柏拉图式性爱-第14章

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　　“嗯！”
　　“不过，也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊！好好想过之后再去做吧！但是，不管怎么样希望你回家一趟。”
　　“嗯！”
　　我竟然说出连自己都意想不到且单纯直接的回答。挂上了电话，声音却似乎还在房间里萦绕不去。虽然跟父母之间还是有隔阂，但是他们是我父母的事实是不会改变的。总之，这一次的过年就回去一趟吧…我这么想著。

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　　就像牵一发而动全身，所有的事情也开始有了改变。
　　一位怀念的友人也在这个时候打了电话到事务所。
　　“有一位叫做森的人来过电话喔！说有急事请你回电。是一位不知道叫什么石川先生的怎么了，不过你认识吗？这个人？”
　　“认识是认识……”
　　听著经纪人的传话，我一边惊讶著一边回答。
　　像这样以商业交易性质为主的事务所里，以我为目标的乱七八糟电话，或是喜欢我的影迷打来的电话是常有的事，所以经纪人一定会先询问打电话来的人名和连络方式，再跟我确认。
　　是我认识的人还是不认识的？然后由我来做最后的回覆。但是真正亲近的人都知道我的手机或是家里的电话，所以都不会打到事务所来。
　　不管情人、朋友，还是在工作当中无法取得联络而一定要找到我的紧急情况，到现在是一次也没有。我一边想著莫非这不是恶作剧电话，一边又有些烦恼。打电话给我的森已经久未联络，更何况我和石川先生更是处在完全不相往来的情况。
　　和讨厌到不想再见第2次面的石川先生断绝来往，已经不知道是多久之前的事了。
　　现在想起来，他算是我的恩人之一。
　　到底发生了什么事呢……？
　　经纪人在记著电话号码的纸条上，写著∶“紧急，请赶快回电。”
　　我在中午来到了海边，一边欣赏著阳光在海潮上照映出来有如倒三角形的艺术品，一边在沙滩上太阳。
　　石川先生在湘南的海边，穿著萤光绿色的比基尼泳裤，脸上戴著有如滑雪用护目镜般将整个眼睛遮住的太阳眼镜。
　　“是我，认得我吗？”
　　用一种自信满满的姿态，像个模特儿般地走在岸边，是他一贯的方式。跟在他后面虽然觉得不好意思，但也只能保持著距离一脸苦笑地跟著。
　　如果没有要求他带我去，我想我也不会到湘南。
　　到了晚上我们就去迪斯可，露出日过的肌肤，在舞厅里寻找猎物。
　　石川先生左手放在腰际、抬高著右手，随著节奏跳著笨拙的舞步。
　　一边说著“看到没？”一边跳著舞。
　　我将这种跳舞方式取名“石川舞步”，而且在远处嘲笑著他。因为很丢脸，所以我是绝对不会跟他一起跳舞的。
　　但如果不是他带我去，我也不能在VIP房里奢侈地享受。
　　石川先生最引以为傲的就是他的车。如果在六本木的交叉路口听到很大声的西洋音乐传来，那大概就是石川先生的车子。
　　“矮真差劲，不要看这边啦！”我说了之后就赶快走开，却听到身后噗、噗噗的车声。
　　“小爱～你要去哪里啊？”我被叫祝他买了一部敞篷的宾士，将敞篷打开往第三滨海公路奔驰而去。虽然天空阴沉多云，但新车发表仍风雨无阻地举行。
　　“很舒服吧？”怎么可能会觉得舒服！雨越下越大了。
　　“嗯～有点冷，不知道是不是心理因素呢……”
　　“啊！真的！你冷吗？”说著就把暖气开到最大。
　　不要这样，拜托把敞篷关上。
　　在我手上闪亮著大约二百万日元的CHOPARD手表，身上穿的是大约一百五十万日元的黑貂皮大衣。这是我在看了明美穿了用八支狐狸做成的银狐大衣之后，非常羡慕而且在不管怎样都要得到的情况下，向石川先生借钱去买的。

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　　“真的非常谢谢你，我一定会努力工作把钱一点一点还给你的。”
　　这全是谎言。就连当时跟他借的房租和礼金，我都还没有还完。感谢的心情只在当时那一瞬间存在著。
　　自己付出的时候是一定不会忘记，但是从别人那里得到的却马上遗忘。
　　“石川先生死了！”
　　森先生确实是这么说的。
　　但是死因不明，说他只穿了一件内裤倒在自己家里的客厅，也不知道是几天之后才被他的父母亲发现。
　　明美斩钉截铁地说。
　　“爱，别担心，我绝对会幸福的，我已经决定了。”
　　自己的事情由自己来决定，或许是我多管闲事了。
　　“恭喜你…”
　　不知道为什么，我的眼泪，不断地流了出来。
　　不是因为后悔，也没有感到高兴。我悲伤的原因，大概是因为我认为明美被人从我身边抢走了吧！
　　到现在为止，我们两个人都是随著自己的想法享受著单身生活，也曾经从各种人间炼狱里走了出来，两人都是对方记忆中最好的朋友。这样的明美，即将要结婚生孩子了。可以确信的是，我们两个人的关系即将划下句点了。
　　“真的恭喜你…”
　　我这副德性就像结婚典礼上新娘子的父亲一样，眼泪流个不停。有关于明美的每一件事，不断绘声绘影地出现在我的脑海里，一个接一个不断地出现…“恭喜你。”
　　我的眼泪还是停不下来。
　　“爱，你为什么要哭呢？”
　　“因为你在哭呀！”
　　“真的耶…为什么我们两个都在哭呢？”
　　“要幸福喔！”
　　“谢谢你，爱。”
　　明美生下了一个可爱的女孩。
　　“要来玩喔！”
　　常常有这种明美留的电话留言。虽然说演艺界的工作越来越忙是事实，但是如果要抽出时间的话还是可以的。但是，我并没有为明美空出时间。
　　虽然我们是很好的朋友，但是因为我自己的缘故，使得我们的距离越来越远了。
　　在我还没找到机会前往明美他们位于神奈川的公寓拜访时，他们离婚了。
　　以“忙碌”为理由，不和她联络的我，实在是不知道他们两个人离婚的原因和心情。
　　只是，明美怀孕、生过孩子、当然也结过婚。对于不曾经验过这些事的我来说，明美的立场和感受，我到底还是没办法理解，我甚至会想“最后的结果，果然还是这样。”
　　一直以来，明美和我的生活非常奢侈，想要的东西一定要得到，买回来的东西堆得像山一样，以自由之身每天过著自己想要的生活。如果结婚了，一切当然就不一样了。丈夫变得不顾家庭，还要搬到谁也不认识的夫家过著朴素的生活，在距离我们很远的地方，她一天一天辛苦地过日子。
　　但是，那是她自己选择的路。

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　　我想，她真的吃了很多苦。到最后丈夫变心了，明美所描绘的理想未来也相继破灭，但这不全都是她自己所选择的路吗？
　　当她说想要离婚而来找我商量时，我并不吃惊。
　　“结婚和离婚，并不是这么简单的事吧？如果要离婚的话，好聚好散是很好，但如果结果是如此，结婚的时候就应该多加考虑啊！结婚是你的选择吧？我觉得不是你丈夫变了，而是你变了。”
　　“爱，你变了！”
　　明美说完后，就把电话挂上了。
　　明美离婚1、2年之后，我见到了好久不见的她。
　　明美也25岁了，是一个孩子的母亲了呢！她完全变成了一个母亲，跟我说了好多关于小孩子的事。但是我从她的眼神多少感觉了一些恶作剧的气息，她明知道我对小孩子很头痛，还故意告诉我这些。她跟我说的不是参加母姐会、教学活动等，就是小孩子的运动会、远足、教育方式、老师以及住在附近母亲们的话题。
　　尽管曾经是一身香水，和我一起穿著花俏的套装去钓男人的明美，现在也变成了一个好妈妈了。明美现在是一个自然而不做作的妈妈。以前，比我年幼的明美把不工作、整天闲晃又堕落的我当作姐姐看待，给我建议、担心我、对我生气、帮助我，现在有了孩子，她或许将来会专心于养育孩子的工作上。
　　理想跟现实是不同的。女性一旦生了孩子，组织了家庭，自由便会理所当然地消失。
　　当女性变成母亲时，相对的也失去了“女性”的身份了。
　　可是，男性结婚之后却没有什么变化。本来，身为父亲、身为丈夫，如果没有持有那份该有的自觉是不行的。但是男性却和单身时代一样地上班、和朋友喝酒，直到大半夜才回到家里。女性原本对于夫妻及家庭生活是抱著“浪漫”的想法。结果丈夫晚回家，虽然多少是忍耐下来了，但却累积了压力，之后夫妻之间的吵架也就越来越多了。
　　即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。就算没有像一样的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想“现在就是幸福”，不过时间却永远不会允许幸福长存。
　　如果站在明美身为妻子的不安、身为主妇的辛苦、身为母亲的艰难等立场上，去思考其状况的话是可以理解的。纵使无法理解所有的细节，但是最少可以听她诉说吧！
　　虽然这或许是男人的理论，但我仍会竭尽全力追求自己的独立自主。对于不工作的家伙，我想…我多少会数落他吧！
　　“你都不早点回来。”“都不理我。”
　　在发著自已丈夫牢骚的同时，我也想要听到对自己的批评。
　　明美已经远离了想要的东西说什么也要得到的奢华生活，而她所说的话，深深的刺进我的心里∶“最想要的东西总是得不到的。”
　　“住在浦和的叔叔的儿子，前阵子好像进入证券公司工作了呢！不知道最近证券业如何？”
　　“喔？！”
　　“你小学时常常一起玩的玩伴，那时只是街角一间美容院的孩子，他在前一阵子结婚了。你都24岁了呢！”
　　“嗯…”
　　那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况，然后我们两人在客厅里面对面坐著，没有主题的闲话家常。有关于亲戚的儿子找到工作的事、有关于弟弟的事，还有附近的孩子结婚的事。
　　这一年，我竟然回家了好几次。
　　我突然想起了明美。
　　明美是和谁都有话说的。但她在他的身边，没有同性朋友，只顾著等待丈夫回家，和小宝宝面对面地过日子，就连发牢骚的对象都没有。
　　“啊，对了，妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀？”
　　“23岁呀！”
　　“是喔…那是几岁生下我啊？”
　　“第2年，也就是24岁了。”
　　和现在的我同样的年纪。


　　妈妈也和明美一样。
　　妈妈在23岁时出嫁，和现在的我年纪一样，在24岁的时候生下我。
　　她在东京完全没有朋友或是认识的人，一个人从四国的乡下嫁过来，咬著牙一路撑过来。
　　妈妈那时连左边右边都搞不清楚，身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义的父亲，认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友，而且在我小时候的记忆中，妈妈无时无刻都是待在家里的。
　　说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是进入有名的学校，不然就是成绩好或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。
　　我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气的时间或是发牢骚的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。
　　在我还是个孩子的时候，曾经在晚上醒过来想去上厕所，却发现妈妈在被子中流著眼泪…“我们离婚吧！！”
　　我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时，看到为味噌汤调味，和平常一样准备早餐的妈妈，想著“只是一个梦吧…！”就安心了。
　　妈妈的眉心经常挤成一团，然后无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有“被人家瞪著”
　　的感觉，但是她身受来自周围的各种压力和孤独感，要她不皱眉头是不可能的。因为我自顾自的逃家，妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧！
　　她一直都是一个人在战斗，同时也皱著眉头显露出吓人的表情，很少有和颜悦色的时候。
　　对于这种情况，我……“对不起…”
　　我自然地说出了这句话。
　　“妈…对不起…”
　　“怎么了？”
　　“妈真是了不起，如果是我一定会受不了的，妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。”
　　不知道为什么，我的眼泪就是停不下来，而且脸颊也好热。
　　“…对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错