男人这东西-第26章

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知耻之嫌，但是从极现实的角度看，男人们确实不愿离婚。
　　第三是经济负担。现行法律是绝对保护妻子的。如果离婚的话，作丈夫的就必须承负一定的经济负担。普通的工薪人员虽然不必支付给妻子太多的赡养费，但是他们所须支付的子女养育费却不在少数。如果他们有住房，大多情况下也是判给女方。所以离婚后男人的生活相当艰难。总之，在赡养费方面，不仅仅是“女尊男卑”的问题了，事实上男人背负了极其沉重的负担。哪怕是因妻子不守妇道而离婚，丈夫仍要支付赡养费；相反。
　　如果由于丈夫行为越轨而离婚时，妻子支付给丈夫的赡养费却极少，丈夫不得不承负巨大的支出负担。
　　第四是担心离婚时孩子被妻子带走。即使通过诉讼离婚，孩子的抚养权绝大多数情况下也是判给妻子的。因为男人越是喜欢、眷恋孩子，就越不愿意与孩子分开，所以丈夫们竭力避免离婚。在离婚率极高的国家——美国，离婚后即使孩子判给了妻子一方，但一旦到了周末或暑假，孩子们一般可以跟父亲在一起。然而，在日本，作为离婚的一项条件，判决书上明明写着父亲有“探视孩子的权利”，可是，母亲不让父亲看孩子的情况却极其普通。因此对于做父亲的来说，离婚即意味着与孩子长期分别。这种感觉之于男方非常强烈，宛如棒打鸳鸯一样令人揪心。
　　前不久朝日新闻以《离婚——把女儿从父亲身边夺走》这一大幅标题披露了一位从事自由职业的男士的遭遇：该男士的妻子忙于在公司中出人头地，常常深夜才回家，孩子由在家中工作的他一手带大。丈夫要求妻子为了孩子多在家呆些时间，为此夫妻问常常吵吵闹闹。后来妻子以“不愿与把自古以来的责任强加于女人的男人共同生活”为由提出了离婚。丈夫也同意离婚。但是围绕孩子的抚养权，双方意见达不到一致，因此双方在没离婚的状态下开始分居。自妻子提出离婚诉讼直到法院正式判决下来的两年时间内，作父亲的他每天下午都在家和女儿一起做作业，玩游戏，还做饭等，然而法院并没有理喻他提出的“鉴于自己一直照顾孩子，法院应当把孩子判给长期与女儿生活在一起的自己抚养”的主张，把女儿的抚养权判给了母亲一方。该篇文章以这位父亲的哀叹划上了句号：即使离婚，女儿的抚养权也应该与妻子平分，但为什么非要把女儿判决给她呢？对于这位父亲来说更令人难以承受的痛苦不是与女儿分别，而是今后女儿必须在她母亲的影响下成长这一事实。女儿加盟了憎恨自己的妻子一方，她会不会在女儿面前把自己描绘成坏人？会不会给孩子灌输一些不好的思想？最后，一想到孩子也许只会相信她母亲，他就悔恨不已。
　　就是这样，男人要承受两倍、三倍于女方的负担，甚至要承负巨大的不利因素产生的压力，这就难怪男人很少提出离婚了。而且他们不仅仅是不提出离婚，甚至在妻子提出离婚时，他也不会轻易答应的。
　　前面我们谈了男人不会轻易踏上离婚之途的情况，但是也并不是没有主动提出离婚的男人。
　　譬如说，本来是对女方娘家寄予愿望才结婚的，可是对方家庭却破产了或发生了不幸，这种时候，男方有可能提出离婚。另外，由于妻子不贞，男方也能考虑离婚。但是多数男人即便妻子稍稍有点轻浮也会装聋作哑，泰然处之的。
　　不过，男人主动提出离婚的最普遍情形是与妻子相处不融洽，而且在外又另有新欢。
　　即使没有再婚目标，大多数女人也会以不爱丈夫之日起开始盘算离婚的。但是，男人不论与妻子是否能够和睦相处，只要没有确定其他结婚对象，他通常也不会预先考虑离婚的，所以说这点是男人和女人的最大的区别。然而，如果与妻子之间有了孩子，那么即使他在外面有女人，也不会轻易下决心离婚的，这正好应了自古的一句话：“孩子是维系夫妻感情的纽带。”也正因为如此，在孩子出生之前及孩子长大成｜人之后，男人主动提出离婚的比率较高。但是，如前所述，离婚要承担所有负担，因此提出离婚还是需要下很大决心的。

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　　至此，女性读者可能会产生这样的疑问：既然男人们经历千辛万苦后才决心离婚，那么他们一旦提出离婚就不会再改变主意吧？然而，答案出乎你的预料：事实情况并非如此。之所以这样说，是因为男人喜欢依靠自己而存在，并感到对比自身弱小的妻子的存在负有责任。可见总希望自身处于优越地位的男人也有软弱的一面——希望看到对方弱校因此，只要你彻底示弱，激发他的优越感，那么即使他已经下了决心，也会发生动摇的。比如说，妻子哭诉道：“如果你抛弃我，我就不能活了”，等等，男方就会萌生恻隐之心，加之，孩子再哭叫着说“爸爸，别离开我”的话，大多数男人都会丧失决心的。
　　在深谙个中功效的妻子中，甚至有人会唆使孩子去说“不要离婚”或“别抛弃妈妈和我”之类的话，可以说这种作法正好击中男人的要害。
　　对于没有孩子却有稳定的职业和经济收入的妻子，丈夫们不会感到太大负担，因此会主动提出离婚。也就是说当男人认识到女方没有自己也同样能生存时，就会爽快地提出分手。
　　在此，让我们看一看妻子主动提出离婚的刹那间，男人是怎样的感受以及他们会作出什么样的反应。
　　绝大多数丈夫即使平时与妻子相处并不融洽，但当妻子主动提出离婚时，也会有晴天霹雳之感，会受到强烈的打击。因为男人绝不会仅仅因为爱情淡漠而考虑离婚，所以他们万万也想不到妻子会因夫妻关系稍稍不顺便提出离婚。
　　于是他们首先感到惊慌、害怕，继而挖空心思地考虑如何使妻子回心转意。这时如果追问妻子：“为什么？”那么妻子会说：“看不到与你共同生活的意义”或“与你感情不合”等等，这样，男人就会像我们在前面所介绍的那样陷入不解，却又无可奈何。
　　为什么男人如此不理解女人提出离婚要求呢？这是因为男性不具备凭借上述理由便想离婚的感性。
　　如果妻子们举出诸如“不检点”啦、“工资不给家里”啦等具体理由的话，男方就会举手认输，表示“不再放荡了”、“以后把工资都给你”，如此等等，他们总有办法答复。
　　但是如果女方尽说些抽象的理由，男方便会丈二金刚摸不着头脑，反驳说“我不是把工资都给你了吗？”“我又没有对你不忠”。“为了这个家我在拼命工作”等等。如果妻子说“我指的不是那些而是指我对你的爱冷下来了”，那么丈夫不会说些诸如“男人该做的我都已经做了”之类的离题话，这样妻子更会感到“他什么也不了解，真令人厌恶！”从而愈发对丈夫感到绝望。
　　男人们往往认为现实的男性社会是激烈竞争的社会，如果卷入其中却又不能在竞争中取胜的话，就会失去做男人的价值。但是，站在妻子的立场看，不那么出人头地也没有关系。她们中的大多数人只希望丈夫能多和家人在一起，共享天沦之乐。然而，事实上许多做丈夫的根本不了解妻子对家庭有什么需求，这样就会加深夫妇间的隔阂。
　　这样，由于感性和思维方式的差异长期日积月累，妻子一方就会考虑离婚。但是，诸如“感性不同”，“人生观不同”等理由，在男人看来根本不成理由。这一点又恰恰是男女“感性的差异”。要想避免离婚这种事的话，男人们平时要多与妻子沟通，至少应该努力地去了解她们的感性。
　　总之，男人一旦得知妻子一方去意已决，他们立即就会陷入混乱：他们要编理由对付公司的同事，要考虑孩子如何处置，要思考敷衍父母的办法，他们又得顾及自己的生活及体面。这种困惑的现状用一句俗话“眼前一片漆黑”来概括，再合适不过了。接下来他们又会陷入由深深的空虚感构成的漩涡：自己多年来拼死拼活构筑起来的家庭到底为何物呢？被妻子提出离婚，对男人来说等于丧失了男性人格，而且年龄越大承受的打击就越大。但是，无论痛苦和打击有多大，作为男人都既不哭叫又不能向亲朋诉苦。相形之下，女人从开始考虑离婚之日起就可以跟朋友商量，讨论细节；而男人们则要对亲友们隐瞒离婚的经过，所以对男人而言离婚需要承受巨大的社会压力。他们虽然表面上装作无所谓，而在内心深处却要与痛苦、空虚搏击。其结果是有些人患上了抑郁症或失去了工作热情。据统计表明，被妻子“遗弃”的男子的寿命比平均寿命短，那就是他们失去了生存下去的气力所致。
　　如此看来，较之以离婚为开端生机勃勃地开拓新的人生的女性，男人似乎是一种纤弱而可怜的动物。
　　前面我们主要从男人的立场探讨了离婚的理由，不过，我们也没有必要在离婚这种事情上采取消极态度。
　　在二十几岁，人们还未真正了解自己，也不知人世间的险恶。这种时期选择的异性并不一定适合自己，不一定会找到自己的终生伴侣。此外，人是随着年龄和经验的积累而成长起来的，其感性和思维方式都会不断变化，因此夫妇间产生隔阂，从某种意义上说也是不可避免的。然而在今天的日本，人们对离婚仍持有偏见，尤其对于男性而言，离婚带来的不利因素非常多，正因为如此，极力克制，勉强度日的夫妻日渐增多。
　　为此，笔者认为最为理想的解决方法是寻求社会对离婚现象的宽容，应该向前看。
　　至少应该互相承认各种不同的生存方式和思维方式。采取善意的却又是非介入式的宽容态度也是进步社会应该具备的条件。在这方面，可以说日本还相当落后。
　　总而言之，离婚并不是人生的失败，而是向美好人生迈进了一步。如果未来社会能够更加理解离婚，并不把它视为不善，那么，无论男人还是女人部将能够自由地拓展自己人生的道路，度过更为充实的一生。
　　第十七章　懦弱的人
　　丈夫与妻子之间的关系随着岁月的流逝会失去紧迫感。不论是经人介绍结婚还是恋爱结婚，过了三十年就没有区别了。关键问题是该如何看待“假面夫妇”，如果对之持否定态度人们就会感到悲哀；反之，如果以积极的态度看待它，人们就能感到轻松。
　　经过热恋而结合的伴侣在婚后的共同生活中也会渐渐产生厌倦感，趋于惰性化。这种变化或许可以说是婚姻中或大或小的、不可避免的宿命。在这方面存在的问题是：恋爱时对方那些没有被注意到的缺点逐渐明显化了。一旦注意到了对方的不足之处，夫妻间就会产生裂痕，并且这些都是相互间互不理解的成分。如果这种裂痕驻足于小范围内尚无关大碍，但是，如果它向大的方面拓展的话，最终会导致“戴着假面具的夫妻”出现。
　　这种事情如果发生在三十几岁年龄层的夫妻身上，他们一旦发现彼此已成为“戴着假面具的夫妇”就会想方设法改变这种状况，希望双方关系有所改善。为此，他们互相交流，有时是互相争吵，有时还会发生剧烈冲突。其最终结果是有的夫妇实现了关系正常化，有的夫妇走向了分道扬镳的极端。
　　但是如果这种情况发生在四十五至五十岁年龄层的夫妇身上，那么他们会承认自己是“戴着假面具的夫妻”的。尽管如此，相当多的这类夫妇并不打算去改变它。因为他们已经没有气力去为了改善彼此之间的关系而发生冲突了。他们认定结婚原本就是如此，他们已习惯适当地流于惰性的生活。
　　在日本，这类夫妇并不少见。可以说在中老年中有相当多的人保持着这种形式上的夫妇关系。
　　当夫妇关系冷淡、趋于“戴着假面具的夫妇”关系时，多数作妻子的都会焦虑：“夫妻关系这样下去能行吗？”、“继续保持这种婚姻还有什么意义？”其结果是：她们中的大多数被迫接受现状，正式进入体验烦恼的时期。
　　诚然，发生纠葛的程度因性格及各自的感受而异。对夫妇和男女关系有的人敏感而有的人却不敏感；有的人忍耐能力强而有的人忍耐力弱；有人是理想主义者而有的人都是现实主义者。总之，人与人之间的区别是相当大的。比如说同样一件事，对于A女不是什么了不得的大事，而对于B女却是头等大事，有时甚至会因此闹离婚。一言以蔽之，不对夫妻之间应有的关系存有疑问，或不去思考的妻子为数极少。
　　相形之下，男人对“戴着假面具的夫妻”并不存有什么疑义，或者说他们容易接受它。因为多数男性认为婚姻本就如此。