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第6章

太极博弈原理-第6章

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当时每逢星期五下午回家,星期天就回学校。星期天那天,正当我准备回去学校的时候,突然伯父告诉我妈,一个小孩冲出马路,我爸骑着的摩托车撞到了,围着一堆人,后来就载着小孩走了,估计是送去医院了……

这一话,就像晴天霹雳!

妈妈此时在自言自语,有很多责备的话。我知道那时候她一定很惶恐不安了……

回去学校的路上我忍不住……我很担心,我想到未来的恐惧……

当时,没有手机,联系不上他。那晚,我不知道我妈是怎么样度过的,临别前她总是安慰我不用担心,但是,我知道她遇到一些事情总比我不安。

那晚过去了,通了电话,了解了情况,被撞的小孩腿断了,需要住院手术。情况已经很明确的,我爸妈反而觉得安定一些。

可是,在住院将要结束的时候,对方带了很多人过来讲数,要赔偿多少多少的钱,我妈妈叫了我们姐弟走出去。

远远地,我看到争吵……

后来我妈妈拿出一把刀出来……

那一幕,我很怕,很怕……

……

那段时间内心很虚,我无法形容我当时的心境,每每埋着头看书,想起家里的事,还是忍不住……

我在想,可能以后再也没机会读书了。那年,初二,我怀着这种想法,在来来往往的人流中,我发觉只有自己一个身影,我觉得很孤单,未来充满了未知数,我不知道家里究竟会如何发展,心很沉很沉……

可能正因为此,我特别珍惜在学校的日子,心无外界的太多杂念,晚自修,我完全可以感受到周围的宁静与空旷,蟋蟀鸣叫的声音和数目也能清晰在耳……

那年,我创造了历史上最高成绩,全部科目均满分,除了语文还差两分外。

○我跟我说话,另一个我

经常勉励自己,经常约束自己,经常责骂自己,有情绪很想倾诉,有烦恼很想得到别人安慰……

不像女孩子一样可以向周围发泄她们的情绪。压抑很难宣泄,谁愿意理解我呢?我需要的是一种安慰,是一种倾诉,可是我只能对自己进行,自己开解自己,自己和自己开玩笑……

后来我发现我心中有一个相对独立的我,有时候很郁闷的时候,我会跟他说话,他会经常在念诗,而且很有诗韵。

(后来在我不断查阅心理学尝试去解读自己的时候,我就想,也许意念输入得太强了,造就了另外一个人格,但是还好,在控制之中。为记述方便,这个内心的我标号为X:不定自我)

○一种内疚,时间永远不会倒流

一个孩子处于十多岁的时候,一定是很叛逆的。小时候总觉得自己父母没什么用,总觉得自己能力有多强,总觉得事情做起来很简单……

当年,姐姐毕业找工,在查看一份已经签了的合同,疑点百出,互相争论,当时大家都急的情况下,我实在忍不住地说了一句话:

“你们怎样做人父母的!”

“什么?!!”当时妈妈狠瞪了我一眼。

……

直至大学开始,当我渐渐需要赚钱养活自己,我经常会回忆,回想起那一幕的时候,我的心砰然地痛!我能深刻感受到那一刻,必定很伤很伤她的心。

很悔疚,……

今天,我不愿意谈及太多的未来,因为当我不能给到父母更多希望与承诺的时候,我越来越内疚。我越来越能体会一句话:“父母的恩情,我们这一辈子怎么还也还不清。”

○内心有着很暴躁的一面

其实我的内心有着很暴躁的一面!

有时候我会想得很极端,有时候我很大脾气,有时候……

直至大学四年在宿舍与教学楼之间来来回回的走路,我在疲劳中终于找到了一个可以解脱的方法。

X:你要看透,得学会瞬间停住呼吸。

后来我在慢慢懂得调气的时候,我发觉已经比以前很平和了,在经历了很多事情之后,心境也开始能控制这些负面的情感。但是在很多压力,很烦乱的时候就很容易表露出来。

2010年3月,我第一次接手新的项目,时间很紧很紧,又是新手,很担心出问题,加上各个部门都来催我,责备我,一下子面对一群强势,咄咄逼人的人物,我差不多崩溃了!那时候是我大学以来我最难忍的。

但是我迈过了!

○灯光照亮每一个寒暑假——宅了很多很多年

我不知道读书,将来究竟会怎么样?我记得我妈经常说,“要好好读书,只有读好书了以后才能出人头地。”

从我懂事开始,我就没有了玩的概念了。很多年的寒暑假都过了,一个人一直在灯下……

每当邻舍之间为了一点小小事情处处为难争吵时候,我还有心情去玩吗?

我感觉烦躁,选择了埋头。

每当回忆小时候全家给一位豪霸处处相逼的时候,我还能安稳去玩?

我心里愤怒,选择了埋头。

……

心理的一幕一幕,让我恨,让我泪……我告诉自己,不能放松。

……

“整天呆在家里的男人是一定不能不会有出息的!”一位亲戚当面跟我说。

可是——

你明白吗?

我知道我的背景,只能让我需要增加一项技能,唯有不断学习,不断去领悟。如果我贸然走出这个大门,选择另外一个方法,我不知道会有多少的不定数,我明白失败对我本身来说并不重要,但是我的未来却维系着整个家庭,而失败对整个家庭或许是致命的。

当时我还在读书的年龄。

在别人玩的时间里面,我学会了许多额外的技能:平面设计,网络制作,策划案……

“你无法理解一个人数十年如一日的的坚持。他内心一定有一种执着的信念,去让他抵抗外界的种种诱惑,去克服内心种种将要屈服的念头。”

如果我只是为了一碗饭,一套房子,又何必数年如一日去熬夜,又有多少个寒暑假?

我深深知道,每一个人与生俱来必注定完成某一些事,克服一些事。

2010年9月:

静洳:

你每天的生活都是在电脑旁边哦。

紫欽天:

是的,对着电脑不太好。

静洳:

我这样问可能不太好,你不要介意。

紫欽天:

你说吧。

静洳:

你都不和朋友出去么?

紫欽天:

没什么朋友。

静洳:

也不陪女朋友?

紫欽天:

也没女朋友。

静洳:

不会感觉宅到烦吗?

紫欽天:

会啊,所以都会有一段空虚的周期。

静洳:

那为什么不找呢 ,那空虚怎么办?玩游戏吗?

紫欽天:

呵呵,一言难尽

……

说不尽的因缘,一言难尽啊!

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医者父母心?谁是真正救人的人

有人问笔者,“为什么你还花那么多时间去看医理的书呢?其实你可以花更多时间去赚钱,有钱可以花钱请医生为你看病,充分利用社会资源。”

诚然,在理想的情况之下,这种想法是合逻辑的,但是不合实际,不现实,现在还有哪位医生是医者父母心,真正是救人的呢?现在哪一位医生能不让你多打几瓶点滴,不想方设法多让你用多点药,哪位医生能静下心来为你探探脉?有吗?

我不希望能很专业,但是要是我要有所了解。谁要忽悠我,难!

我深信:自助者,天亦助!

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○缘起——朦胧的心与心触碰

一个人性格的形成与改变除了出生所面对的世界环境外,还有能进入他心灵深处的异性!

——作者

世界上最遥远的距离,

不是我不能说我想你,

而是彼此相悦,

却不互相知晓,

互相知晓

却不能彼此相认,

……

我坐在比较前的位置,当时写着作文,忽然感觉肩膀有人轻轻拍了一下:

“我借本书给你!”

我顿了一下,对方双手递过,说话有点紧张。我也紧张起来,一时之间不知道说什么,接了过来。

“多谢!我会很快看完还你的。”

……

缘就是从这里开始。一个我毫不认识,毫不关注的女孩,也许在慢慢相处后,本来一个没有背景,没有自我的人,一个理性得对人不能有半点感情的人,我最终还是产生了一种欲解难离的感觉。

我开始慢慢学会揣测一个人的心理,喜怒哀乐,为其他人担心,悲喜……

我努力克制这种内心的情感,最后在众人面前没有半点破绽,直至毕业……

○借钱不还—— 一个人对金钱的态度,就几乎是对人生的态度

除了正常饮食,我基本没有什么花费了,所以我有几乎固定不变的积蓄,虽然很少。但是当年,有人还是会借我钱。

我就想,急人所需,自己虽然没什么钱,但是基本没什么花费,所以一般情况都会借。借的人,很多都会还,但是有一类人我记得很清楚,尤其是一个家里有背景,没有还,而且我犯了几次同样的错误,死在同一个人手上。

后来我在寒暑假中反省后得出一个结论,有钱人是看不起钱的!

我和他不是同一类人,他的一颦一笑,我在心里刻画得非常深刻。

(当然如果我们是彼此交心的,在这个前提下,就不一样了)

今天我对这种记忆不带有任何的感情,也没有半点怨恨,仅仅作为我人生故事中一个值得思索的片段。

(2010)当我获知他结婚不到几个月后离婚了的情况后,心理感叹道,这条命运的路,其实早已定下了——也许离婚在他看来也不是一件什么样的事。一个人对金钱的态度,就几乎是对人生的态度。

○班主任的格言

初中,有一节课我特别喜欢的,就是班主任的班会课。他当时的主持场面第一次让我感受到什么是舞台,什么是表达自己思想的舞台。

他会说起很多很多做人的道理,而这些都是结合自己的所见所闻。他最常说的一句话并且画在黑板上,我记得很清楚,是:“其身正,无令而行,其身不正,虽令不从。”

这话在很长一段时间影响着我,当作一种信念去崇拜,直至07年的颓废,让我开始怀疑这样类似的信念:

如果一个人太过于方正,很容易被人利用,年轻人也一样,总觉得自己很有正义感,常常被引导在一个违势的方向上。一个人有什么原则,最好不要让被别人看清楚。

如果一个人从小开始就是是非分明的,他会痛苦一辈子,因为他没有能力,也没有办法把是非分辨清楚。我们去看电影,凡是问这个人是好人还是坏人问题的人都是小孩子。

很多人说:“哪一个人对你最好,自己最清楚。”我后来觉得是不太对的,谁对你最好,自己经常是不知道的,因为自己并不具备这个能力去识别。

○三大理想

——一直到现在(2010)依然没变

有一次作文是,关于人生的理想的,我写了下面三个:

(1)科学家;

(2)有钱的商人;

(3)军事家,谋略家。

我已经不记得缘起在什么地方,只是依稀记得:

第一点:受老师引导的,老师说,科学家是伟大的;

第二点:当年只知道卖东西才能发达,所以就往这个方面想;

第三点:是我向诸葛孔明致敬,当年我在想,如果我有着孔明一样的智慧,那么我的家庭就有救了。

○“信心是自己给的”——我说了一句连我也不懂的话,于是我放弃了心理学

每一年学校都会举行校运会,记得班里面有一位女生参加长跑,后来不能得到名次,争不了光,在跑场上跌倒了,大家扶着她回来教室休息,因为内疚,因为压力,哭了,旁人叫我过去劝导一下:

我说了一句:“信心是自己给的”。

“我知道这些大道理……,你知道吗,我做不到……”

在这种哽咽的声音下,我低下了头,许久,许久……

X:“你只知道大道理,说一些空洞的话,你知不知道她内心需要什么,如何去做!”

是的,我做不到!

后来我一直在反省,其实我一直在模仿很多话,很多别人的想法,其实我不懂真正的内涵,我没有一个独立的想法!——信心是如何自己给?

我沉默,也许这一段路走错了,我不能继续下去,尽管当年我曾非常推崇心理学,非常推崇诸子百家,可是实际上他们并不能让我做到了什么。

此后,我开始关注谋略方面的积累。如何为人处世,方与圆……

(2010年)从对心理学的膜拜,对谋略的推崇,对预测的钻研,再到放下很多杂念,苦行。

真正的心理学,哲学其实是柔和了各类的矛盾,以使得生活在别人面前可以显得很简单。但是绝大多数的矛盾,目前可以单方面从心理学上得到解释,但是并不能寻得解决之道。

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有一种背

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