不懂拒绝的老好人-第22章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
直接说“当你那样做了时,我很愤怒,因为我感到……或者,因为我认为……”,这就可以恰当地传达愤怒。对方会知道你在做出愤怒的反映,因为你说你愤怒了,而不是因为你用肢体或言语恐吓表达了你的愤怒。
在健康的愤怒表达中,你可以问“为什么你要那样做”以分析问题的原因。这意味着你真的想听对方的解释。
然而问“你怎么能那样做呢”,或者问“你究竟为什么做出那么愚蠢的事”,这样的质问毫无建设性,只会在言词上刺激对方。
有的时候,你表达愤怒是为了促进你对自身感受的理解。你可能希望向朋友、配偶、治疗师或其他人诉说你的愤怒;他们跟你的消极情感没有任何关系,你之所以要跟他们倾诉,是为了帮助你自己更深刻地理解你的反应。
要解决问题和冲突,你必须向对方表达你的愤怒。如果你不想让对方知道你生气了,以为这是在保护对方和你们的关系,那么对方就不会知道,他以后应该改变对待你的方式。
跟取悦者所想的不同,愤怒和冲突未必会破坏双方的关系。正相反,建设性的冲突可能非常健康,有助于保持健康的亲密关系。
情感调整:克服你对愤怒的恐惧
★愤怒不是只有“打开”和“关闭”两种状态。愤怒的发展是渐进的,会经历四个不同的阶段。理解这一点有助于你有效地管理和控制你自己的愤怒。
★恰当地表达愤怒有利于你的健康和你的人际关系。要想保持良好的人际关系,明确、坚决、直接地表达你的愤怒是必需的、有益的。
★以大发雷霆或暴力等不恰当的方式表达愤怒显然是危险的、不可取的。
愤怒和攻击不是一回事——愤怒是情感状态,攻击则是敌对行为。
★长期压抑愤怒有害健康,经常激烈地表达敌意和愤怒亦然。认为大发脾气有益健康的观念是错误而又危险的。勃然大怒对任何人都没有好处。
★你没有责任控制别人的愤怒或脾气;他们要对他们自己的情感反应负责。愤怒与疾病之间的联系是复杂的。如果你恰当地表达你的愤怒,你就不太可能会给对方的健康造成严重损害。
近20年来,美国发生了多起邮差因不满情绪而在邮局持枪杀人的案件,以至于出现了“going postal”这个俚语,意思是“发疯”、“发神经”或“疯狂扫射”。——译者注
第13章 恶语真的能伤人
长期的观察让我悲哀地发现,实际的身体虐待所留下的伤痕可以愈合,而心理、情感或言语虐待所造成的伤害却会持续一生。肢体暴力可能是一个人害怕冲突和愤怒的一个原因,但绝不会是唯一的原因。在心理虐待的环境下长大的孩子,会受到恶毒的语言以及情感虐待的恐吓和惩罚,因此也可能终生背负对愤怒的强烈恐惧。
对彼此或者对孩子实施言语和情感虐待的父母,会给孩子造成痛苦的心理创伤。这些伤口是看不见的,然而却非常深。当有人因为愤怒说了伤感情的、残酷的或者贬低的话时,他就可能会给对方造成心理伤害以及对愤怒的恐惧。
在有些虐待家庭里,鄙视和情感虐待并不局限于愤怒爆发期,还表现为持续而潜在的敌意以及不正常的家庭关系。随着时间的推移,这些潜在的虐待会变得令人疲惫不堪,妨碍人际关系,助长取悦习惯的形成和发展。
例如,如果一个父亲在少年棒球联赛的赛场边愤怒地大吼大叫,嘲笑和贬低身体过胖、不善运动的儿子,那么他就可能会给儿子的自尊造成更大的伤害,还不如压根儿别来看儿子的比赛。或者,如果父母指责处于青春期的女儿淫乱,一看到她化妆或穿时髦的衣服就骂她是妓女或荡妇,那么他们就可能会给女儿造成难以承受的内疚、焦虑和性困惑,严重损害女儿正在形成的自我概念。
儿时或长大后遭受情感虐待的取悦者,会对言语的伤害潜力变得极为敏感。大多数时候,对言语冲突的恐惧会推动第11章讨论过的“白门”逃避循环。那些遭受过言语虐待的人,可能本身也会变得在言语和情感上虐待别人。
岁的莫利有一张漂亮的脸蛋儿,但一直让她非常苦恼的是,她太胖了,超重了大约75~100磅。
莫利眼泪汪汪地回忆说,小时候,其他的孩子总是嘲笑她太胖。当她讲述兄弟姐妹和父母对她的言语虐待,尤其是对她的饮食习惯和体重责骂和嘲笑时,她几乎要泣不成声了。
莫利家有5个孩子,加上他们的父母,这个大家庭的每个成员都用言语互相攻击。莫利说,在她的成长过程中,她的家人每天在饭桌上都少不了玩笑和俏皮话,但被取笑的对象通常是她。她还说:“没有人能幸免,哪怕是我的父母。我们家的‘笑话’是,直到有人哭着离开,晚饭才算结束。”
“我现在意识到,我的家庭是一个令人痛苦、充满敌意的成长环境,”莫利反思说。“我甚至非常害怕跟家人一起过节,因为我知道,他们的讥讽和嘲笑会像刀剑一样四处乱飞,他们的话会说得越来越难听。”
莫利说,在她的家里,每当愤怒爆发时,争吵就会变得野蛮粗暴。她说她已经学会了反唇相讥,以便保护自己,挽回颜面。
长大后,莫利努力控制自己喜欢口出恶言的倾向。在刻薄言语的刺激下,莫利可能也会说些很恶毒的话,尤其是在她被逼得情绪失控的时候。她会用残忍、挖苦的语言,猛烈攻击对方的弱点。
“在我的家里,为了保护你自己,你必须学会不断地用语言攻击。我并不为此感到自豪,但我知道我的话能给对方造成多大伤害,”她解释说。
“大多数时候,我是个十足的取悦者,因为我害怕冲突一起双方就会说些伤人的话。我总担心会遭到侮辱和嫌弃,”莫利承认说。“如果我能让别人需要我、喜欢我,那么我觉得他们或许就会忽视我的体重,无论如何都接受我。”
“如果我觉得某个人好像要生我的气了,我就会做好听人笑我‘肥’的心理准备。然后,如果对方真的生气了,我对他人的愤怒的恐惧就会激活,让我一下子进入‘攻击模式’。我会抢先伤害对方,这样他就会闭嘴,不能伤害我。我们家的座右铭是‘凶狠的攻击是最好的防守’,”莫利解释说。
“当我继续进攻时,我什么伤人的话都说得出口。当然,过后我会感到非常内疚,以至于我会拼命地道歉,极力想求得对方的原谅。于是,我的所有取悦习惯只会变得更糟。”
经过治疗,莫利渐渐认识到她逃避冲突的取悦策略并不奏效。相反,莫利掌握了她自己的愤怒和冲突管理技巧,训练自己保持“先下手为强”的戒备状态。
最终莫利认识到,大多数人跟她的家人不一样,不大可能对她发动言语攻击。她还认识到,即使有人的确在冒犯她,她也可以选择换一种方式应对,而不用变得非常烦躁。
“绝对诚实”能掩饰愤怒吗
有些人会把他们的愤怒和攻击动机隐藏起来,假借“绝对诚实”进行一种特殊的情感虐待。当然,他们会声称,“绝对”诚实永远是“最佳策略”。
在这里,问题在于“绝对”的概念,而不在于“诚实”的概念。有些人常常会打着“绝对诚实”的旗号,自私、卑鄙、无端、恶毒地批评或攻击别人。当评论意在伤害别人而毫无建设性时,它们就更多地泄露了说话者的愤怒、挑衅和嫉妒,而不是他“绝对诚实”的品质。可以说,绝对诚实而没有丝毫的婉转,并且不顾对方的感受,这更有可能是一种人格缺陷,而不是优点。
假借诚实贸然、无端地伤害对方,这往往会让对方做出愤怒的反应或者显得很痛苦。然后,评论者会假装无辜地问“你怎么了?我不过是实话实说而已”,暗示对方非但不该感到愤怒或痛苦,反而应该感激他。
几年前,我的一位患者被诊断出了乳腺癌。因为她有令人担心的家族病史,所以她接受了遗传筛查检验,而且最终医生认定她的确属于高危人群。医生建议她接受预防性的双侧乳房切除术以及全子宫切除术。这位勇敢的女士有很多亲密的女性朋友,她们给了她极大的关心和支持。然而,她的丈夫却跟她说,手术之后,他将很难再把她看成是一个女人,更难再对她产生性欲望。
这样直白的回应让妻子哭了起来,然而丈夫却厉声说道:“你怎么这么没自信呢?你知道我爱你;我只是有什么说什么而已。你就希望我这样,不是吗?”
取悦者通常不是这种几乎毫不掩饰、无礼的、诚实的加害者。然而可悲的是,你可能是这种诚实的攻击对象和受害者。
有的时候,取悦者感觉就像是练习拳击用的沙袋,经常要被“绝对诚实”的拳击手套连续地痛击。
真正的诚实是道德和伦理的支柱。但是,正如上面的小故事所表明的,诚实也可以兼顾同情和敏感,变得温和、委婉一些。用“诚实”作为尖刻残忍的掩饰和借口,这是道德的堕落。仁慈也是一种道德价值。
取笑是怀有敌意的
敌意还可以表现为其他微妙但仍具破坏性的形式。例如,在某些像莫利家那样的家庭里,取笑被当成一种猎杀取乐的活动。在饭桌旁的取笑狂欢中,父母或哥哥姐姐可能会非常难以理解地告诉一个孩子,“别当真,我只是开玩笑的”,或者“她不是认真的,只是闹着玩儿,你可别往心里去”。
取笑本质上就是怀有恶意的。针对某个人的玩笑或戏弄总是暗含着某种程度的愤怒和挑衅。
告诉一个孩子或大人别把取笑当真非常令人费解,这就像是告诉他被人扇耳光时不要退缩或叫喊,因为打人者“只是为了好玩儿”。
一个错误的观念是,取笑有助于孩子变得不那么敏感。事实上正相反,小时候经常被取笑(尤其是被家人取笑)的成年取悦者,往往很容易被针对他们的讥讽和取笑所伤害。
如果你对取笑敏感,你无须感到歉疚。允许自己成为玩笑或恶意幽默的攻击目标,这既不令人钦佩,也不是情感健康的标志。当你跟戏弄你的那些人一起大笑时,你不仅贬低了你自己的自尊,而且还纵容了那些人对你的伤害或刻薄。
孩子们经常学唱一句古老但显然是错误的赞美诗:“棍棒石头或许能打断我的骨头,但恶言恶语永远也不会伤害我。”这句歌词得改改了。实际上,断了骨头会好得相对更快些,但恶语有时却能造成永远无法治愈的创伤。
回想童年,你可能不记得有一根棍子或一块石头绊过你或伤过你。然而,你会清晰地记得那些给你造成了最大情感痛苦的恶言恶语,即使它们表现为“好心好意”的幽默。
作为一个取悦者,你对愤怒和冲突的厌恶很可能不是因为害怕被某种武器痛打或伤害。更可能的是,你害怕怀有敌意和伤害感情的言语。学会愤怒管理技能将让你相信言语的威力,利用言语来化解冲突,引导潜在的对抗远离愤怒,走向建设性的冲突解决。
愤怒的爱以及其他混杂的信息
如果你对刚刚讨论过的某些儿时家庭中的习惯做法有共鸣,那么你可能不仅对愤怒感到恐惧,还可能对你的某些积极情感也感到矛盾和困惑。这是可以理解的,因为借助于言语和行为,身体、情感或言语的虐待往往跟爱和喜欢联系起来。当爱和愤怒混合在一起时,结果可能就是令人痛苦的混杂信息。
在标准的虐待循环中,当虐待者已经实施了伤害之后,接下来将是虐待者自责、懊悔、道歉和恳求受害者原谅的阶段。这个道歉阶段包含很多向受害者表示关爱的言语和行为。
再接下来是“蜜月”阶段,虐待者向受害者“大献殷勤”,试图重新赢得后者的爱。在这里,重点不在于虐待者有多爱刚刚被他虐待过的受害者。
在这个循环中,跟虐待合流的爱会给受害者造成严重的心理紧张。例如,当一个受虐待的妻子说“他因为太爱我了,所以才打我”时,她就清楚地表明了她的困惑。而当她主动承担过错,为丈夫的愤怒找理由时,当她说“当然,他打了我。我知道他喜欢嫩一点儿的牛排,可我给他煎得太老了。我太蠢了”,她再一次表明了她的困惑。
家庭暴力的受害者通常有屡次遭受身体或情感虐待的经历,这暗示着受害者一直留在跟虐待者的关系中。如果你让一个受虐待的女人说说她为什么会留下,她的回答多半会是“我就是爱他”。
孩子受到的虐待往