我的班主任大人-第14章
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就要离开。其实我自己很清楚，我最不愿离开的原因是什么。
走到校门口，忽然听到头上飞机飞过的声音，我抬头看着远去的飞机，那一天，我也会这样离开这里吧。
“请问，你是林蔚央吗？”忽然一个声音打断我的思维，我感觉这声音似在哪里听过。当我看见那张脸的时候，努力想遗忘的记忆如泉水般涌上来。
“我是，我想我不认识你，如果你找他，去那个楼就可以。”我努力装作很镇静，手指着对面的一幢高楼，压制着自己心头隐隐的痛，前女友找现任女友摊牌，这是如何戏剧化的情景。
“我不找他，我找你，我想和你好好谈谈。”她很端庄，即使面对自己的情敌，她仍是微笑着，我想如果我是顾初尚我也一定会爱上这样的女子的吧。
“好啊。”我爽快地答应，然后独自向着学校旁边的咖啡馆走去。我不知道我出于什么原因答应，或许我想让自己看清楚现状吧，我想让自己不再牵挂。
“听说你要出国了。”坐下后她首先开口，我没想到她会知道，他们之间已经无话不说了吗？那么他是不是对于我出国根本就无所谓，或者是高兴？
“事情不是你想的那样。”许是看见我的表情，她继续说道。但我却没有任何改变，不是我想的那样，我想的是怎样，顾初尚对我解释说不是我想的那样，那我看到的又是什么。现在她对我说不是我想的那样，那么事实又是怎样。
我看着窗外，没有说一句话。
“我想你真的误会我和初尚了。”初尚？我转头看着她，挤出一丝冷笑。
“误会？我听到你大声说爱顾初尚也是误会？”我说得很轻，但我知道我的话中满是讽刺，我原本不想打断她，但我就是没有办法风平浪静地听完这一切。
“我是他的初恋，我叫陈怡，我们从大学时代开始谈恋爱，我以为我们会像别的情侣那样走上婚姻的道路，但我太要强，我为了工作和他分隔两地。两年前，他终于提出分手，那时候的我和你一样要面子，拉不下脸挽回他，于是在电话中毫不犹豫地答应。后来听说他来了你们学校做老师，我刚知道的时候我根本就不敢相信，因为以他的能力，大学副教授的职位根本就不算好，但他确实来到了这里，我想我还是不够了解他吧。
至于我为什么在他那里，那是因为我的父亲，他贪污公款被判死刑，我到处找人托关系，但毫无用处。就在我走投无路的时候，我想到当初顾初尚就是在外交部工作，他应该有认识的人，于是我找上了他。但我父亲做的孽实在太大，最后还是无法改变死刑这个结果。
你来的那天正好是最后的判决，我拉着他去酒吧喝酒，但他从来都是滴酒不沾的人。那天，我喝的烂醉如泥，于是他将我带回到了他的公寓。
但一切就是那么巧合，也就是那一天你回来了，那看到了那一幕，听到了我说的话。我承认我是爱他，但我想我的爱早就对他没有任何意义了。他的心中，一直都是你。
至于你出国的事并不是他告诉我的，而是他喝醉后一直叫着你的名字，一直说着希望你不要出国。所以，我想我惹的祸，我有必要来向你说清楚。”
听完她的话，我无法用一种感觉来形容自己的心情。高兴，因为顾初尚没有骗我；失落，因为我已经将他推远；自责，因为我那自以为是的自尊。
“你不是说他不喝酒的吗？那为什么会喝醉？”我搅拌着杯中的咖啡，似是不禁意间的问题。
“那是三天前，他在酒吧喝得烂醉，我从没有见过他这个样子。”她平静地说着，但我却无法再平静地听着，三天前，那是我对他说我要出国的那一天，他是因为我。
“后来我问他原因，他说你要出国了。我说为什么不挽留你，他说不想让你为难。但是，他不想让你为难的结果就是他自己独自承受这份难过。”
原来是这样，他为了我不开口挽留，为了不让我问难，宁可让我误会，宁可自借酒消愁。而我呢，我在做什么，我为了莫须有的自尊连说爱的勇气都没有。
“那他问什么不问我为什么要出国？”我的语气没有了之前的敌对，相反，甚至是以一种老朋友般感觉，讨论着同一个爱人。
“这个问题我问过，可是他说无论你做什么，他都支持你。”她说完叹了口气，我不知道她是为顾初尚的傻可惜，还是为我对他的不信任而寒心。她不再看着我，而是转头看向窗外。
我看着杯中的咖啡，眼蒙上了一层雾气，“谢谢你告诉我这些。”
她重又转头看我，嘴巴张了又闭，但最后还是说出我一直好奇的事。“我想你还不知道吧，他来这里是为了你，两年前，他来你们学校参加校友典礼，他只是一眼就记住了你，知道学校邀请他，他义无反顾地来当老师。”
我惊讶地看着她，我无法相信她说的，那时候他们还是恋人吗？她又怎么知道的这些？
“那时候我们已经分手了，而我知道这些只是在他喝醉他一晚无意中看见他的日记，从两年前见到你的时候开始写的日记。”她说完看了下手表，表示有事先走了。
而我久久不能回神，他一眼就能认定我，两年来都把我这个陌生人放在心里。现在，我还有什么好怀疑他对我的爱的呢？
作者有话要说：
☆、一个人的离开
学校已经开学，寝室三宝也回来了，我告诉她们我将学籍档案转到了国外，她们一个个地说这个玩笑一点都不好笑，但我明显看到她们的眼睛都湿了。
我拿出美国学校的通知书，一副炫耀的模样展示在她们眼前，但我知道我只是为了不让她们担心，三年同吃同住，怎么可能说分开就分开。
“今晚姐姐请吃饭，快整理一下，我快饿死了！”我故作轻松地说着，转身去整理自己的衣物，但眼泪不自觉地掉落。
“要去几年？”老大开口，但声音明显带着哽咽。
我转身看到三个人都坐在凳子上，傻傻地看着我，傻傻地在抹眼泪。“我又不是不回来了，三年，很快的。”我狠狠地擦了下自己的眼睛，该死的，眼泪怎么这么多。
寝室一片寂静，谁都没有说话，我站起来给了她们每个人一个拥抱，“别这样，我们吃饭去了。”我推着她们三人出寝室。
在饭桌上，老四狠狠地敲诈我，说让我这三年都记住这顿昂贵的饭，我却点点头，我知道敏感如老四，她是怕我走的这三年忘了曾经的朋友。
老二居然要了一瓶酒，我们四个从不喝酒，但这一次，我们每个人都自觉地倒满酒杯，一声清脆的触碰声后，每个人皱着眉头将杯中的酒一饮而尽。
而我在那一刹那想起了顾初尚，那个在我醉得不省人事的时候将我带回家，也是他第一次对我表白的时候。
可是，在我想通一切想要迈出这一步的时候，他出差了，我找不到他，打不通他电话，可能老天是在惩罚我的自私，才让我连要走都见不到他。
“他怎么办？”老大永远都是最冷静的，我知道她在说顾初尚，但我摇摇头，我相信他的爱，但我不能自私到要他无怨无悔地等我三年。
我又倒了杯酒给自己，“祝我三年学业有成，祝我三年不忘你们！”我几乎是吞药般的将酒吞下肚，嚷嚷着她们要回敬我。
一直沉默的老二豪气地喝掉一杯，“我们不会祝你三年不忘我们，如果你忘了我们，我们还是会让你再记住，但过程可能不会让你好受，所以为了你自己的生命，你要时刻记着我们！”
老二的汉子本色又开始显现，但此时此刻却是如此煽动人心。我们默契的抱在一起，每个人不再压抑心中的难受，任眼泪肆流。
一顿饭在四个人眼泪鼻涕中结束，跌跌撞撞地回宿舍，鬼哭狼嚎地唱着朋友，最后在浓浓酒意中睡去。
我一觉醒来，她们已经不在了，桌子上放着一碗粥，我拿起喝得一干二净，开始整理东西。我没告诉她们我今天飞往美国，因为不想让她们看着我离开的背影，更不想让自己经历分离的场景。
东西整理的差不多，正打算打给二姐电话的时候，二姐夫打了过来，我拎着一箱衣服走下寝室楼，可只看到二姐夫没有看到二姐。
“你二姐她身体不舒服就不送你了！”姐夫看到我失落的眼神急忙解释。
我点点头表示理解，我知道二姐身体不舒服是借口，但我不怪她，我知道她是怕自己会太不舍，就如我不希望父母送我一样。
从小到大，二姐就一直陪在我身边，就连上了大学，她都经常买一大堆东西过来看我。这样的人，怎么会因为身体不适而不送我。
“姐夫，二姐就交给你了，如果你让她受一丁点委屈，我都会从美国跑回来。”我看着姐夫，直到他点头我才满意地看着自己的手机。手机没有响，他还没看到我的信，她们还没回寝室。
办理完一切手续，机场广播响起登记提醒。看着其他人泪眼婆婆分离的场景，我却毅然决然踏上了飞机。没有分离，就不会伤心。
飞机缓缓起飞，我的思绪早已飘回我不舍的地方。
“二姐，如果姐夫欺负你，一定要告诉我，不要一个人受委屈。二姐，我走了，等我回来，我希望看到一个像你一样漂亮的侄女。”
“爸妈，我不在的时候不要想我，严女士，不要担心我嫁不出去，多多关心关心老爸。老爸，帮我照顾奶奶。”
“小伙伴们，很惊讶吧，我知道等你们回到寝室我已经不在了，不要生气，不是不愿意告诉你们，而是不想让你们翘课，好好当学霸，我走了！”
临上飞机前，我最后做的就是发了这三条短信，这三条是发给我心中不舍的人。现在飞机已经穿梭在白云之间，我的手机已经关机。我知道即使开机也不会收到任何消息，因为我选择这个时间向他们告别，只是不喜欢拖拉的告别词。
但有一个人，我却没有发短信，而是选择将自己的懦弱，将自己最真实的感情一字一句地写给他。
我不知道该以怎样的方式去告诉他这一切，而写信也是倩倩建议我做的。写这封信的时候，我像个青涩的小女孩般对自己喜欢的人显得不知所措。
我不知道该说什么，我记得自己一个人在寝室用了一晚上写了这么一封信，我掏出了自己的心，不求他等我三年，只是不希望自己留下遗憾。
早上离开寝室，并没有直接去机场，我内心忐忑的拿着信去了顾初尚的公寓，毫无疑问，他不在，我将信塞到了他的信箱。
我知道，无论结果怎样，这次我至少不再当逃兵。
倩倩说得对，爱了就不要怕受伤，不要奢望永远都是别人为你付出，为你掏心掏肺，如果没有讲出爱的勇气，那么就不要轻易爱上别人。
这一次，我确定了自己的心，也确定顾初尚的心，三年之后的事谁说的准，现在逃避有什么用。
我看着与我隔着一块玻璃的白云，看着异常清澈的天空，感受着高空的阳光，想着我为顾初尚写的信，回忆着信中的一字一句。我想，他看到信之后会是什么表情。
作者有话要说：
☆、一封情书，一朵花
尚：
很惊讶我会写信给你吧，更加惊讶我会这样叫你吧。还记得我为什么要给你取这么一个称呼吗？
那一次，和你十指相扣，我第一次有了想就这样过一辈子的想法。其实现在想来，那时候这样叫你是想让你只属于我一人，可我现在才想明白。
不要打我电话，也不要联系我，我不知道你什么时候回来，而等你看到这封信的时候我想我已经到了美国的校园。
临走的那几天，我想见到你，但我联系不上你，我知道，现在这样都是我的错，我的任性造成了这个局面。
她已经把所有事情都告诉我了。那时候我从没有如此讨厌自己，讨厌自己为什么不相信你，讨厌自己为什么守着不值一分的自尊。
我爱你，其实，我早应该对你说这句话。我一直以为我对你的只是喜欢，但我却始终没意识到的是，如果只是喜欢，何来害怕你离开。
原谅我的胆小，原谅我的自私，原谅我迟迟不回应你的爱。顾初尚，你会怪我吗？
我不知道我从什么时候开始对你喜欢，可能从第一次见面，也可能是你顺其自然地从我手中叼过牛肉干的那一次，或许是你帮我挑走葱的那一顿夜宵。
说实话，那时候我害怕和你单独相处，因为你总说出一些令我不解的话。到现在，我都明白了，谢谢你两年后还记得我，谢谢你包容我的无知。
顾老师，不要厌恶我还这样叫你。以前，我会顾忌我们俩的师生关系，但此刻我很明白，你是我老师，但我仍然爱你。
我从未想过这样一段恋爱，也从未想过能遇到这样一个你。我想人生真的很奇特，在我最美好的年华遇到你，在我最不懂事的时候遇到包容我的你。
在我回校之前我一直想着该怎么和你说出国三年的事，后来，我以为我可以毫无牵挂的离开。但我真的很傻，心怎么能说忘就忘。
我决定和你说清楚，去美国三
