郭德纲幽默文集:逗你玩-第2章
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就问：〃昨天杀的那个人好吃嘛？〃）
一次考金工实习（补考）；考试中偶们狂抄；交卷时监考老师给偶们检查考卷；指出偶们的错误；当场修改；结果偶们最低85分：因为考试前每人交给监考老师30元。（徐德亮点评：补考费都是这么来的？）
两生；挺像！物理考试进行到65分钟；一人交卷；然后；一人上wc；交卷的人继续进来考试！
考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了；那个寒……还把本来睡得香香的老师给吵醒了。考完后被兄弟们乱扁……
中学一次考试；写完还剩20分钟左右；我实在是饿得不行了……（中午去买书了；没顾上吃饭）于是就拿出买好的盒饭……一点点蹭着吃；被监考的那个注意了……就一直注意着我这里———我又越吃越饿……一直低头忙活着———结果老师一直半警告半提醒地说：〃做小动作的；注意点；注意点……〃
中学班级里的考试；某家伙在写完以后就开始撕草稿纸来考验监考老师的耐性；在整个悄无声息的考场里〃嘶〃的一声；一分二；老师猛回头……隔一会儿；又是〃嘶〃的一声；老师再回头……再〃嘶〃一声以后交卷了。
说说我们的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围；可是范围比较广；于是就把所有的内容都在Word里打一遍；然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来；然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的；是个女孩子；考试当天穿中等长度的裙子；仍然是以上的小纸条；贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了；佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的；于是有一次考到中场的时候；一个老师走到她身后；拍拍她的肩膀说：〃好了好了；及格就可以了〃。真是寒啊！
期中考试；我临窗；哥儿们就在旁边的一张桌子；两个人都在最后一排。窗户没有玻璃了；吹风进来凉飕飕的。考到一半；班主任到办公室拿报纸看；于是开始活动起来。选择；填空……一切都在哥儿们的帮助下顺利通过。还有最后一道几何大题；实在是做不出来哦。哥儿们急得对着我开始讲解。（当初怎么这么傻？不知道叫他抄给我；想必是考晕了）可是他刚刚说到一半；人就愣了；立马低头做试卷。我是那个奇怪哦；突然；从身边破了的窗户里；探进了班主任硕大的头颅！＃￥＃￥％·￥……＊＊％＃￥……＊（#￥％—￥％·！唉；从此以后；任何恐怖片都吓不倒我了。（徐德亮点评：此情此景；如亲临现场啊。）
上初中时期末考试；提前40分钟写完；不让提前交卷；实在无聊；就把脑袋塞进课桌里玩；结果拔不出来；后来在老师的协助下终于拔出来；交卷了……
大学考试考社会主义经济建设我不会；监考是个PLMM；但是太严；无法作弊。无奈只好盯着她看！她发现后过来问我；你怎么不做题；看我干什么？我说不着急；然后再盯着她看；她被我看得不好意思了；就走开了。哈哈能抄了！
有次期末考；一年轻老师监考；走累了坐我侧前方休息！我前面的同学没注意；转头问道：嘿！哥儿们；这第二题怎么解！老师呆了一下；那人见没有回应；又补了一句：别怕！那SB老师上厕所去了！那一场考试我基本上就没写出什么来；光汗了……（徐德亮点评：可见平时语言美有多么的重要。）
大四的时候考最后一科；监考的是本校的研究生；自然是不把他放在眼里；结果考完交卷的时候见他摇着头颇感慨地说：你们都快要毕业了；怎么连作弊都没练好啊。
大学时英语巨差无比；大一两次考试皆补考！巨不爽！大二考试前夕苦想一夜；想出一个狠招。我们是按照学生证号码坐座位；事先联络好在我左前方一朋友（英语及格没有问题）；每做一道题；停顿一下；把手中的钢笔握在手上；我根据笔尖的位置判断答案；笔尖朝 前为A；朝右为B；朝后为C；朝左为D。结果考试一切OK；61分；哈哈；爽！以后每次英语考试都用这招；一直到毕业。不过这招要求目不转睛地盯着朋友的手；要是漏过一道题；就错大了。（徐德亮点评：特等侦察兵也不过如此了吧！谁说这是一个没有英雄的年代；只不过英雄都被扼杀在考场上了！）
我们新疆的同学讲给我听的：高考的时候；一个流氓模样的学生走进了自己的考场；抽出一把匕首；〃咚〃地一声插在桌子上；然后对前排目瞪口呆的学生说：〃哥儿们；考试的时候让我看看你的卷子！〃（徐德亮点评：大哥；偷棵白菜至于吗？）
上中学的时候考历史；有一哥儿们忙着低头翻书；老师从背后走过来竟然没察觉；后来可能是老师觉得太过分了；拍拍他的后背；亲切的问：〃累不？〃这哥儿们立刻回答：〃不累；没看见正忙呢吗？〃偶记得当时班里就有凳子倒掉的声音；回想起来都12年了。
有一次重修高数；一个人坐两排位子。我一个哥儿们；抄了两张公式；一边抽屉放一张；然后就开始答题。监考的是一个老太太；喜欢在走道上转圈儿。她从后面转上来时；刚好看见我哥儿们抽屉里的小抄；拿走之后还警告了两句；放了我哥儿们一马。正当我哥儿们还在庆幸的时候；老太太从后面又上来了；看见了另一张……我哥儿们最后被记过；那哥儿们后来跟我们说；妈的；我还没看呢；就被抓了两次；冤死啊！
冬天；教室暖气不好；一个学生穿大衣；左手戴皮手套；右手答题；考试的时候；戴着手套的左手压住试卷；右手答题；但老师发现他还在作弊；因为他大衣里边在动；实际上他的左手早已经抽出来；用来在大衣下作弊；桌上实际上放的是一只戴手套的假手而已。（徐德亮点评：看来中国戏法从身上变大碗那套东西他也全会啊；人才啊；调杂技团去吧。）
中国人是讲究师道尊严的；老师似乎就是一副戴着眼镜板着脸的样子。
这种游走在有意与无意的严肃滋生了多少笑料啊；在那些青涩的岁月里；成为我们这些淘气学生快乐的重要构件。
年复一年；我上学时常常挂在嘴边的老师的搞笑事件渐渐淡忘了；但是最近上网看了看 ；发现像我这样的淘气学生还不少；真是不少！
这些当年的学生把这些搞笑的事情记了这么多年；并广为宣传；肯定没有恶意。其实那些戴着眼镜板着脸的老师们；还是挺让我们怀念的。
说真的；真是挺怀念的。
一初中老师讲题目喜欢投身其中……〃我的底面半径是20cm；我的高是50cm；那么我……〃下面有人说：〃是饭桶……〃全班爆笑……
初中；某数学老师讲方程式变换；在讲台上袖子一挽大声喝道：〃同学们注意！我要变形了！……〃（徐德亮点评：如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。）
初中生物老师；一次讲非洲草原上的生态；全班无人听讲；遂怒；曰：〃你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！〃
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床；屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌；皆赖床不起。生活老师怒；于记事簿上奋笔疾书：〃某月某日清晨某日；叫某宿舍人起床；该宿舍却对老师不理不睬；集体在床上缠绵……〃
一次上体育课；老师说：〃男同学站在我左边；女同学站在我右边；其他人原地不动……〃结果就他没动。（徐德亮点评：爆笑啊！）
一天外面下大雨；老师满脸雨水地走进教室；在讲桌前不知道在找什么东西；找了一会就问前排的同学：〃我擦纸的脸呢？〃
〃线段a是线段b的一半；那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静候高论；半晌后；）〃线段b就是线段a的两半。〃（徐德亮点评：晕。）
一同学在下面闹；老师说：〃你给我站到黑板上面去！〃（徐德亮点评：高难度啊！）
大学政治考试；考前全班央求老师画重点；谁知老师牛眼一瞪：〃怕什么？随便写！考卷最后是我批！〃众狂喜。
一化学老师做题时故意做错；然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后；老师赞许而严肃地说：〃很好；你看出了老师的破腚（绽）。〃众皆木然；下课后；老师刚走出去；全班哄堂大笑。
高数课上；老师问：〃微积分是很有用的学科；学习微积分；我们的目标是什么？〃一哥儿们当时正在走神儿；随口答道：〃没有蛀牙！〃暴汗中！……（徐德亮点评：可见广告对学生的影响。）
数学先生；对数学痴心一片；常言〃数学是最美的〃〃数学在我心中〃；又言：〃柏拉图学园门口悬一牌；上书‘不懂数学者不得入’。〃逢课堂上一生酣睡；先生怒；喝起问曰：〃柏拉图学园门口的牌子你还记得吗？〃学生懵懵懂懂；冥思半晌；答之：〃禁止小商小贩出入。〃
一次学校开联欢会；大家让班主任老师；一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄：〃老师跳个舞。〃一男生叫道：〃跳个钢管舞。〃老师不懂钢管舞的意思；谦虚地说：〃我老了；不行了；年轻的时候还可以。〃大家*#^#&％^&#~~*……
高中的代数老师：〃说话不许出声音。〃
自习课时；教务主任走进来；叫班长：〃帮我找两个人；我要搬（班）花。〃于是班长就组织全班投票评选起班花来；闹了一节课；终于统一了意见；选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任；主任说：〃跟我去教务处；我要搬花……〃
某教师上课；出一题；曰：我们班有男生25人；女生21人；要从男生中调出几人给女生；男生女生才能同样多？（徐德亮点评：这这这；怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的；只顾公式；毫无道理；就像相声里说的一样：往池里放水；你开排水管干什么！）
物理老师人称张大烟；烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题；不能过瘾；遂在上课铃响时大叫：〃上课了！快点回座！〃然后匆匆忙忙奔到走廊；点燃一根烟；十秒钟内迅速吸干；见者无不称奇。（徐德亮点评：可见当老师有多么辛苦；抽个烟都没时间。）
语文老头；满腹经纶；曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题；老头问：〃答案选什么？〃对曰：〃选B。〃老头遂开始滔滔不绝；讲解为何选B。过十分钟；吾猛觉答案有误：〃对不起老师；刚才看错了；应该选C。〃老头面不改色：〃好；我们来说说这个C吧。〃于是又是十分钟……（徐德亮点评：当老师可惜了；该去从政。）
高一时的班主任；为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习；众人如见外星人；盯得他如芒在背。很快消息流传出去；外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所；刚到教室门口便碰到一迟到女生；该女生一声尖叫；把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
化学老师；川东人士；性暴却不乏幽默感。一日上化学课；在课堂上制二氧化硫；先是 一脸严肃地说：〃这个二氧化硫；它是有毒的。〃随即对我们神秘地眨眨眼：〃我把它放到对门班的后门……〃说罢当真提起铁架台出去了；众皆爆笑；以为得意。过两日；与对门班mm聊起该老师；正欲据实告知；mm先开口：〃昨天上课；某老师太搞笑了；制成了二氧化硫；然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’〃
我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听；耳朵堵着所以说话声很大；对她同桌说：〃老师过来告诉我一声。〃几乎所有同学都听到了。老师也不例外；看看那位同学；然后说：〃我不过去。〃（徐德亮点评：人分为两种；一种是有趣的人；一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往；如春日游园；盛夏戏水；越玩越开心；越发有趣的紧。假如和无趣的人交往；就如秋日扬沙；冬天积冰；日子越久；越觉得厌恶非常。PS：如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢？这个问题我觉得我还没找到答案。）
数学老师上课；在黑板上解题；忽然抽起一生：〃你说；这一步经不经典？〃生方神游物外；完全没有听讲；只能硬着头皮答：〃经典。〃老师大喜：〃说得好；坐下。〃
众老师均教育我们；考卷上一定不能留空；不懂的瞎蒙也要填一个；唯独化学老师持反对意见；一日上课对我们大发牢骚：〃……这简直是不负责任嘛！不懂的话；宁可翻开书偷偷瞄一眼；也不能乱填！〃
女孩像花草；女孩像露珠；女孩像朝阳；女孩像宠物……
其实女孩最像女孩；除了女孩；什么都不像。
尤其是现在的女孩；更像女孩了；像得不能再像。 反正俺是这么觉得；现在的女孩的各种表现；已经颠覆了所有以往既定的女孩形象；不过；现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。
谁说我文词不通？拖出去打！受没受过高等教育！
在某些方面；女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后；这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了；
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生；这个女生明确告诉他；他们俩不合适；这个女生根本对他没有感觉。可
