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第7章

六人行-第7章

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  我们来到国际展览中心,远远就看见了麦当当矗得傻高傻高的标志,一个又黄又大的“M”。m,monkey 的缩写,意思是:这里有猴子。
  来到门口,看见有个小丑雕像坐在长椅的一边,那一边坐了个乞丐在乞讨。小丑的手仿佛搭在乞丐身上。这幅画面很有寓意,我用相机拍了下来,准备给照片起个名字叫“难兄难弟”!
  阳阳对乞丐说:“大哥,坐这里舒服吗?”
  乞丐说:“还行,没沙发好。”
  阳阳:“我给你十块钱,你今天就坐在这里,挡着别人照相,怎么样?”
  乞丐高兴地说:“好!昨天这店里面出来个人给了我十块钱让我不要坐在这里,今天你们却给我十块钱让我坐在这里,没想到我的屁股这么值钱啊!”
  阳阳说:“不是你屁股值钱,而是你长得富贵,过两天有赚钱的机会我找你。”
  乞丐:“谢谢姑娘栽培……”
  “那我怎么找你呢?”
  “你记一下我手机号吧。13×01051888。”
  我靠,手机号太牛B了!
  我和阳阳进了麦当当,行动按计划进行。
  阳阳摆出一副极不情愿的架势被我拉到位子上,她嘴里还不时恼怒地说:“我不吃麦当当,你自己吃吧,让我走!让我走!”引来了很多食客的注意。
  我赶紧说:“别闹了,现在肯德德不是没有位子嘛,排队要排那么久,将就在麦当当吃一点儿吧!下午还有事呢!”
  阳阳:“不高兴,不高兴,就不高兴!我就要吃老北京鸡肉卷!”
  于是,我跑到前台,说:“小姐,你们这里能不能做老北京鸡肉卷?”
  “不能,您还是换别的吧。”
  “不行啊,我女朋友不愿意吃你们的东西,求求你给我做一个吧!”
  这时门口的乞丐伸个头进来,附和道:“给她做!给她做!”
  “实在不好意思,我们这里做不出来的。”
  乞丐又伸头进来,说:“真笨!”
  餐厅的人都笑成了一团,效果非常好……阳阳突然嚎啕着跑出门去,我也嚎啕着追了出去……
  五月十四日星期日  大头把大饼的收音机玩坏了,明天别忘了告诉大饼是Kizi弄坏的。
  今天,阳阳约了我还去麦当当玩。我问:“今天玩什么啊,你这个人素质怎么这么低啊!”她说:“到时候你就知道了。”
  我们去了丰联广场旁边的麦当当,阳阳给那天那个乞丐打了电话。
  正版日记(2)
  “大哥,有钱赚你来不来?”
  “木问题!”
  “多叫几个兄弟!”
  “木问题啊!”
  不一会儿,那个乞丐带了两个同伙,打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下,付了劳务费,三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当,我和阳阳在外面窥视着。
  三个乞丐径直走到前台。
  乞丐甲:“行行好,给点儿吃的吧。”
  服务员:“保安,保安!”
  乞丐甲:“叫保安干吗?我们又不是不给钱!我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡!”
  服务员:“那是肯德德的东西,我们这里是麦当当,没有。”
  乞丐乙:“啊?原来是麦当当啊,怪不得人这么少!大哥,你不是要请我们吃肯德德的吗?你真的让我们很失望!”
  乞丐甲:“不是啊,我还以为这是肯德德呢。”
  乞丐丙:“大哥,不要掩饰了,你就是想用麦当当来糊弄我们!我们可不是随便的人!二哥,走,我请你去肯德德靡烂!大哥品位太差了……”
  全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。
  大头日记(1)
  六月八日  星期四  没下雨
  昨天晚上,我在看动画片,无事忙在上网,正版在洗澡,大饼在听收音机里的评书……
  突然,一片漆黑!
  “哇,这么黑啊,哎,六月的天,就像小孩子的屁屁,说变(便)就变(便),刚才还是亮堂堂的,现在搞这么黑。可以点蜡烛喽,好浪漫!”大饼叫道。
  我:“你这个呆头老鹅,这是正宗的停电啊……”
  大饼:“我的乖乖,怎么赶上这个时候停电啊?评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”
  无事忙:“现在评书这么屌啊……嗯?不对啊,你收音机不是用电池的嘛!”
  大饼:“我的收音机是索马里产的进口高级货,有灯光照着它才响!”
  大家:“切~”
  这时,正版在卫生间里大叫:“谁把灯给闭了?快开开,洗头水挤到鼻孔里了!”
  大饼:“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧!真是怪人有怪癖!怎么现在停电了呢?我看一定是发电厂爆炸了!”
  我说:“别扯了,好好的电厂怎么会爆炸呢?”
  大饼:“那就是外星人侵略地球了!”
  正版:“放屁!一定是楼下的MM们把电线给剪了,她们早就嫌我们吵了,都怪你们!”
  无事忙:“我看是保险丝断了!”
  我说:“嗯!估计是保险丝断了,无事忙,你不是搞技术的嘛?去接保险丝吧!”
  无事忙:“好啊,好啊!我来接!我最喜欢玩电喽!触电的感觉仿佛初恋般醉人……”
  大家:“变态!接你的去吧!”
  无事忙:“好!我今天露一小手,给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝!大头,拿手电筒来!”
  我说:“我没有手电耶!要不我去给你抓几只萤火虫?”
  无事忙:“好吧,你到我床底下把我的探照灯拿来吧!”
  大家:“探照灯?牛B!”
  探照灯架设好后,无事忙又取来自己的棉被放在凳子上,然后踩在被子上开始接保险丝。他说:“请看,只要我站在绝缘体上,身体就不会导电,这样即使我用手接触电线也不会触电……”
  “轰!”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住,他好像没事,迷茫地说:“怎么回事?没道理啊,棉被是绝缘的啊,刚才怎么会触电呢?”他检查了一下棉被后破口大骂:“奶奶个熊!被子怎么湿了那么大一块!?”
  大饼:“这是你自己的被子,难道你昨晚……”
  无事忙:“不可能,睡前我都会滴尽的。”
  大饼:“哦……我想起来了,早上你去上班后,Kizi这小子觉得你席子凉快,就趴在被子上睡了一会儿,当时他的口水流得很澎湃……”
  六月十一日  星期日  没下雨
  这几天家里闹了蚊灾了,每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活,于是,我的“宝宝金水”成了大家的最爱。
  大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子,然后将它们肚子挤破,将血块滴在一个碗里……只一个礼拜,碗就满了。大家都觉得恶心,他却说:“这可都是我们身上宝贵的血啊,不能白白浪费了,等我凑够一整桶,就拿去义务献血!鲜血光荣啊!”
  靠!等他凑够一整桶,我们还不被吸瘪了啊。其实大家也想了很多的灭蚊方法。Kizi买了蚊香,一到晚上弄得家里跟土地庙似的,浓烟腾腾,香火旺盛,蚊子没死几只,我们都快成熏肉了;正版买了杀虫剂,每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋,蚊子是死了不少,那气味逼得我们全都戴上了防毒面具,气都喘不上来;大饼聪明,他买了一个灭蚊蝇的紫光灯,蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来,然后撞在里面的电网上,“啪”的一声就被电成了糊疙疤。
  我忍受不了了,正好刚发了工资,就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后,我把蚊帐给他,他却说:“哎呀,你们真笨,还用蚊帐,多费事哇。看我的!”
  阿叉果然是阿叉,动手能力巨强!他将我给他的蚊帐裁剪成几部分,一部分做了一个纱门,一部分做了几扇纱窗,安装好后他得意地说:“看!纱门纱窗,蚊子不就进不来了嘛!哪用得着蚊帐。”
  大家都觉得悬乎,晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜,就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们,全惠顾阿叉了。
  第二天一早,阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后,他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料,在屋里鼓捣起来,不知道弄什么名堂。
  夜里,又听到阿叉屋里“啪啪”直响,但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了!阿叉就是阿叉,他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍,拍得很忘情啊!
  六月十四日
  星期三  没下雨,天上有朵云彩特别像蘑菇,好亲切啊。
  大饼的死猫黄瓜太可恶了!自从它来了以后,我睡觉时都不敢开着门,一开门它就进来,屁股坐在我脸上睡觉!搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒!每次要收拾它,不是抓不到,就是有大饼护着……
  我就纳闷了,这死猫怎么就和我过不去呢?我长得慈眉善目,平易近人,虽然美艳有些逼人,但是不至于招动物讨厌吧!大饼说是因为我属老鼠的,这纯是扯淡!属老鼠我怎么不热爱偷大米呢?我看就是黄瓜太欠揍!必须想个办法来整一整它了!要不显山不露水的,不能让大饼看到!对。
  大头日记(2)
  我买了几个老鼠夹子,放在它最喜欢待的地方。比如,我放了一个在我的床底下,又放了一个在冰箱顶上,还在睡觉时放一个在自己脸上……
  入夜,大家都睡了,黄瓜开始活动了……
  啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响!但是很奇怪,没有
  听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了!我赶忙打开灯,只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠!怎么回事?黄瓜被老鼠夹夹着怎么看都像妇女在用发卷一样惬意!
  一招不行,我又想了一招。我买了些泻药掺在妙鲜包里喂它,我让它拉稀,拉死它!结果,它就拉了一泡,还拉在了我床上……
  我忍无可忍了,使出了必杀技。趁大饼不在家,我把黄瓜带到我的一位朋友家里,他家养了一只大狗。我把黄瓜和大狗关在一间屋子里,借刀杀人,好好治一治它的嚣张气焰!hia~hia~
  半个小时后打开门,大狗出来了,黄瓜却没有动静。爽!成功啦!
  大狗不知从哪里叼来了一条鱼,又返回那间屋子!我进去一看,差点儿吐胆汁……大狗把鱼交给了黄瓜,黄瓜边吃还边朝我露出了一个诡异的微笑……
  晚上,我带它回家,路上我心生一计,将黄瓜丢在路边,自己打车回家。在出租车上,我想好了,如果大饼问我有没有看到黄瓜,我就说它自己跑出去玩了,我想拦但是没拦住!嘿嘿。
  到家了,我忘了带钥匙,于是我按了门铃。稍后,门开了,开门的是黄瓜……
  无事忙日记(1)
  四月一日星期六  忙了那么久,我累了没有?
  一九八一年,四个数字里有一个“八”,吉利得很,于是我决定要在这一年出生。其实我本来打算一九八八年再出来,可我是个孝顺的孩子,不想在母亲的肚子里住好几年,毕竟人类是十月怀胎,一朝分娩,万一我一年多都不出来,搞不好会被一些庸医诊断为死婴,所以我决定选在了一九八一年的八月出生,这样我的生日里就有了两个“八”,相当吉利啊!
  本来我打算凑三个“八”的,但是那年的八月八日下雨,我看天气不好就躲了回去;八月十八日太热,我看天气太干也没出去;八月二十八日,嗯,天晴有微风,果然是我降临人世的好日子,正当我要出去的时候却听到了“臭三八”这个词,看来三个“八”并不好,于是我决定推迟一天出来。八月二十九日,我下定决心排除万难要来到人世的时候,发现天气热得很,我那白皙的皮肤要是被晒黑了可怎么办?如果再不出去可就要到九月了,我喜欢“八”这个吉利的数字,所以无论如何也要在八月出生,令我高兴的是到了傍晚八点多的时候天气凉爽了很多,一阵微风过去,崭新的我——无事忙诞生了!出生后我有点儿后悔。我出生在“八”点,这么说来我的生辰八字里有三个“八”,不知道这是否会给我带来后遗症,不知道我这人以后是否会很三八。可后悔也没用了,我已经出来了,生出来的孩子泼出去的水,收不回去了。
  生下来以后,父母便为给我起名字而绞尽脑汁,由于爷爷姓孙,父亲姓孙,按照遗传学,我也跟着姓孙。父亲希望我叫孙悟空,母亲强烈反对,说孙悟空太瘦,她希望我叫孙膑,而父亲却说孙膑是个瘸子,最后还是姥爷给我起了一个简单得不能再简单的名字,而且还没经过我同意,简直就是专制嘛。

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