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第24章

荼蘼肆野-第24章

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有人在敲玻璃,我听见了,却不想给出任何反应。
“许唯,你要是实在想跟自己较劲,你可以起来收拾收拾院子。”
“你丫烦不烦啊?”c
“很显然,是你在烦躁,不是我。”
“所以别让我看见你。”我掀开了被子,下床,决定关上窗户拉上窗帘。这该死的家伙从来没有拉窗帘的习惯==


武晔就站在院子里,太阳的光线柔和的落在他的身上,我不相信什么所谓的预感,但是此刻我觉得,我就要失去他了,或许,从未得到过。
我猛地推开了窗子,吓了他一跳。
“干嘛呢?”
“你现在烦我了吧?”我觉得我说这句话的时候在笑。
“想让我安慰安慰你不是每次都得用这种方式吧?”他伸手搂住了我,轻拍着我的背脊。
浮躁的心居然一下子就安静了。
是的,我一直在害怕,从跟他好上的那一刻起,我就在害怕,我害怕有一天我会失去他。
“想不想去旁听?”他亲吻着我的脖颈,声音很低。
“不想……”
“那就把牛奶喝了,睡一下,晚上跟我去排练。”
“成。”
我们亲吻了一会儿,然后我看着他走出了院子。
院子里满是落叶,这是一个深秋和初冬交替的季节。彼岸花早就败了,可这个瞬间,我好像又看见了妖娆的它们。红色的,一团一团的。怒放。
(二三)逃离【上部终了】
一个人干嘛要对另一个人好?
这个世界上没人具备此义务。人是绝对的个体,首先考虑的一定是自己。
我想我跟我妈犯了一样的错误——丢了思考。
这种思考不是猜疑,不是否定,不是好奇,而是辩证。
武晔对我很好,超乎情理之外的好。
而面对这种“好”,我招架不住,照单全收,比大麻还让我上瘾。
都说吸毒的人没有好下场,我不吸毒,所以也无从体会。
但是所谓的“瘾”,我开始有那么点儿心得了。
当你戒不掉某种瘾,却又必须戒掉的时候,无疑,你会痛苦。
当然这事儿取决于你自己,你有毅力把握住自己,那就不存在什么戒瘾。如果有更多的借口驱使你继续放纵,那你也就差不多完蛋了。
很可惜,我不是一个能够把握自己的人,虽然一度我认为我是。
正午和煦的阳光透过阁楼的小玻璃窗落在身上,只能感觉到它的明亮,却丝毫感觉不到它的温度。
冬天的太阳,本就是如此吧?
“跟武晔扮家家酒好玩儿么?”
小古的这个问题让我想起了小时候看见过的、女孩子们常常凑在一起玩儿的游戏,北方人叫“过家家”。就是有人扮演妻子,有人扮演丈夫,剩下的就是扮演孩子们。她们通常选一块空地,再准备一些锅碗瓢盆的玩具,就齐活儿了。不到各自的母亲招呼她们回家,游戏就不会散场。
“原因很简单,你是个摄影师。周童他们都没告诉过你?太没哥们儿意气了。”


我终于还是打开了那个藤编的箱子,也终于……给了自己一刀。
仔细想想,我知道武晔什么呢?
什么都不知道,他绝口不提。
看着照片上的人,我好像完全认不出来。
那上面的男孩十几岁的样子,柔顺的头发不比我现在短,如果不是唇的正中,那颗小小的唇钉儿,我不会知道那是武晔。
他笑着,笑得那么清纯,颠倒众生。
嗯,真的是那种清纯,或者说青涩,那么自然。
“我很反感别人拍我。”我记得这是武晔第一次见我就跟我说过的。
看来他语法有问题,他应该说:除了他,我很反感别人拍我。
操你妈的!
“你还有空管唐若?先管好你自己吧。”小古那声音深深的印在了我的脑海里。
一张张的翻看那些照片,我说不出来现在我心里是个什么滋味。我想,不久前我看他离开时候的预感是正确的。那是不是我整个水晶球也能当巫师?
是的,他从未属于过我。
就好像,他从没说过他喜欢我。
我一直以为他就是那样一人,现在看来,原因在这里。
武晔自己的照片放在一个大大的信封里,很杂乱,但下面是一摞一摞的影集。我觉得,那些可能才是重点。可我犹豫了很久,都没敢去碰。
我怕什么呢?
说不出来。
傻子最幸福。我真的该听话睡觉而不是打电话去质问小古,质问了半天,我只肯定了两件事情:一,小古绝对不会回到唐若身边。她表示的很明确:他没有利用价值了。二,我是个SB。彻头彻尾的。
当我撬开这只箱子的时候,我本以为我会崩溃,会犯病。可我现在一点儿事儿都没有,很平静,脑子无比清晰,一点儿都不疼。
这就好比你宝贝一只古董花瓶,因为它价值不斐,得之不易,独一无二,你丫整天提心吊胆的怕它碎了。结果真碎了,你倒是踏实了。
呵呵……
我现在只是特佩服武晔,并且深度同情。你说他找个替代品都不好好挑选一下,弄来个瑕疵多辛苦啊?
我一直在给他添麻烦,方方面面都是。
我糟糕的脾气弄得他一天到晚都得小心翼翼。
我长期的慢性失眠,导致他每天都得先哄我睡觉。
我总漂着,一走就是几个月。
我长期服用药物,有严重的药物依赖性,发病的时候更是行为紊乱,干了什么我自己都不知道,或者说知道的不清楚。并且因为这些药物的副作用,有时候跟我Zuo爱会很麻烦……
我的病永远不可能治愈,这是无数个医生告诉我的。
嗯,武晔,你真是选错了人。


点了烟,我看了看那摞影集,最终,还是动手拿了一本出来。
全部都是风景。
一张一张的看着,我竟然发现一丝熟悉感。这些照片,很有我的风格。
古怪的视角、偏执的处理方式、小风景,无限的寂寥。
现在回想起来,武晔是看了我的片子之后开始跟我交谈的。之前,都是些客气但不失体面的套话,没有任何温度。
我像他么?
一本一本的翻着影集,我觉得疲惫。不是久未成眠的身体,而是埋在身体里那颗跳动的心。
我不是一个有洁癖的人,但是在情感上可能有。我做不成影子。
从影集里掉出了一张相片,我捡起它,看着,忽然笑了。
那是我看了这么多相片过后,唯一看见的一张合影。曝光很厉害,是镜子反射的那种很硬的光线。可还是能看清楚里面的两个人。
武晔拿着一架老式的相机对着那镜子,他那么认真的看着镜头,想要捕捉的不是自己,而是镜子里折射出的那个人。
那人叼着烟不知道在想什么,眼睛空空的。
很没时代感的一个人,简单的衬衫,平凡的五官,安静的容颜。
翻过照片,背后有写字迹:苏禾
看着标注的日期,是十几年前了。
我坐了一会儿,看着太阳从正午时刻滑落,然后整理好了那只藤编的箱子,放回原处,下了楼。
“妈,我。”
“小唯?”
“Edward……最近你们有联系么?”
“啊?怎么突然问他?”
Edward是我妈的第二任丈夫,一个喜欢跟小成本独立电影较劲的家伙。
“我手里有些东西需要他帮我。”
“你直接打他电话吧,上个月我们俩通过电话,他好像在爱尔兰一乡村城市取景呢。”
“成,我知道了。”
“你……没事儿吧?”
“没事儿啊,怎么了?”
“没想到你会突然打电话……我这儿都半夜了。”
“我操,我忘了,哈哈哈。”
“没事儿,我们在墨西哥,这儿挺有意思的。”
“嗯,跟他问好。”

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我看着手里的护照,翻着,真是去了不少地方,各个国家的戳子都在上面,恐怕作废之前又要满了==
武晔真的把我的护照收了起来,看着被我翻得一团糟的屋子,我几乎笑出了声音。
挂表显示的时间是三点过一点儿,他再过一个小时就会下课回来了……
我整理的东西很少,只有一些必要的设备,还有我的唱片。其他的我都不想要了,不过走之前,我还是得给武晔打个电话。
电话打过去,他挂了。十分钟后给我拨了回来。
“你不是还没睡吧?”
“武晔,回答我几个问题。”
“……你又怎么了?我刚下课,间休只有十分钟。”
“足够了。”我听着后面背景的声音,确实稍稍有些嘲杂。
“我怎么觉得你那么不对劲儿?”
“首先,告诉我今天几号,周几。”
“你过糊涂了?”
“告诉我。”
“11月28号,周四。”
“嗯,然后请你告诉我,我叫什么。”
“许唯,你到底怎么了?”
“好,最后一个问题……苏禾是谁?”
电话的那头沉默了,只能听见学生们乱哄哄的声音。
“THANKS,THAT’S ALL。”
我挂了电话,把卡从手机里抽了出来,然后,扔进了下水道,手机则扔在了卫生间的垃圾桶里。
我不再需要它们了。
十二年之后,我知道,我又将从这座城市落跑。
清晨我在上海的阳光中醒来,给唐若发了MAIL,从酒店CHECK OUT,去了机场。
在候机大厅里给总编大人打了电话,我说我想像以前那样合作,做自由撰稿人,我辞职。他终于骂出了那句忍了很久的:疯子。
然后我们都笑了。
他说,许唯,你永远都没法安静下来。
我说,是,晚上好梦,再联系。
飞机慢慢地在跑道上滑行,我忽然想起了在北京落地的时候,那一连串的跑道灯,它们也是没有光亮的。因为是白天。我站在跑道的护栏旁希望能在机窗上再看看什么。到底要看什么我不知道。
回到座位上,我拿了CD机,反复的听一首曲子——巴赫的六首无伴奏大提琴组曲。
“……你没事儿吧?”很久之后,我快要睡着了,身边的女孩儿推了推我。

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“嗯?”我拿下了耳机。
“你……纸巾给你。”
我看着她,一个很时髦的中国女孩儿,她是带着什么梦想和希望远走他乡的呢?
“纸巾?”我很惊奇。
“你哭了……”
手下意识的抚上了脸颊,一片潮湿。
“不是,结膜炎。”我接过了她的纸巾。
【上部】
~END~
荼蘼肆野————剑走偏锋'下'  
【下部】武晔
(一)终点
许唯不见了。
一直到现在,我都不想承认这是个现实问题。
可他就是不见了。
这缺德的、一根筋的、别扭的、死孩子。
那天回家之后,我的房间被他翻得一团乱,什么东西都不在它该在的位置上。
我一直拿不准许唯的脑子到底是个什么构造。
对于他,我只有个模糊的认识:他虐待自己可以,但是别人谁也别想虐待他。
再看看他那房间,呦呵,小子你成,收拾的挺整齐,该拿走的一样没落下。
想都不用想,他肯定去了机场。
这人不会管你几点有飞机,有没有,到哪儿,他就是认为地球得围着他转。
在开车去机场的路上,我想起了我第一次见到他。
许唯是我最不待见的那类人。打扮的花里胡哨,漂亮的一塌糊涂。根据这第一印象,我推断——这是一个不具备任何思考能力的孩子。就跟我那些混事儿的学生没什么区别。
尤其是他上了我的车,拿着那种无聊的好立拍相机乱照的时候,我真是烦他。所以当他把镜头对准了我们俩,我很严肃的告诉了他:别拍我。
现在,那张照片却成了他唯一存在过的证据。照片上,我们俩都挺自然的。我记得他拍完了之后跟我说:仅此一张,绝版。
我到了机场,查询了所有即将起飞的班次,没有他。
那天是我们俩最后一次见面,我出门的时候,还吻过他。
抬眼看看桌上的台历,将近一年过去了,那孩子杳无音信。
我承认许唯聪明,但是我想不到他躲人能更狡猾。

()
他扔了手机,辞了工作,注销了邮箱,MSN从来不亮。暑假的时候,我去了洛杉矶,他们家院门紧闭。
我不知道他母亲在旧金山的住址,即便知道我也不会登门拜访,避免无端的争执是我多年来的信条。
通过小古我找过唐若。他只告诉我,许唯走了。再没其他建设性意见。
小古一开始拒绝跟我见面,我知道她心虚,是谁把那事儿告诉许唯的我不用想都知道是她。后来我跟她说了说往事,她就乖乖出来该干什么干什么了。
我这人有时候比较卑鄙,但是分对付什么人。
……总之,我找不到许唯了。
墙上小旭贴的那张大纸,我每次看都头疼:【前方是绝路,希望在拐角!】
我不知道许唯对我意味着什么,但是我知道,他跑了,我难受。
我不知道他离开我之后偏头疼犯了没有,也不知道他的慢性失眠是不是越来越严重,但是我知道,他绝对好受不了。
我很了解那孩子,敏感、自卑、孤傲、习惯性自我伤害。
“最后一个问题……武晔,告诉我,苏禾是谁?”
这是他跟我说的最后一句话。
答案我没告诉他,如果我说了,以他那脆弱的神经指定是崩溃的一塌糊涂,与其这样还不如让他耍小性子。可是我有点儿失策,我没想到,他走了我会找不到。
许唯不止一次问过我,我喜欢他

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