说好一言为定-第24章

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　　那声音脆极了，像一根木棍被拦腰折断。
　　“啊，你敢打人——”白忠向上一窜，双手向我脸上抓来。
　　我觉得和他撕扯在一起是件非常丢人的事，再说凭我的身手，他也到不了我的近前。还未等他的手抓过来，他的肚子早已挨了一拳。白忠的肚子领教过我的拳头，他应当知道厉害。白忠哼都没哼，被我打得仰面朝天。

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　　同事们惊呆了，张子和小华齐声对我说：“西门，这是怎么了，发生了什么事？”
　　我用手指着躺在地上的白忠说：“你们问他！”
　　白忠额上渗着汗珠，呲着牙痛苦地说：“你凭什么打我，我什么也没干！”
　　我阴森森地说：“姓白的，今天你他妈不说清楚，我灭你个万劫不复！”
　　我话音未落，璇璇推门进来。
　　璇璇看出屋里的气氛不对，淡淡地说：“西门，你干吗打架？”
　　从她的口气里听出，她仍然生我的气。
　　我心火正旺，回头冷冷地说：“你来得正好，我今天就让你明白明白！”
　　就在我回头对璇璇说话的时候，白忠已从地上窜过来，手里攥了一把水果刀。
　　“嚓——”那是一个快速撕开布帛的声音。
　　我觉得右臂一凉，肘弯处裂开一道光滑的缝隙。
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《说好一言为定》83（1）
那道缝隙好漂亮，简直是个完美无缺的缺口。它斜卧在我的肌肤之上，右拳稍一用力便快乐地绽开。我清晰地看到了皮肤之下新鲜的肌肉和黄｜色脂肪。那道伤口一寸多长，很深。
　　璇璇看到那道伤口，吓呆了。我的右拳松驰下来，伤口自然抿合，里面渗出两滴鲜红的血珠，像关闭眼帘时的泪水，晶莹剔透。
　　我的脸上浮出灿烂无比的笑意。
　　我看着眼中露着凶光的白忠，静静地说：“白忠，这才像条汉子，这样咱俩玩着才有意思。”
　　我话还未说完，右脚早把他手中的水果刀踢飞，接着又向他的脑袋踢去。
　　我的旅游鞋很厚，但仍能感觉到脚面触到他柔软的耳朵时的那份快意。白忠一声惨叫，捂着头趴在地上。说实话，我看到这个不堪一击的二尾子趴在地上哀嚎的时候，才真正像一头雄狮一样暴怒。我弯腰从地上抓起他瘦得跟狗一样的身体举过头顶，狠命向墙边的档案柜摔去。
　　“咣——”
　　白忠借助我的力量来了一次自由落体。同事们怕事情闹大，想关上门，但是晚了，其他部室的人都已站在门口瞧热闹。我被小华拦腰抱住。
　　小华惊慌地说：“西门，别打了，你看你的胳膊，血都止不住了。”
　　我扭头看看右臂，伤口血流如注，疼痛一片片向全身扩散。璇璇找来一条毛巾，用牙咬着替我扎住。
　　她早被我的暴怒吓坏，哆哆嗦嗦地说：“西门，你这是干什么，快去医院吧，我好害怕！”
　　有人想把摔在地上的白忠拉起来，我低声吼道：“谁也别动，谁动我跟谁急，我今天非要看看他能经得起我摔几次！”
　　那些人被我震住，谁也不敢动。
　　我对白忠说：“白忠，你想跟我道歉还是想让我把你摔死？”
　　白忠眼里充满了怨毒，有气无力地说：“西门，你别得意，我发誓要让你后悔一辈子！”
　　我恶狠狠地说：“我后悔？我他妈现在就让你死——”说着，又向他扑去。
　　“你疯了——”突然，我耳边响起苏楠的声音。我心里一惊，看到苏楠横身挡在面前。

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　　“苏楠，你来得正好，我要他当着我的面向你道歉，不然，我今天让他死！”
　　苏楠对我横眉冷目：“你想干什么？你是不是疯了？”
　　我以为苏楠怕我把事情弄得不可收拾，所以恶言相向，好让我稳住情绪。
　　我说：“苏楠，我心里清楚在干什么，我让他为昨天的事后悔，负责！”
　　苏楠看了一眼地上的白忠，淡淡地对我说：“他根本没做什么，负什么责？”
　　我心里一震，觉得苏楠甚是奇怪，诧异地说：“苏楠，你的话我怎么不懂？”
　　苏楠冷冷地说：“你懂与不懂又怎么样，这和你有什么关系，你纯粹多管闲事！”
　　我被她的话吓出一身冷汗，惊讶地说：“你是不是疯了，你现在清醒吗？”
　　苏楠不屑地说：“你说呢？”
　　苏楠的神情和语气让我想不通。我愣在当场。
　　苏楠见我呆若木鸡，居然转身拉起倒在地上白忠。
　　她十分关切地说：“你没事吧？我们走！”
　　白忠也有些惊诧，但脸上很快浮起一丝笑意。
　　我简直把肺气炸，跨步挡在门口。
　　苏楠冷冷地说：“你干什么？”
　　我气极败坏地吼道：“我不明白你在干什么？”
　　苏楠说：“我的事有必要和你说吗？”
　　我说：“你不说清就别走！”
　　苏楠喝道：“让开！”
　　我咬着牙说：“不！”
　　“让开！”
　　“不！”
　　“啪——”
　　苏楠抬手给了我一记耳光。
　　我眼前星光闪烁，像陷进一个冰冷刺骨却波光粼粼的深潭。那波光很美很刺眼，我眯了眯眼睛，泪水流下来。
　　我笑了。笑容天真无邪。我的心像悬了千年万年，突然被一记耳光打落，掉在地上。那是一种轻松。那是一种释然的幸福。
　　
《说好一言为定》83（2）
我沉默了片刻，用轻的只有苏楠才能听到的声音，柔声说：“苏楠，咱俩……完了！”
　　我看都没看她的表情，转身向门口走，但是忽然觉得这样一句柔软无力的话，绝不足以表达我的心情，所以脚步戛然停住。我背对着她，不知道想干什么，大脑一片轰响。我被突然袭来的压抑憋得快要窒息，感觉心脏瞬间即将崩裂。我想贪婪地呼吸。我想让胸膛炸开。我闭上眼睛，双手颤抖着抓住上衣两个下摆，然后拼尽全力撕开。

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　　“嚓——”一声裂帛，钮扣四散纷飞。
　　钮扣落地时溅出的绝妙声响，像一首凄美歌曲的前奏。声音散尽，我的耳朵听到了冷得能够结霜的声音。
　　“苏楠，咱们恩……断……义……绝……”
　　
《说好一言为定》84（1）
一整天我都在街上闲逛。我心里流淌着轻松之后的快意。尽管那种快意多少有些苍凉，甚至有些负罪的感伤，但是，我的心没了牵挂。我可以不再背负另一个人的生命，可以不再考虑我的生命是不是违背了我对朋友的承诺。王林，这个在我心里永远温暖和疼痛的名字，从那刻起，从苏楠打我那记耳光起，只属于我自己了。对王林来说，我依然可以为他活着。对苏楠来说，我为谁活着已和她无关。
　　Ｎ市，对我来说是一个短暂的梦。从一个美丽的幻想开始。从一记响亮的耳光结束。不管它给我心里留下过什么，我都可以不再去想。我能把记忆尘封起来，就像把一件东西埋入地下或者沉入水底，只是它给我身上留的伤痕永生不能磨灭，我不甘心。
　　右臂肘弯处那道一寸长的伤口缝了三针。
　　这是我的耻辱。
　　我在高中读书的时候，学校组织全校男生考空军飞行员，结果只有少数人过了前四关。我们班的男生只有我自己身上没有任何伤疤，尽管我被抡得晕头转向以后把东和南说错，我却仍以全身肌肤保持原装而自豪。而今我知道一切都过去了。我不会再理睬和在乎苏楠。不管她以后发生什么事，不管她打我那记耳光出于什么目的，不管她心里是否有苦衷，总之，一切都成为过去。　　
　　我甚至不会再去报复白忠。不管他如何得意，不管他对我如何憎恨，不管他对我如何在工作中刁难和压制，对我来说只是以后闲暇时的笑柄。
　　因为我离开Ｎ市的念头，再一次在心里萌生了。
　　我的手机一直响个不停。那是璇璇打来的电话。从她不厌其烦的拨号，能够猜出她的心情是如何慌乱。这样一个纯真的女孩儿，她如果知道那天的真相，心里一定会为自己的鲁莽心痛。　事到如今，只有璇璇在忐忑不安中牵挂着我。
　　——我能弃她而去吗？
　　我最怕别人误解，不管别人相信不相信，我只要给我一次解释的机会。而璇璇根本没有给我机会。上次在电话里，璇璇不听我的解释。第一次离开Ｎ市时，她曾对我说“你无意失去了你爱的人，但现在你在故意失去爱你的人”。
　　——我真会那么做吗？
　　如果那样，对她将是彻底的伤害。我明白璇璇那天的冲动，是因为她那颗爱我的心是脆弱的。
　　她的心纯真得像金子，透明的像玻璃。
　　金子做的玻璃。
　　金玻璃。
　　85
　　我能体会出璇璇对我的爱一无返顾。也正是这样，她给了我巨大的压力。我知道在爱着她的日子里，我不但要爱得纯粹，还要小心翼翼，不允许有细微的失误，哪怕半点闪失，也会导致她对我的彻底绝望。
　　有种爱不允许有背叛，这种爱必须全神贯注。
　　——我能做到吗？
　　我想起苏楠在“沁园春”和璇璇开玩笑时，璇璇说“我不会原谅他”这句话时眼中冷冷的神情，心里一阵发紧。
　　——爱也让人感觉到累吗？
　　我不知道。但是，我的确觉得累了。
　　心，烦乱不堪。
　　为什么现实中的情感总让人觉得压抑呢？无论那种情感是爱是恨，它都像流感病毒一样侵犯你的神经，让你的免疫功能急剧下降。你纵使完全康复，至少要有一个相当长的挣扎时期，在这个时期里，要么被击倒，要么咬着牙承受。
　　——世上有轻松的情感吗？

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　　不知道。或许有。或许网络上有。
　　和zhijia在网络上相聚的日子，曾经感到过快乐和轻松，那是一份非常虚幻的默契、关怀和牵挂。
　　——为什么和她在一起的日子感到轻松？
　　也许那种默契，关怀和牵挂多少带有游戏的成份，或许你想给她些什么却根本无法付出。传说世间有天堂、人间和地狱，网络时空属于哪一种呢？
　　网络是真实的，网络时空是真实地虚幻着的另一个世界，它把真实的人隐匿在一个特殊的氛围里，让你肆无忌惮地去爱、去骂、去调情。可是，你在网络中把你的对手剥得赤条精光又能怎么样？你把ＭＭ勾引到捶足顿胸，口鼻流血又能怎么样？
　　
《说好一言为定》84（2）
网络是情感最廉价的寄存处。网络是大脑最好的厕所。谁能忍受一辈子看不到和你相爱或者相知的人，谁能和虚幻中的人相爱相亲一生？网络，一旦让你发现猎物，你会百爪挠心，更加气极败坏、如饥似渴。
　　zhijia长得什么样？我一直在猜想她的美丑。可是，直到现在我才明白，一个能和你相知的人，一个能和你心灵相通的人，一个关怀着你的人，她长得美丑根本就不重要。
　　zhijia此刻在做什么？她还在等那个人吗？她和那个爱她的人在一起吗？她快乐吗……
　　我想知道。
　　
《说好一言为定》86
每次走进“共沐云河”，我都有一种特殊的感受，好像赴一个朋友的约会，好像眼前摆放着甜点和香茗，然后静静看着一位通情达理的女孩，把心中所有
　　苦痛与欢愉，毫无保留地说给她听。
　　我燃着一支烟，信马由缰给她敲了一封E…mail。
　　zhijia：
　　好吗？
　　六月的N市已经很热了。在北方，我在这个季节里依然穿着厚厚的Ｔ恤。我并不怕冷，只是留恋那些把自己层层包裹起来的时光。在那些日子里，我有一种安全感，我把那种感觉称之为从容。
　　其实到现在我才明白，我是虚伪的。我一直在虚伪中生活，因为我的脆弱。女人的脆弱表现在脸上，男人的脆弱隐藏在心里，至少我是这样。因为我的大脑之中到处都是被弃之荒野的矛盾，它们条理清晰而又杂乱无章。
　　我时常狂躁不安，但内心淡泊宁静；我喜欢和人开没有深浅的玩笑，却憎恨别人对我有意或者无意的捉弄；我表面上不在乎人间冷暖，其实心里热得烫手；我可以在悲恸面前不掉一滴眼泪，而一句最不经意的问候就能把我的心全部洞开，从而让感激肆意横流。我是那种在狂傲的外衣下卑琐着偷生的人。我是那种在卑琐中幻想接近崇高的人。
　　活到２５岁，突然迷茫得不知道什么是生活，不知道自己的渴望和追求，不知道怎样爱或者呵护别人，不知道这个世上是谁由我来负责她的一生。爱是沉重的，像心里压着一座幸福的泰山。友谊是脆弱的，经不起弹指一击，尽管它洁白如雪却薄如蝉翼。　　
　　我不知道和你的相识与交往出于什么目的，但这种交往并不意味着我背叛了以前的爱和友谊。如果让我真诚地用两个字形容我对你的想法，