青禾记-第68章
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医生从芮云房的手术室出来，我很担心他会和电视剧里一样说：“我们真的已经尽力了，请你们节哀顺变。”
医生并没有这么说，而是说：“他暂时脱离了危险，我们还在观察，他脑部有瘀血，可能过些天才会苏醒，也可能……如果他几天之内醒不过来，可能就会变成长久的沉睡了。”
加上我在内的五个人全都愣住：“长久的沉睡？”我拽着梁碧木的胳膊问：“什么意思，‘长久的沉睡’是个什么意思？”
梁碧木还没答复我，苑松开口了：“就是变成植物人。”
刚才医生没有说出口的是“也可能永远也醒不过来了”，我嘴巴一歪眼泪抑制不住地掉下来：“太蹩脚了，这剧情……本宫的生活真像小说呀，这算是没有开端的开端，和没有结尾的结尾吗。”上苍对我多么仁慈呀，我对着苍穹流下了感激的泪水。
可是我，刚刚才和他开始约会……房哥哥，对不起，是我闯的祸。我坐下来，虚弱无力，真是跟宫香住的太久了，都说住在一起久了，会越来越像，所以我现在的表现多么像宫香。
以前看小说的时候总能看到这样的桥段——主角一直哭一直哭，最后把眼泪都哭没了。以前我不信，眼泪怎么可能哭没呢，现在终于知道怎么回事了。
我颓废地坐在医院的走廊里，脸上的眼泪已经全都干掉了，我很忧愁很忧愁，可是眼睛里却是干干的，他对我到底是怎么想的，喜欢我吗？他从未讲过，我也没有问。
这也算诺言的毁坏么？芮云房，你说过欠我一次约会的，怎么可以不醒过来呢。我来到病床前面，拿着芮云房的背包，把里面的东西悉数全都倒在了地上，喊着：“我就是这样虐待你的东西，你难道没有想报复么？你跳起来呀你！”冯之绝眼睛又成红宝石了，恩泽魇眼角也有闪闪的水光，梁碧木他走过来，把我抱了一抱：“朵儿，你冷静一点。”
我问他：“姓梁的，你怎么不哭呢？”
梁碧木的手比了比他和苑松：“长大的我们，在受委屈时不再抱头痛哭，我们已经逐渐学会坚强，天大的灾难降临我们也咬紧牙关一声不吭。”
第72章 第七十二章
W。F四个人准备了好多的物什给芮云房送到医院，这一天苑松来找宫香，我们已经吃完饭了，然而看见我正在厨房里忙忙碌碌，苑松就觉得很奇怪，问：“你不都已经吃完饭了吗，还煮汤干什么？”
“煮好汤等芮云房醒啊，他那么多天没吃东西，一定很饿了，等他醒了喝新鲜的汤。”
苑松说：“芮云房现在躺在医院里，我同情他，不过我也鄙视他，我见着他就想骂他，如果他不那么一时冲动想要逞能，也不会有这样的境况了。”
隔了一天苑松来，我依然在厨房忙忙碌碌。苑松又问我：“凌朵儿，我知道你是给芮云房煮汤，但是你也不用天天煮啊。”
“我怎么知道他哪天醒啊，哎呀苑松大善人，要不你煮？”我背过他去，开始不争气地抹眼泪，“有纸没？我鼻子难受。”
苑松掏出纸巾，安慰我：“哭什么呀，能把芮云房哭醒我们这一群人早哭翻天了，而且说实话我觉得，芮云房那样悲观颓废的，就应该撇到医院里去躺几年。”
我一边擦眼泪一边说：“苑松你别吵，我还没哭完呢。”
然后我不再说话，一直哭，一直哭，苑松就在旁边说各种话安慰我，最后他已经不知道说什么才好了：“凌朵儿，我都要哭了，怎么我安慰来安慰去你还是不好呢，这可不像我认识的你。”
我用手背抹着满脸的眼泪，说：“你别管我，我哭完就好了。我记得有一次一个朋友因为一件挺委屈的事，坐在操场一边哭，我温柔地安慰她没事没事。可是她挺撒娇地把我给她擦眼泪的手甩开了，接着哭得更伤心，于是我就假装坐旁边不理她，她一会儿就好了。我想我也这样，你别安慰我，我哭一会儿就好了。”
我看见芮云房好好地站在青禾学院的校园里，推着单车，虽然脸上还是那样一副事不关己的模样，可是我仍然很开心，醒来却发现，原来又是一场梦，我挣扎着坐起来，抽着鼻子哭：“芮云房没有昏迷，我要去看芮云房，让我去见他。”
梁碧木从外面进来，按着我的肩膀：“朵儿，你冷静一点，清醒一点。”
这一天，我带着煮好的汤来到医院，恩泽魇恰好在同一时间出现，我说：“恩泽魇，你说，芮云房到底是喜欢我啊，还是不喜欢啊，他都没说过。他这样昏迷的话，我就更不知道他是怎么想的了。之前他对我也没有什么明确的说法，让我很是迷糊。”
恩泽魇没马上说话，他端详了我一会儿，然后从包包里拿出一个本子，对我说：“这是芮云房的日记，我想，你应该很想看看。”
不是应该很想看看，而是非常非常想看，我迅速接过来正想慌忙地打开来，突然发现自己应该稳重一点，所以慢慢出了口长气，才打开它，像是拆开一个装满宝物的盒子。
《房的日记》
第一篇 独自·静卧
我始终，孤身一人走天涯。
传说天堂就在云朵的西面，可是我却看不到，只是感到忧伤的时候，只要抬抬眼，就可以看到无数白色浮云在头上安静地撑开，就像天使柔软的翅膀。有些故事一直哽咽在胸口，我就像一个不会说话的玩偶，摊开双手遥望着西天上的浮云。云彩多的时候，不必用手遮住眼睛，因为太阳的光线不是那么强烈。我喜欢看晴天里的云朵，更喜欢阴天里的云，它们和我一起寂寞着，直到整个世界开始沦陷。
不知道为什么，我特别喜欢白色，并且，从始至终只喜欢白色，听到别人说喜欢好几种颜色，或者哪一天又喜欢上了其他的颜色，我就觉得不可思议，同时也羡慕他们。也许，五彩缤纷的世界是他们的，而我，只属于漫无边际的苍茫的雪原。
看《火影忍者》第一集就流了泪，我只是从中找到了与我相通的情绪：孤独。一个孤独无人在意的孩子突然被别人认同，如果是你，你会有怎样的感受？漩涡鸣人、宇智波佐助、沙漠之我爱罗，他们的孤独是无父无母，无人认可，可是我呢？
我常常抱怨，为什么没有一个哥哥或姐姐，弟弟妹妹也行啊，只要陪伴我不要我一个人在家里玩，那么孤单。因而我特别珍惜朋友之间的感情，在彼此微笑的时候感受一种亲情的温暖，一种手足之情，我的兄弟姐妹。
我还记得高考之前一个人去植物园里拍天空，不知怎么总觉得草木萦绕的天空总比别处好看些。很久没有回去那个植物园，也许，再回去的时候，当年那株细草已经从我的裤脚长到了我的耳边。
方文山说，诗以外的情绪，可以横排混血得很美丽。我说，操场外的苜蓿，可以明眸皓齿得很美丽。运动和摄影原本是风马牛不相及的两件事，却是我心情不好时最常做的两件事。在晴天的傍晚绕着操场一圈一圈慢慢跑；雨天的黄昏顺着花圃慢慢走，边走边拍下清丽的雨景。
我喜欢拿着相机不停地行走记录，记录下路边的每一寸风景，每一个行人，每一个感动我的瞬间。但我又不喜欢拍自己，也不喜欢被人拍。有时候我会想，也许有一天我会后悔。
山野间，一片葱茏，仰头看，谁的葱茏？放肆的高草淹没了时光的面容，草海无尽地翻滚，像是年华汹涌地来去。我站在中间，一手是黄昏，一手是清晨。
在春的画卷中，遗失；在夏的光影中，逐渐消逝。
F。L。Y。E。R。敲破时光之缗，挣脱岁月之枷，我们真的可以自由地飞翔么？可以么？可以么？
花泽类长久地沉默，对每个人礼貌而生疏，用睡眠来逃避现实，而很多时候我也是，利用睡眠和玩耍来逃遁。你看，我一直存在于自己的世界里，不与任何人一同前行。我不想要这样干枯的日子，我想要一个人来温润我的灵魂，可是，我等了十多年的人却离开了我，我又要继续等下去了，不知道还要等多久。累不累睡不睡，怕没人可依偎，但愿绝望和无奈远走高飞。
忘了我吧，做得到吗？
第二篇 细微的荧光
那只放飞在天的风筝，已于童年时下午三时五十分，断了线。
高三的时候，老师把我安排坐在第一排，也不知道我这样的身高到底挡不挡后面的同学，也不知道老师到底是怎么想的。每当放学铃声一响，落寞地坐在教室里看别人快乐地微笑，心里空荡荡地回漾着风声，习惯性地收拾书包，然后转过身去看正在忙碌的大家，心里一阵空空旷旷。楼内是明亮的白色日光灯，楼外是四垂的夜色，不明白自己为什么这么多的忧伤和难过。然后我们就这样走入黑暗，再走入万家灯火，每家每户的玻璃窗透出灯光，一片银彩，与淡淡幽蓝的雪光互相交辉，是星光与冰的颜色。小时候就害怕黑天，天黑了，没有光的地方，眼睛就模糊地看不清，看不清彼此的面容。天黑了就有一种凄凉的感觉，按照常理牙都没换全的小孩根本没道理知道凄凉是怎么回事，可我就是不可思议地知道了。现在想想依然是莫名其妙。我把头低下一会儿，然后抬起头继续向前走。
在别人眼中我是个安分守己的乖孩子，穿着整齐的校服低眉敛首地走路。可是谁都不知道我会买每一期的先锋杂志，我经常在网上游荡到四点多，我电脑上有几十万华丽而破碎的文字，我每晚都会听歌直到鼓膜都要裂开，我看的电影和漫画比我看的书还要多。
不知道为什么我喜欢整下午整下午地听一首歌，就像我习惯一遍遍地看一部感动我的小说，别人通常都是看一遍感动得流泪，再看第二遍的时候就没有第一遍时的感动了，而我却越看就哭得越凶。
上大学之后，我总习惯坐在最后一排。
旁边的人特别喜欢跟我说话，我却总也不喜欢开口。认识我的人都知道我不太爱说话，因为我不太会沟通，语言总在不经意间伤人，所以我不喜欢说话。他漫不经心地说说，我心不在焉地听听。有时候很长时间不说话，再一开口就嘶哑，所以我是如此的习惯沉默，我只想沉默，因为沉默可以表达更多的事。在我小的时候，我是个话最多的孩子，而现在我是个话最少的孩子，据说，一个人年轻时话越多，老了就越少说话，我是不是已经很老了？
当我把灵魂敞开了，他们又把灵魂闭起来了，而当他们把灵魂敞开了，我的灵魂又闭起来了。曾经听到一句悲戚的话，我们就在一停一走间错过了。
希望不是我想要，绝望躲不掉，盛世的狂欢和我莫名的孤寂成为最为鲜明的对比。我把别人看得再透又如何，他们又看不透我，并且我从来不让他们知道这些，大多数时间我选择沉默地过生活。
我总想独自生活，一个人做饭一个人看碟一个人把房间打扫干净，一个人走向无尽的夜，一个人走向长长的街，一个人在追寻什么？谁能来陪我找？这并不代表我想摆脱别人的束缚，而是想向世界证明，我是一个独立而自强的人。我喜欢独处，远离人烟地独处，自由自在地独处，因为独处的时候，我会展开无边的回忆，在回忆里面，我会发现一些我曾不经意的东西。我闭上眼睛封着耳朵，没有人知道我的情绪。最近比较关注所有被时代当掉的电影，老去的歌，从每一帧画面和每一个音符中，感受着时间像飘开的烟雾一样让我看不清楚。
我爱上了秋天，从此我变成了一个悲凉的人。
我爱上了单数，从此我变成了一个孤单的人。
我爱上了白色，从此我变成了一个寂寞的人。
眼睛湿了又干了，谁在意？
体温升了又降了，谁关怀？
头发长了又短了，谁理会？
手指痛了又好了，谁心疼？
开学第二周，我的胃闹得不成样子，我那么想念妈妈炒的爽口的西芹。
晚上，我平躺着把手指伸向天空，窗外的夜幕里仅有一颗星星，孤独的样子。我的手日益苍白纤长瘦弱，美丽的过往散落在风里，像是花朵般纤细，却不像花朵一样可以握在手心。
我从很小的时候开始就是个伤感的孩子，我会因为落日的苍茫和星辰的伶仃而惊慌落泪。忘记了是哪一天，我见到了你单纯如轻灵的流云般的笑容，见到了城市难得的无数晴天，从此心灵开始遍种阳光，一簇一簇。
我喜欢站在一年时光的路口怀念过去的一年，站在一天时光的路口怀念过去的一天，站在一秒钟时光的路口怀念过去的一秒钟。我们刚刚转过身去，我就开始想念你。日月轮回，永无终结之数。
幸福一直在我的上空，仿佛伸出手就可以够到，可是依然不可企及，终究还是躲不过命运的阻隔。神灵可以一挥手点亮所有的星辰，同样可以一挥手把它们全部灭掉。
在你走了之后，我握着画笔的手在画板上能保持一个姿势停留整个下午；而我的文字越来越华美却越来越轻
