一头大妞在北京-第11章
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凳恰爸鞽”的变形，叫得多了，忘了来历，觉得挺好，挺亲切。
既然大家关系还不错，又是春天，春风一吹，大家晚上就跑出去唱歌，AA制。唱歌的时候，猪比与SHT一个劲地往小娄身旁凑，唱一些感伤的歌曲，如《你怎么舍得我难过》、《伤心太平洋》。猪比与SHT都是做研发的，长相不是太好。SHT还好些，还注意收拾打扮一下，猪比土得简直就像电视里面经常出现的家丁旺才，两人平时又不常出去玩，歌唱得简直惨不忍听，每首歌开始时还找不着调，常常需要定定带一下。
我常想，打扮得最土、最老实的人也不耽误他有情欲。有那功夫为什么不先买件衣服让小娄看着顺眼一点儿呢？不是有一个男的唱“三分天注定，七分靠打扮”吗？
有猪比与SHT比着，我发现定定长得还算是清秀可人，歌声也还人类些。孤岛里的人呀，神志不健全的人。
定定那天唱了一首《灰姑娘》，估计是给我唱的。
怎么会迷上你，我在问自己……
你并不美丽，可是你可爱至极，唉呀，灰姑娘，我的灰姑娘……
让我先是有点儿感动，后来仔细听听又生气了。我就那么丑吗？还灰姑娘！老娘是金镶玉，老娘是风二娘，迷人得很呢。
我就点了一个《笑红尘》，高音的地方唱不上去，就改用口哨代替，口哨被麦克的混音衬得欢快悠扬，把定定都震傻了。小子，让你见识见识，什么叫“笑红尘”！
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有时候，我很羡慕那些搞研发的人，整天不操心不上火，不用费力揣摩别人的意图。坐在电脑前不用看谁的脸色。工资也不少，每半年涨五百元，做得好的，老板还给红包。
尤其是我在火车上带着鸽子往山东走的时候，觉得自己做的根本不是一回事。鸽子在笼子里“咕咕”地叫，旁边的人都瞅着它们，还以为我是个闲云野鹤，其实我就是一个太监，除了不陪客人睡觉，该陪的都陪了。这下可倒好，还得给人家到处买玩物，妈的，真是低贱到了极点。
这对鸽子血统高贵，它妈妈是全国比赛的三十二名，还有一大堆证书奖状。我一路上就像照顾爷一样照顾它们。唉，上了一场大学，学了一场计算机，好歹也是一个“人才”，现在就做些提笼送鸟的勾当，想想自己真他妈失败。
杨主任估计对鸽子是满意的，要不最终他不会把这个单给我。但是接过鸽子时也只是淡淡地谢了一句，可能是不想把自己显得眼界太浅。当时我的心却是悬了又悬，为了这个项目，我前前后后已经花了不少时间与银子。他要是最终甩手，谁拿他也没办法。
还好，还好，最后终于签了单，回来的路上，很是感激那对鸽子，也希望它俩好好学习，天天向上，要以优异的成绩报答我花的银子。
鸽子呀，在蓝天上翱翔，带上我殷切的希望。
我的心，将永远伴随你，勇敢地飞向远方。
啊，啊，我亲爱的鸽子，勇敢地飞向远方！
坐在火车上在心里为那两只鸽子唱了一路，这个单我几乎一点儿额外的好处都没有，鸽子太贵了，民营公司市场费用卡得特别紧，就是怕业务员中间剥皮。至于假车票之类的手法，我一向不屑，太小，没意思。
心里很愁，觉得这样漂泊辗转，也挣不到几个大洋，饭吃不好觉睡不香，整天低三下四的。真恨自己当初入错了行，入了这么一个没有什么技术含量，到处求人虚头巴脑的行业。
销售不像别的行业，不好转行，差不多一旦做了销售就是一辈子做销售。这是所有业绩平平的业务员的心病。想做别的又做不了，销售又做得怨声载道、疲惫不堪。
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转眼之间春天就快过去了，接下来将是一个漫长的淡季。这个行业年初年尾是旺季，剩下的都是淡季。除非你再开发点儿什么别的小产品，要不在淡季就只能干巴巴地培育市场。培育市场就是四处联络，四处给人讲课，像苍蝇一样看哪儿还有工程空白点、产品空白点。如果运气好赶上有的地方下半年立项还能捞一笔，不过一般很少有这样的情况。于是，我们就有了大量的空白时间，白天黑夜地待在公司，因为晚上回去没事，还不如在公司上网。
回去的时候，一群人吆三喝四的，有点像大学时的样子。好汉骑他那辆二八大车，每次都要逞强带人。前面带着小娄，后面带着勺勺，亏他的人与车结实。我们就在后面吹口哨，大声喊叫。喊的人怎么想不知道，骑车坐车的人怎么想也不知道。因为都装傻，不如再接再厉地傻喊下去，这事只有好汉做得出。
好汉每次与勺勺逛超市，回来后都心疼得龇牙咧嘴。勺勺在超市里挑上一堆吃的，然后说：“宝贝，付账！”“得了，就这一句”宝贝，付账“，五十多块钱又没了。”这句话是好汉的原话，好汉说这句话的时候表情是痛苦的。好汉有时的行径让我觉得好像他来自另外一个世界，一个让我无法理解的世界。
我虽然还没有牛逼到认为钱是王八犊子的程度，但是我认为钱绝对不能像他这种花法。尤其在一个与自己有过肌肤之亲的女人面前，更应该豪爽一些，尽管对方是自愿的。
这句话让我记到现在不是因为他花不花钱的问题，而是，我没想到牛高马大的好汉竟然被叫做“宝贝”，一想到这个“宝贝”我就想笑。
那阵子，在同这些人作妖蛾子时，我常常会想起曲扬他们，但是我很快就甩头把他们忘掉，我不想再想那些事情了，他们也许过得不错吧。
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春末的时候，定定与我一起去爬长城，从长城回来，我决定把定定办了。
那天情况是这样的，我的朋友来京要爬长城，就是前面提到的三年没有性生活满脸长雀斑的那位朋友。我觉得人少没意思，就叫了定定一起去。跑到了长城上，那位朋友因为三年没有性生活，精力过旺，像一头小畜一样“噌噌”跑得飞快。可怜我像个呆大的企鹅跟也跟不上，上气不接下气。定定就帮我提水拿包，这下子我有些感动了，以前那个大避孕套和我一起走路的时候从不帮我拿包，并且重的东西有时还要我拿着。
到了山上，天气忽然变冷了，我是一个体寒的人，浑身发冷不舒服。定定把外衣脱下来给我，自己穿着一件衬衫。我有点儿不好意思了，我与雀斑朋友都是女的，虽然她欢快得像头小畜，可是这样单独地照顾我总是很失礼的行为。
因为被男人这样照顾着，忽然觉得自己很像一个女人，那天照相的时候就用了很多妩媚的表情。相片出来后，毛毛草草的一个大头（那时头发半长不长），穿着定定的衣服灰土土的没一点儿线条，腰上还围了一件傻逼T恤，上面写着“我来到了长城”。倒是把胸脯的尺寸勒大了不少，脸上是杨思敏一样的媚笑，唉，就是喂猪大婶——杨思敏。
回去的时候，我脚上起了泡，一只脚一个，那双球鞋是在自由市场买的，假冒伪劣害死人！我一步一瘸，后来定定背起我，有点像小耗子背一个大猫。伏在定定的背上，我想，这样的一个男人，应该办了他，不办他还办谁，况且这还是春天。
办定定很顺利，没有被人敲门或打搅之类的，当时勺勺出差屋里只剩我一个。那天我洗完澡，穿着吊带在定定面前晃来晃去。回手一摸，已经“这力量是铁这力量是钢”了。好，好，那就向着法西斯开火，让一切不民主的制度死亡！
定定是个处男，从拉手到打Kiss到被办，都由我一个人扶他上马再送他一程……我不胜感叹，中国人活着可真是受苦，有很多人的第一次竟然已经二十四五岁了，上学时不准谈恋爱，上大学不准做爱。总之，什么都不让，只让你有口气。
女孩子还好，本身性觉醒的时间就晚，男生真是受苦，十五六岁一个个就开始憋着，恨不得把黄色小说翻烂了，个个操起了DIY的勾当。到了性能力最好的二十一二岁黄金时期，又都在学校里被管得像沙丁鱼。好不容易毕了业、挣了钱，大着胆子摆脱了种种封建桎梏干一把时，却发现已经二十四五了，已经被禁欲快十年之久了。最后等到像那些教导主任一样可以想嫖谁就嫖谁的时候，却发现自己已经像教导主任一样不能有什么作为了。
在这个行业里，还有很多做研发的本本分分的毕业生，没有交过女友，没有过一夜情，也没有嫖过，二十七八岁还是一个处男。
那天晚上我的话特别多，没完没了。后来，自己都烦自己了，可是我不能停下来，停下来更难受。话题乱七八糟，最后我绝望地对着困得不行的定定一遍遍叫他的名字。每叫一次，他就答应一声。最后，定定说，睡吧。我说我睡不着，我要想事情。定定说今天想不完明天再想吧，现在先不想了，想东西很累的，明天再想。
我听了觉得有道理，我从来没想到过想东西还是一件累事，怪不得我每天都这样累。我认为人不可能有一秒钟什么都不想，反正脑子永远都在跑，跑什么都是一样的。但定定不这样认为，他认为有时脑子就是什么也不想的，我不知道他是如何能做到这一点的。
但是，那天，他说完那句话后，我就真的闭上了嘴，睡着了。
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处男与处女一样，都是一件很麻烦的事。被办后总是管你要办后感，并且会无端端地对你有种依恋感。
我想那天定定应该是高兴的，因为我很温存。他还是一个处男，我想给他留下一些美好的记忆。可是我觉得很空虚，一种无法说出的空虚，因为我并不爱定定，我并不高兴。
定定这人不错，不声不响地喜欢着你，为你做你需要的事。那天他还告诉我他考研复试已经通过，几个月后他就要去上学了，我听了怅然若失，有种再次被落下的感觉。
到北京后，看到与听到最多的事就是考研、出国，这些人脸上明晃晃的那种向上攀的劲头让你感到畏惧。
这其实是北京城的一种错误，它误导人本末倒置。如果考研是为了做学问求真知，这无可厚非。但是既然大家这样做不过是为了挣大钱当大官，从成本上看这就有些不上算。并且据我所知，挣钱能力与考研真的没什么太大的关系。如果非要说出一些关系的话，那就是挣钱的胆子可能会越来越小。
从那次以后，定定就像小尾巴一样跟着我，两人都不说话。我有一个很习惯的表情，就是眉毛紧缩，眼睛微觑，很愁苦的样子，鱼尾纹早早地就显了出来。我自己并不知道这点，但看的人未免难受。一个年轻女孩子有那种苍老愁苦的眼神，与娇嫩的脸颊是很不相衬的。
那天，我吃完一碗酸辣粉，无意中用那种眼神抬头看苍天，旁边的定定再也受不了了。
“你的眼睛怎么这样？”，他用手抚一抚我的眼睛。
“是不是很老？”
“那倒不是，可是看起来很愁苦？”
“是吗，我不知道呀！”
“你一直这样吗？”
“不知道，我瞅起来很苦吗？”
“是，是这样的”。
我叹了一口气，我能怎样呢？我活得如此不开心，没有希望，为什么不愁苦呢？即使自己不知道的时候也是时时流露的。
“怎样才能使你开心呢？”定定在旁边小心地问。
“使我开心？你办不到的。”定定不过是一个瘦弱本分的好学生、好员工。他能改变我什么呢？！
“你想没想过自己最想干什么？”
这还真没有，命运从来就没给我太多选择的机会。我不知道自己喜欢什么，可是我知道自己不喜欢做一个销售员——一个天天同一群无聊的人打交道的销售员。
我想了想，说以前曾羡慕过大学老师，有许多我喜欢的思想大师都当过或曾经当过大学老师。日子又舒服，工作又体面，往来交际全无白丁（王建国除外）。这“体面”两字很吸引我，因为我从来就没有像现在这样不体面过。
后来我又说这不过是想想，离我太远了。
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第二天，定定跑过来认认真真地对我说：“你想不想考研？考上研究生也许会好一些。”
我笑了，我哪有银子考研啊，考上了我哪有银子交学费，哪有银子生活。上大学这几年都不知道是怎样熬过来的呢，天天为了钱东搞西搞，学习有一落没一落，毕业时仓皇找了一个卖东西的工作。一直干到今天，不过就是为了生计。
都不敢想起以前的同学。那些人，在录取那一瞬间就把我落了下来，再经过大学，再经过工作……现在，到米国的到米国，自己办公司的办公司，读博的读博，只有我还在北京吊儿郎当地晃着呢，连为自己再深造的钱都没攒够。
定定拿出两张银行卡
