男人需要尊重,女人需要爱-第8章
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不是所有的男人都能意识到自己对尊重的需求。我曾经和一位美国参议院高级议员一起用午餐，我向他说起爱与尊重之间的关系，他说道：“是的，你说到点子上了。这就是我确切的感受，我需要尊重。”
一家大公司的老总参加了我们的婚姻讨论会，他才意识到自己对妻子作出那样的反应是因为未感受到尊重。他向妻子说明了这一点，尽管一开始妻子并不理解，但很快他们就理解了对方的感受，夫妻感情也进一步加深。
我有个老朋友，他是心理学方面的专家。当他认真看完我收集的有关“疯狂怪圈”的材料时，他说道：“这正是我和妻子发生不愉快时所感受到的。很多年来，我们一直深深地感觉肯定有一种不和谐的东西，但不知道是什么。”
这三个男人所说的话有一个共同点，那就是他们都未能清晰表达出对尊重的需求，而一旦这个需求被指出或挑明，他们都非常赞同和理解。开始的时候他们可能偶尔会这样想：我不应该受到如此不敬。但是他们很快就会压制这种想法。这是如今社会中男士的最典型想法，因为整个社会文化大环境告诉他们，作为男性表达出不受尊重是不对的，如果他这么做了，他的妻子会认为他很“傲慢”。
另外，阻止男人向妻子表达自己对尊重的需求的因素就是妻子的态度，妻子通常会这样说：“你不值得我尊重。”受到如此重重的拒绝与压制，男人对尊重的需求意识很快就会被挫伤，这种最重要、最基本的需求似乎被永久封存了。尽管受到压抑，但它仍然存在。一旦出现了一个非常仰慕他、尊重他的女人，就需要格外小心了。一位妻子在丈夫有了外遇之后这样写道：
我明白我丈夫和那个女人在一起并不是因为她长得漂亮，有个性有魅力，或者是因为她有什么特别伟大的地方；而是因为她是他忠实的倾听者。她崇拜他，仰慕他，认为他是天上悬挂的月亮。在她眼里，他就是整个世界，他是她遇到的最潇洒、最具智慧、最富有幽默感的男人。他的自尊心、优越感得到最大限度的满足。
爱与尊重是否等同？
很多妻子告诉我“尊重与爱是同一种概念”。我回答道：“不，它们不是同一种概念。比如，你尊重你的老板，但是你不爱你的老板。”我在为很多夫妇做婚姻咨询期间，通常妻子会欣然地说道：“我爱我的丈夫，但是没有感觉要尊重他。”但当我问她如果丈夫把这句话倒过来对她讲——“我尊重你，但是我不爱你”会感受如何时，她们露出惊愕、难以置信的表情，并强烈地说道：“那对我来说是毁灭性的打击。”显然，妻子们是接受不了这种情形的。
我曾这样问过一位妻子：“那你要多久才能从这场毁灭性的打击中恢复过来？”她不假思索地回答道：“永远。”
当妻子听到丈夫对她说“我尊重你，但是不爱你”，她会立刻激动地跳起来，非常愤怒地反驳。她会将丈夫看成是一位毫无爱心、没有情感的冷血动物。但是她觉得她可以毫不掩饰地对丈夫说：“我爱你，但是不尊重你。”但她不知道的是，这句话对丈夫来说同样是一种毁灭性的打击，丈夫同样需要“永远”才能从这场毁灭性的灾难中“恢复”过来。由此可以看出，夫妻双方的底线是——她需要丈夫无条件的爱，他需要妻子无条件的尊重。
这些应该是很显然的，不是吗？
几乎每次爱与尊重讨论会上，人们都问我们：“为什么？当然，这些都是很明显的。”然后，其中的丈夫或者妻子都会问道：“可我的那一半为什么就是不知道呢？”不管是丈夫不明白还是妻子不明白，答案都是一样的：我们通常都对最显而易见的事情视而不见。
一位送货上门的销售员按响门铃，在门口等待。一个十岁左右的男孩打开了门。销售员见他叼着一支大雪茄——这也许是他见过的最大、最昂贵的雪茄，吃惊地沉默了好几秒钟后才缓过神来，问道：“你妈妈在家吗？”小男孩斜视了销售员一眼，对着销售员的脸喷出一股烟圈，然后一脸坏笑，用一种蔑视的口气问道：“你说呢？”
这就是问题的关键所在。假如销售员稍微对事情进行判断，他就能知道这位男孩的母亲不在家。但是有些时候，我们做事不总是经过深思熟虑，尤其是当我们面对一些突发事件时。所以，当一位妻子从丈夫的行为或话语中感觉不到爱时，她会很吃惊，不会记得自己曾对丈夫的不尊重，而丈夫却把这点看得很清楚；而当丈夫感觉到妻子不尊重他时，他很快就会对妻子作出让她感觉毫无爱意的行为。当然丈夫并不知道自己的行为给妻子造成了不爱的感觉。相反，妻子则看得很清楚，对她来说，这是再明显不过的事情了。所以，丈夫和妻子都要牢记以下名言：
“我们总是很容易在我们看清自己对对方做了什么之前，看到别人对我们做了什么。”
当整理出如何减缓“疯狂怪圈”的旋转速度时，它帮我们回忆起男人被指令去爱妻子是因为他们不会自然、本能地去爱，女人被指令去尊重丈夫是因为她们不会本能、自然地去尊重。如果爱与尊重的关系这个理论有意义，并在婚姻里能够起作用的话，那么尤其是妻子，首先必须克服自己关于丈夫必须先赢得她的尊重的任何想法。我已经辅导过很多妻子，她们非常愿意并乐意去爱，但是她们不愿意去尊重。当这些女人没有感觉到被爱时，她们经常努力去改变，试图用更多的爱去改善这种状况，这样做是她们最自然的行为。但是，当她们遇到这种情况时，她们很难表现出尊重，尽管这不是她们真正想要的结果。她们的行为仅仅反映出她们的情绪，她们并没有意识到这些行为是如此不敬、不礼貌。有些妻子可能会这样说：“他未免把尊重看得太重、太夸张了吧，是不是有点过于敏感了呢？”
当然，这肯定不是丈夫一个人的问题，这是他们俩的问题。如果丈夫这样说：“你是不是把爱看得太重、太夸张了呢？你太敏感了吧？”这位妻子会作何感想呢？
丈夫当然应该为此做点什么。因为当他们感觉未被尊重时，很容易忽视妻子的真正意图，也就很难表现出爱的行为。那么，是什么让丈夫失去表现出爱的能力的呢？这是妻子想要的结果吗？不是的，对任何一个具有基本善意的女人来讲，都不是的。我相信正在阅读此书的男人们都是正人君子，有着真正的绅士风度。我呼吁男人们：去爱你们的女人，去努力理解，看清她们内心深处的世界。
在婚姻的“十字路口”
如今的夫妻都处于一个“十字路口”。对于丈夫对尊重的需求，她将会重视还是会拒绝呢？她会发现并懂得爱他的最好方式就是尊重他，并让他知道自己尊重他吗？她会仅仅以她女性的感情坚持认为自己的感觉才是通向幸福婚姻的唯一途径吗？她会拒绝接受丈夫需要尊重这一观点，并视之为男性陈旧的傲慢吗？
同样，丈夫会重视妻子对爱的需求还是继续忽视她的感受呢？他会发现爱妻子的最好方法就是越过批评抱怨的障碍，努力去理解她的内心，弄清楚到底为什么她感觉不到自己的爱吗？还是会面对她明显的无礼而畏缩不前，并躲到自己“阻碍议事”的“避难所”里呢？
越来越多的处于这样的“十字路口”的夫妇都选择了正确的道路——爱与尊重。其中一位有主见、有着独立思想的职业女性写信告诉我，关于她和丈夫是如何通过爱与尊重减缓了“疯狂怪圈”进一步恶化，最后成功遏制的故事。她这样写道：
我丈夫能够明白当他每次采取撤退（由于我对他表现出不敬行为时）姿态时，我的感觉就像是被抛弃，没有人爱。因此，我总会激动地追着他，似乎带着强烈的报复与不甘心，就像是把一个勇士变成一个懦夫，让他感受到极大的不敬。这深深地伤害了他的自尊，让他撤退得就更坚决，更严重了。就这样，“疯狂怪圈”肆意地旋转着。但是对他来说，他第一次意识到了自己的这种躲避行为其实也深深地伤害了我，意识到自己对整件事的部分责任。我想他也意识到了我比他其实更脆弱，更敏感（尽管我总是在所有人面前，包括他，表现得很坚强）。我需要他，需要他的支持与力量。我请求他原谅我如此不敬的行为。我们一直在交流、沟通，事情开始有所好转，双方也开始相互理解、相互信任。
在这一章里，我好像总在强调妻子缺乏尊重丈夫这个概念，试图催促妻子要无条件尊重丈夫。我不是在责备或催促妻子们——我是在帮助她们，因为我知道在解决夫妻间的冲突和阻止“疯狂怪圈”的发展中，妻子对丈夫的尊重更能起到关键性的作用。
是的，很多丈夫总是表现出没有爱心的行为，但是最终他们会改变。事实上，很多丈夫很想改变，而改变的最好办法就是妻子对他们的无条件尊重。
在我们的婚姻讨论会以及咨询现场，很多夫妇总是很快就能够理解“疯狂怪圈”的概念。他们大都想尽快摆脱这个“怪圈”，当然仍然有人保持几分预留。他们在想：“‘疯狂怪圈’一直都伴随着我们的婚姻，我们能够从中彻底逃脱吗？”下面，我们将看看一些典型问题，然后再给出解决问题的实际办法，以阻止“疯狂怪圈”的肆意旋转。
他/她受够了
很多妻子想努力尊重丈夫，但是对其效果仍然持怀疑态度。“那家伙应该首先赢得我的尊重”这一观念在女人们心中已根深蒂固，很难一下子彻底消除。很多丈夫也由衷地想成为一个有爱心的男人，并愿意为此付出努力，但是他们总是小心翼翼，怕自己再犯错，又成为妻子眼里那个没有爱心的傻瓜。
那些很想制止“疯狂怪圈”的夫妇通常都会问以下三类问题：
1。她想：难道我最后就成为一个“门垫”，任他“踩踏”吗？
他苦思冥想：为什么她就不明白我受够了听她的指点？
2。她想：如果我真的没有对他产生尊重的感觉，那我不就成了一个伪善者了吗？
他想：我没有受到尊重——这到底是为了什么？
3。她想：我真的能原谅他吗？
他想：我又一次把事情搞砸了，没有人能爱上那样的女人！
面对这些顾虑与担心，我想告诉丈夫和妻子们的是，这些顾虑是非常正常、典型、自然的。他们一定可以在爱与尊重的关系里获得足够的勇气与动力，来遏制他们婚姻中的“疯狂怪圈”。我们将会看到，在很多方面，妻子的担心往往也反映了丈夫的顾虑。
谁该迈出第一步？
在我们讨论这个问题之前，丈夫与妻子应考虑一个非常关键的问题：当我们考虑如何阻止“疯狂怪圈”时，谁该迈出第一步呢？
作为妻子，你千万不要说：“爱默生说得对，我需要你的爱，所以应从你爱我开始，然后我再开始尊重你。”如果这样说，事情会适得其反，因为这种话本身就反映了你对丈夫的不敬。如果你将夫妻关系中爱与尊重的责任全推给丈夫，他只会保持沉默，什么也不说。
作为丈夫，你千万不要说：“爱默生说得对，如果你尊重我，所有的问题都解决了，我会更加爱你。”如果丈夫这样说，也会使事情变得更糟。因为说话的态度就没有表现出任何对妻子的爱意，妻子也会由此而作出不敬的行为。同样，如果你将婚姻中爱与尊重的责任都推给了妻子，她也会不予理睬。
那么，到底谁应该走出第一步呢？在我们的婚姻家庭讨论会里，我一直思考这个问题，一直祈祷上帝能赐予我答案，现在让我们听听来自上帝的声音：
“那个视自己或者对方为最成熟的、考虑事情最周到的人。”
这下你明白了吗？你不能等待你的配偶走出第一步，尽管你认为那样会更好，更合你的意。我们所有人都希望对方能够主动迈出第一步。但是你真的能够做到像一个旁观者一样被动地等待事情发生吗？作为丈夫，你能做到等待妻子先尊重你，然后再对她付出你的爱吗？作为妻子，你能做到等待丈夫先表现出真的爱你，之后再对他表现出尊重吗？
夫妻双方害怕的是，当自己表现出爱或尊重的时候，而对方的反应却非常消极。所以，你总是倾向于后退，等待对方先一步行动。在付出爱与尊重的行为中，后退、畏缩不前将会导致“疯狂怪圈”恶化；积极主动地迈出你的第一步将有助于阻止“怪圈”的肆意发展。你会作出怎样的选择呢？
假如你害怕迈出第一步……
参加过“爱与尊重”讨论会的女性都知道，如果自己开始对丈夫付出无条件的尊重，一切将发生改变。这时，她们看到了希望，但很可能害怕“冒险”。我和很多女性交谈过，当她们第�
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