梨兮-第37章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“不要这样，瑞希，我们好聚好散不行吗？”她的声音瓮瓮的，“你什么都好，是我不好。你知道吗？你值得更好的女人。就算安薇薇不行，你妈妈总会找到一个适合你的。你让我走吧！”
“我不要。”田瑞希像孩子一样耍起赖，声音带着沙哑，“我只要你，我只要你。”
突然，他的身子顺着她的背脊滑了下去，樊梨纱还没反应过来他想做什么，一回头就震惊了，怔怔地看着他无法动弹——他、他居然跪在了自己面前！
男儿膝下有黄金，而这个不可一世又骄傲到底的男人啊，到底是为了什么才会让他这样跪在地上？
＇正文 番外·田瑞希＇
很多人都说，我对纱纱第一次见面就强吻，是很耍流氓的行为。（笑……）
但其实，那不是我第一次见她。
我九岁那年，父亲与我一同探望数月大的止凡。而她住在田家隔壁，才刚满月。她这么小，这么软，见了我突然笑了，两只眼睛弯成新月状，让我禁不住心头一软。她自然是没有记忆，而我每每想起，依旧记忆犹新。
“纱纱好像很喜欢止凡的哥哥啊。”
“止凡的哥哥也很喜欢纱纱啊。”
“老娘生的娃谁不喜欢。”
“是是，孩子是你生的，你最得意。”
“那你也贡献不少啊嘻嘻。”
樊父樊母，我未来的岳父岳母，一直在断断续续地碎嘴，甜情蜜意叫人羡慕。他们和我父母不一样，我的父母常年分居两地，那时小羽还没出生，我经常两个地方跑，父亲教我弹琴，母亲教我作画，我的童年在一丝不苟中慢慢过去，纱纱是我心里曾有过最柔软的一处角落。
后来我随父亲去了美国，很长一段时间里，我都没有再见过她。直到后来再遇见，直到后来在止凡电子邮箱里看见那些信件，直到我同她意外结为夫妻。我一直相信——
她是我的宿命。
她和止凡因为陶颖而开始渐行渐远的那段时间，我刚好在国内，也并不打算逗留很长时间。然而，纱纱20岁生日之后，止凡在西藏意外过世。二叔和二婶年纪大了，心情又不好，我只好偕同他们料理止凡的后事。止凡是基督教教徒，在他的葬礼上，我很意外纱纱居然没有出现。
一直到葬礼的尾声，我才瞥见远处角落里那个娇小的身影。刚想过去，她就疾步离场，期间还好几次差点摔在地上，活像一个做了坏事的孩子。
我想，我似乎还不应该出现在她面前吧。
在帮止凡整理遗物的时候，我不小心翻到了他的日记本，写的都是他和纱纱之间零零碎碎的回忆。我看不下去，也不想看下去。因为我知道，止凡一直很喜欢纱纱。这些不言而喻的喜欢，很容易就看得出来，也只有纱纱那个傻瓜，以为他和陶颖是一对，拼了命地退让，拼了命地撮合，也拼了命地难过。
我忽而想起了前些年帮他申请的电子邮箱，他当时说是和朋友通信用，也不晓得密码有没有改过。我只是想看看纱纱会不会曾经发过什么东西给他，于是用尝试的心态登陆了邮箱。
我很意外，密码没有改过，更意外，信箱里满满的都是纱纱寄来的信件。
一部分是已读的，是过去两个人无聊的通信记录。后面一部分，则是新的，是在止凡走了以后才发的。
里面记录了很多事，他们从小到大的，有糗事、有乐事、有囧事，让人看得笑破肚皮。但我清楚，她必定是哭着写这些的。纱纱这个傻瓜，傻到我忍不住心疼她。
于是我才知道原来她去了法国，也难怪自从葬礼之后再也没见过她。后来，那些信件没有了一开始那么频繁，隔几日或是几个星期才有一封。可是我看得出来，她的思念和喜欢从来没有少过。这一点，让我有点心酸。尤其她那一句“毕竟相思，不似相逢好”生生地割疼了我的心。
那些文字，让我心底那处属于纱纱的柔软角落突然无限扩大，变成了一大片柔软的沼泽地，让我整个人深深地陷了下去，无从脱身。
原本回国之前，父亲正在为我筹办一张钢琴专辑。我一向不喜欢这类东西，成名于我而言并不若它于父亲的重要。于是，我以止凡的丧事为借口，逃离了父亲，直接去了法国。我与凌池的相识相知我不想细谈，总而言之，他是我认一辈子的兄弟。也是托他的福，我才得以了解纱纱在巴黎的生活。
比起在国内，她似乎更喜欢这边的日子。而我，也因为她的喜欢而喜欢。我用自己所有的积蓄买下了她现在住的那套公寓并匿名转租给她，于是那段时间我成了一个彻头彻尾的穷光蛋。像小时候离家出走一样，和父亲闹翻、母亲不管，只有小羽时常会与我联络。我白天教人画画，晚上教人弹琴，而傍晚的时候，我就能看见纱纱和Candice一路走回公寓。
和Candice这样的人在一起，她依旧是胆小的个性。迎着夕阳而走，暖黄的光勾勒出她精致好看的侧脸，背影被拖得好长好长。不知谁说的，向阳的一面越广，背后的阴暗也就越大，只是当时我忘了。
这种日子过得很安乐，安乐到后来得知父亲把我的作品给了别人的时候，我居然一点也不生气。只是想，有人愿意帮我顶替了那些光环，我可以活得多自在啊。偶尔答应父亲做的几次巡回演奏也都是行公事的态度，因为他知道我没有钱，而他能付薪水给我。
多不自在的父子关系，也许正是养成我这种内心阴暗性格的源头。
之后某一天，小羽打电话给我说：“哥哥，你是不是认识一个叫樊梨纱的人？”
“呃？”我当时愣住，问她什么事。
她说，肖立最近和她相亲，问我她是一个什么样的人。
我差点脱口而出说她是一个傻乎乎的人——怎么，她居然傻到去相亲？幸好我当时在G市，否则她是不是要没头没脑地就听从她母亲的话嫁人了？
我让肖立特意带她来听我的演奏会。肖立这个人啊，我知道小羽喜欢他，也由着这个没人管的妹妹和他腻在一起。我想，总有一天他会知道她的心意才是。可是，这种想法，在很多年后让我彻底地后悔了。
再后来，就是相遇，然后相亲，然后闪婚、隐婚。我也顺利申请到在她那所学校担任服装销售的老师。
一切都以极端的速度按部就班，我心生欢悦。
情不知所起，一往而情深。
——樊梨纱，我总算能够拥有你了。
不记得在哪里读过一句话，每个男人都有一个女人为折磨他而生，纱纱就是这个人。
我不是没谈过恋爱，也不是身经百战的情圣。我有过的女人，不多，也不太记得。唯独记得幸子，也只因为她是恩师的女儿，以及所谓的初恋而已。我觉得，大概没有多少女人愿意和我在一起。从前，幸子也说过，我太冷静又太狂妄，和我谈恋爱像是在演独脚戏，长久了就觉得兴味索然。我笑，这是没心没肺的意思么？
直到和纱纱在一起之后，我才懂她所说的演独角戏是什么意思。
纱纱着实比我还要没心没肺。我当自己是了解她的，可是那些信件永远是死物，只是她思维的一部分，因而我太高估了自己。我读不懂她，正如别人曾说的读不懂我。也许，这就是爱上她的代价，把所有的骄傲收起来，尽己所能地宠爱她疼惜她，即使是悲哀到我只能利用逃避来掩饰自己的难过。
她不笨，她一定懂的，只是假装不知道。
而她真正不知道的是，在她眼里的我，从来不曾存在于别人的眼里。
我所有的温柔，都只为她一个人绽放。
因此，当她做任何与田止凡有关的事，都会让我觉得心痛。
活人永远比不过死人，因为他所有的一切都会定格，无论是喜悦或悲哀。而活着的人会选择与他有关的最美好以及最疼痛的记忆永存。止凡，让纱纱极端的快乐，也让她极端的难过。就像阴阳两极，彼此相存，自成平衡。若是不打破，就只能永远如此循环下去。
我毕竟比纱纱年长许多，我给了很多机会她脱离止凡独自长大。可是原来面对爱情，年龄是个不靠谱的玩意，即使是我，也免不得有幼稚的时候。
拿玻璃砸自己的手，死皮赖脸要她陪在身边，这些事我拿准了纱纱的心软。可是后来那些，我狠不下心啊，就算知道她心里还有止凡，就算我偶尔显出性子里霸道的因子，我还是无法真正对她狠心。我舍不得，每每看到她那双并不好看却娇憨得紧的双眼，我内心柔软的沼泽顷刻间铺天盖地。
她不知怎的，是害怕了还是心疼了，开始讨好我。一声声“田老师”地叫，柔软又暧昧的声音，让我愿意对她好，尽管因为她的大条神经，经常会做出很多让我生气的事，但我还是愿意倾尽一切地对她好。
在北海道的时候，她的出现实在吓了我一跳。演奏前的排练、开会让我身心俱疲，回到酒店就模模糊糊地睡下。朦胧间接到一个电话，说她来了。我马上就清醒了，也顾不得什么形象风度，穿着鞋子就冲了下来。尽管是这么的狼狈，但所有的一切在握住了她的手的同时，似乎都不那么重要了。又好像，一个灰度的世界，因为她的到来而瞬间鲜活了所有颜色。
以往在日本，都是学习和演出的日子，而那一次，因为有她在身边，变得格外欢愉。即便后来发生了一点小摩擦，我还是相当快乐的。
凌池总说我狂妄，而面对纱纱的时候，我却卑微得像一只蚁。我渴望她的喜欢，渴望到心都在痛。和她住在一起，我必须隐忍自己的生理冲动。我想等她真的喜欢我之后，才彻底占有她。我一直等，默不作声，那段时间，每一日对我来说都像一辈子那么长。
所以，毕业设计的那件事让我真的动怒了。那种怒气带着浓重的悲哀，就像你真心喜欢着喂养着一只小狗，它却反过来咬你一口。你想打死它，却下不了手。
那一段时日，我每天对着钱包里的照片发呆。想起很多相处的片段——
“田老师你确定你只是色盲，不是老花？”
“我想认真看看我的丈夫，把他的样子刻在心上。”
“如果他知道你什么都没给就娶了我的话，田老师您性命堪忧啊。”
“生日快乐，老公。”
…………
想着想着，心就揪成一团，疼得要滴出血来，
纱纱，当时止凡死去的时候，你是不是也是这样的心情？而我那时，是恨不得自己也在死去。不，是宁愿我和止凡调换身份，即使死了，也可以得到你这样毫无保留的爱。
我寄出了离婚协议书，回到巴黎偷偷地看你。我以为离婚你会高兴，谁知道你过得一点都不好，一双眼晴都哭肿了。我心疼啊，差点就要上前去抱住你。可是我做不到，我怕我这样禁锢你你会更加不快乐，哪怕禁锢你的只是我的怀抱。
然而，我没有想到，毕业展上，你居然当着所有老师校友以及不少顶级设计师的面，向我说出了你真正的心思。我当时几乎是被震惊在了原地，这样的结果是我始料未及的，如果不是Candice叫我一声，我以为我会就这样一辈子站在那里看着你——台上那穿着鲜红色嫁衣的人啊，是我最爱的纱纱啊。于是我疯了似地冲上了台，把她抱走，然后如愿以偿地把她，连皮带骨吃得不剩。
往后的日子安宁又甜蜜。让纱纱去母亲的工作室这件事我考虑了很久，因为以母亲的个性，她不会喜欢樊梨纱这样的媳妇。可是无论她做什么都无法影响我的决定。因为再固执如她，也执拗不过我——她遗传给我的个性，青出于蓝而胜于蓝。
表面漫不经心，实则步步为营，这就是我的母亲。若非如此，她也无法在巴黎这个设计王国拥有自己的工作室且独当一面。但无论如何，她是个女强人，却不是个好母亲。她喜欢我，因为我长得像她；她不喜欢小羽，因为小羽从小就长得胖，完全颠倒了她的审美标准。可讽刺的是，只有小羽完全遗传了她的设计天赋，而且更胜一筹。
在这样一个家庭里长大的我，心底如何不想好好组建一个可以让孩子安心成长的家呢。
每当想起纱纱是我太太的时候，我都忍不住会笑。我想，她一定会是个好母亲。真正得到她以后，希望拥有孩子的欲望愈发地滋长，导致纱纱常常在事后埋怨我。她怎么晓得，我是多渴望拥有一个像她一样的孩子。
因此，当得知纱纱失去孩子的时候，我有种万念俱灰的错觉。一个未成型的孩子，还没见到世界呢，就这样没有了。它甚至还没有自我意识，还不知道它有一个傻乎乎的妈妈，就成了一滩血水，离我们而去。
我无法告诉纱纱这个噩耗，因为我连自己的这一关都无法过去，连自己都无法说服。更何况，刚刚失去的，曾是她肚子里与她血肉相连的一块骨肉？
我宁可吞下一千根针，也不愿她知道这个残酷的真相。
而我万万没有想到，母亲的介入会让她心生胆怯与疑虑。我从来没有想过，在我们相许了之后，她还会说出“离婚”这两个字。
