不懂拒绝的老好人-第17章
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的自我概念。
被动攻击行为的例子包括撅嘴、生闷气和拒绝交谈。另外,你可能会推迟、拖延或者不断地“忘记”跟伴侣有关的各种义务。或者,你可能会拒绝跟伴侣亲热,不对他表现你的喜爱,不理会他。而且,你可能会做所有这些事情,但却完全没有意识到或者不承认你自己的报复意图。
因为你对自己的消极情感会非常不舒服,所以为了对付怀有敌意、公然挑衅的伴侣,你可能已经掌握了相当多的被动攻击本领。
在针对怀有敌意的伴侣时,被动攻击行为格外危险。
被动攻击行为实际上会刺激你的伴侣,使他产生更大的敌意。你保持被动,再加上你否认内心深处的挑衅,这会让你的伴侣感到极度沮丧。因为敌意是从沮丧中滋生的,所以被动攻击行为最终会让原本已经生气的伴侣怒不可遏。
这并不是说你该对引起伴侣的愤怒或敌视行为负责。他的愤怒是他的责任。但是,你的被动攻击行为会让你成为一种互动行为模式的参与者,而这种模式能让你的伴侣变得对你越来越愤怒。
你变成了被动的受害者。你跟怀有敌意的伴侣共谋的第三种方式是,当伴侣成了主动生气的一方时,你变成了被动的受害者。这样一来,你引起并不断推动一个恶性循环,你和伴侣在其中扮演着互补的角色。
为了通过恐吓、威胁或挑衅确立支配地位,你的伴侣需要一个供他控制的受害者。讽刺的是,即使处在这种消极的、不健康的动态中,你仍然还是一个满足伴侣需求的取悦者。
对伴侣采取挑衅行为,这对你来说是不健康的,而且可能会更危险。但是,表现得坚定果敢,而不是被动或挑衅,这会捍卫你不受不公平对待、不当出气筒的正当权利,否则你就会成为伴侣发泄怒气和敌意的对象。
如果你的伴侣永远是对的,那么你就永远是错的。你的取悦症让你给伴侣的愤怒当帮凶的第四种方式是,你默认自己永远是错的。
怀有敌意的人需要赢得每一次争吵,需要证明自己是对的,好给自己的愤怒找到借口或理由。作为这种人的伴侣,你会屡屡发现自己处境尴尬。在输赢情境中,只有一方才能是对的,另一方自然必须是错的。
因为你想得到认可,因为你不喜欢冲突,所以你倾向于跟伴侣保持一致,被动地听从他的观点。
为了让伴侣能永远是对的,你必须永远是错的。
你宁愿自己永远是错的,这种决心跟你的伴侣是否能言善辩无关,跟你的对错或你的道德品行也没什么关系。它只跟你的伴侣需要支配、控制和需要永远正确有关。
甘愿当“错的那个”,这会让你感到内疚,不管你是不是真的有错。一方面,如果你是错的,你会对自己大加责备,尽管你那自以为是、苛刻严厉的伴侣已经给了你很大的压力。
另一方面,就算你知道或者认为你是对的,你还是会怪自己在情感上太软弱,不敢维护自己。
承认你自己永远是错的,这样你的伴侣就可以永远是对的,这会损害你的自尊。
最后,总是抓住一切机会挑你错儿的伴侣还能造成另一个问题:完美主义。如果你活在一个压抑的心理环境中,你的表现总是受到严密的检查,那你就会感到自己没有冒险、创新或尝试新挑战的自由,因为在那些情况下,你不能保证成功和完美。因此,完美主义会抑制你的个人成长和表现。
另外,为了避免遭到伴侣或其他人的反对和报复,你可能会试图掩盖自己的错误。你想避免冲突,但你的努力多半还是会事与愿违。当你的错误终究被发现时(这几乎是必然的),你就会失去他人的尊重和信任。此外,你还会因你的错误以及你的不诚实受到双重指责。
错误是宝贵的,因为你可以从错误中学习。如果你太害怕他人的反对,不敢承认自己的错误,那你就会失去学习的机会。
你无法改变你的伴侣,但你可以改变你自己
那么,如果你有一个暴躁、苛刻、不友善的伴侣,你能做些什么呢?他如果带你坐上了令人上瘾的情感过山车,那么你怎样才能让他变得稳重平和呢?
首先你要认识到,你无法直接改变你的伴侣。如果你一直以为你的善意和付出的天性会最终胜出,那么现在你该认识到,你必须停止徒劳无益而又代价巨大的努力。
你的取悦行为正在产生事与愿违的效果:那只会怂恿你的伴侣,使他变得更加挑衅好斗,反复无常。
因此,不要问自己怎样才能改变自己的伴侣,而要问问自己:既然已经知道我无法也不想改变我的伴侣,那我要怎样做才能改变自己的处境呢?
这种想法会赋予你力量和信心,而考虑怎样改变你的伴侣,那只会愈发地让你感到无能为力、无助、可怜、愤怒和沮丧。这些消极情感会让你一直陷入分析瘫痪当中,除了越陷越深,你一步都动不了。
如果你对伴侣很不满意,那么你多半已经想过要跟他断绝关系,或者至少离开他。现在,重新考虑分手是个好主意,毕竟你已经明白了,你无法也不想改变他。但是,你可以改变自己的行为。
毫无疑问,如果你决定离开你的伴侣,结束你跟他的关系,那么你的生活可能会发生巨大变化。然而,如果你只是结束这段关系,而不克服自己的取悦症,那么你的下一段关系将很可能是这段关系的重演。
当然,出于你自己的某些原因,你也许会选择留在这段关系中。或者,你可能就是还没有做好离开或放弃的准备。但是,不管你是留下还是离开,你都必须停止亏待你自己。
请记住,跟每个人的行为一样,你的伴侣的行为也会受到后果的影响。这意味着,如果你改变自己的回应方式,你就会对他的行为产生强烈影响。
如果你不再跟你的伴侣共谋,不再怂恿他不公平地对待你,那么他的行为就会做出调整,以适应发生变化的环境和后果。
你要记住,如果你怂恿某种消极行为(比如发怒),那你就会增大它将来再次发生的概率和频率。如果你不再纵容这种消极行为,那你就会减小它将来再次发生的概率和频率。最后,如果你鼓励一种不同的行为,一种更积极的行为,那你就会增大让新行为取代旧行为的可能性。
这个道理对你改变你跟伴侣之间的消极模式意义重大。你再也不能执迷不悟、自欺欺人了;你想靠讨好和顺从来改变你的伴侣,这完全是幻想。正如你现在已经知道的,这样做只会让你的处境变得更加糟糕。
借用作家丹尼斯·沃利的话说,指望你的伴侣会因为你是好人就公平地对待你,这就像是指望公牛会因为你吃素就不冲向你一样不切实际。
你必须认识到,你长期的取悦他人就相当于冲着愤怒的公牛挥舞宽大的红斗篷。要想让公牛不再追你,你要么立刻扔掉斗篷跑开,要么就马上改变你的策略。
要治愈取悦症,你只需改变某一种行为(或者某一种想法或情感),然后就像线团被扯开了一股线一样,整个取悦循环就会跟着逐渐散开。你可能会遇到打结的地方,但你将学会解开结的方法。
行为调整:怎样避免浪漫成瘾
★不要允许任何人让你感到自惭形秽。
★当两性关系出现问题时,如果你太过于承担过错,那你只会火上浇油,让你的伴侣变得更加愤怒。承担过错跟承担你应负的那部分责任不是一回事。
★被动攻击策略是对己不利的、危险的,会造成适得其反的效果,尤其是用来对付一个怀有敌意的伴侣。
★把自己想成牺牲品会让你感到羞耻,给自己赋予力量和信心则会带来尊严。
★如果你觉得伴侣永远是对的,那你就将永远是错的。这并不符合事实,是吧?
第三部分 情感逃避型“好人”
我们接下来将集中探讨取悦于人的情感方面。在你取悦于人的习惯和思维背后,驱动力是你对那些令人不舒服的、困难的或者可怕的情感以及情感经历的逃避。
我们最关心的取悦情感是消极情感,也就是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧。在你能真正战胜取悦症之前,你需要先学会建设性地处理冲突,恰当、有效地控制和表达愤怒,从而克服这些强烈的恐惧。
实际上你可能会发现,你很想放下本书,或者完全跳过这一部分,只因为一想到要正视愤怒和冲突,你就已经怕得不行了。不要向这种冲动屈服。就像其他类型的回避反应一样,你对恐惧的逃避只会加深你的恐惧。事实上,每当你使用取悦习惯和取悦思维来逃避这些消极、可怕的情感时,你的那些习惯和思维都会变得更加巩固。
正如你将在下一章学到的,可怕的情感之所以会变成自我实现的预言,恰恰是因为它们让你从来都没有机会适当地表达愤怒或应对冲突。如果你一看到有冲突的迹象就赶紧避开了,那你将永远也学不会公平、有效地抗争。如果你缺乏基本的沟通技巧,不会表达自己的消极情感,不会回应他人的消极情感,那你也许永远不能处理好你的人际关系中出现的问题。
当我用“消极”跟“积极”相对来描述特定的情感时,我的意图是要把一种令人不愉快的、痛苦的或者让人难以接受的情感,跟一种令人愉快的、舒服的或者易于承认和表达的情感区别开。
说到情感,“消极”和“积极”并不意味着价值判断。愤怒对很多人来说是一种消极情感,但这是因为它让人感到不快,而且往往难以恰当地表达或沟通,而不是因为它必定是错的或坏的。你将认识到,愤怒是一种自然而又正常的情感,而且在适当情况下,它甚至是一种有益的、可取的情感。
尽管我们将重点关注消极情感,但取悦症三角形的第三条边也包含积极情感。在早年的某些时候,你的取悦无疑曾让你感到过值得和满足,因为让他人高兴,满足他们的要求,赢得他们的认可、赞扬和感激,这些都曾给你带来过快乐。在某种程度上,你至今可能仍然觉得取悦他人是值得的,尽管大多数取悦者会感到取悦行为已经让他们彻底疲惫不堪了,再也不会给他们带来乐趣了。
在你早年的人生经历中,你认识到取悦那些重要的人是一种有效的方法,能帮你赢得他们稀罕的认可。赞扬以及喜爱的表示和姿态,也是取悦他人能够带来的积极的情感回报。选择怎样满足他人的需求(比如去哪里、吃什么等),这或许也能给你提供一种控制手段,反过来表现为一种积极情感。
在学习曲线上的某个地方,你还发现顺从和讨好他人能让你有效地防止冲突,转移他人的愤怒,抑制你自己的愤怒,避免跟他人对抗。
一旦“赔小心”与“好相处”,也就是顺从与冲突避免之间的联系得以建立,它就可能发生危险的转变,变成上瘾的、强迫性的情感回避模式。
可以肯定的是,既然你能学会逃避愤怒、冲突和对抗,你也就能学会怎样有效地、建设性地应对这些困难的情感经历。这一部分将帮助你深入理解,你的取悦习惯实际上怎样加深你的恐惧,削弱你的沟通,损害你的“人际能力”,限制你的情感智力和情感技巧。
正如你将在这部分讨论中学到的,只要鼓起勇气面对你的情感恐惧,你就能够学会克服它们。然后,你就可以踏上取悦症康复之路了。
第11章 消极情感恐惧症
你很可能已经变得非常精于取悦了,以至于你几乎从来没有承认和表达过自己的愤怒。此外,你可能还一直用取悦策略来缓冲对抗或冲突。正是因为你很少经受你所害怕的这些消极情感,所以你对它们的担心和焦虑才变成了自我实现的预言。
你很像一个因为害怕水而从未学过游泳的人。这个人会避开一切可能靠近水的情境。时间一长,因为一再逃避,他缺乏接触水的经验,而这很可能会让他对溺水的恐惧变成必然会实现的预言。
万一这个害怕水的人不小心掉进了游泳池的深水区,他对水的恐惧就很可能造成致命的惊慌。他会胡乱挣扎,会呛水,甚至会失去知觉。于是,因为恐惧和逃避阻止他学习游泳,所以可怕的溺水预言可能会变成致命的现实。
如果这个人进入了游泳池的浅水区,而且有一个技术熟练、让他放心的救生员陪着,那么他就能学会求生和游泳的技巧。通过在受控条件下反复进入水中,这个人对水的恐惧就会减弱,最终很可能会