大师之殇-第2章
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已经被古代圣人们那句“人性本善”的谎言欺骗了数千年，现在该是终止的时候了。正像刘德华在《天下无贼》里对那个门卫所说：开名车就一定是好人了吗？在此我也问一句：人之初，真的是性本善吗？
因为我内心一直想把自己同那些无耻下流的好色之徒区分开，于是，我从思想，从品质，从灵魂，从目的，从方式等方面寻找各种各样的借口，可我始终不能自圆其说。即使我做出过像禽兽一样做出过的事，但我还视死如归地维护着自己的尊严与人格，说什么我不是禽兽！其实关于男女那事，或许正似我的一个朋友说那样：如果你同一个女人睡一张床，做了那事是禽兽的行为，可如果不做那事，最终连禽兽都不如了！上帝，你老告诉我究竟该怎么做呀？
我知道，当我把目光投向我的家乡、我的童年之时，就该是我回忆自身走过青春路程的时候了。尽管有位女作家说“回忆本身具有自主权，总是极富人情味地随意添加或删减它意欲表达的事情，就连当时的场景，也在它善意的修正之后，变得更加合情合理”。但我还是要说，我溪子清所表述所回忆的，绝对与她所形容的不一样，我要力求还原真实的自己，还原曾经的一草一木。我要把童年、少年时的困惑、迷茫、堕落与恶行，一丝不漏地道出来。在宗教信仰上，我更相信基督教，因为它的教义至少承认人是具有“原罪”的。就这样的观点，在我们国内也很难引起共鸣，要让人们承认他们每个人都有罪，这不是笑话吗？他们宁肯承认自己犯过错，有过失，也不会承认他们有罪。什么是文化差异，这就是标准的文化差异。
二十世纪七十年代中期，我出生在中原西部渭水流域的一个小村庄里。因为家乡前面临着一条小溪，所以我们村就叫临溪村。自然，我们村的村民都姓溪，只有两、三家外来户姓游和许。
家父溪夏阳，子妹五人，排行老二；大伯叫溪春荣，三叔叫溪秋寒，四叔叫溪冬风，小姑叫溪映花。爷爷溪中平，弟兄三人，老大叫溪左临，老三叫溪右安。而轮到我时，却是兄妹三人，大妹溪自影，二妹溪怜玉。如此大的家庭，真可谓是热闹极了。
据奶奶讲，生产队吃饭时，爷爷在队里是一名伙夫，别看不是什么当官的，可挺管用的，至少一家老小不用愁吃了。正因为这样，村里许多人都愿意同我们家走的近，而爷爷在村里的威望自然也十分高。
临溪村生产队时属于颍西镇管，后来又分给了北秦大队。临溪村不大，只有四个大队，七、八百来口人家。我们家属于十二队，住房盖在村中偏南的地方，门前有个水坑，坑边有几棵垂柳。在我们家周围，住着几个与我年龄相仿、关系不错的小朋友。他们是溪慧茹、溪菊兰、溪虹彤、溪虹艳、溪向前。
向前与我关系最好，尽管他比我小两岁，可我们俩幼时玩得最好。当然，除了他们外，北地的溪木齐、溪鹏展、游亚新、许红颜、及东地的溪金铭、溪文方、溪利安等也和我互有往来。
记得上小学二年级时，我已七岁了。当时向前还没有上学，他每天都要爬在我们教室的窗口看我们上课。在班里，木齐、鹏展、文方三个和我关系最好，可能是因为我们经常在一块玩吧。当时我的同窗是许红颜，她是个漂亮的小姑娘，扎着两要根马尾瓣子，一晃一晃的，十分好看。
班主任是溪如明老师，他四十开外，比较精明，也比较通情达理，专门让男生和女生们交叉着坐。能和红颜一个座位，我心里十分高兴，因为我很喜欢她那张圆圆的小脸蛋和那两根好看的马尾瓣子。
那时我是个很调皮的学生，经常和伙伴们一起打打杀杀的。尤其在红颜面前，我更是有意表现自己的英雄气慨。当时我还不知红颜是外来户，不明白她怎么姓许？总觉得她是那么地神秘和美丽。在相处的整整一年里，我们彼此的关系还算比较和睦。她经常为我唱她喜欢听的歌曲，而我也总是把爷爷晚上讲给我听的故事再讲给红颜听。当然，有时我们俩也会闹点别扭，不过大多数情况下是开玩笑的。
红颜那时是我们组的组长，为了让我学习好，考验我的耐性，她经常想方设法地捉弄我。有次，她故意在我跟前骚手弄姿地引我注意，当我看她时她却用木棍敲我的头。虽然表面上我十分恼火，可心里挺高兴，觉得被她打也是一种享受。
除了红颜外，慧茹和我关系也算不错。而其他幼时的伙伴，因比我大点已去外村上三年级了。诸如菊兰，幼时我经常去她家门前玩，并和她伯伯家的两个女孩一起玩“过家家”的游戏；那时，我还认真地承诺长大后一定要娶她当老婆呢。可事过境迁，儿时美好的梦想与举动而今都已成了过眼云烟，恐怕连当事人都已忘记自己曾经说过的话，做过的事了。可我不能，不仅仅是因为我这人记性好，而是因为我有着深厚的怀旧与念旧思想。我不喜欢与陌生人打交道，无论是交朋友还是找爱人；因为我总觉得陌生是一种距离，而这距离让我感到害怕。尽管我也知道陌生是一种美，而这种美却深藏着危险与祸端。正是出于这种思维，我一直没有寻到理想自己的对像，许多人不理解我曾经不找女朋友的举动，正像我不理解许多人与另外一个陌生人结婚过一辈一样。
多少年过去了，我唯一自慰的地方就是自己的少年老成。当然，在许多地方我是不成熟的，可我所说这唯一成熟的地方便是在性上。也不知为什么，自己小小年纪时，就已经对男女关系十分了解且跃跃欲试了。这与我的人品与给人的印象成强烈的反差。在许多朋友眼里，我是一个十分单纯和秀气的男人，可能目前还是一个处男。他们一直认为，写熟练唯美散文与纯情诗歌的我，一定是个对男女关系一窍不通的傻小子。孰不知，早在幼年时期，我都已是一个风月场的高手了。记住：千万不要小瞧孩子！孩子也是人，也需要正确的性观念引导，不然必将造成祸端。
我清楚地记得自己最早的一次接触是和慧茹发生的。慧茹和我同龄，又是同班同学，因此关系比较密切。那时一回家我经常逗邻居家的小妮们玩，总在思考为什么男孩和女孩的生殖器不一样呢？而在大街上听大人们闲聊时，也经常听有人打情骂俏或骂骂裂裂地说道“尻死你”、“日你妈”等之类的下流话。 尤其有些人在吵架或对骂时，不由自主地影响了儿童。因此，在我们班里，两个小孩闹别扭时经常互骂，诸如什么“尻你舅、一百六；尻你姑、一百五；尻你姥娘翻跟头” 。
尽管有些儿童只是偷看一下异性的生殖器或解手时的姿态，但这已掩饰不住孩子们对性的好奇心与困惑心。我对性也十分的好奇与向往，我不仅仅满足于一时的偷窥或观望，我要大胆地去尝试和接触。而当时最佳的人选，就是慧茹了。她家就在我们家的后面隔两排房，一放学回家，她必须经过我们家门口放能到达。因此，我们时常一块上学、放学回家，一块去野外玩耍。
第三章 人性之初
道德并不导向幸福，正如犯罪未必引来灾祸；良心有一种逻辑，命运又有另外一种逻辑，这两种逻辑是矛盾的，没有什么可以预见。大文豪雨果在作品里说道。
这话我信！因为我很早就发现一个铁定的事实：人，越是高尚，就越活得不幸福。佛学里所言的生死轮回、因果报因，那些根本就是在自欺欺人、自慰自乐！真的上帝，你可以怀疑我的善良，但你不能怀疑我对自身忏悔的真诚。真的上帝，我从不觉得自己是什么大善或大恶之辈，因为世界如此之大，比我善良的人肯定不在少数，数也数不过来；而比我恶劣者也是多如辰星，难以计算；因而，每当有同学或好友说我是一个好人时，我总是微微一笑，不致一词。什么是好人呀？私下里我扪心自问：自己究竟算不算是一名好人呢？如果按照常规：只要不杀人，不放火，不犯法，不做为非作歹的事，就应该是一个良民啦，而良民自然属于好人啰。
我所说的，是表面上的好人或坏人之分，而通常都是在经过法律或道德的评判之后得出来的坏人或好人。可内心深处呢？他究竟是一个好人还是一个坏人？诸如他以前有没有干过坏事或昧着良心的事，别人不知道并不代表它不存在。还有一种是比较莫棱两可者：他以前是个大好人，可不小心犯了错或犯了罪，你说他还是个好人吗？也有人属于所谓的坏人，可他做过许多善事或好事，你能说他仍是一个大坏蛋吗？或许在伟人和名人身上，我们可以用功过是非的多少来定论，但用在普通人身上呢？我们究竟该怎么衡量一个人的好坏程度呢？
这也正是我写这本书的原因和困惑。有时候，我总在反省和思索，自己会不会因为说实话或道出自己的隐私而被世人笑话或指责呢？正像如今流行“实话实说”或“忏悔录”一样，我总为某些隐蔽的犯罪分子们担心，他们如果经受不住引诱也写开自传或回忆录了，警察们会不会顺滕摸瓜似地把他们逮起来呢？正像平常一个十分有人缘或慈悲心的大好人，如果哪次他不小心做过糊涂事或违法乱纪的事，但别人不知道，倘若以后他写成书出版，会不会遭到读者的谩骂？甚至，会不会遭到法律的惩治？这些问题都是我时常付思的事，有时候我会产生极端的心理：世上没有一个好人！正像看待官场一样：社会上净是贪官，所谓的清官只是对那些贪得比较多的而言罢了。
很多时候，我也总对自己说，算了，别净揭社会或人性的伤疤或阴暗面了，写些歌功颂德的东西不是也挺好吗？既得利，又不遭人嫌，多好呵！可是，良知与责任让我停不下手中的笔。我知道：作家的作品应该能够鼓舞人、激励人、塑造人，让人看到希望与光明，如果净是黑暗或丑陋，那还有人的过头嘛？话虽不错，事实却不尽然；面对虚假的光环，面对可恶的谎言，面对狡诈的欺骗，面对压制人性的束缚，我们能视而不顾吗？我也写光明，但那光明非得是经历过黑暗之后的曙光；我也写赞歌，但那赞歌非得是历经考验之后的光荣；我也写辉煌，但那辉煌非得是几经拼搏之后的功绩。为什么安徒生、海明威、托尔斯泰等大师能永垂不朽，就因为他们让后人从他们的作品里读到了温暖与博爱；他们并不是一味地批判、揭露，他们在反对什么的同时，已经告诉读者什么才是我们应该做的。他们不是一味的发牢骚，也不是一味的说教，而是让人有身临其境的感觉，让人与主人公同呼吸共命运。可现在的作家呢？在他们的笔下，主人公的爱情净是些只见彩虹不见风雨，主人公的人生净是些只有快乐没有痛苦的东西。我对这些美化或丑化人性的作品都嗤之以鼻，这样的写作绝不是我溪子清所向往的。
我也想成为一代大师，我也曾经想像曹禺老先生一样想做中国的“歌德”。但问题在于，什么事并不是你想做就能做得了的；你的品质与思路，很大程度上就已经决定了你未来的走向。就像清末汉臣李鸿章一样，他经常把自己比喻成是东方的“俾斯麦”，可人家俾斯麦嘲笑道：绝对没有人会把我比喻成西方的“李鸿章”的！这是何等的敏锐与讥讽呀！尔今，我不再像曹老一样争当什么中国的“歌德”了，我只想做一个堂堂正正的中国的溪子清；我只能虚怀若骨、心怀诚意地说：我确实想当中国的“卢梭”，可我能吗？即使有这个能力，环境也是不允许的。我只能努力地向卢梭学习，学习他自我忏悔的精神与勇气。我想，既然我不能批判社会、批判别人，那干脆批判自己好了。起吗这是我个人的事，我想怎么揭自个的短都行。看来，还是人家王朔得了卢梭的真传，骂自个是流氓！够坦诚的，是条汉子！
好啦！不说那么多了，还是言归正传，说我儿时的性游戏吧！不过，说这些陈年旧事之前，我还得再啰嗦几句，对于曾经和我相识的人，不论我溪子清如何写你，请你都不要生气或发怒；我所说的这些未必是对的，但却都是真的，是我当时真的感受与做法；当然，至于你心里怎么想的我未可得知，我只能尽量忠于自己的感受。
不知道儿时的性游戏算不算得上性爱？如果算得上性爱，那么，慧茹应该是我这一生中最应该感激和报答的人，因为是她，帮我渡过了自己幼时对性的好奇心与偷窥期。说真的，尽管那时只是七、八岁的孩子，可我对性竟然是那么的热衷与向往。当我把慧茹领到小溪旁边的草丛里时，我就开始了自己巧妙的计谋，对她说要过真正的“家家”。儿时的第一次性经历对人的一生都是至关重要的，虽然我今天已无法确切说出自己那时�
