一个中专女生的非常日记-第15章
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我懒得去想她们，只看着叮当，她像个小孩子一样惹人怜爱，我都不忍心去破坏她的快乐，就随她去吧，这样不是已经很好了吗？
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今天忽然听说医院里也有心理医生，我的心动了一下，我感觉自己都想看心理医生了，真想把所有的烦恼都告诉他们，让他们帮我诊治诊治，这样我就不用如此受折磨如此的痛苦了。
学校里也有心理医生，但是那个医生同时又是副校长，他总是喜欢把向他咨询的同学的事情当做案例拿到大会上去分析现代中学生的心理，以此来显示自己做学问的严谨。为了害怕自己也成为典型，所以很少有人去找他谈心。之所以要跟他谈心，不就是为了能倾吐自己的隐私，寻求帮助实现自我减压释怀吗？这样一来，反而压力被公开了，不是像一座山了吗？
我也曾想到过电台的心理咨询，但是我发现听着里面的声音，自己根本就不用花那么大的力气去咨询了，他们也说不出太多的东西来，无非还是卫道思想，不能说到大家的心眼里去。
远处传来一首歌，是光良的《第一次》，那清脆的声音在我的耳畔回荡，结尾那一段话勾起了我无限的思绪。
上次你在这里说什么？
喜欢你，我好喜欢你哦！
喜欢谁？
萧淑慎！
谁喜欢萧淑慎？
黄光亮！
这是我的第一次。
嗯，也是我的。
我已经找不到能够大声坦白地对我说喜欢我的那个男孩了，他变得让人那样陌生，赶走了记忆当中所有关于那些纯真的记忆。第一次，如果让我再一次选择的话，我宁愿选择什么也没有开始，那样也许才显得更加的解脱，也不会像今天这么累，这么疲惫。
10月9日 苦 恼
高波真是快要让我的思维崩溃了，他总是一边在我的耳朵旁边说爱我，一边腾出手想去解我上衣的纽扣，我真的怕自己快坚持不住了，我甚至发现自己有时候也显得有些把持不住了，尽管现在的他是那样的让人失望，但是我毕竟还是爱他的，我不想失去他，可是他又总是在要求，难道爱情除了这个就不能有别的内容了吗？我真的想不通。
走在学校人多的路上，看着路过的每一个人我都觉得特别羡慕，她们不会有我这样的烦 恼，也不可能有我这样的遭遇，看着她们快乐得就像天使一样在我的面前飞来飞去，我觉得她们个个都像公主，是那样的可爱，是那样的纯真。可是我呢，却要成天想着那些恼人的事情，有时候我看见坐在食堂门口台阶上卖花的老太太，我都觉得羡慕得要命，她笑得是那样的投入与那样的开心，而我却已经在渐渐地失却自己本应该灿烂如花的笑容，难道我那美好的青春就应该这样香消玉殒了吗？我不甘心，我想我应该跟高波谈谈，他再也不能这样整天地混日子了，他不会踢球不要紧，但是不能站起来做人却是一件很可悲的事情。
脑子里面乱乱的，老刀叫我让开一下的时候，我啊啊地没有多大的反应。她问我怎么了，像个傻子似的，我觉得是的，我正在慢慢地变得很傻很傻，像傻瓜一样。我想找个人来倾诉，但是这种事情根本就没有办法说出口。算了，不去想他了，只要不心慈手软就行了。等他心情好了，事情总会过去的。
10月17日 冷 冻
有人说这个秋天会像冬天一样冷，我本来不相信的，但是现在总算是信了。
我没想到他老是犯同样的错误，我真的没想到，要是上一次只是意外或者说是偶然的话，要原谅我都已经原谅他了，可是这一次无论如何也跑不了我的眼睛了。我到小树林里去看书的时候，发现了树林深处有两个人，男的竟然是他，他正拥着另外一个女孩，那个女孩我从来就没有见过，我觉得自己都有点站立不稳了，赶紧逃出了是非之地。
我说不准是什么样的感觉，好像暂时失去了感觉，心里感觉到了异常的冷冻。
他来了，我没想到他还来找我，我站在走廊上，他站在我身旁，他说月色真好，我觉得月色好只不过是他的，我觉得今晚的月亮并不是亮给我看的。我压制住自己内心激动的情绪，冷冷地问他今天下午到哪里去了，我一直在找他。他嬉皮笑脸地告诉我会一个朋友去了，我追问是男的还是女的，他说当然是男孩了，女孩子有什么好玩的，大家又谈不到一块儿，可是他分明跟那个女孩谈得火热，连肩膀都让人靠了，能不火热吗？这一次我真的没有办法原谅他，他不仅做了不该做的事，而且还要欺骗我，以为我是少年儿童是不？
我觉得自己就像他手里的一个玩具，根本不知道自己所要面对的究竟是怎么样的一个人，这个人究竟是应该信任还是不应该信任，现在我总算想清楚了，这个人根本就不应该信任，就这么简单，男孩子难道都是这样的吗？爸爸，还有他，一个个的都在论证着同一个潜在的规律，难道真的是规律，我不信，难道那么多美好的爱情故事全都是编造的，没有一个是真的吗？
我真的是太累了，我不想再继续痛苦下去了，每一个故事都有一首片尾曲，看来是该结束了。
10月26日 结束初恋
很多天了，将近有一个星期的时间吧，我一直在寻找机会来说出那两个字，他好像还没有意识到我内心的变化，他怎么可能意识到呢，也许他只不过是逢场作戏，从来就没有真正用心地走进我的内心世界。
我在寻求一种感觉，离别的感觉，两个人像站立在地上的两条平行线，我看着他觉得彼此之间的距离是那样的遥远，他说我好像有什么心事，我说有一句话要说，这句话只有两个 字，他说知道了，肯定是“要命”，我说不是，是“分手”。
他显得很惊讶，没有问为什么，只看着我的眼睛，我从不畏惧他的目光，他想从我的眼神之中读出什么，我用眼神告诉他没什么，分手就分手，故事要结束，就是这样。他无奈地叹了一口气，问为什么。我不想说，我只想哭，但是我已经不需要他的肩膀了，我要学会自己支撑，我也不需要吻别，这个仪式对于女孩子来说总是太吃亏，散就散了，就像断了的两根绳子，心里面已经不可能重合了，也就不要强求。
没有过多的时间供我们考虑，旁边太多的人在挤着我们往前走，就像自然前行的水流一样，我酝酿了很久的感情都没有发挥出来，但是基本意思已经表达清楚了。真正要分手的时候，我们反而很友好地握了一下手，终究没有问出这是因为什么，也许就没有什么，就是这样，如此而已。
躺在床上，虽然眼泪禁不住流出，心里也觉得冰凉如水，但是却感到了一种解脱，好像是把一个十分沉重的包袱突然放下来了一样，顿时感觉身轻如燕、行动矫捷起来，我承认他是我的第一次，酸酸的、涩涩的，那竟是我关于最初的回忆。
（）
在眼泪的滋润下，我渐渐沉睡而去，明天又是一个崭新的日子。
11月6日 平淡生活
自从失恋之后，身边的一切都显得淡了许多，看着那些在我身旁路过的勾肩搭背的“小两口”，我的心里也没有太多的想法，好像也就是那样，偶尔我也会对他们笑一下。当然，他们不知道我在对他们友好的一笑，热恋中的人们总是幸福的。
叮当说我这几天好像变了一个人似的，显得更加的成熟了，我说哪里，大家都一样嘛，都在渐渐长大，可是她就很委屈地说，自己好像永远也长不大似的。我安慰她说她非常可爱 ，简直不是一般的可爱。可是她说，女孩子不漂亮才被人说成可爱的。我笑了，说她这个小不点，肚子里什么时候长出来这么多花花肠子的，她说不知道，反正就已经长出来了，想去都去不了。我咧开嘴很恬静地笑了。
我喜欢坐在寝室门口的阳台上，搂着我的吉他，迎着风吼着新近的流行歌曲，把自己的悲欢像一杯酒一样，通通注进在自己的声音里面，我想着怎样更完美的去声嘶力竭地宣泄自己的感情，那样我感到非常的痛快，有的时候，我在楼上唱歌的时候，楼下会不断的有人在张望，她们都觉得挺奇怪的，是谁总是唱这样悲伤的曲子。我要用声音告诉她们，能把歌曲唱成这样的，只有我，凌祖儿一个人。
我像所有的人一样每天开始平淡的生活，出操、上课、睡觉、看书，感觉自己真的很幸福。我甚至在看到高波搭着另外一个女孩的肩膀的时候，也没有过多的惊讶，倒是他扭过了头，我笑了，虽然内心里充满了苦涩，但是还是觉得得到了解脱。很多事情忽然是在一下之间想开了许多，本该高潮的时候却出现了相对平静的场面。
11月16日 玩 弄
娜娜今天一回来就躺在床上一言不发，我觉得真的有点奇怪，这不是她的一贯作风呀！但是也不敢问她，只好在寝室里看书，也算是陪陪她，寝室里的人都走光了，叮当和老刀逛街去了，张欣在教室，星星到图书馆去了。
我不知道娜娜睡着了没有，放下书起身去看她，只见她泪眼蒙 ，将头埋进枕头里，看起来可怜楚楚的。我就这样默默地看着她，帮她梳理着头发，她竟然哇地哭出声来了，我轻 轻地拍着她，不知道该从哪个方面去安慰。
她说她想把一切都告诉我，我听着她断断续续的诉说，心里充满了悲愤的情绪。
今天娜娜去找那个导演的时候，里面出来一个陌生人，竟然是那个房子的主人，导演也已经不见了，他住的房子是租来的，现在也不知道他去了哪里。
我以为她是为自己的明星梦破裂而伤心，安慰她说，没什么的，我们本来就是很普通的人，做不成明星也没有什么值得遗憾的嘛，只要大家能过得开心就已经很好了。听到我说的这番话之后，她哭得更厉害了。原来她根本就不是因为这些，因为她已经把自己的一切都给了那个导演了。我真有点怀疑，那家伙到底是不是一个导演，莫非他是个冒牌货，或者只是一个骗子，一个专门欺骗那些善良、单纯女生的骗子。
娜娜说她其实也不想把自己给那个导演的，但是想到他对自己那么好，给她买衣服、首饰，还巧舌如簧地说下个星期带她到剧组去看看，又喝了一点酒，经不住他三言两语的哄骗稀里糊涂地就做了，那个导演还对她说自己想离婚，以后娶她回家呢。可是这个星期却人间蒸发了。
想起平时我印象中那个人的样子，我就觉得不大可靠，娜娜终于还是栽在了他的手里。娜娜说她现在不是Chu女了，以后怎么办，别人会不会嫌弃她，我不知道怎么安慰她，只好陪着她一起哭泣，哭泣有时候就是最好的武器。
很小的时候，我就听人说过贞操对于女孩子来说是很重要的，女人等到新婚之夜的时候再献出自己才是最完美的。因为男人总是喜欢纯洁的女人。但是可怜的娜娜却有了这样的遭遇，我真的不知道该对她说点什么。
窗外的天空在渐渐变得暗淡，我们的心却像一扇打开的窗户再也关不拢了。
我想也只有忘掉这些吧，忘掉这些糟糕的过去，我，娜娜还有许多的人，大家一起重新开始吧。娜娜问我她还能重新开始吗？我说行，每个人都可以跌倒了再爬起来，我们的路还真的有很长很长。
11月27日 互相支撑
这些天，我每天都像伺候大爷一样陪着娜娜，生怕她会想不开。她有时候忽然会对我说，她简直想一死了之，这样才干净。我让她别吓我，谁这么快就活够了。她说虽然没有活够，但是好像已经活腻了，没有什么意思。我觉得也不至于那么恐怖，只是她现在的心情挺灰的，所以才产生了这样的想法，等再过一段时间她就不会这么想了。
她开始写起了日记，说是也要像我一样，在日记中解剖自己，再也不想走错一步。我说 那很好啊，你写你自己的心情和故事，又没有人干涉和打扰你，其实挺好的。
她忽然想起我和高波的事情，说是好长时间没有看见他了。我只好很尴尬地笑了一下，这一笑其实已经包含了所有的问题，也是一种答案。她问我是不是分手了，我说是的，我忽然记起来娜娜说我喜欢上那个帅哥以后肯定要吃苦的话来，看来真的没错，还真被她言中了，不过我的内心并没有想像的那么疼痛，虽然也很痛。我只是在经过足球场的时候，习惯把眼睛瞟向另外一个方向，不再去看那里而已，就是这样，也没有�
