告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第8章
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路不长,我们走的很慢很慢。我一个人去的时候,走的着急而又激动,回来的时候,与何冉一起,心里却充满了悲哀和伤感。路不长,尽管我们的脚步一慢再慢,它还是到尽头了。
站在我宿舍楼高高的楼梯下面,何冉抬头看着,有路灯的光亮打在他的脸上,很好看,他有些笑着叹气说,“好高啊!”
我的宿舍楼建在高高的楼梯上面,我曾不止一次地数过,共有六十七阶,大约是三层楼的高度。而釆苹住的旁边的宿舍楼,刚好在第三层。这样,我们约好一起去吃饭时,便也是同一时间下去。我虽然是住在一楼,也相当于是三楼那么高了。
我与釆苹站在这个楼梯下面往上看时,釆苹都会对我充满了同情之心,这时我便会悠悠地来一句,“你不觉得,这很像朝圣的感觉吗?”我当然清楚,多半情况下,我此话一出,都会换来釆苹的嘲笑和鄙视。釆苹对我的嘲笑和鄙视,我早就已经习惯了。
就像有一次,我抬头看着天上大片大片像棉花糖一样的白色云朵,脱口而出一句“光阴似箭日月如梭”时,釆苹就会立刻鄙视我。我不解,“这一句话不是很文艺吗?”“这一句话是很文艺,别人说出来也很文艺,但你说出来,那就不一样了。”这就是釆苹给我的回答。
“嗯,你就不要上去了。”我看着何冉稍微一点的不情愿,就开口说出了他没忍心说出的话。更何况那时,已经十点多了,从我住的地方回到何冉住的地方,大约需要四十分钟。
何冉犹豫了一下,“那好。”
“再见。”我忍着所有的悲伤和心痛,艰难地吐出了这最后的两个字。尽管我很清楚,自从跟何冉分手之后,他送我回来,就再也没有上过这个楼梯。而现在,就算是最后一次,就算是何冉送我上去,一直送到宿舍门口,那又怎样?一切,都已经结束了。
我说完这两个字,转过身,慢慢地往楼梯上走去。即便到了这最后的关头,我还是希望何冉能够开口留我。我也希望自己变的大胆、不要自尊一点,转身跑过去抱住何冉,趴在他的肩膀上大哭,告诉他,我还深爱着他,请他再给我一次机会。
然而,我并没有,何冉也没有。我转身往上走,我能感觉到何冉迟疑地说了一句“拜”,而且当时,他并没有离开。
我没有胆量,我是个懦夫,我只是在一步一步地往上走。我没有回头,我故作微笑,我的大脑一片空白。何冉那时,还没有离开,而我,却什么实际的行动都没有做。所有的分别场面我都有想象过,就如我想象的去火车站送他,然后抱着他大哭,告诉他我爱他一样,所有的想象,也都止步于想想而已。我,什么都没有做。
不是我不主动,是我主动的次数太多了,分手一年之后的这三次见面,都是我主动的。而且我清楚,女生主动,多半都不会有好的结果。就如我大一时,苦苦地暗恋了朝晖师兄大半年,最后终于忍不住内心的折磨,在下学期的3月19日发短信向他表白,他却婉拒了一样。当时是早上上第一节高数课之前,我紧紧地攥着手机,犹豫了整整八分钟,才把打好的短信发出去,“师兄,我可以喜欢你吗?”
我忘记了朝晖师兄回答的原话,只记得他拒绝的很委婉,意思是,“我们还是好好学习,别想这么多。”就这样,我坐在第一排上高数时,收到朝晖师兄回复的短信之后,还是什么都不顾地哭了个稀里哗啦。也正是那时,认识了我班里的一个男闺蜜,我称他为“乐乐师姐”。
作者有话要说:
☆、Chapter 11 向日葵
我慢慢地往回走去,终于在我的不回头、不主动、不哭泣之下,我听到了何冉离开的脚步声音。我知道我转身之后何冉一直在看着我,我就硬装着坚强,死都不肯回头看他一眼。我怕我一回头,所有的情绪都会喷涌而出,我怕我会大哭,而何冉却无动于衷。
我冷血,我无情,我狼心狗肺,我不知好歹,我混蛋,我胆小,我没有好好把握,我白白浪费了感情。可是,我爱何冉,我不想在现在,把与他之间的关系弄得太过于决绝,以至于在漫长的以后,我再也没有了回头的余地。未来很长,如果有可能的话,我一定还会努力,请求何冉再给我一次与他一起走到最后的机会。
我转身先走,何冉也离开了,自此而后的至少一年时间里,我们都将不再联系。也许我现在的这个想法很幼稚,在结婚之后的人看来,青春期做过的,无非都是傻事。
这个世界很大,人很多,没有谁离开了谁就活不下去,没有谁离开了谁就非得寻死觅活。尽管在何冉与我分手的一个月之后,我还在思考着自杀的方式,我不想活了,我觉得活着没有意思。尤其是我这种人的活着,实在是一种纯粹的浪费。
回到宿舍里,把包放下的那一瞬间,我就丢掉了所有的矜持。我趴在桌子上大哭,我泪眼朦胧地给何冉发短信,我说我没有骨气,没敢当着他的面表明我的心迹。我告诉何冉了我手机开机密码的含义,还暗示了我在为再次有可能与他在一起而努力。
表明心迹这件事情,是丹丹教导我的,只是我没有勇气实践的很好。在约何冉见最后一面的前几天,我内心里一直被倔强纠结着。丹丹就给我出主意,“如果你还舍不得他,就去找他,当面说清楚。就算他没意思,你也趁着死了这条心。”这就是丹丹话,毒舌,而又一针见血。
我觉得丹丹的话很有道理,更是因为我根本就做不到不去见何冉,所以在办公室里的时候,就给他发短信了。只是效果,并不如意,我终究还是没有勇气当着何冉的面说出来。我退缩了,我懦弱了,我把最后挽回的机会也失去了。唯一的弥补,就是在我回到宿舍之后,才哭着给何冉发短信。
短信中,我并没有告诉何冉我在哭,他也看不到我的眼泪。最令我绝望而明确的回答,就是何冉根本没有回复这条短信。等何冉回到宿舍之后,照例跟我说了一句他已经回去了,让我不用担心。
我累了,我的眼泪已经透支了,我只会哭,别的什么都做不了。我知道哭很没用,但我不知道做什么才有用。从小长到大,我都很坚强,可是一旦牵扯到感情的问题,我就会止不住地哭泣。我觉得,这与我的家庭因素有关,也与我小时候的成长环境有关。绝对不只是因为,我左眼睛的下面,长了一颗小小的痣,据说,那就代表着泪多。
与我的初恋如此,与暗恋的朝晖师兄如此,与深爱的何冉,也是如此。我就是一个爱哭又爱笑的人。我很经常在梦中哭泣,经常在伤心的时候哭泣,而白天所有见过我的人,都觉得我脸上一直都在挂着明媚的微笑。泪与笑是相关的,夜晚流出多少泪,白天就能绽放多少笑。
与我泛泛而交的人,都觉得我是一个乐观开朗的人,而真正与我深交的人,却知道我是多么的孤僻。我高中时认的一个老弟,第一次评价说我很“内向”时,我自己都震惊了。因为在那之前,从未有一个人觉得我内向,他们都说我活泼的太过分了,包括我自己的潜意识,也是这么认为的。
我认的这个老弟,因为初中自习时大声说话,而被突然闯进班里的班主任逮个正着,赐给他一个贴切而又符合实际的名字,“铁嘴”。所谓“铁嘴拧蛇”,就是特别能说话,甚至有点胡搅蛮缠的意思。
而我认铁嘴为老弟,还是一件很有意思的事情。那时是高二,铁嘴坐在我的正后面,天天上课一起说话。某次数学老师留了一道几何题,铁嘴跟我打赌说,我若能在规定的时间内做出来,让他干啥他就干啥。
我说,“我若做出来,你就站到讲台上喊我一声姐。”
这么简单的要求,铁嘴欣然同意。然而等我瞬间做出来,拿着答案找铁嘴兑现时,他却说,“这种方法不算,换种方法。”我懒得跟他争辩,转过身,再次瞬间用第二种方法做出。铁嘴这次无话可说,只得应验。
第二天早晨,班里还没有几个人到,铁嘴已经来了。我扭头,对铁嘴不怀好意地说,“现在就站讲台上喊我‘天天姐’。”铁嘴笑笑,没说什么,马上站到讲台上喊了一声。下了讲台之后,我笑着对铁嘴说,“其实我没有难为你。”铁嘴点点头,表示理解,“嗯,现在班里的人还很少,不太难为情。” 我满意了,从那以后,就认铁嘴为老弟,而那一天,是3月25日。
评价说我内向的,大约也只有铁嘴一个人,不过子夜妹子、阿琛、釆苹、丹丹、三师父他们,却都见过我开朗的背后阴郁的另一面。而何冉对我的了解,也是我深深迷恋他的一个原因,何冉说我“不爱说话”。
我并不是一个真的不爱说话,或者爱说话的人。就算是让我跟一个陌生人一起,我也能与他聊上半天,而在何冉面前,我是真的说不出话来。那是一种内心臣服的感觉。何冉说什么就是什么,我从来不会开口反驳,更何况在我的内心里,也根本想不到去反驳他。
就比如有一次,我跟何冉一起走在我们学校的运动场,那是2013年,离过母亲节还有一段时间。何冉说,他要自己唱一首歌录下来,送给他的妈妈。我笑着支持,没说意见。而到再后来,何冉似乎有点激动,说出了对我的不满,“你知道我唱歌不怎么好,我说我唱歌作为礼物送给我妈妈时,你为什么不反对,不提出别的建议呢?”
我当时被问的一愣,才注意到这个严重的问题,只是很无力地回答了一句,“我觉得还好啊。”“我把我的想法说给泉宇,他建议我别唱歌,做个视频比较好一些。”何冉淡淡地说。我没有再继续说话。
这件事情的结果出来时,我已经跟何冉分手了,大约已经分了两个月左右。何冉送给他妈妈的生日礼物,果真是做的一份视频,还传到了网上,在微博上艾特了我。我转发了,心里感慨万千,因为在我看来,唱歌和做视频根本就是一样的,都是表达对母亲的爱和感恩之心。
我就是这样深深地沉迷于何冉,而他还是已经走了。何冉离开了,这是无可辩驳的事实。
就在最后一个晚上与何冉一起看完电影,他离开的第二天,我是与阿琛和釆苹在一起的。中午一起打火锅、一起说话,我当时还喝了一罐啤酒。那一罐啤酒是去年阿琛过生日时买的,一直放到现在,她第一次来我学校时才打开喝。阿琛生日的当天,我给她打电话,买了两罐啤酒,当天晚上只喝了一罐,另一罐一直放在我桌子上,一放就是半年。
我给阿琛打电话时,她语气很平淡地跟我说她谈恋爱了,还说那个男生对她很好,几乎是百依百顺。我当时离得远,不能帮忙参观,只要阿琛觉得对她好,那就足够了,所以我也很开心。只是在处了很短的一段时间之后,阿琛就开始向我诉苦了,她讨厌那个男生。再后来,不出所有人的意料,阿琛跟那个男生分手了。
何冉走之后隔了一天,我跟阿琛一起再次看了一遍《分手大师》。出了电影城之后,陪阿琛一起去菜市场买了些东西,连晚饭都没有吃的情况下,我就把她送到了地铁站。阿琛的实习挺辛苦,不能在我这边多留,我也忙着我的课程设计,时间很赶。
我站在地铁外面,很不舍地看着阿琛。阿琛提着一些水果,准备带回去给她舍友吃,“你不用下去了,回去做你的课程设计吧。”阿琛很为我考虑,一脸疼惜。
我扬了扬手中的遮阳伞,“不知等会儿你出地铁时,会不会下雨,要不把伞给你吧。”
“不用了,不会下雨的。”阿琛说着,走入了地铁口。我在远处站了一瞬,赶紧走开。面对分别的场景,我通常不敢看别人离开的背影,我的眼睛没有栅栏,我怕它随时泛滥。
我拎着手中的遮阳伞往回走,看着学校小门外的店铺一家一家地关门。早在前几天毕业照还没有拍完时,路边摆满了新鲜的花束和小熊,还有很大一朵的塑料向日葵。
我自己本身说不上对向日葵有着特殊的情感,但是在认识朝晖师兄之后,再也不把它当成一种单纯的花,而是一种人的代表和象征。
作者有话要说:
☆、Chapter 12 女朋友
朝晖师兄是一个表面上开朗的人,能给周围的人带来欢声笑语,人缘好,很受欢迎。而我却能明白,朝晖师兄的心里,并不是只有开心,他的一句话签名,曾经是,“没有人能看到向日葵的眼泪,因为那都化成了早晨的露珠。”而且朝晖师兄每年生日当天写的日志,也多半与向日葵有关,他就是一个经常拿向日葵自比的人