回家-第26章
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做法，而她的那些做法是我不能接受的。所以我结婚也是在这样一种充满了逆反心理的情况下。接下来是他们单位分房子。我找人开了一个假证明，证明我们没有房子。我妈是特别怕我们搬出去，结果我妈说了我们有房子。他就没分到房子。这是一个导火索。
去年的5月3号，地震了。我正在上班，满大街的公用电话亭里都是往家里打电话的人，结果我打电话回去，他说：“你少来这一套！”就把电话挂了。他把家里的电话线拔了，我哥他们打电话怎么也打不进来。
关于家庭氛围，元芳已经从方方面面说得非常清楚，在她给我发来的传真中，也有详细的描述。前年发生在包头的那次大地震至今我们还记忆犹新，就在那之后不久，元芳的婚姻也终于解体了。
我觉得人结婚是为了追求幸福或者相对幸福，但是如果在婚姻中感受不到幸福，那么有解放的欲望是不能阻拦的，就像穿衣服一样，舒服是人感觉不到的，但是不舒服马上就能感觉到。他回家跟他妈说，他妈觉得离婚很丢人。我说：“你不要想你没有了老婆。我没有了丈夫怎么办，丈夫和妻子只是一个职位，谁来了都可以做，但是你要想，你这一生一世你离开元芳意味着什么，我失去你意味着什么，因为元芳只有一个。”他说他没有想过。
离婚对我来说，不是很丢脸的事情，但是很可怕，会给人带来特别多的伤害和疲劳。我觉得我的心态还是比较健康的，但是或多或少也受到一些影响，比如顾虑阿胆小埃我不敢想象一个家突然就面目全非了。因为他妈的要求是，离婚他把所有东西都拿走，然后我赔偿他五万块钱精神损失费。
我们离婚的时候，他把能拿的东西全拿走了，这是协议离婚的条件，因为我觉得打到法庭去没意思，不过几万块钱的家产，双方没有必要那样去互相伤害。而且我觉得为了区区几万块钱跟一个自己曾经准备跟他白头偕老的人唇枪舌剑，就是争来这些钱，在精神上付出的代价也大大了。我结婚时候的耳环和戒指都拿走了，有一条项链，我丢了，就折钱。他妈说当时市场黄金价136块钱，给我优惠价、打九折，126块钱一克，算出来是1380，不知道这80是从哪儿来的。墙上的壁纸撕不下来，折成2000块钱。房顶上的灯也拿走了。
我已经不在乎这些了。对我来说，婚姻没了、家没了，这样面对一个人，太没意思了。我们是夏天离婚，被子拿走了，我剩下一条毛巾被。枕头也要拿走，他说他妈回家要数数。我特别失望就是在离婚的这个过程当中。他把家搬空了那天，我坐在一个破纸箱子上吃的晚饭，就是方便面。他拿走了家里的所有的钱，我的一个朋友借给我200块钱。
让我过完下半个月。他就没有想过我怎么生活。后来因为算钱这些事情我们偶尔还见面，我远远地看着他过来就觉得特别辛酸，我就想，也许这个人就是因为跟我结婚才面临着离婚这些波折，如果是跟别人也许今天还生活得很好，我觉得他挺可怜的。离婚以后我妈觉得很松快了。我们又在一起生活了。一人一个屋子。但是那时候我们已经没有什么话可说了。渐渐地我就发现我跟任何一个人亲密，我妈都会不愿意，连女朋友也一样。她特别想知道我脑子里想什么。
我觉得归根结底我妈是太爱我了，她特别怕失去我，所以才会有后来这么多事情。到今年2月份，我妈就病了，病得很重，上个月，她去世了，中间有过三次病危。
也许是因为性格倔强，在接下来的一个多小时里，元芳一直在给我讲她妈妈病重期间的事情，但是她讲得非常克制。然而在11月3日她写来的文字里，我发现她和她母亲之间的特别的感情比她给我讲出来的还要深很多很多。
那么，这一段我宁愿留给元芳自己，让她用自己的文字来表达，对她、对她的已经过世的妈妈，都是一个安慰和交代。
元芳说，她不想指责任何人，如果她在面对我的时候，说过什么对于婚姻的反省，也只是对她自己而言的，所以，她的文字在这里成为了最好的注解和证明。
元芳离开报社直接到火车站，她要在晚上赶回呼和浩特，她说，过去无论多晚，都有她的母亲在等她回家，现在已经没有人等她了。她甚至想过，假如她的前夫没有和她离婚，那么现在他是拥有了那个空间的统治权的，但是，“他连这么短的时间都不愿意等”。
附录：
1998年11月3日的传真：
我和我妈
妈是这个世界上最爱我的人，她用她满腔的热血与关爱给了我近30年温暖的日子，是她令我成长为一个身心健康、头脑清晰、心地善良、还算知书达礼的人，是她付出了30年的努力才使我在她离我而去后的日子里仍然能够自立地在这个世界上活着，而且活得有自尊。
我自然不记得我来到这个世界上妈对我说的第一句话，但她在我们最后一面，就是当时我要离家看病，妈老态龙钟坐在床边，老泪纵横对我说：“你看，我成了这个样子，怕是再也不能照料你了。”我万没想到这竟是她对我说的最后一句话。
一、小时候，妈是我的天，我是妈的开心钥匙我15岁的时候，在一篇日记里说，妈是一团火，暖着我的心，照着我人生的路。妈对家里唯一的女儿也是最小的一个孩子的我是倍加宠爱。但她常对我说：“我可以在生活上宠你，但在原则问题上不会宠你。”正因为如此，我虽然从小娇生惯养却没有养成那种飞扬跋扈、专横无理的性情。
我4周岁就上了小学。那时候学校是平房，妈每天接送我，还要在轮到我值日时去学校生炉子。铺天盖地的作业，她先把题从书上抄到本子上，再由我计算写答案，一来我不至于太累，二来我也能练习。每年学校发新书，妈和我一起用蜡笔给书里的插图上色。妈是医生，她身上总有一种医院的气味，每天她下班回来，我趴在她怀里闻到那种气味，心里特踏实。我从小一直和妈妈睡，一直到结婚（上大学除外）。按照现在幼儿教育说和家长同睡，孩子会有依赖、会胆校小时候，妈是我的天，只要妈不在家我就六神无主，和哥哥们吵了架，总要坚持哭到妈回来才罢休。我9岁父亲去世，妈更是我生命中最最重要的依靠。记得有一年我咳嗽很厉害，妈就整夜抱着我。我无法想象没有妈的日子会怎么样。有时我睡得太安静，她就把我摇醒，看我是否还活着。
我15岁离家千里去读大学，宿舍有臭虫，妈不知从哪里听说新鲜的羊粪可以灭臭虫，竟然跑到郊区农村弄来羊粪装在塑料袋里包了好几层寄到学校来！（当然邮局不知道包裹里是羊粪）。只要有两周以上我不写信，妈的催信电报就到了。每次开学妈总是要四处奔波买卧铺票，直到送我上火车。
我是89年毕业的，分配形势十分不好，妈为了给我找工作，到处磕头作揖，低三下四、受人白眼，在奔波途中还摔断了左臂。当时我生病，她上午打了石膏下午就来了，因为没法穿脱衣服，她买了一件宽大的俄式大衣，和衣而卧了十几天。
妈是个极其刚强而又倔强的女人。随着年龄的增长，妈也开始有了老年人的孤独、失落，但20年的单身生活使她养成了强硬的生活习惯。如果她不强硬，她不可能把三个儿女全部供到大学毕业。正是这种性格，当她孤独、失落的时候，她不会诉苦，不会祈求、不会表现自己内心的软弱，而是用一个强硬的态度来捍卫自己。
二、我长大了，妈该高兴了，可是……
我工作安定之后，妈又和我在一起了。这时，我已有几年时间独立生活又有了个人的情感经历，有时也有烦恼、痛苦，但有些事是不能对她讲，一来怕她担心，二是有些事觉得她不能理解，比如一些少女莫名的情愁等等。可是妈妈总觉得从小到大我是她最了解的人，她应该是我最知己的人，她太想了解我，她生怕我有什么闪失。比如我的大学同学来信，她会把信转给我，可是如果我不给她看，她就有些不快。有朋友来找我，她喜欢我们和她一块儿聊天，如果我们避开她，她就不高兴了。天长日久，她觉得我和她有些离心离德，但这种忧虑她不讲，她只是更加贴近我，而我呢，她在我心目中的位置和在我生命中的重要性是独一无二，别人不可能取代的。
那时我急于想成家还有一个潜在的原因就是我无法想象她有一天过世，弃我而去，我成了彻头彻尾的孤儿之后的日子，太可怕了，我得有另一个依靠或者寄托。
小时候，妈是我的天，现在依然是。不同的只是我需要一点自己的生活空间或者心灵空间，她越想贴近我，我越想避开她，哪怕一小会儿。这与我对妈的爱并不矛盾，可是我们彼此已都没有把这一切讲出来。现在回想起来，随着她步入老年，她需要看到、明明白白地感受到她的至爱的女儿给她一个实在真切的承诺就是：妈，我永远不会离开你，你是我最需要、最爱的人。如果当初我把心中所想讲给她或许是另外的样子？也许这就是一种人性特定的弱点，就如同女人总是百问不厌地追问男人：你说，你爱不爱我、而男人总不愿或羞子启口。看来人老了也有这样的情感需求，求一个承诺，因为不自信了。孩子小时候，孩子对父母的需要时时刻刻表现出来。母亲上班出门，女儿要大哭不止；母亲回来，飞奔入怀。小时候在外面受了委屈总是坚强无比。但只要一看见妈，就开始掉泪了。可是，我长大了，她看不到这些，可能心里就有些失落，但是这感受她也不讲，大家心里闷着。
三、我要结婚了，妈的心反而没着落了
我每次刚认识一个男孩儿的时候，妈的心里由衷地高兴。妈喜欢那种可以运筹帷幄、果断的男孩儿，可以把我像小鸟一样呵护备至。但这些男孩儿总不如意。尽管如此，她对我们还是很好。我和我前夫刚认识的时候，我妈专门做了两个小棉垫子，为了我们去公园坐。还给他洗衣服，甚至我有时都觉得妈也太没架子了。
妈是个爱憎分明且溢子言表的人，婚礼前，妈要出门，不放心我，想让他住到这边陪我，他妈不让，让他回家，两个老太太吵了一架。他自然是听了他妈的，而妈又嫌我没有替她和他妈理论。再加上发票的事情，妈对这门婚事越来越不满。……间隙越来越大，矛盾越来越多。可妈不讲，只和我生气，我夹在中间很是为难，越发一门心思要结婚。从此和妈纷争不断。
每次都是因为他和妈争吵，元气大伤，妈从前失落的心情越发添了一层恐惧，觉得他实在是离间我们母女的罪魁（所谓领养一事）。她原本期望多一个人和她一样疼爱她的女儿，然后大家一起生活，可是现实却让她觉得自己要被人放弃了。恼火、失落、委屈、恐惧，加上她的病，我们的关系陷入了前所未有的黑暗时期。
95年冬天，在我们一次最激烈的争吵时，我问：“你为什么要这样？”她和我一样泪流满面，不答，只是双方都讲了极伤感情的过头话，她非逼着我写什么断绝关系的声明。她明知我不可能写，也许她是用这种方式来考验我吧。我把纸一次次撕掉，她一次次捡起来，我的自尊当时成了一堆狗屎，（我的敏感的自尊是她一点点精心培育出来的，如果我是成长在一个暴力、冷漠的家庭中，这点事可能是小巫见大巫，无所谓，可正是她把我培养成了现在这样的人，有些东西我无论如何接受不了。）我们当时几乎撕扯在一起，直至双方都精疲力竭、痛心不已。……她是我深爱着也曾是深爱着我的妈，我真不明白，精神上极端痛苦。归根结底，她实在是太爱我了，生怕我离开她，又恨我执迷不悟。
四、我是妈的天，妈是我的老宝宝
一年的婚姻生活，每个人都痛苦不堪。我又单身和妈相依为命，不能说和妈在感情上一丁点疏离也没有。我们话很少，有朋友来，说我和妈缺少沟通。她和我在一起，又觉得我心里一定怨恨她。我考公务员，我们又像小时候，她戴上老花镜，我背题她看着。然后我病了，再后来她病了。
也许上帝就让我们彼此永诀的最后一刻这样安排，让我们彼此呕心沥血为了对方的生命把自己的爱明明白白地袒露在对方面前，让彼此明白，你是我生命中的最爱！
我这人从小娇气，但我没想到在妈病的时候我能那么吃苦。病中的妈更老了，完全像个小孩。她时常完全不认识我，或者在她病态的思维中妄想我是做过什么坏事，她很生气，老是说：“你真让我丢脸。”要是往常，这样的误解或者诬陷定
