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第10章

魔鬼搭讪学-第10章

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终于有一天,当我跟真正能让自己快乐的人相处之后,这才发现欲望不仅是捕获目标的动力,同时也是追溯自我的暗流。如此,真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白,表达的就是此时此刻此情此景,不煽情不承诺,只为准确地说出自己的感受。
因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐,你也快乐;你快乐,我更快乐。而曾经的失败就在于,我把表白当成了通向快乐的一份合同。
所以,无论出于浪漫还是效率,今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误,错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段,但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪,更会让你错过真正喜欢的人。
如果约会是一门艺术的话,那么表白就是一段美妙的华彩,如果把最激动人心的这部分去掉,换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、NEG打压(轻微但负面的表示,用来让目标解除心防、质疑自己的价值,相对地增加你的价值。)、推拉进挪……那么,我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留言——“你们真可怜!”
作为一个喜怒不形于色的民族,过去是出于“礼数”不允许表白,如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话,那么最终的结果就是我们永远不会表白了。
表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分,是表达而非索求。我承认,虽然有时不用表白也能让两个人在一起,但是,反正我是觉得有点儿遗憾。
表白其实有点儿像搭讪,对那个人大方地说出你的感受,然后呢,该怎么就继续怎么。既然表白是不该被回避的,那么怎样才是恰当的表白呢?书 包 网 txt小说上传分享

如何表白 (2)
以下有这样一些建议:
一、只表达对过往的感受,不表达对未来的期许。只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉,而不是要求“再给予 ”或“再经历”。从这条顺便也可以看出,刚认识就表白的难度是很大的,因为你们之间的“过往”太少了。
二、先争取短期关系,再争取长期关系。
错误的:“我将永远如何如何……”
正确的:“我只要现在如何如何……”
不要误会这是在宣扬*。其实,是不是*,要看天亮以后说的是什么。
三、用客观陈述代替主观判断。
我一向都觉得,在那些法庭电影里有许多出色的表白范例,律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩,当中的道理是这样的:由于律师代表着明确的立场,所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
这时候,把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。
比如说,律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义,而是淡化当事人的主观色彩,把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的”事件,从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。一句话,律师把他代言的观点变成了似乎是他观察到的事件。
对应到男女交往上,可以借鉴的方法就是:
把“你”对“她”的依恋描述成“你”对“你们之间曾经有过的经历”的依恋。相对而言,“经历”比“她”要更客观、更独立,也就更容易引起“她”的共情。
如果觉得以上内容太抽象,就想想周星驰的那段著名独白:“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”
四、表白的作用是关系的推进而非关系的达成。
不论是爱情片还是法庭片,一次精彩的表白之后就万事大吉了,但生活却不是这样。一段关系的最后形成往往是需要很多次表白的,每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点儿,一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点,你才能从容不迫地表白。
五、真实而准确的表达,即使看上去平平淡淡,效果也远远强于照搬别人海誓山盟的爱情宣言。
这是网络课程的一个学员私下给我的求助信,摘录一段作为例子:
【这女孩蛮可爱的,人家已经有男友了,我也没有其他的行动。我无意去做第三者,都是一个学校的,影响实在太不好。只是想用适当的方式向她表达我对她的喜欢,让她知道有事情可以找我倾诉,帮忙。等她和男友破裂的时候我是第一候选人就行了。 ——请老师点评一下。我该咋办?】
我想说的是,这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白,稍作润色,完全可以原原本本转达给那个女孩。
这是我的修改——“一直都觉得你蛮可爱的,但是你已经有男友了,我也就不能有其他行动了,因为我无意去做第三者,都是一个学校的,影响实在太不好。只是我想告诉你我对你的喜欢,让你知道有事情可以找我倾诉,帮忙。万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。”
简简单单一段求助,以上总结的几条原则恰好都能符合:
a。先争取短期关系——“让她知道有事情可以找我倾诉,帮忙。”
b。只表达对过往的感受——“这女孩蛮可爱的”。
c。用客观陈述代替主观判断——因为是向老师陈述案情,所以恰好真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。
往往这样其实更容易感动别人。从这个意义上来说,面对心仪的女孩,如果你真的不知该如何表白的时候,那就试试把她想象成魔鬼老师,把你要对我说的话讲给她就好了。
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搭讪犯的好助手:不完全中国美女地图

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