下贱的娘根本上就是同一种人,很自私,只要自己幸福就好了,别人的死活又有什么关系呢?”
她说:“郝郝,你这种女孩子,太贱,你配不起我的易笙。”
我没有回嘴,只是觉得很疲惫,从内心深处蔓延出来的,无比的疲惫:“你到底要怎么样?”
她抬眸看我,目光犀利而尖锐。
然后,她突然站了起来,用力地甩了我一巴掌:“我要怎样?这话我该问你!你到底要怎样才对!易笙是我的,我的!”
我任由她的拳头、巴掌随着泪水,如雨落下。
我很痛,全身都痛,可是我却躲不开,脚像胶在地上,怎么也移不开去。
我想我是在祈求,祈求她能放过易笙,能放过我们……
可直到我再站不住地跌坐在地上,她都没有住手。
狠狠踢了倒在地上的我两脚后,她大口大口地喘着气,爆睁的眼睛布满了血丝。
她不笑也不叫,坐在地上,定定地看着我。
我没有别开视线,慢慢爬起身,自始自终都沉默着。
突然,她跪在了我的面前,没有焦距的瞳眸里映着我惊慌失措的脸。
她紧紧抓着我的手,一脸凄惨地嘶声大哭了起来:“郝郝,我求求你,算我求你好不好?你放过易笙吧,放过他好不好?”
她的力气很大,我的手几乎失去了感觉。
我茫然地看着那张哭花的脸,哑然无语。
我觉得自己应该嘲讽的,我们的立场竟如此可笑的颠倒着。
可是,我笑不出来。
只有一股浓浓的无力感,在心底泛滥,几乎湮没了手腕的疼痛。
她自言自语地不停说着我听不懂的话,眼里已不再癫狂,只是空洞,没有一点点的神采。
我咬着唇,堵着喉咙的话语怎么也说不出口。
时间不知道过去了多久。
忽然,她从茶几上摸来了我本以为会刮在我脸上的水果刀,毫不犹豫地往自己的手腕上落下:“我死!我死!这样可以了吧!”
鲜血,飞溅。
她失神地低下头看着切进我掌心的刀口,不很深,但泊泊的鲜血却仿佛流不尽般,无声地流淌着……
我咬着下唇,硬生生吞下在咽喉中的痛呼。
我看着本能伸出去挨刀的手,看着她恍惚的表情,看着那又抬起的拿刀的手,终于说出了那句怎么也舍不得说出口话:“我答应你……我和他……分手……”
所以,求求您,只有他,请您放过吧……
**
从头到尾,我都没有流一滴泪。
我只是仰着头,一直、一直仰着脸。
今天的太阳很大,灿烂得刺痛人眼。
痛得,泛出了一点水光……
当我妈闻讯赶来的时候,看到的就是我一身的伤。
我当然知道自己现在有多狼狈,我从医务室回到教室后,班里同学已用足够明晰的反应给了我答案。
看着她用带着些许颤抖的手轻轻抚过我红肿的脸,我并没有躲开,只是麻木地看着那张美艳的脸,心里突然很是狰狞地想着:如果能毁掉它的话,那么……我们是不是都不会痛了?
“呵呵呵……”我为自己有这样的想法,低低地笑起来了:我真的已经疯了。
眼前这个人明明就是我的妈妈,是易笙之外惟一还愿意给我爱的人,可我却那么、那么地想毁了她……
“妈妈,我很痛苦,痛苦得快要坚持不下去了。”我听到自己的声音,遥远得仿佛来自另一个世界。那个世界一定很宁静,因为我可以感觉出自己的声线,平静得仿佛一汪再泛不起一丝波澜的死水,“妈妈,掠夺的滋味美好么?美好到即使毁了我们所有人也没有关系么?”
我看到,她美丽的眸,倏然落下泪来。
这是我第一次看到她哭,可是奇怪的,心里竟一点儿不疼,也没有丝毫的快感,只是一片麻木。
我的心里,荒芜一片。
从那年春天开始,我的内心便一直那样的荒芜。
一年,复一年。
*
从那一年开始,我开始讨厌下雨天,几近憎恶。
因为直到很多年以后,只要天下着雨,只要我一个人呆着,就会不由自主地想起这一年的下雨天。
走过了那么多的晴日,天公终于舍得为这个彻底的终结悲悯一次,雨水哗啦啦地冲刷着大地,却冲不去一点点的伤痛。
我依然蜷着身体坐在写字台上,木然地看着如瀑布般狂落而下的暴雨,回想着易笙红了眼发狠的模样,却流不出一滴眼泪,只是心死一样的平静。
看着他激动地为了要一个解释而在我家门上流下的血痕时,我平静地选择了面对,选择了不逃避。
在浸透灵魂的滂沱大雨中,我清楚地看到他握拳时骨节处的斑斑血迹,也清楚地看到了他眼里我无情的嘴脸。我看着自己的嘴张张合合,吐出一句又一句明明灼痛灵魂,却又那么流畅的话语:“易笙,我累了,真的很累了。我好讨厌你妈妈,真的很讨厌,讨厌得没办法再和你在一起……”
雨下得真的很大,我和他的脸上都布满了水,看不出到底是泪,还是雨……
他好像说了些什么,又好像没有。
我什么都没听见,只是木然地看着他,看着淋得湿透的他。
他的表情渐渐变得绝望,空洞的眼里染上了我无法形容亦无法读懂的情绪。
我只听到他转身离去时,丢下的那八个字:“愿相逢不曾相识过。”
心没有碎裂,只是疼痛,针刺一般的用疼痛将这八个字刻入心底最深处。
*
易笙的无视进行得很彻底,没有人会不知道我们的分开。
在老班亦惊讶的表情中,我只是微微地笑着,像个单纯的孩子一样,可爱的笑:“您满足了吗?”
在最后一次模拟考试后,我终于在红榜的前端看到了他的名字。
那一天,我终于又尝到了眼泪的味道。
甜得,麻痹了痛。
高考时,易笙充分展示出了他的才华,考得无比精彩,惊艳全校。
有了这样的成绩,他毫无意外地去了C大,并非我们约定的学校,却非常适合他。而我也回避了曾经的梦想之地,以全校第二的成绩,跌破所有人眼镜的进了似乎比梦想更高一等的学府——B大。
从此,相逢亦路人。
我看着老班满面尴尬,又带点骄傲地接受同年级的其他老师的羡慕,一句不说,径自走到校门口,大笔一挥,在记载了满是红名单的橱窗上,用黑漆漆的油漆笔涂了一行大字:“用最璀璨的分数祭奠埋葬我幸福的这三年。”
据说,我这一任性的壮举竟在学校风靡一时,是是非非闹腾了好一会儿,甚至后来在B大碰到刚考过来的学弟的时候,还能听到他好不激动地提起我的当年,以及模仿我的后辈甲乙丙。
我尴尬地笑了笑,心如止水。
其实那些早已和我无关。
我再没回过那里。
我只是一遍遍不厌其烦地听着范玮琪的《没那么爱他》:“其实你没有那么爱他,真的不需要那么想他,编织过的梦想,自己也可以抵达,谁说一定要有他……这世界那么大,幸福总会在某个地方……”
我在心里反反复复地这样告诉自己:我没错,我可以的,我一定能够做到。
即便如此,我还是一次次地在曲末终结时泪流满面。
最后,我再也不敢听那一首歌。
作茧自缚,无药可救。
我笑得无比悲凉,却不值得任何人同情。

轮回

路金波说:在最好的年纪,不要假装淡泊。爱或恨。都要更用力地生活。
我很是感同身受。
因为倘若时间能够重来,我想自己或许还是会走进同一个轮回。
生活一直很简单,复杂的,从来都是人类本身。
——by郝仁日记
1.
大学很好。
B大是个无可挑剔的学校,有很好的老师,很好的图书馆,很好的硬件,还有很多非常优秀的学生。满目望去,皆是在各方面都比我优秀许多的人才,甚至有很多我怎么努力都赶不上的精英。
这样很好,轻松自然,即便是我有一些似乎相当诡异的体质,也可以毫不费力地低调内敛。
我很欢喜。
没有人知道我的过去。
这里没有记忆,没�

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的