不懂拒绝的老好人-第1章
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《不懂拒绝的老好人》作者:哈丽雅特·布莱克
编辑推荐
你是众人眼里的大好人吗?你的“好人情结”有多严重?“好人指数”有多高?是否无论你现在有多忙,只要有人提出请求、邀请,不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价,仍会毫无原则地照单全收?太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇,感到分身乏术?所有这些令别人满意的付出,却并未让你自己真正感到幸福快乐?
——如果答案是“yes”,你该读一读这本书。
纽约时报畅销书!
《谁在操纵你》作者之经典代表作!
取悦别人,就是亏待自己!
内容简介
有些人是众人眼里的大好人,对家人无微不至、对朋友有求必应,他们总是把别人的需要摆在第一位,哪怕自己受苦受累受伤害也无法对别人说“不”。
与人为善并没有错,但如果想尽力争取周围每个人的认可,努力想让除了自己以外的每个人都满意,甚至牺牲了自己的健康和快乐来取悦别人,就不能认为自己仅仅只是个热衷于让别人开心、为别人做事的好人了。
这样的“好”实质上是对拒绝、冲突、批评、愤怒等消极情感的深深畏惧,也许你尽力避免拒绝他人引起敌意,因此戴上友善的面具,只考虑他人而忽略自己,而友善无私的背后通常是恐惧失败、充满自卑、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立、被利用的愤怒和焦虑等。
为什么“好人”活得这么累?其实,不当“好人”也没关系,不当“好人”,仍然会有人喜欢你,不当“好人”,一样可以赢得尊重,最重要的是,不当“好人”,才能获得内心的平和、圆满与幸福!
作者简介
哈丽雅特·布莱克,有逾25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍,包括纽约《时代》杂志的畅销书《The Disease to Please》和《The Type E Woman》等。
前言
年6月,我以嘉宾的身份参加了一场讨论“不懂拒绝的老好人”的“奥普拉脱口秀”。奥普拉向观众们介绍说,她本人也长期受到这种行为的困扰,尽管她付出了巨大的努力,但这种“毛病”却很难克服。而且,她和我一样相信,还有非常多的人被这种自我强加的压力折磨,牺牲了自己的健康和快乐来换取别人的满意。
我从很多年以前就开始关注这一主题了。我曾经做了二十五年左右的临床心理学者,在这期间,我治疗过数百位有这样困扰的来访者,他们总是把别人的需要摆在第一位,从来不会对别人说“不”,始终在争取周围每个人的认可,努力想让除了自己以外的每个人都高兴,这种强迫症已经严重地扰乱了他们的生活,可以称得上是一种“取悦症”。
我的第一本书《E型女性》(The Type E Woman:How to Overcome the Stress of being Everything to Everybody)强调指出,想要使每个人都满意是造成女性紧张的一个根源。自那以后,就相关的主题我又写了一些书籍和论文。
但是,在上这个节目之前,我并没有打算写本书,可以说,是奥普拉直接促使我做出了这个决定。在录制节目的过程中,奥普拉先后两次转向我说:“哈丽雅特,你的下一本书应该以此为主题。”我要感谢她的建议和鼓励。
本书关心的不是那些偶尔才会竭力想让别人满意的人。事实上,为了讨好别人而不懂得拒绝是一种让人衰弱的心理疾病,会造成影响深远的严重后果。
在我从事临床实践的25年里,我的来访者一直在给我带来知识和灵感。他们不管是女性还是男性,都促使我对这种疾病给受害者的健康、人际关系以及生活质量造成的危害有了更深刻的理解。这些来访者让我始终坚信,通过有针对性的努力,凭着对改变的渴望,人的心灵一定能克服取悦症以及很多其他的障碍,重新拥抱快乐。
本书中的案例分析都来自我接待过的来访者,当然,出于保密和隐私的考虑,案例没有使用真实姓名,细节也做了改动。我相信,这种只有真实生活才能提供的色彩和深度,一定会让本书变得更充实、更有价值。
怎样从本书中得到最大收获
本书基于很多小的步骤,将帮助你逐步摆脱恼人的取悦症。你可以这样开始:
首先,你不用从头到尾地阅读本书。如果你像我所知道的大多数习惯于取悦别人的“好人”一样,那么我想你目前可能非常忙。我在写作本书的时候就考虑到了读者时间紧张的问题。
你可以先阅读第1章,然后再完成真相小测验:你有“好人情结”吗?这个测验将帮助你分析自己,准确地找出最重要的根源,揭示你是哪种类型的“好人”,是认知型、习惯型还是对消极情感的逃避型。(跟大多数“好人”们一样,你多半同时受到这三种因素的影响,但其中的一种可能是主导因素。)
在知道了自己所属的类型之后,如果你眼下没时间读完全书,可以直接跳到跟你关系最大的部分:认知型“好人”、习惯型“好人”或者情感逃避型“好人”。然后,如果你已经做好了准备,就可以直接进入治愈取悦症的21天行动计划。要实施行动计划,最有效的方法就是每天一个步骤,连续21天完成。请记住:积跬步才能至千里——不要急于求成。
阅读本书你最好准备一支荧光笔,用来标出那些让你深有感触或者对你意义重大的章节、段落、故事、语句和领悟。请尽管在书的空白处写下你的想法和“但愿如此”。在你最需要安慰、指引和安全感的时候,请合上你的书。
本书从头到尾有很多小箭头(?),表示你应该特别注意那些内容。当你发现还有其他内容对你特别重要时,可以自己画上箭头或星号加以标记。
当你已经开始康复,而且也有了空闲时,请回过头去翻阅那些最初略过的部分,并重新阅读那些对你最有帮助的章节。
请记住,你并不孤独,这个世界上还有成百上千万和你一样的取悦者。你可以考虑在自己的社区内成立互助小组,以便你和其他同病相怜的人可以互相帮助。
哈丽雅特·布莱克(Harriet B。Braiker)
加州洛杉矶
第1章 取悦症三角形讨好他人的代价
你是个“滥”好人吗?
如果你跟大多数不懂拒绝的老好人一样,那么你可能已经知道这个问题的答案了。而且,如果你正遭受这种“好人情结”的折磨'1',那么你会更关心有没有方法改变,而不是“好人”这个标签儿本身。
但是,千万别急着跳过本章。你会发现下面的小测验很有帮助:不仅能帮你判断你的“好人情结”的严重程度,而且还能帮你确定你是哪种问题类型的“好人”。
你很快就会知道,这些根源可以分成三类:认知型、习惯型以及情感逃避型。弄清楚自己的病根在哪里,这将有助于你有的放矢,以便你的改善和恢复能尽快达到最大效果。
下面的小测验共有24项,可以测试你的取悦倾向,以及找出那些让你的取悦症越发严重的根本原因。请仔细阅读每一项,确定其中的描述是否符合你的情况。如果符合或基本上符合,就选择“符合”,如果不符合或基本上不符合,就选择“不符合”。不要想得太多,也不要费力气分析每个问题。你的回答只需反映读完每项描述之后的直觉判断。
测验:你有“好人情结”吗?
让我生活中几乎每一个人都喜欢我,这对我极为重要。符合/不符合
我认为发生冲突一点儿好处都没有。符合/不符合
我应该始终把自己喜欢的人摆在第一位,而把自己的需求摆在第二位。符合/不符合
我希望自己能避开冲突和对抗。符合/不符合
我常常为他人做得太多,甚至听任自己被别人利用,就为了能让别人不以其他原因拒绝我。符合/不符合
我需要别人的认可。符合/不符合
对我来说,接受有关自己的消极情感,这要比表达对于他人的消极情感容易得多了。符合/不符合
我相信,如果我为别人所做的一切能让他们需要我,那么我就不会被孤立。符合/不符合
我痴迷于帮助和取悦他人。符合/不符合
我竭尽全力避免跟家人、朋友或同事发生冲突或对抗。符合/不符合
在我为自己做任何事情之前,我多半会尽我所能地先让他人满意。符合/不符合
我几乎从来不会为了保护自己而跟他人对抗,因为我非常害怕激起愤怒或冲突。符合/不符合
如果我不再把他人的需求摆在第一位,那么我会变成一个自私的人,大家就不会再喜欢我了。符合/不符合
不管跟谁正面对抗或冲突,这都会让我感到非常焦虑,甚至会令我生病。符合/不符合
对我来说,即使是表达建设性的批评也非常困难,因为我不想让任何人生我的气。符合/不符合
我必须始终让别人高兴,哪怕不考虑自己的感受。符合/不符合
为了让自己值得别人喜欢,我必须随时付出我的全部。符合/不符合
我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善。符合/不符合
我必须满足他人对我的所有期望,绝不让他们失望,即使我知道他们的某些要求是过分的、无理的。符合/不符合
有的时候我感到,我为别人做那么多好事,似乎就是为了讨好他们,以“换取”他们的喜爱和友好。符合/不符合
任何有可能会让别人生气的言行,都会让我感到非常焦虑和不安。符合/不符合
我很少把工作派给别人。符合/不符合
当我对别人的请求或需求说“不”时,我会感到内疚。符合/不符合
要是我没能做到随时付出我的全部,我会觉得自己是个坏人。符合/不符合
打分和解释
你的“好人情结”有多严重?这个问题的答案要看你测试的总分。统计一下你选择“符合”的个数,那就是你的总分。请参照下面给出的分数范围来解释你的取悦症程度:
◆总分在16~24分之间:如果你的分数落在这个范围,那么你的好人情结根深蒂固,已经非常严重了。你可能已经感受到,取悦症在严重损害你的情感和生理健康,以及你的人际关系。幸运的是,你目前的痛苦可以成为康复计划中强大的动力,不过,你必须马上行动,治愈顽疾,重新掌控自己的生活。
◆总分在10~15分之间:如果你的总分落在这个范围,那么你已经有较严重的好人情结了。要打破这种有害的模式,你必须要在它进一步恶化之前,专注、努力地做出改变。
◆总分在5~9分之间:如果你的总分落在这个范围,那么你有不太严重的好人情结,你已经对自我亏待倾向有了一定的抵抗力,然而,你取悦于人的习惯仍然有可能威胁你的健康和幸福。你要强化自己的意志力,争取完全摆脱它。
◆总分低于4分:如果你的总分低于4分,那么目前来看,你可能只有轻微的好人情结,甚至完全没有。然而,应该警惕的是,取悦症是自我强化的循环,能够迅速地发展,并突然摧垮你对自己生活的控制感。作为一种预防措施,你可能希望事先了解它。
你是哪种类型?
为了确定你的好人情结的主要根源,你需要按照三类根源把上述测验项目分成三组,看看自己每组各得多少分。
想知道自己是不是更多地受取悦于人的思维(或者说心态)控制,请把1、3、5、8、13、17、18和24这8个题作为一组,然后数数自己选择了多少个“符合”。
想知道自己是否主要受取悦于人的习惯(或者说行为)支配,请把6、9、11、16、19、20、22和23这8题作为一组,数数自己选择了多少个“符合”。
想知道自己是不是主要受制于取悦于人的情感(或者说感受),请把2、4、7、10、12、14、15和21这8题作为一组,数数自己选择了多少个“符合”。
得分最高的那个组别,就是给你造成取悦问题的主要根源:
●如果你得分最高的组别是思维或心态,那么你就是一个认知型的
“好人”;
●如果你得分最高的组别是习惯或行为,那么你就是一个习惯型的
“好人”;
●如果你得分最高的组别是情感或感受,那么你就是一个情感逃避型的