爱情的海洋-第8章

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　　说不上来现在是什么感受居多，有失落、迷悯，以及灵魂最深处触及不到的怅然也有释然与安心，烙上了专属某人的印记，有了更加明确的方向。
　　放掉过去那段晦涩无望的情，今后，真的得全心全意去对待另一个人了‥‥
　　一阵冷风吹来，吹醒了失神的我。
　　好冷。
　　我打了个喷厦，搓搓手臂上刚冒出来的鸡皮疚瘠，漫不经心地转过身
　　瞬间呆住！
　　我看到伫立在街灯下，倾长幽静的身影‥
　　这是统联站一别后，我首度见到他。
　　睽违三月，他的形貌依然如记忆中刻划的那般清华出众，修挺的身形像是一座山，沉稳得教人安心‥
　　一瞬间，所有刻意压抑的迷乱情潮，全都泉涌而出。
　　在乍见他的那一眼。
　　他就这样定定地望佳我，动也没动，子夜般的黑胖，一如今晚的夜色，幽冷迷离。
　　时光彷佛停止流动，定格在我转身的那一刻。
　　我们谁都没试着打破沉默，只是隔着昏暗的街灯对望着。
　　远方刺耳的喇叭声惊醒了我，我回过神，急忙开口。“你、你怎么会来？”
　　“好久不见了‥‥”他答非所问，深揪着我，声音好沉，似是盈满不堪承载的思念‥。
　　可能吗？
　　来自于他的思念？
　　“是啊，好久了‥‥”我无意识的附和，不知所云。
　　他看着我，温温地笑。“你把头发留长了。”
　　“懊，是啊‥‥”离开台北时，仍是清汤挂面的及肩中短发，现在都过肩了。
　　“很适合。”他又冒出一句，眼神很认真，我无法把它当成一句随口的应酬话。
　　“唤，谢谢‥‥”
　　他真的觉得我漂亮吗？比宋可薇还漂亮？。
　　他的神情有着教人心悸的温柔，语调低醇得几近缠绵，揉合成一股揪扯得心头发酸的感觉‥‥
　　我几乎要以为，他曾深刻地牵念过我‥。
　　可恶的程予默！
　　他怎么可以在我终于决定忘掉他的时候，又堂而皇之的出现，轻易扰乱我好不容易才平静下来的心湖？这样戏弄人很好玩吗？
　　我恨透他暧昧不明的态度了，也不想再去猜测他的心，那太累了，我只想好好的保住难得的平静，真的，我很满意现状。
　　“我们一定要这么生疏吗？”他眉宇淡郁地曙起。
　　“懊，没啊‥‥”有吗？我看起来很生疏？
　　“那你一定要一直说”是吗？“
　　“唤，我哪‥‥”话才说一半就打住，我们相视了一眼，同时笑出声来。
　　这一笑，气氛缓和了许多。
　　“要来怎么不先打个电话？”我开始有心情和他寒暄。
　　“我以为这种天气，你会在家里一觉睡到世界末日。”他淡淡地，像谈天气似地说道。
　　我无言以对
　　以前从没发现，他这么了解我
　　“哦，我和朋友出去玩。”
　　“朋～～友？”他低间，声音轻得几乎没有重量，若不凝神细听，就会飘散无踪。
　　他在害怕什么？话中那抹胆怯，是我的错觉吗？
　　“对呀，我交男朋友了。你是第一个知道的哦，祝福我吧！”几乎是刻意的，我用着比平常更轻快的语调说道。
　　是想掩饰心里的慌乱，还是那抹动摇的危险情绪？
　　再见到他，才发现心还是会为他而狂跳，情绪仍会不由自主的被他牵动‥
　　告诉他，是想更坚定自己的心，彻底斩断自身的迷乱。
　　“是啊，我真的没看错‥‥”他说得很小声，近似自言自语。
　　扼？他这句话是什么意思？
　　是在对我说，还是对他自己？
　　“程予默，你说什么？”既然听不懂，就假装没听到，等他解释。
　　“没。”他目光投向远方，眼神幽沉迷离，遥远得找不到定点。
　　“你快乐吗？和他在一起，你找到你要的快乐了吗？”
　　“‥‥是啊！”我忽然答不上来，声音干干的。“他对我很好‥‥”
　　一大堆和童圣阳在一起的理由，居然一个字都说不出来，只能勉强挤出几个字。
　　“那就好、那就好、那就好‥‥”他一直重复这一句话，很轻很经地重复。
　　“程予默‥‥”他没事吧？看起来心神恍惚的。
　　“天气转凉了，要多加件衣服。爸爸很挂念你，要我帮你整理些保暖的衣物带过来。”
　　由他手中接过手提袋，不经意碰触到他的指尖，是冰凉的‥
　　“你在这里等我很久了吗？”
　　“没，一下而已。”
　　总是看不透他心思的我，这一刻，居然奇异的看穿他在说谎‥
　　他究竟等了多久？！
　　还有，这些衣服真的是叔叔要他带来的吗？
　　“东西带到，我也该回去了。”
　　“程予默！”我没多想，冲动地抓住他的手。“很晚了，你不留下来住一晚吗？我说过要带你玩遍高雄名胜的‥‥”
　　他摇头，没说话，目光落在我缠握着他的手，但我没放，因为他的手，真的是完全僵寒‥‥天气真有冷到这种程度吗？
　　“那‥‥起码进来喝杯热茶‥‥”
　　他终于回话：“不了，我还有事。”
　　我像被人迎头泼了盆冷水。“是和人有约吗？”
　　“嗯。”
　　他是急着回去会女友吧？
　　上次回台北，也就是他正巧去中部玩的那一回，予洁告诉我，他正陷入热恋，和宋可薇浓情蜜意，难分难舍得很‥：
　　我识相的松了手，没再试图留他。
　　他走了几步，忽然停下来抬手看表，并没回头，只是轻轻地留下一句。“海宁，生日快乐。”
　　我整个人彷佛被雷劈到，当场傻掉！
　　今天～～是我生日
　　连我自己都忘了，他居然记得
　　☆☆
　　突来的揣测，震得我浑身发颤。
　　他，会是为了这个专程南下的吗？因为他记得我怕被寂寞吞噬的惶惧，不要我连生日都一个人孤孤单单的过……
　　是这样的吗？
　　我学着他的动作抬起手……十一点五十八分‥
　　他还是赶在最后的两分钟，及时送出了他的祝福；寂寞十九岁。唯一收到的祝福……
　　再次抬头看向他离去的方向，他已被暗沉的夜色吞没。
　　那一刻，我竟觉得鼻头好酸、好想哭。
　　我有一种‥‥像是失落了什么的感觉，心，空空的。
　　失魂落魄地回到屋里，我机械式的打开行李袋，里头整齐叠放的衣服，每一件都是我偏爱的，如果我自己回去整理，应该也相去不远‥‥他为什么会这么懂我？
　　除此之外，还有一个包装好的礼物。
　　我拆开它，里头是一支全新的手机，还附了一张小卡片，我认得出他端逸俊秀的字
　　海宁：
　　十九岁生日快乐！
　　以后想哭时，别一个人躲起来，拿起电话，按下拨话键吧！我会在另一头等你。
　　别忘了，你永远不会是孤单的。
　　予默烟立冬夜
　　我会在另一头等你：
　　我脑子里塞满了这句话，像是跳针的唱盘，不断重复唱着同一段
　　他这句话是什么意思？
　　单单纯纯只是想当我诉苦的对象，过过张老师专线的痛？还是、还是有更深一层的涵义‥
　　我心乱无比，拿起手机按了几个键，电话簿里已经事先输入一组号码。
　　我看着“程予默”三个字，脑子一片空白。
　　接着，我的手指不受控制，按下了发话键
　　随着一声声“嘟”的声响，我的心也颤抖着。
　　虽然，我还不是很明白自己打这通电话的用意，只是想向他说声谢谢？还是
　　“您的电话将转接到语音信箱，嘟一声后开始计费，如不留言请挂断‥‥”
　　他并没有接。
　　拨给他的第一通电话，他就失约了。
　　我没有留言，疲惫地挂断了，所以我也不知道，如果他真的接了，我又会对他说什么。
　　我把头埋在抱忱里。脑子完全放空，任由自己沈入梦乡。
　　今天，我真的是太累了。
　　那一天晚上，我睡得并不安稳，梦中始终缠绕着一句话～～
　　我会在另一头等你，你永远不会是孤单的。
　　那天之后，程予默并没有再来找我。
　　我饭照吃、书照读、觉照睡～～童圣阳依然是我的男友，地球依然在转动·
　　很多事情都没变。
　　或者说，很多事情我已经学会不去多想，刻意让自己遗忘。
　　放寒假时，我让童圣阳陪我回台北去，正式将他介绍给家里的人。
　　虽然那个地方，并不让我有“家”的感觉，但十多年的养育之恩是抹杀不了的，我们的交往必须有他们的认可。
　　叔叔的祝福，我得到了。
　　婶婶呢？她根本懒得理会我和谁交往，只要我不出现碍到她的眼就好。
　　予洁‥‥我懒得理她怎么想。
　　而程予默，他是早知道的，晚上吃过饭，和我在庭院独处时，说的还是那句话。“让自己快乐，他要是对你不好，就来告诉我。”
　　其实，我和他的交集并不多，生日那晚之后，就更加少得可怜了。
　　再加上后来我回台北的次数也愈来愈少，难得回去一趟，他也未必在家，有时三、五个月见不上一次面都是常有的事。
　　他送我的那支手机，每个月都要缴月租费的，但是我从来没收到过帐单，想必是寄到台北，他帮我缴了。
　　我提过要他把地址改到我住的地方，他只是淡淡地说：“反正我也要缴，就顺道。填永久地址，不用老是改来改去。”
　　虽然，我从没用那支电话打给他，而他也没打过这支电话给我‥
　　电话簿里新增的号码愈来愈多，他的名字始终停在首位，我不打，却任它占着最显眼的位置。
　　在南下求学之前，他曾陪我到邮局去开户，我当然不肯。
　　坚持外宿的是我，说不用家里一毛钱的也是我，那是骨气问题。
　　但他回我：“你是要死守你那没必要的倔强，还是想好好去读你的中山大学？”
　　这是威胁，也是他答应帮我说服叔叔、婶婶的交换条件。
　　因为他说，既然要读书，就全心全意去当个大学生，认真上课，否则，别想叔叔会放心让我只身在外。
　　所以我妥协，听了他的话，当个无后顾之忧的学生，每学期亮眼的成绩，是我对他的坚持的回报。
　　直到有一回，叔叔无意间问我，一个人在外头的生活有问题吗？别让自己累到了，家里真的不缺我这一点开销‥。
　　我才恍然发觉，那根本不是叔叔的意思！
　　所以这几学期的学费，以及每个月固定汇入帐户里的生活开销，也不是叔叔交代他做的！
　　这件事，不只我，他连叔叔、婶婶都瞒了。
　　我不得不想，他是不是用了这个方法，才让婶婶没有刁难的就让我走？
　　那叔叔呢？
　　“予默说，待在这个家里，你连呼吸都觉得困难，如果我真的为你好，就放你海阔天空的去飞，所以我才会点头。是他让我顿悟，你能快乐，比什么都重要。”
　　原来如此：
　　所以他一向只问我：“你快不快乐？”
　　那不只是说服叔叔，他也坚定认为，能让我快乐，比什么都重要‥
　　那晚，离开叔叔书房后，我敲下他的房门。
　　他正在赶毕业论文。
　　也不管他会不会一头雾水，我迎面就拋去一句：“程予默，你快乐吗？！”
　　他果然呆了一下‥
　　看着我眼角眉梢的笑意，好一会儿才慢吞吞地回我：“快乐。”
　　“嗯，很好。我们都要快乐喔！”我笑笑地说完，又关上了房门离开。
　　是的，我们都要快乐。
　　虽然感情路上，我们没有缘分携手共度，但起码现在我明白，他一直像兄长般的关怀我、给我温暖，我是不该有怨怒或遗憾的。
　　我希望他也快乐，和宋可薇幸福甜蜜、无风无雨的相爱到老，我会真心的祝福他，就如同他成全我的快乐的心情一样
　　升大三后，我在课余兼了几个家教。
　　程予默是不是仍然固定每个月汇来生活费，我并不清楚，因为我再也没去动用它，我连存折里的数字是几位数都没概念。
　　我每天来回奔波在家教、学校之间，偶尔写写东西抒发情绪，赚点稿费，再加上童圣阳老是抱怨我陪他的时间太少，回台北的次数相对的就更少了。
　　在那里，我并没有太多的眷恋，没有人会希望看到我的，而我也不想回去挑动战争，只除了固定打通电话给叔叔表达关心，同时报告近况。
　　演变到现在，几乎只有逢年过节，以及寒暑假才会回去一趟。
　　台北那个家对我来说，感觉已经很遥远了。
　　童圣阳说，我缺乏恋爱的热情，老是在状况外，所以，身为我亲爱男友的他。有那个责任与义务帮我导入正轨。
　　例如
　　他常对我露出想直接拿花瓶砸我头的表情，但是他不敢真的砸烂我的头，所以只好很想死地拍自己的�