司徒山空传-第95章
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第二天早上，我就开始动身回村。也不知道是不是我自己的错觉，虽然这次出门到现在也才仅仅过了一天的样子，但我却感觉隔了很久一样。于是一路上，我的脚程都拉得比以往快了许多，所谓“归心似箭”，大概就是指的我这种，而实际上原因我也清楚，因为村里还有孟冬雪。路上看到了好几辆黄绿色，车头还绑着大红花的军用卡车从身边开过。越过我的时候，还传来悠扬的革命歌曲。我从来就对这些东西无感，可是因为孟冬雪的关系，此刻听来，却显得那么亲切。
自打两天前的那个晚上，糊里糊涂地就把自己给交了出去，孟冬雪和我之间。从以往的憧憬跟爱慕，变成了一种事实。出来办事的时间里，只要闲暇之余，我脑子里总是会浮现出她的笑脸，在一个玉米…不，稻子地里，画面的中央就是她盈盈微笑的脸，而周围，都是因为视距的不同，而变得模糊、随风摇摆的稻谷。
如果你要问我什么是浪漫，这大概就是我心里的浪漫吧。
回到徐大妈家的时候，已经是中午之后了，我出城的时候并没有带什么干粮在身上，所以到了午饭饭点的时候。我其实已经非常饿了。于是到家之后，我就随便吃了点剩菜剩饭，家里并没有人，徐大妈周大爷大概是去干活去了，而孟冬雪估计也是去了宣传队。我就在院子里坐着，一边逗着大黄，一边晒着太阳，一边摇着扇子，打算就这么悠闲地等着大家回来，也不知道孟冬雪从宣传队回来的时候，看到我已经回家了，会不会很高兴。
晚上六点多，徐大妈和周大爷一起回了家，我凑上去笑着说，你们今天很忙吧，怎么比以往回来的时间晚了这么多。
老两口对望一眼，表情满是忧愁。周大爷更是摇着头叹着气走开了，剩下徐大妈站在那里，我开始意识到，事情可能有些不妙。果然徐大妈伸出双手搭在我的肩膀上，然后对我说。孩子啊，你可要好好的啊…唉…
第一百三十六章。空荡房间
徐大妈这句话让我觉得有些莫名其妙，我怎么没有好好的？于是我笑着对她说，徐大妈您说什么呢，我这不好端端的嘛。诶对了，孟冬雪怎么现在都还没回来。
徐大妈牵着我的手，一句话不说，将我朝着孟冬雪的房间拉了过去。怎么，难道说她一直在家里，只是没出门所以我没发现吗？可是推开门一看，屋子里收拾得干干净净，床上却没有了枕头和被子，连床单都卷了起来。桌上原本堆满了各种各样的书。此刻也都消失不见了。孟冬雪习惯进屋就换鞋，但是门口却连一双鞋都没有，原本打了钉子挂在墙上的那些衣服，还有他们表演的时候穿的军装、皮带、帽子，此刻也都统统没了踪影。
但是，屋里那股专属于孟冬雪的味道，依旧还在。
那一刻，我就好像一个背朝着悬崖，然后将身体倒下的人，身边的一切参照物，都在迅速地朝着我的面前远去，那说明我正在飞速的下坠。这种感觉很像我小时候有一次跟地包天去捞沙船边上游泳。我们总是喜欢爬到最高的眺望台，然后一个猛子扎到水里，那种飞跃出来，然后掉落水中下坠过程中的感觉。只不过这次我坠下的，不在是冰凉透心的江水，而是长满锋利冰锥的冰山，落地的一瞬间，每一根冰锥，都好像是一把利剑，从我的后背看不见的地方，无情地刺穿了我的身体。我惊呼，我恐慌，我的全身都在流血，但我却偏偏没死，没死的理由，似乎就是为了仔细地感受这每一寸传给我的痛。
是的，孟冬雪走了。我终于明白了周大爷那摇着头的一声叹息，也终于明白了徐大妈为什么不肯直说，而是直接带着我来看。都是因为不忍告诉我真相，因为此刻无论我是如何发现这件事，都对我来说，是个无情的打击。
于是在那一瞬间，在我走之前的那一夜，孟冬雪突然大晚上约我出门，然后说了许多莫名其妙的话，在此刻理解起来，竟然变了一个滋味。我以为那是柔情蜜意，事实上，却是在委婉地道别。
我不恨孟冬雪，因为这两年时间里，她的确藉慰了我的心，也让我感到快乐。我也恨孟冬雪，因为她一句话也没有交代，就这么不辞而别。
徐大妈拍着我的背说，孩子，你可千万要放下呀，冬雪也有自己说不出的苦来，本来我们也劝她，等你回来后，交代一下再离开，起码你们的事情也好有个结果。可是冬雪说就是要趁着你不在的时候才走，害怕你在的话。有些话反而不舍得说出口了。
我依旧没有说话，肩膀和手臂靠着孟冬雪房间的门，傻傻的望着屋里的一切发呆。
徐大妈接着说，昨天早上你走了之后没多久，孟冬雪就悄不作声地开始收拾行李，我无意当中看到了。才知道原来组织上的回乡令早在半个多月前就已经下达了，只要在村里呆了两年，且工分积攒足够的，都是在这份回乡令下的知青人群。孟冬雪是生产队里的积极分子，工分早就积攒足够了，所以这第一批里，就有她的名字。
徐大妈叹了口气说，冬雪这孩子也是真能忍，一直瞒着大家都没说，直到我发现了才肯告诉我。她心里也苦，一边说一边收东西一边哭，说舍不得我们老两口。舍不得这个村子，也舍不得你，但是没办法，她必须要回去，而且还不能带着你一起回去。
当时徐大妈就问了孟冬雪，为什么不能带着我一块走，毕竟两个年轻人两情相悦，假如多等我几天，说不定就一起离开村子，直接上门去说亲去了。我之前还帮过他们家一个大忙，家里人也都对我又初步了解，所以这应该不是什么困难事才对。可是当徐大妈这么问孟冬雪的时候，她却始终摇头，不肯说话。
徐大妈告诉我，孩子，你也别怪冬雪，要怪，也怪我们老两口没能够把她留下来。她一直在坚持，今天早上刚走，我们村里人都去送这批知青了。你若是能够早回来半天，还能再走之前拦住孟冬雪，可这就是命运弄人啊，你们俩一个早走一个晚回，就这么错过了。
我突然想起白天回村路上，那些从我身边穿过的绑着大红花的军用卡车，说不定，就是送那些知青们光荣回乡的卡车。也许当我正匆匆朝着有孟冬雪的方向敢去的时候，她正坐在某一辆撤离，与我擦身而过。
徐大妈说，感情这件事，总归是勉强不来的，你们俩的关系，咱们朝夕相处的人，都能够一眼看得出来，冬雪有自己的苦衷，可是她说不出口，她自己都不说的话，咱们自然是不可能知道的。
说完徐大妈就从我的身边挤进了孟冬雪的房间里，在空荡荡的桌子上寻找了一番，然后又拉开了桌子的抽屉。她从抽屉里拿出一封信来，走到我身边递给我说。这封信是冬雪临走之前专门留下的，说是要给你的。孩子，你好好在屋里待着吧，记住，没啥事是过不去的，千万别把自己愁苦了。答应大妈好吗？
我接过信，还是没有说话，只是强颜欢笑着对着这个并非我的母亲，却比我的母亲更关心我的农村妇女点了点头。徐大妈叹了口气，摸了摸我的头，接着就离开了孟冬雪的房间，出门后，她还特别替我关上了门。
关上门后，屋里又变得安安静静。空气里还有孟冬雪身上那种说不出，但又淡淡的香气。于是我坐到她的床边，看着已经卷起来的床单，裸露出床下的棕垫。心里五味杂陈。这大概就是传闻中失恋的感觉，以前常常听到别人说，失恋如何如何痛苦万分，如何如何茶饭不思，可是此刻对于我来说，尽管难过。但我却始终没有想要流泪的冲动。
我同意徐大妈说的话，孟冬雪一定是有自己的苦衷，否则断然不会不辞而别。我应该现在就出门，然后连夜去她家里找她问个清楚吗？这样做，会不会太冲动了一点？还是说我应该就这么接受现实，原本和她就不是一个世界的人。倘若真的勉强在一起，将来不但耽误了人家的青春，还让各自都不幸福，这样又真的好吗？
胡思乱想了很久，突然觉得手指有一些微微的酸痛，低头一看，才察觉到原来我的手里一直捏着刚才徐大妈递给我的那封信，而因为太用力的关系，手指已经将信封抓得有些皱巴巴的了。我这才拿起手中的信端详了起来，这封信并不是孟冬雪写给我的，而是孟冬雪的妈妈写给她的&mdash；&mdash；当初她特别托我给孟冬雪带回村子里的那封家书。
因为信封是被撕开的，上面写着“孟冬雪亲启”。是孟妈妈的字迹。
将信封口朝下，我将里面装着的东西都倒在了床上，发现里边有几页信纸，对折到一起，还有另一个对折了一次的信封，和最外层的信封一模一样。封口并没有被撕下，而是一直没有封上。这个封皮上什么字却都没有写。
于是我开始阅读那几页信纸，那是孟冬雪妈妈写给她的家书，除了交代了很多家里发生的事，以及孟叔叔病情好转，且很快将重回工作岗位的事情之后，后面一页的整整半页，几乎都说道了和我有关的内容。
那内容大概就是，虽然觉得我是个不错的年轻人，既热心又诚恳，人也比较和善，但是毕竟我是从事这个职业的。希望女儿在交朋友的时候，能够慎重一点。说孟冬雪是**的尖兵，是有思想的大好青年，所以要懂得和“牛鬼蛇神”、“封建余孽”划清界限。
这并不是我的自嘲，我只是把她妈妈的原话转述了出来而已。
而在信的末尾，孟妈妈的语气突然变得非常坚决起来，从字里行间看，她是知道我和孟冬雪那层朦朦胧胧的关系的，虽然是一个母亲对女儿的奉劝，可出处处都透露着一种命令的口吻，甚至在文中，还有这样一句：
“我们是**知识分子家庭，我们家庭里绝对不会接纳一个与**思想背道而驰的人，如果小雪你不听妈妈爸爸的劝告，我们也拦不住你，但我们也不会原谅你。”
我看到这句话的时候，莫名其妙地苦笑了起来。因为孟叔叔向我传达的，却并不是这么一个意思。换句话讲。孟妈妈是自作主张代表了孟冬雪的全家人，一副有我没她的姿态，在逼迫孟冬雪在亲人和爱情之间，做出一个无法两全其美的选择。
看完这封信，我重新折好放在一边，不太明白孟冬雪将这封家书留给我看的用意何在。接着我打开了另外一个信封，取出里面的信。也是有两页信纸，但是信纸的样式却不一样。依旧是孟妈妈的笔迹，但是这封信的对象，却是我。
原来孟妈妈当初把信交给我的时候，我捏到厚厚的一封，是因为那封信里还装了另外一封信，一封是给女儿的，一封则是给我的，只是没有告诉我罢了，也许孟冬雪到底给不给我看这封信，就取决于她看过自己母亲家书后的态度了。
手里拿着信，我开始阅读起来。
第一百三十七章。新的征程
说来很奇怪，这明明是一封写给我本人的信，我却没有心思仔细去阅读。倒并不是我有窥探别人信件的恶习，而是因为即便我不仔细读，也能够猜到孟妈妈到底跟我说了什么。
果然信里的内容，语气还算客气，但是通篇下来只传递了一个精神，就是她们孟家不欢迎我这样和马克思主义列宁思想，和《资本论》背道而驰的宗教分子，希望我不要妄想可以和孟冬雪有走到最后的可能。也希望我明白父母的苦心，让我不要继续纠缠孟冬雪之类的话。
如果换做今天之前，看到这封信的时候，我想我应该会非常生气。因为当你还没有去真正了解一个人的时候，就提前否定了对方，不管我是不是个神棍，都是非常不尊重人的。人活一世，要得难道不就是个尊严吗？可是当我今天看到的时候，却并没有生气的感觉，而是觉得失望和悲哀。失望的是我依旧是个不被多数人接纳的封建份子，就如同我当年被打倒的那次一样，而悲哀的，则是因为孟冬雪，尽管孟妈妈说了这么多，可最终的决定权始终是在孟冬雪的手里，而眼下看来，她已经做出了选择。
孟妈妈给我写的那封信，只有短短的大半页，而剩下那一页，却是孟冬雪用另外的信纸写给我的。可是就一句话：
“我不会忘记你，可是对不起。”
没有称谓，没有落款，没有日期，也不知道她的语文老师到底是怎么教的，连个书信格式都不会写。
于是我单单捡好了孟冬雪留给我的那张信纸，对折数次之后，放进了裤子口袋里。接着把孟妈妈写给孟冬雪和我的那两封信，撕了个粉碎。
那一晚，我没有吃饭，徐大妈也没有来叫我吃饭。我就这么
