我成了父亲与妻子的月老-第324章
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恐惧成为我心中唯一的情绪，我躲在床下抓住自己的头颅在大声哭喊着。
「为什么？为什么连死了都不放过我？为什么要我回来？为什么要给我希望？为什么要继续伤害我？？」我在哭泣中向着上天问道，只是我得不到答案。
我脑海中不停出现小颖对父亲的关心、对父亲的配合、对父亲的臣服……
这些画面就像讥笑着我的错误，笑我没资格拥有幸福。他是山珍海味，我是粗茶淡饭，我只是粗茶淡饭，我只配是粗茶淡饭！！！
我连自己爱的人都满足不了，我凭什么守住她？没有，我什么都没有。即使内疚都锁不住她，我守不住，我守护不了自己的家，我守护不了自己的爱情，我守护不了小颖………我什么都守护不了…………我什么都守护不了。
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时间到了晚上的十点正，我不太记得自己这个下午是怎过。大既就是躲在床下直到小颖打电话给我，我推说睡着了，然后用儿子为挡箭牌的推了她做了一堆事，而我在家中如走肉的坐到眼睛消了肿装才没事儿地接她一起到岳父母家吃饭。
这时我们已吃过了晚饭，小颖不愿回家，硬拉着我回到了新居，现在我正被她拖着往天台去。看着小颖的背影，我有种想要抽身逃走的冲动。
我问自己为什么要逃避，为什么不试一下坦白面对？这段日子小颖的改变我是看在眼中，其实我们都一直努力去救我们的爱情，我们仍然相爱，那为什么不可以重来？
其实我明白，在我灵魂的深处，这个完整的小颖才是我真正想挽回的，所以我为她放的烟火，就是希望我们的爱可以重来。但是真的可以吗？当伤害已变得没法修补，那我们还可用什么拯救我们的爱情？我一直说我可以，但当她真的现身在我面前时，我发现原来我做不到。
夫妻本是彼此的依靠，是对方的避风港。但真正意义不只是让对方依靠，而是把对方找回到，好好的保护她。所以在我发现她想着我自慰时便应该救她，而不是逃避。而往后让她陷入自责当中我也应该救她，但我也没有。我总是用自己方法去妄想掌控一切，所以最终只换来彼此伤害，结果是我们爱对方越深，却只能伤对方越透。
其实我早意识到小颖的不对劲，只是潜意识地自欺欺人，骗自己小颖没有穿越而已。直到那张明信片出现在我面前。
那张明信片上的地址，正是小颖为父亲穿上婚纱的房子，只有那个时空的小颖才知道。而这个时空的父亲工作岗位就在码头，生活的住宿都在岛上的人口密集区，住的也是集体宿舍，所以现在的他连那房子在那都没搞清。当时我们在马尔代夫时因为我要准备别的惊喜给小颖，而小颖则想寄明信片给她父母浩浩和两个去了南方的朋友，所以便让小颖顺便帮我寄给爸了，也忘了自己没给小颖地址。
就在我的思绪开始凌乱的时候，我们已来到天台的长椅前，看着长椅，我心中更痛，脑海再次翻起了海啸。我感到羞愧得无地自容，我背叛和伤害了一个女人，用了她的梦来建我和另一个女人的爱情。换来的却仍是彼此的背叛和伤害。
这长椅是我抄袭（又译）而弄的，我选这房子最大的原因正是为了要把这个天台改造成空中花园，然后在中间放上这张长椅，上面在刻着：锦程对小颖承诺将会执子之手 与子偕老。小颖第一次看到这椅，被感动得哭了很久。不单子芸，包括我、还有小颖也很喜欢这套电影，我们都是在追梦的人。
在我和小颖一起后，便曾经一起回这电影看了很多遍，小颖还叫喊过要去英国寻找这童话般爱情的印记，而现在我把童话搬了回家。看到长椅那天的小颖，比放烟花那夜更激动，那夜她主动了很多次，而每次最后她都会要我正面抱住她，在她体内释放我的感情。
「爱我！别离开我！」
在那一夜近乎哭泣的叫喊中，我感受到了她的依恋。其实如果她不是那个小颖，这夜的眼泪未免来得很没道理。我很想去帮她，我想为她撑起一片天空，但我还是做不到，我已经站不起来。那在灵魂深处的伤口，令我根本没法面对。不管我，还是她，我们都活在矛盾的痛苦中。最终我还是选择无视，因为我根本承受不起。不过这夜后，椅子上还多了一句：小颖对锦程承诺 愿与你生死相随。
「坐在我身边，靠近我，好吗？」同样的情景，不同的人，小颖坐到长椅上，向我招了一下手。
「好………」我回答。
我默默坐到她身边，但却同样刻意保留三公分的距离。小颖无视了我的动作，直接仰睡在我的大腿上，看着我。我不敢看她的眼，只能装没事人地轻抚她的秀发，但动作却说不出的生硬。
「你今天很不高兴，甚至很痛苦，是吗？」小颖柔声问。
「我………只是有点累而已。」我回答。
「你不用骗我，我猜到。」小颖说。
「………………………」我沉默。
「记得我们第一次唱KTV吗？」小颖笑着问道。
「记得。」我想起了当时的情况，不禁泛起一阵幸福的微笑。
那是大二下学期的事。当时我还未在两个女孩中做出选择，但她们喜欢我而争宠却是很明显。而那天正是子芸忽发奇想，说想唱歌，便在放学硬拉着我到KTV去，还准备对我唱，但小颖却不知在那收到消息赶来了，结果这歌便由一人独唱带火药味的两人对唱，而最后结果则是一个哭笑不得的美好回忆。我相信作为一个男人，有两个女神一样的女孩为你争风吃醋，那绝对是足以自毫一辈子的事。
「你个坏人，我和子芸两个都做得这样明显，而你却只懂躲，难道就不可以勇敢一些吗？」小颖一边说，一边环抱起我的颈。
「我………我很怕，你们都很好，而我却是个什么都没有的穷小子，我怕自己握不住这份爱情。」我说。
「你就是喜欢躲在后面，但你有没有想过，其实有些事情不管你怎逃避都必须面对，你越躲，对你和你在乎的人都是一种伤害。」小颖说。
「对不起………」我困难地吐出了三个字，小颖又说
「你不用道歉，难道你错就是我对吗？夫妻本就不是为分对错而存在，所有的错都是我们一同的责任，由我们结合在一起那天，我们就不是独立的存在。所有事都应该我们一起面对。我明白自己做错了什么，也愿意承担所有。但我不想我们真如烟花一样消失。是你告诉我要重燃它，所以我醒来了。你既然愿意为我升起漫天烟火，那就应该勇敢跟我一同面对我们一起犯下的错误。」小颖抓紧了我的头，看着我的眼，这时泪水在她眼中流动着，但她的眼神却带着信仰一样的坚定。我知道她已走出了阴影，现在她是要回来救我，但我却仍不知怎面对她。
「小颖……我……我………我………」我说了三个我，但却没法说下去，我只知道我的心充满了恐惧。
「傻瓜，你不用心急着给我答案。今晚我不想听这些不开心的事，我只想我的丈夫为我唱首歌，补回我第一次为他唱歌而他却给我倒蛋的遗憾。」这着，小颖在我怀中伸了个懒腰，换了个姿势却仍躺在我大腿上微笑看着我。
我看小颖她的面容，我感觉幸福又回到我身边，只是我却没有勇气去抓紧它。过去的影像又在我脑海徘徊，但这次却不只有停，还有各种快乐的回忆。我们的爱，其实在于我们一起拥有多少回忆。而回忆，有苦、有乐，不是所有都这样美好。
我呆望着她，感觉世界很不真实，既像地狱，也像童话。
对，就是童话。爱情，就像童话。
我慢慢唱出了歌声：
「忘了有多久 再没听到你
对我说你 最爱的故事
我想了很久 我开始慌了
是不是我又 做错了什么
你哭着对我说 童话里都是骗人的
我不可能是你的王子
也许你不会懂 从你说爱我以后
我的天空 星星都亮了
我愿变会变成童话里 你爱的那个天使
张开双手 变成翅膀守护你
你要相信 相信我们会象童话故事里
幸福和快乐是结局
我要变会变成童话里 你爱的那个天使
我会变会变成童话里 你爱的那个天使
一起写 我们的结局…………」
泪水，终于从我眼中滑下，我真希望自己真能拥有一双翅膀去守护自己的爱人，但另脑海却有另一把声音在不停告诉我：童话都是骗人的，我不是你的王子，我，不是你的王子…………
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「我很久没听你唱歌了，你再唱给我听好吗？我喜欢听。」子芸拉起我的左手对着我说。
「是啊！我认识你这么久都没听过你唱歌了，我想听。」小颖也一面不爽的拉起我的右手说。
「我今天喉咙不太舒适，下次才唱可以吗？」我心虚道。
「不行！」两人异口同声地对着我。
「那好吧！我唱就是。」我满头是汗地说。
在两人满带星星的目光中，我深吸了一口气，然后想像自己是伟大的抗日的先驱，正以无比勇气杀向敌军，在挥剑斩杀了无数侵略者后我终于吐出了一句话。
「那好吧……我点陈小春的」
「………………………………」
「………………………………」
第04章 多少爱可以重来（上）悔。恨
改编者语：肉戏似乎告一段落，故事套路大概明了，小颖的定位目前看来就是色戒女主那种只要爱她她可以连国家民族朋友亲人全都出卖的样子，这跟原设定已经差了十万九千里。我一生中最讨厌的是：1。贪官2。奸夫淫妇3。汉奸4。伤害亲人的人5。忘恩负义的人。月老可是占了三样。
开始时看月老时看到作者自述说角色都是有情的人，而且当时看上去也的确是这样才追这小说，所以便一直有种期盼，希望爱真的可以令渣渣的人变得美好。但追了半年有余，看到的却是感情被自私一步一步的吞噬，最大的感觉其实是被骗的忿怒。不过骂多了也不纠结了。
有人说小王令人的行为令人恶心，不喜欢我写白他，但我想说：赵志敬都寝取了黄蓉和小龙女啦！同人而已，我怎不可以让他改过自身呢？我想写的不是角色，而是他背后被剥削了的情，我相信世界可以因爱而美好，仅此而已。
本章画风跟过去不一样，会转变得很快，可能逻辑和心理上描述不够到位，请莫见怪。毕竟我不是女人，只能打屁插点烂笑话给大家提点娱乐。另，本章涉及暴力及虐待畜牲情节，小童回避。
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爱情需要勇气，这不单是面对自己的感情，还有面对因不成熟而犯下的错误。也许爱情是一个童话，但所谓浪漫，正就是我们在追逐着不同的梦。虽然有些错误所给人的痛苦的确不是可以弥补，但错误永远不是放弃的理由。如果因为自己犯了便放弃追求，那这样的人生也没什么意义可言。人生就是场追梦的游戏，只要有梦，便当去勇敢去追。
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****小颖视觉****
嘭！！熟悉的踢门声由屋内传到天台，我知道这是冷冰霜破开了我家的大门。我看了一下手表，时间是晚上八时四十六分，正好是我抱住锦程殉情的时间。我回味了一下跳下医院那一刹那的感觉，发现原来那不足三秒的时间其实很幸福，因为我真正可以忘掉世上所有一切地爱一个人。爱的痛苦，来源在于我们永远没法单纯地爱一个人，如果世上真的可以这样纯粹，那世界其实很美好。
距离我发现锦程离家出走已经有八小时，除了最初看到他留书的激动，我现在只能麻木地坐在天台的椅子上，我拿出了和锦程过去的日记和情信一一阅读起来。我的心其实很痛，但我只是逼自己冷静，就像他看着我和公公亲热时逼自己一样，因为激动对孕妇身体和胎儿都不好。这是我和锦程穿越后的爱情结晶，是我们爱火重燃的希望，我不能让他有意外。
我以为我已可以把他拉出心魔，可以重新过上幸福的生活时，但现实却给了我最狠的耳光。不过我可以如何？我犯下的罪，便需要承担一切。
其实我心里一直仍在逃避一个细节，就是我的报复！！这才是我们没法回到过去的最大�
