一条猫的清穿小记-第47章
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我感觉腿好像不是自己得了一样，缓缓的飘到老四的宝座边，看着躺在他怀里的敏弦。即便是妖精，也没任何一个能抵挡这种光芒的毒性。我呆呆的看着敏弦渐渐变得透明的身体，不能理解我要杀的人是老四，倒下的怎么会变成敏弦。
我带着哭腔含混不清的问，“为什么啊？这是为什么啊？”
敏弦扯着嘴角微不可查的笑了一下，“必须有人为今晚死的姑娘们负上责任，不是吗？小鱼……你报仇了……”
老四紧紧地攥着敏弦，可是敏弦的生命还是在他的手里慢慢的变得透明，他始终只能绝望的叫喊，摇着头，“不要，我不要你替我死！不要！啊——！”
敏弦用冰冷的透明的尾巴触了触老四的手，就好像他们有心灵感应一样，传递了整整一生一世的爱。敏弦用越来越弱的声音对我说，“小鱼，其实我说可以改命是自欺欺人的，就算我们的法术再高，我们都没有办法改命的。”
在这一天晚上，我亲耳听着两段生命最终的断断续续的话语，亲眼见证者两个最亲的人因我而死，那种绝望的感觉已经将我淹没了，我看不见这世界上的人何一抹光亮。
我只能听见敏弦说，“如果你杀了胤禛，你也会灰飞烟灭。你说，我怎么能看着你们死呢？”
这是敏弦一千年的生命里所说的最后一句话，他的身体彻底透明不见了，只能看到一缕青烟盘旋而上不知要飘往何方。老四似乎疯了一样只能念着不要两个字，缓缓的追着那缕青烟走到了大殿的中央，却再也看不见了。
我是个不学无术的妖精，我不知道千年修行的精魂死后会去往哪里。
敏弦……
作者有话要说： 五一搞定下一章
☆、天上地下生死相随
空旷的大殿里，一直都没有人说话，寂静的就好像敏弦的离去带走了世界上叫做声音的这种物质。没有思维，没有眼泪，什么都没有，我也不知道自己在这个时候该有什么，我无法想象那条陪在我身边几百年的蛇精怎么会突然间从这个世界上消失，从今以后，没有他，我又应该怎么办。
心和这个金碧辉煌的乾清宫一样寂静，仿佛敲一下就有空洞洞的回响，金属冰冷的声音，清脆却反衬出其中的绝望。
我真的错了，当初要不是我执意把敏弦带倒这个肮脏而混乱的世界，她就不会为这么多的感情而纠缠。要不是我执意掺和人世间的恩恩怨怨，执意把自己当做这个世界的一员去自以为是的处理那些恩怨情仇，敏弦也不会为了保住我和老四，选择了自杀结束她千年的生命。
地上的反光射进我们空洞的眼睛里，我和老四都看见了那个晶莹的珠子，我能感觉到上面隐隐约约散发出的悲伤和就要消散的灵气。那是敏弦留在人世间的唯一的东西，她最后才能拥有的眼泪。
我没有意识的走过去，想最后再证实敏弦曾经那个存在在这个世界上过。老四静静地守在那一滴泪珠的身边，看着它渐渐的变得僵硬，失去光泽，最后变成一滩粉末还没有乾清宫里澄金的地砖光亮。
我走到老四身边，颤抖的伸出手想去摸摸那些敏弦留下的遗迹，想看看还能不能感觉到曾经那样熟悉而妖亦的气息。可是就在我伸出手的一刹那，身旁的老四几乎用尽了他毕生的力气冲着我大喊了一声，“滚！”
呵呵，要是一般的普通人，他这一下子估计足够震破旁边人的耳膜了。我用余光看见了十三那惊恐和不知所措的眼神，他大概从来也没想过我们四个还会有一天变成今天这个样子，也许不仅仅是反目成仇可以形容得了得了。
我被老四的那一个字定在了原地，最终还会死收回了手。如果这些日子没有发生这么多事情，他也许还和敏弦幸福的生活在一起。我很清楚是我亲手破坏了这一切，敏弦因我而坠入红尘，天上人间因我而尸横遍地，最终敏弦还是为了我们而选择牺牲自己。我看似天真的玩笑粉碎了现实中所有的一切。于是今天我终于明白，为什么有那么多的天规戒条，因为违背他们的下场不是我们可以承受得了的重量。
敏弦就留给老四吧，她自己大概也是这么想的，尽管没有人知道这一只蛇精的灵魂去了什么地方。敏弦，也许死了之后就可以摆脱这些乱七八糟的事情了吧，再也不用顾忌我这个闯祸精，终于可以随心所欲。不论怎样，请你记得，我会完成你所有的愿望，也终于明白我们真的不属于这个混乱的世界。你的死教给我的事情我统统明白了，放心吧。
我转过身麻木的往外走，结束这一切的最好的办法就是离开，回到我们应该在的哪一个是世界，安安分分的做一只妖精。不论如何。
我的眼里已经看不到任何场景或是任何人，并不是因为有了泪水所以模糊，是因为我突然发现，缺了敏弦这个世界对于我来说似乎没有什么意义，所以也没必要再看清里面的事物或是人。
我走出乾清宫门口的时候，感觉到一股拉力拽住了自己的胳膊。我慢悠悠的茫然的回头，然后看到了十三悲痛的脸。于是我想起来，在这个世界里，还有一个他。
十三是很了解我，了解我甚至超过了敏弦，所以此时他也能明白我的感受。他只是强笑着问我，“你要去哪里？”
这个问题我听得很安心，他知道在发生了这么多事情之后，我根本没有办法面对老四，没有办法面对那些曾经有过十多年欢声笑语的地方，如今却物是人非。甚至，他知道我在看到了敏弦的结局之后，没有办法面对我们的未来，所以，也就再也没有办法面对他。
他所不知道的还有，他只有短短几年的生命了。敏弦终究还是告诉我了我们根本没有改命的能力，那我真的还能留在这里眼睁睁的看着你从我的生命中消失吗。
对不起，我没有这种勇气，所以我只能逃避。
“我该回去了，从哪来的，回哪去。”我幽幽的说，贪婪的盯着十三的面孔，因为这大概是最后一次我能这样肆无忌惮的看他了。
十三没有挽留我，因为他知道我留下只会更痛苦。他轻轻的松开手，然后扯出一个微笑尽量让这个离别显得不那么悲伤，他说，“有空回来看看我。”
有空回来看看你，有空再回来这个让我几乎失去了所有而无力面对的世界。等等吧，等我再变得像当年一样天真，变得勇敢，也许真的会有那么一天的。
既然做了决定，就要果断，从今天开始我要做一个果断的猫了。
于是我终于没再回头，伸出自己的一条脚卖出乾清宫的大门。就在这一瞬间，我却突然觉得自己好像没有必要这么做了，我说是一只猫啊，还是一只猫精，为什么要用人类的方式走呢。我已经下定决心和人类的世界再无瓜葛，所以，我也不该用人类的方式走路了。
我挥了挥袖子，然后就像敏弦从我眼前消失一样，我也渐渐的幻灭了身影。然后，却突然想起很早的时候娘说过的话，她说，在不属于妖精的世界耽搁久了，会很容易沾染其他的气息导致灵气的减弱。我现在就是这种感觉了，甚至在心里上我也会有这样的感觉，呆久了，即使不愿承认，离开的时候还会有那种不舍。
睁开眼的时候，我看见了自己毛绒绒的灰色的前腿，然后不自然的笑了一下。二十几年的时间对于一个妖精来说真的算不了什么，的确，我的样子和最初穿越的时候没有什么差别，顶多是毛长长了一点。可是我的心里，大概，用人间的那一个叫做沧海桑田的词足够形容了吧。
就在我晃着神的这会，我观察了一下周围的环境，然后发现似乎不是预想中的那个我离开了好多年的有猫妈妈的家，只是一片郁郁葱葱的山林，貌似就是那十年我离开十三他们修炼的地方了。
我奇怪了一下，然后才想起我刚才用的那种毒术似乎消耗了极大的灵力，以至于没有力量再跨越时空。
想到这里，我扯着我的猫嘴苦笑了一下，大概倾我一生也不会想到我这辈子用的最阴损的法术竟然是用来杀死我自己最亲近的人。我不知道自己应该用一种什么样感情面对敏弦再也无法出现在我的生命里的事实，而且，她的逝去几乎可以全部归咎于我。
我在山间的一棵梧桐树上建了一个小小的屋子，因为我不知道自己还要修炼多久才能有回到现代的能力。然后再树下堆了一个小小的坟包，然后自我安慰的说这样敏弦就还能在我身边了 。
这样做也许真的很没有意义，但是我不知道除了这样的自欺欺人，我还能有什么办法让自己安心的过日子。
山中一日，世上千年。
所以对于妖精来说，时间不是什么值钱的东西，也不会很难打发。我只能趁着月光修炼，所以白天无所事事的我就会不可抑制的回忆起这二十几年的生活，回忆起身边曾经的人面，映着满山烂漫的桃花嘲笑我的荒唐和残忍。
很多时候，我应经不再哭泣了，我会笑着对着敏弦的那个小小的墓碑讲曾经的故事，曾经的人。可乐雪碧，慕容大哥，小十七，老四，还有，不可避免的想起十三。
我真的不能否认我还惦记着他，我依旧疯狂的想见到那个潇洒俊逸的阿哥，后来成熟稳重的王爷，可是我也知道，如今，物是人非，大概也只剩下相顾无言了。
日子就这么一天天的过，我依旧没有穿越时空的能力，被困在这个带给我无数欢乐和痛苦的世界里进退两难。
今天是初一。尽管我并没有学过月相，但是我知道每个月的初一月亮是与太阳同升同落得，所以在晚上我们看不见月亮，自然也不会有月光来给我修炼。
于是我获得了一个空闲的晚上，本来是想睡觉，却想起来自己已经不需要伪装成人类了，既然如此何必还要睡觉。
黑暗的环境很容易激发出人的心底最真实的想法，即使对于一只猫也是一样。我真的没办法再骗自己，我疯了一样的想见十三，即使只是看他一眼。
我终究还是任性，于是我幻影移形回了怡亲王府书房的屋顶。十三没在，然后我看见了院子里逐渐走近的两个人的身影，是十三和他的嫡福晋。我不知道此时的自己是一种什么样的心态，可是我真的无法否认他们很配，一个成熟稳重，一个端庄贤淑 ，而我，一个乱七八糟的猫，又算得了什么呢。
他的福晋把他送到书房门口便回去了，那样温馨的微笑，我嫉妒他们之间老夫老妻的那种并肩的默契，也是我和十三永远也无法拥有的东西。
十三推门进了屋，腿脚依旧不是很灵便，我心疼他的操劳，却已经没有立场劝他多休息。还有，我能看的出他眉间的落寞，是不论怎样欢愉的笑容都无法掩饰的。
我贪婪的盯着十三的面孔，却着实没有勇气再出现在他面前。这么多年，这么多事，我们所面对的已经不是单纯的谁对谁错，或仅仅是因为某方面的纠结，而是双方都已经无法逾越自己内心的道德底线或者说是对于感情以外的人事的良心。尽管我还非常确定我们对对方的爱绝对没有任何改变，就像当初那个月下的誓言，沧海桑田，不死不休。
灵力依旧没有回复，所以还是没有办法回到现代，只是我现在已经不太好意思这样自欺欺人了。毕竟每个月一次的偷看，每个月十三看起来越来越苍老越来越疲惫的样子已经生生的拴住了我的心，我知道自己就算是回复了灵力也绝不会离开他，尽管只是这样远远地陪伴，亦足矣。
十三不知道在什么时候发现了我的偷看，虽没明说，但每月初一我呆着的那个墙角总会出现我以前钟情的各种菜式，这些菜似乎成为了我们之间唯一可以没有芥蒂的联系。
随着雍正八年的到来，十三的迅速衰老我都看在眼里，急确没有任何办法。本以为可以改命的梦已经被敏弦惨烈的死摔得粉碎，尽管不情愿，我得承认，终有一日我要亲身面对十三的死亡。
这对于我来说是一件无比恐怖的事情，我自认为是一种胆子很大的动物，好奇心让我有天不怕地不怕的本事，可谓一有一样就是面对亲人的离去。那种无能为力撕心裂肺的痛楚刻骨铭心，我已经失去了民心，如何能再失去十三。我很懦弱很自私，面对这样的生离死别，我一定会选择先一步离开。
后来的那个春暖花开的五月啊，我已经无心再留恋山间清冷的月光，几乎日日盘桓在十三的府邸，而面对我已经缠绵病榻连朝都不能上了的王爷，我隐约间明白也许是时候了。
雍正四年发生的翻天覆地的一切除了死去的人们，其实也只有我们四个人知道，保密工作做的还是相当有水准的。所以在外人眼里看来，那个叫卿
