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第12章

今天我们为什么结婚-第12章

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  比起女人的病,女人的欺骗使他更无法接受。    
  但安始终未将此事说穿,问他为什么?安说,说穿了有什么意思,两个人还怎样生活?    
  于是家变得很安静,安不再与女人争吵,下班后更多地流连在酒吧。    
  不少朋友劝他干脆离婚,但安下不了决心。    
  女人的病他至今还瞒着父母,不敢让他们知道。    
  这已是他的第三场婚姻。每一次婚姻耗去的不仅仅是大量的时间、金钱,还有一个男人的自尊和自信。    
眼下,第三任妻子的入籍申请已基本办好,估计不久就会成为正式的美国人。结婚,要花钱。离婚,同样要花钱。    
  安对自己的未来没有任何想象,他已经没有力量再结一次婚。既然不能再结婚,又何必离婚?安说:“就这样将就着过吧,也许这就是我的命。”    
  ( 4 )他成了“高级搬运工”    
  我把安的故事讲给一位留美的中国青年,他很聪明地一笑,说:“这种事多了去了,我们管这种男人叫‘高级搬运工’。本来嘛,人家肯跟着你漂洋过海,一定有所图谋。”    
  我知道海外的中国学子大多非常优秀,他们各自的奋斗经历也相当不易,一些人学业结束后还找到了不错的工作,有了在国人眼中相当“丰厚”的收入。但比起当地人,华人毕竟是少数族群,大多数没有融入主流,甚至可说生活在边缘。    
  这些年轻人通常希望寻找同类肤色的婚姻,在美国实现有难度,于是利用各种机会回国相亲。有些人确实找到了意中人,到了美国仍能心心相印,过通常意义的幸福日子。但也有不少中国女孩带着对美国的梦想到了那里,会发现眼前的现实与想象有极大落差。有的女孩会及时调整好心态,坚守自己对爱情的承诺。    
  但有的女孩却在其后不久选择了分手。    
  从现象上看,她们中的后者似乎把婚姻当成了通往另一世界的跳板。    
  我对这类故事并不想作道德评判。    
  因为这类评判不解决什么问题。何况,不同的“跨国婚姻搬运”故事,有极不同的具体情况,对每个个案都要作具体的分析。    
  对于安的故事,我想说的只是:活个人很不易。    
  所谓很不易,首先是指选择。    
  婚恋的选择几乎是仅次于事业、职业选择的人生第二大选择。    
  人们是男是女都不要选择错误才是。    
  不知朋友们对安的故事有什么想法?      
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第32节:单身不是你的错(1)        
 15。    
  单身不是你的错    
  “男大当婚,女大当嫁”,二十六岁的女孩小艾,因为单身而承受着很大压力。    
  她当然不想仓促结婚,又怕拖下去会成为“大龄”。相亲十几个,也认真交往了几个,却总是找不到理想中的爱情。    
  父母也因此很着急,觉得“在别人面前抬不起头”。    

()
  小艾很焦虑:也许这是我的错?    
  ( 1 )每一次分手我都有责任    
  柯老师:您好!    
  经常看您的博客,犹豫了很久,终于想提笔向您求助,希望您能帮帮我。    
  我是个二十六岁的未婚女孩子。我的家庭很幸福,父母感情二十几年如一日的好。作为独生女的我,从小就被宠着惯着,家里什么事情也不让我做。于是我成了个一身毛病的孩子,任性,思想单纯,自制力差,内向孤僻,社交能力差,胆小,还有自卑。    
  虽然在很多人的眼里,我没有什么可以自卑的理由,长相身材算中上吧,还算顺眼,本科学历,异地的大学生活结束后,我没有回家乡,独自一个人留在城市工作生活。    
  虽然我几乎从不和别人吵架,但朋友依然很少。我想,这是骨子里对别人很挑剔,看不上很多人。大学期间谈过两次恋爱,均以失败告终。分手虽然不都是我的责任,但我也曾经仔细地检讨过自己,应该说和我性格不好有关系。我给男友的私人空间太少了,压得他们有些喘不过气。    
  这个我也明白,但就是控制不了自己。我很孤独,需要他们时刻在我身边。因为不善交际,我不喜欢去人多的地方,怕让男友在朋友面前没有面子,所以很少参加男友的朋友聚会。我的第二个男朋友很爱我,一心想和我结婚,但是后来我发现了一些他性格上的弱点,比如自私,比如任性,我就放弃了这段我也曾幻想过婚姻的感情。    
  一方面我希望自己的男友比我聪明优秀,可以教我很多东西;另一方面我也怕比我出色的男人会看不上我。这似乎很矛盾。我又生性敏感,所以,几年来相亲认识的十多个男孩子,我都放弃了。我不敢尝试,怕他们发现隐藏在我坚强冰冷的外表下的自卑懦弱。另一方面,我发现身边的男孩总有这样那样的缺点毛病,而别的女孩的男友或是老公都那么好。        
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第33节:单身不是你的错(2)        
  现在年龄越来越大了,虽然表面上我显得依然对目前的单身生活自得其乐,但是父母都很着急,觉得“在别人面前抬不起头”( 这是他们自己说的 ),仿佛我是他们的耻辱。有时候我想,也许我真的不适合和别人一起生活,适合一个人过,但来自父母同事朋友社会的各种压力有些让我透不过气来,我必须坚强自信快乐地活着,至少是表面上……    
  我知道必须调整自己的心态,不然我就完了。    
  可是我该怎么办啊?帮帮我,柯老师!    
  小艾     
  ( 2 )爱情的成功始于自信从容    
  小艾:你好!    
  首先,柯老师要纠正你一个说法,你才二十六岁,那么年轻,离“完”还远着呢。即使开玩笑,这样的话也不许说。    
  你信中讲到自己的父母,讲到自己曾经的恋爱经历,特别提到自己身上的弱点。其实每个人都有弱点,有弱点并不是找不到爱情的原因和理由。    
  知道自己有哪些弱点,正是成长的一种特征。很多人拥有幸福的婚姻,并不是因为他们没有弱点,而是他们找到了适合于自己的另一半。    
  当然,随着你的成熟,知道了对方也不可能完美无缺的道理。只要大的方面符合你对婚姻的要求,容忍对方的弱点也是必要的成熟。    
  父母希望你早一点结婚,心情可以理解。女大当嫁,这是传统的婚姻观念,也符合人类的自然需求。但你一定要明白,婚姻是自己的,日子要自己来过。只有找到合适的对象才能结婚,千万不要为父母结婚。    
  你今年二十六岁,如果放在几十年前,特别是女人裹小脚的年代,年龄当然不算小。那时的女人十几岁就被抬上花轿,二十多岁已经儿女成群了。但现在城市女孩三十岁未婚的多的是,你根本不算“大龄”,用不着特别着急。话说回来,就算真是大龄,结婚也不是着急就能办好的事。对待婚恋,心态要放松,从容才会选择正确。你一定常逛商场。我有时看一些意态安闲的女孩跟人“侃价”,觉得挺好玩。买家越是显得不急不躁,商家越会急于推销,将价格降低。反之,买家显得很急,对一件东西爱不释手,商家往往咬死了价钱不会出手。当然,婚姻不是买东西,但其中有可以“意会”的类比。    
  你有工作,能自食其力,大可不必急匆匆将自己“嫁”出去。太着急了就可能失去判断力。能找到情投意合的,就早一点结婚。一时找不到,就等一等。等,并不是不行动。还可以相亲,可以与男孩交往。虽说现在离婚率挺高,但结婚的时候,人们想的可都是一辈子的事情。    
  清醒很重要,正确的判断很重要。    
  另外,柯老师觉得你对自己的评价有点“偏低”,给自己“总结”了那么多弱点,似乎负面的东西看多了一点。妄自尊大不好,妄自菲薄也不好。青春是最大的优势,有青春才有未来。你一个女孩,大学毕业后在陌生环境里孤身奋斗,这显示了很坚强的一面。对自己要有信心。自信才会在人前展示出光彩。    
  爱,源于欣赏与崇拜。    
  自己都不自信,怎么能让别人产生爱情呢?    
  希望你快乐!    
  柯老师               

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第34节:漂亮的痛苦不止在性骚扰(1)        
16。    
  漂亮的痛苦不止在性骚扰    
  ( 1 )最幸运的女人心中的阴影    
  有人因为长得困难痛苦,但也有人因为长得美丽痛苦。    
  婚恋的交流中总有那么多的未知。    
  宛儿自称是个活在复杂世故中的城市女子,有着出众的外貌。借用芙蓉姐姐的一句话,是那种在人群中一下就可以被男人的目光揪出来的女人。不仅有文凭,而且是硕士。当初丈夫为了娶她,花了大力气追求,娶到手之后自然很宠她。丈夫属于金领,应酬自然很多,但他并不像那些沾花惹草的男人,喜欢把妻子扔在家里,自己出来寻欢作乐,只要有机会,丈夫特别愿意带着宛儿出席各种聚会。    
  宛儿自然明白,光鲜靓丽的妻子本身已经说明丈夫的某种成功。    
  好工作,好家庭,人又长得那么漂亮,按说宛儿应当心满意足。本来嘛,女人拥有的一切,她似乎都毫不费力地取得了。  
  然而宛儿不快乐,心里总有一块阴影,觉得活得好累。    
  ( 2 )漂亮使性骚扰成为家常便饭    
  这是宛儿讲给我的故事:    
  我的故事可能和许多女人不大一样。说出来,也许可作为社会现象的一种吧。    
  我从小就知道自己长得漂亮,可惜这种漂亮给我带来的痛苦远远大于快乐。要不是因为生长在一个家教规矩的知识家庭,我可能早就如影视中那些被男人骗了的女孩一样,要么彻底堕落,要么郁郁而终。    
  我想说的不是我从前被多少男性喜爱,有过什么样的经历。那样的故事很多,一般人也能想象。我想说的是一种心态。不知是否有人研究过漂亮女人和长相一般的女人在心态上有何不同。对我来说,外貌在我有限的人生经历中起了非常重要的作用。    
  我在十六岁时就知道,六十岁的老男人和十六岁的小男孩没有区别。那时虽然没有受到身体上的伤害,但在高中三年里,我的精神却遭受着一种难以启齿的折磨。被两个男老师格外偏爱实在不是一种好滋味。我恨他们。到高三时,我甚至以逃课来对抗和挑战那种无所不在的非常目光。    
  从少女时代起,我的世界就没有了权威,没有了男性的尊严。我希望自己变丑,希望不引人注目地藏在某个角落里。我从不化妆,也不修剪头发,更没有去过美容院,而且不习惯穿显示女性特征的衣裙。如果穿着稍微花哨点的衣服,或者露出一片脖颈,或者显出腰身,我就会非常不自在,甚至无法安心工作。即使在最美丽的青春时代,我都是素色长衫长裤。现在想起来,会有一种不是滋味的滋味。    
  周围的亲戚朋友同学都曾为我惋惜过,说我把自己的美丽浪费了。即使这样,我也没有逃脱外表的美丽对我的一次又一次伤害。无论婚前还是婚后,我的日子就没有真正地平静过。这么多年来,除了纯洁美好的大学时光,无论读中学,读研究生,还是在不同单位的工作,性骚扰可谓是家常便饭。    
  我的婚姻在外人眼里十分幸福,丈夫属于高收入人群,且非常宠我。他耐心地等了我几年,对我的漂亮,他内心是矛盾的,担心我受到诱惑。也因为如此,我尽可能减少单独外出的活动。而这很少的活动,也往往是人到哪里,丈夫的电话就追到哪里,当然只是关心地询问,但我明白他心里想些什么。有时和朋友玩得正开心,电话铃响了,一看是丈夫的号码,所有的兴致立马消失,再有趣的聚会都觉得索然无味。    
  有人对我说过,我是那种男人无法抗拒的女人。    
  也许是因为知道这一点,我对男性也就从心底里难以尊重起来。我知道,无论我的态度如何冷淡,如何恶劣,只要我稍微不那么冷淡,不那么恶劣,他们就会忘记我从前的种种不恭。在学校时,我的学习从来不那么刻苦,成绩也算一般,可是与那些成绩非常好但容貌一般的女孩相比,老师永远对我的评价相当好。这是因为与其他外貌漂亮的同学相比,我算很不错了,还知道学习呢。    
  这是不是很荒谬啊!    
  不知是

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