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第10章

不懂拒绝的老好人-第10章

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  过分重视成绩和工作效率,这会让你轻视娱乐和放松的价值。

  你甚至相信,娱乐一下,小憩一会儿,或者悠闲地散散步,这些都是在“浪费宝贵的时间”。这么想对你是不利的,因为娱乐和放松不仅有益于你的身体健康,而且也是保持工作的高效率和高质量所必需的。

  尽管如此,你可能还是会推迟、拖延放松和娱乐活动的时间,直到你完成了所有你认为必须完成的工作。这一原则的问题在于,你认为必须完成的工作几乎永远也做不完,因此,你很少能为自己抽出或挤出时间。

  或者,即使你真的为自己抽出了一点儿时间,你可能也已经把本应帮你减轻压力的活动,变成了强制性的义务,反而会给你造成更大的压力。锻炼就是一个生动的例证。锻炼是不是也已经变成了“待做事项”,为了避免让自己感到内疚,你必须要完成它?如果是这样,那么锻炼能给你的好处,很可能会比你想象的少得多。你可能在强壮肌肉,消耗脂肪或卡路里,但是就因为你把锻炼跟义务、压力和内疚联系了起来,所以你同时也在抵消锻炼的放松价值,而那也许是有规律的锻炼能带给人们的最重要的回报。

  你对自己无疑会比对别人更严格。例如,大多数取悦者很少会对自己的成绩感到满意。你可能不愿意赞美自己,或者不肯对自己感到满意,以免你会变得自满。你可能担心,如果没有了不满足的“优势”,你的工作表现就更会远远不及你心中的高标准了。

  你可能还相信,对自己“严格”,不给自己娱乐和放松,这会让你在别人眼中显得更值得尊重。然而更有可能的是,你只会让别人觉得你很不快乐,甚至有点儿悲惨。

  你对自己严格的一种表现,可能是忽视身体发出的信号,该休息时不休息。因为你善于取悦别人,所以你会关心和照顾另一个跟你诉说身体不适的人,但是在这同时,你很可能会误解或彻底忽视自己的身体发出的类似信息。

  如果你是那个身体不适的人,那么为了继续替别人做事,你很可能会试着把那些症状当做弱点或缺点来克服。事实上,对有些取悦者来说,当病情加重使得他们无法正常工作时,哪怕只耽误几天时间,他们也会变得非常沮丧和焦虑。

  如果你的自尊跟你为别人做了什么联系得过于紧密,那么当你生病和需要照顾时,你就会觉得自己很没用,是累赘,可有可无,并因此感到内疚。反过来,这些于己不利的消极思想只会加重你的病情,延误你的康复。

  揣摩心思的陷阱

  当你生活中的其他人似乎不知道该怎样像你照顾他们那样照顾你时,你可能会感到怨恨和失望。如果你怀有这样的情感,那么你多半也会固执地相信,你应该不用告诉别人你需要什么,不用教他们怎样最恰当地关心你。他们就应该知道。

  马西娅和彼得结婚三年了。三年来,马西娅一直努力让丈夫高兴,这让她感到自豪。然而当她发现,如果她不说,彼得似乎就不知道她想要什么,不懂究竟该怎样回报她时,她开始心生怨恨了。事实上,马西娅甚至把这当成了爱的试金石。

  “我煮彼得爱吃的晚餐,睡前给他按摩后背,而在星期天的早上,我会把早餐和报纸一起给他送到床边,”马西娅自豪地说,“而且,请别误解了我的意思,我爱照顾他,那让我感到很幸福,甚至比他还幸福!”

  然而,婚后没几个月,马西娅就注意到,彼得弄不明白她究竟想要什么。因此,她感到很失望。另外,想到自己居然有丈夫无法满足的需求,这又让她感到很内疚。而且,她还错误地相信,如果夫妻两人真的想让彼此开心,那么谁都不必告诉对方自己想要和需要什么。

  例如,让马西娅感到苦恼的是,不管她用什么方式向彼得表达爱意,彼得似乎总是会把那理解为性爱的暗示。

  “你知道,有时候我只是想跟他拥抱一下,”她解释说。“但是,彼得却以为,如果我显得深情洋溢,那就是想和他亲热。有时我的确想,但是大多数时候,我根本没有这种想法。我觉得,即使我不明说,他也应该能分辨出来。”

  马西娅拒绝跟彼得谈论性与爱的问题。

  “我想不明白,为什么非得我告诉他我想要什么、不想要什么。为什么他不能像我一样,自己努力弄清楚?如果他真的跟我的需求合拍儿,他就会知道我想要什么,并恰当地满足我。”马西娅愤怒地说。

  夫妻俩最终接受了心理治疗,因为马西娅已经变得抑郁和沮丧了。起初,尽管已在接受治疗,但马西娅还是不肯把自己的感受告诉彼得。她坚持认为,她心目中的“完美婚姻”应该是,夫妻双方根本不必告诉对方自己需要什么,因为双方“就是会知道”。

  然而,一旦他们开始坦诚地讨论双方的关系,马西娅就认识到了,彼得其实并不喜欢她为他做的某些事情。

  “我不想告诉她我不喜欢她烧的一些菜,或者她为我做的一些事,我怕那会伤感情,”彼得解释说,“我知道她很为‘了解’我而自豪,更为了解并能恰当地满足我的需求而感到骄傲。而且,她还很善良。但是,她也不是没有错的时候。”

  马西娅和彼得在治疗中认识到,在最和谐的两性关系中,双方会让对方知道,怎样才能最恰当地给予爱和接受爱。令人满足的、成功的婚姻,其标志不是揣摩心思,而是相互沟通。

  马西娅不理智、不现实地相信,如果彼得爱她,那他就能读懂她的想法。这让她设下了很多心理陷阱,并把自己和丈夫都困在了里面。当丈夫未能满足马西娅的期望时,她会感到愤怒和伤心,而当她只想着隐含的原则,坚信丈夫任何时候都应该知道她需要什么时,她就给自己的愤怒和伤心找到了“正当理由”。

  现在,马西娅和彼得是更加幸福美满的一对儿。因为他们沟通彼此的需求,所以两人都觉得,在让对方感到幸福和满足这方面,他们比过去成功多了。

  态度调整:事情多到做不完

  相信你是不可或缺的,你的身份认同感和自尊取决于你为别人做了多少,这会让你陷入取悦于人的老套路中。要允许自己把任务分派给别人,提高工作效率;要敢于提出自己的要求和需求,不要害怕会遭到反对或惩罚。这样一来,你就给取悦症打开了出口,开始重新掌控自己的生活。

  请用下面的纠正陈述来对抗“你是什么人全在于你做了什么事”的错误思想:

  ★对你来说,有效地分派任务要比全盘掌控或者独享功劳(独担责任)更重要。

  ★不分派工作,不要求帮助,不对别人说“不”,你这就是在自找苦吃,盼着自己被压力和紧张压垮。

  ★如果你花点儿时间去娱乐、放松、做些愉悦的事,那么你完成的工作以及你为别人做的每一件事的质量都会提高。

  第6章 好人可以说“不”

  一个难解的谜题是,好人们永远没有足够的时间做完他们必须要做的那些事情,也永远没有时间照顾自己。但是,如果有人请求他们再多做一件事,他们也从来不会说“不”。

  请完成下面的测验,确定各项描述在多大程度上符合你的情况。如果陈述符合或基本符合,就选择“符合”;如果陈述不符合或者基本不符合,就选择“不符合”。

  测验:你可以说“不”吗?

  在完成所有必须要做的事情之前,我真的不能花时间去放松。符合/不符合

  对我来说,拒绝朋友、家人或同事的请求非常困难。符合/不符合

  我的身份认同取决于我为别人做了什么。符合/不符合

  我极少对任何需要我帮助或想要我帮忙的人说“不”。符合/不符合

  我几乎从来没有真正对自己的工作成绩满足过。符合/不符合

  照顾别人常常把我累得精疲力竭,以至于我根本没有时间或精力去享受生活。符合/不符合

  如果我花时间去放松,或者只是做件令自己愉悦的事情,那么我会感到内疚。符合/不符合

  我相信,如果我不再像现在这样为别人做事了,那么以后谁都不会真正在乎我了。符合/不符合

  我几乎从不要求别人为我做什么。符合/不符合

  当我本想对别人的请求说“不”时,我说出来的却往往是“行”。符合/不符合

  打分和解释

  数数你选择“符合”的个数,得到你的总分,然后参照下面的分数范围加以解释:

  ◆总分在7~10分之间:你把取悦别人看得比照顾自己更重要。你完全不能说“不”。

  ◆总分在4~6分之间:你应该保持警惕,确保自己不会在“当好人”的陡坡上失足。对于别人的请求,你应该更多地说“不”,或者更有选择地接受。

  ◆总分在0~3分之间:对于怎样从取悦症中康复,你已经想出了一些办法。要发挥你敢于说“不”的优点,保持自身需求与他人需求的平衡。

  说“不”难如说外语吗?

  在好人的字典里,一般不会出现“不”这个字。如果你是一个这样的好人,那么我可以很有把握地断言,不管是谁,不管他对你提出怎样的请求、要求、需求、愿望或邀请,也不管他的表达是含蓄的还是明确的,你几乎都很难对他说“不”。

  说“不”可能会让你感到内疚或自私,因为在你看来,说“不”就等于让别人失望。在说了多年的“行”之后,你已经帮别人养成了料定你会应允的惯性。现在你可能会觉得,说“行”实在是你唯一的选择。

  或许,仅仅是动了说“不”的念头,或者想到了这种可能性,这就足以让你感到难受、紧张和焦虑。而且,每当你屈服于自己的恐惧说了“行”时,短时间的焦虑缓解只会强化你说“行”的习惯。但是,这种下意识的顺从会导致代价高昂的长期后果。

  像大多数好人一样,你之所以对说“不”反感,或许也是因为你预料自己的拒绝可能引起消极、愤怒的反应。从这个意义上说,你已经给“不”这个字赋予了太大的力量,以至于你现在都不敢使用它。

  如果你总是说“行”,尤其是在你本想说“不”的时候,那么最终你会发现,你在不快乐地过完自己的每一天,使自己对宝贵的时间和资源的控制屈从于别人的意志。实际上,一直说“行”会让你成为别人的奴隶。

  为什么说“不”会让你感到那么焦虑和内疚

  另外,你对说“不”的逃避,可能还因为你相信自尊要靠为别人做事来赢得。在这种意义上,对别人的请求说“不”,这就等于主动放弃多替别人做事或多帮别人一个忙的机会。因为你的自尊似乎取决于你为别人做了什么,所以你不愿意拒绝多为别人做事的机会,这就可以理解了。

  但从长期来看,你面临的困境在于,尽管到目前为止你几乎满足了所有人的需求,你的这种能力令人赞叹,然而终归会有那么一天,你的精力会耗尽。你想取悦别人,但你的好意和愿望会让你精疲力竭,最终达到极点。之后,你就再也不能为别人做所有的事情了,你的自我价值也就失去了近乎唯一的来源。

  要想避免极点,保持对最重要的人说“行”的能力,唯一的办法就是学会令人信服地、有效地说“不”,至少是在某些时候拒绝某些人。事实上,要想治愈你的取悦症,学会说“不”至关重要。

  说“不”将要求你重构自尊的来源。作为一个好人,你已经习惯了把为别人做事当成自己良好感觉的来源,尽管事实上你已经失去了对自己宝贵的时间和精力的控制。

  如果想要改变,你必须学会让自己感觉良好,因为你已经重新掌控了自己的生活。这种掌控在部分上应归功于你的新能力——能够有意识地、慎重地选择做什么和不做什么,尽管事实上你难免会碰到不得不说“不”的时候。

  但是,为什么现在说“不”会让你感到如此内疚、焦虑和难受呢?你可能没有意识到,多年来你压抑想要说“不”的冲动,这一直在给你制造沮丧。一旦有机会,那些沮丧就可能变成盛怒爆发出来。

  因此,不足为怪的是,仅仅想到打破说“不”的禁忌也会让你满心焦虑。你对说“不”的恐惧,更多的是因为你长期压抑的怨恨和怒气,还有你最终可能说“不”的无礼方式,而不单纯是因为你说了“不”字。

  说“不”意味着划定界限。打个比方说,如果有人踩了你的脚,那他就侵犯了你的身体界限。

  如果你马

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