告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第13章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


每吹难樱僦匦氯鲜逗稳揭淮巍Ｎ揖醯糜芯淅湫八档暮芎茫芭嵊肗个号去调戏同一个男生，而男生只用一个号，就可以调戏不同的女生。”我之所以自卑到想去整容，想法也不过是再次认识何冉而已。如此单纯，如此傻。
　　去年夏天，我在靖靖姐那里过暑假时，跟她说了这个想法，她没有直接说支持或者反对，只说了一句，“整形医院的那些工作人员，都不会做什么整容手术的。”
　　吃完了饭，我站在外面等何冉结账出来。我们吃饭的地方是二楼，我站在栏杆处，看着下面的人来人往。
　　这个喜好，是从大一开始养成的，我喜欢看别人的生活，做一个无关的旁观者。我觉得活着是一件很不容易的事情，所以在别人都说“可怜之人必有可恨之处”时，我更愿意相信，“可恨之人必有可怜之处”。这是两个完全不一样的概念，即便是那些杀人恶魔，他们虽然没有迫不得已的苦衷，却必定是在以前受过恢复不了的伤害。
　　是社会先伤害了他，然后他才想到去报复社会，也许他报复时伤害到了无辜的人员，那么当初他自己受伤害时，就是活该的吗？我觉得，这是极为不公平的事情。
　　我扭头往背后透过玻璃看了一眼还在里面的何冉，他正站在收银台处排队，目光东张西望，我知道他在找寻我的位置。我没有走进去，也没有暗示何冉，继续转过身来，看着那些无关的人。过了不大一会儿，何冉边收起钱包，边走到了我旁边，感慨说这家餐馆涨价了，年前期末他们全班一起来吃时，比现在便宜了一些。
　　我没有说话，不发出任何评价，这种事情，遍地不都是物价飞涨，甚至是我们东区饭堂一楼的炒面，也从四元涨到了六元，整整百分之五十的提幅。何冉收拾好东西，说，“时间还早，咱们去看电影吧。”
　　来吃饭之前走到下面的广场时，就看到了这栋楼巨大的电影城广告，所以吃完饭去看电影，也是预料之中的事情。电影城是在三楼，我跟着何冉走上去，此时上映的，没有我怎么喜欢看的。而且我与何冉在一起，通常任何决定，我都是听他的。
　　何冉把影片的简介看完了一遍，看着我，笑着说，“看《笔仙惊魂》吧。”我笑笑，“好啊”。
　　其实，我能接受各种血腥暴力的电影，却对灵异的电影一点都不敢看。我没有任何宗教信仰，我相信灵魂和鬼神的存在，也是因为如此，我害怕那些看不见的东西。这一点，舍友烁表示很不能理解，“既然你自己都说了看不见，那你还害怕个什么啊？”我回答不上来。
　　我觉得我怕这些东西的原因，应该跟我小时候的成长经历有关。在我刚刚记事时，爷爷奶奶每天晚上都抱着我去邻居家玩，他们天天播放僵尸碟子、鬼片。直到现在，我的脑海里，还留有那个时间的印记，我害怕半夜的鸡叫、害怕地面上的棺材。
　　对于我这点莫名的害怕，我自己也上网搜过解决的办法，知乎上有一个回答说，“你越是害怕哪里有什么不干净的东西，别躲开，就往那边仔细看去，你会发现，其实什么都没有。看的越是细节，你就越不觉得有什么害怕。”这本来是一条解决心理恐惧的方法，却让我想起了张爱玲的一句名言，“若一个男人足够了解一个女人时，他是不会爱上这个女人的。”
　　在很多人都好奇地问为什么时，我却对这个观点深表赞同，因为我就是这样的一个人。我爱何冉，就是出自于对他的不了解，如果哪一天我知道了他的全部，我一定不会再迷恋他。与何冉在一起时，因为住的地方相隔很远，每周也才见一到两次面，所以我对他的生活，可谓知之甚少。而何冉说出来的话，我更是不敢全不相信。
　　看《笔仙惊魂》的人不多，我跟何冉也没有怎么等，坐在电影播放厅里，我都无法好好地看电影。何冉知道我害怕灵异的事情，故意在演到紧张的地方吓我，我觉得，何冉认为吓我比看电影还好玩。以前某一次跟何冉一起在教室里上自习时，他就说过，“吓别人是一件很好玩的事情。”
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　18　很生气

　　
　　不过也幸好，这部电影并不是故意灵异的，只是讲人的阴谋而已，对于前面的恐怖，后面都给出了详尽的解析。我怕极了前者，却对后者毫无感觉。其实后来我还在想，我是不是太过于正人君子了，在何冉吓到我用胳膊挡着眼睛不敢看时，我不该再坐的那么端端正正。我应该像所有胆小的女生一样，尖叫着扑倒在旁边的男生身上。
　　对不起，我做不到。
　　如果一个人不给我一个正当的光明身份，我是不会与他有什么地下恋情的。哪怕那个人，是我至爱的何冉，我也做不到。我爱何冉，我是希望有幸与他走到一起，结婚、生子、牵手到老，除此之外，任何一种可能伤害到另外一个女人的关系，我都不会同意。
　　我有心理洁癖，更相信爱情的纯白无暇，也许就如道理所言，虽然婚姻是柔性的，但恋爱却是刚性的。
　　在何冉与我分手的一星期以前，我们在几天的冷静之后，聊了很久的电话。当时下着大雨，我想见何冉，跟他说话，他拒绝了，就打电话。何冉问我，如果哪一天我看到他与另外一个女生一起从我面前走过，我能不能接受。我回答的很干脆，“不能。”何冉犹豫了一下，“不能接受怎么办？”我很心痛，忍着回答，“还能怎么办，接受不了就分呗。”
　　只是，我没有想到的是，何冉选择的分手，居然是与我。也就是说，假如真的有那么一个女生存在的话，输的人，是我。而当时，我还深爱着何冉，他却在同时牵扯着别的女生。
　　看完电影，也才是八点多，何冉选了另外的一条路，把我送回来。一路上，我与何冉随便聊一些事情，毕竟一年不见，还是有很多事情是不知道的。我问何冉考研辛苦不辛苦，何冉回答说，“挺辛苦的，我现在回头来看，都难以相信自己当初是怎么做到的。那段时间，真的是很认真，很累，也很充实。”
　　我只是笑笑，“嗯，现在考完了，基本后顾无忧了，好好歇歇吧。”我对何冉说话的语气，永远都是充满了溺爱的温柔。
　　“哪有，读研更费精力的好不好。”何冉看着我，“你呢，直接工作吗？留在这边还是回家？”
　　“嗯，我不适合读研，会直接找工作，暂时的打算是留在这边，不想回家。”我抬头看着暖暖的路灯光，回答的很迷茫，隔着离毕业还有一年的时间，我觉得现在说什么都是不确定的。
　　“那你有没有问过你师兄师姐面试的经验？还有就业的行情之类的？”何冉笑笑，问我。
　　我眉头皱了一下，“没有，我觉得没必要啊，车到山前必有路，到时候就知道了。再说，现在做的决定，都是没用的，说不定将来就会临时变卦了。而且师兄师姐们所有人的经验，都代表不了我，就算他们的就业率是百分之九十九，我也可能是那一个剩下的。”
　　何冉发出了一个鼻音，对我的做法很不以为然，“你真淡定，我们那小师妹，早就在问什么专业啊、就业啊之类的问题。她们才大二，就开始做准备了，你已经大三了。”
　　我不想与何冉再辩驳什么，这本就是个人的观点而已，便笑笑，不再说下去。其实，何冉是很瞧不起这种完全没有任何计划的人，他自己的一切都很井井有条，甚至作为一个男生，他连游戏都不打。用何冉的话来说，就是，“我觉得打游戏很浪费时间。”就在舍友烁吐槽她男朋友打游戏很差劲、没见过哪个男生不打游戏时，我若当时心情还不错，就会接着调侃一句，“我见过，何冉就不打游戏。”
　　而我，偏偏就是一个不喜欢规划的人，特别讨厌条条框框，讨厌未来几年的生活，都是同样的一个模式。其实，我没有告诉何冉的是，我不做计划，并不是真的一点都不关心将来的就业与行情，而是我有比师兄师姐更好的人选可以询问。
　　比如，我打太极时认识的我们建筑学院的一个老师、做同专业工程的一个阿姨，比如我在工地上认识的三师父，他们都有更好的经验来告诉我，甚至包括怎样去规划几十年的生活。所以，我也没有多问师兄师姐这些工作的事情，他们刚刚踏入社会，能告诉我的，无非就是怎样通过公司的面试而已。这点经验，我想我并不需要。
　　我与何冉走着，他问我是不是以为他送我的“纸制品”是我当初送给他的那束纸折百合花，我反问他是不是两张电影票时，他笑笑，没有回答。后来，我们坐到了一个我们以前坐过的石凳上歇脚，毕竟时间还早。我懒懒地坐着，看着一人多高的白色路灯，已经有一年的时间，我没有坐在这里了。自己单独一个人，我是不可能来的。
　　何冉从书包里拿出了一个装裱的很精致的剪纸作品，递给我，“送给你的纸制品，我在家乡的一个景点处买的。”
　　我很惊讶，瞬间笑的很开怀，只要不是那束纸折百合花就好，看了一眼，“你说的送我的纸制品，原来不是指两张电影票啊？”
　　何冉用手捂住上面的名字，递到我面前，“猜猜剪的是谁。”我笑着仔细看去，偏暗的大红色，剪的是一个女人的头像，两只狭长的眼角明显上挑，我看不出来是谁，就随口说了个，“王母娘娘”。
　　何冉笑笑，把手移开，“穆桂英。你不觉得很漂亮吗？”
　　我端详着穆桂英的头像，对她的了解仅限于“穆桂英挂帅”这个戏曲选段，知道她是一个巾帼英雄而已，有点疑惑，“为什么要送我穆桂英啊？”
　　“就是觉得很好看啊。我知道你喜欢花鸟之类的，但是我觉得一般，就买了这个。”何冉笑着说，“那个剪纸的老人，手很巧，剪出来的都是艺术品，她自己很看重的。”
　　“嗯，剪的确实很好，也很漂亮。”我拿着剪纸，由衷地赞叹，毕竟是我喜欢的东西。
　　“你不是问为什么在你主动联系我之后，才说送你东西，是不是太没有诚意了。”何冉顿了一下，有点认真，“其实我是过年后就带来的，如果你现在不联系我，我是想着在离开之前送给你的。”
　　我心里一颤，何冉送给我这幅剪纸作品，应该不是临时起意，毕竟我与他并没有老死不相往来的必要，他在走之前，应该不想与我冷着离开。我上午给何冉发短信联系他时，他说到要送我一个纸制品，我后来就问了一句，“我主动联系你，你才说要送给我东西，是不是太没有诚意了？”何冉当时没有回答，现在才当面说出了理由。
　　“你当时，是不是很恨我？”何冉故意笑看着我，直接问我。
　　我把剪纸放在旁边的石凳上，来回搓着手，很抱歉，我实在笑不出来了，我的表情难看之极，“我不恨你，我从来都没有过恨你，我只是很生气，很生气很生气。”
　　我真的是很生气，连着说了几个“很生气”。我的语音，也悲哀至极，毕竟心里的伤痕，还没有痊愈。
　　跟我认识的朋友，都觉得我是一个怎么开玩笑都不会生气的人，也确实如此。对我的朋友们，我没有“生气”这种情绪，不过，我也说过，我选朋友的条件很严格。于我而言，就是别人不触及我的底线，我就对他睁一只眼闭一只眼，若是触及了，那往后就再也不会联系，而且，还没有复活的机会。只不过我的底线很低，一般人都触及不到。
　　不过，还是有例外的。一个跟我同来广州的老乡男生，因为共同背井离乡，我一直把他当好朋友。有一次期末考试期间，我去他学校里玩，他很不情愿地陪我吃了一顿饭，然后说，“这段时间我很忙，你不要再过来找我了。”那一刻，我真的心凉了一下，我把他当朋友，他并没有把我当朋友。从那以后，我把他拉进了心里的黑名单，再也没有联系过他，即便他主动联系我一起去吃饭，我也是很干脆地拒绝了。
　　其实，他本是一个很好的男生，只不过不会处理人与人之间的关系而已。我第一次开学来到广州，是他去火车站接我，然后送我到学校的，对我有着很大的恩情。只不过，他曾经跟我说了一句很不好的话，“我对你这么好，是因为来之前，冰灿托我照顾你。”
　　我听完，愣了一下，冰灿，是我的初恋男友。在前面，我一直都没有提过他的名字，因为我感觉“初恋”这两个字，本身就美好的如夏天的冰糕一样，纯洁而又透明。这个男生和冰灿的村子挨的很近，彼此也很熟悉，只是冰灿并没有告诉我，他有托这个男生照顾我。
　　到那时，我才知道，原来冰灿，其实一直在默默地对我好，好到我�