六月将息-第28章

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因为这个玩笑，又或许是你在公司里受到莫名奇妙的诽谤；之后你走向了未知的改变。
　　
　　我还记得我们第一次见面的情景，或许你这个老太婆已经忘了，所以我在这里有必要帮助你回忆一下。当时我去给权仕和送资料。我看到你穿着清凉的睡衣在屋子里走动，我知道你成了权仕和的女人，你用郁郁寡欢的神情注视那些古董，名画；似乎并不开心。你的眼睛像极了某个人，这使我无法抽开视线、但也使我回想起那个人带给我的灰暗曾经。当我发现你在看我，我便用轻蔑当作武器保护自己。接着，我被权仕和用资料扔在脸上。这使我愈加的清醒。我知道只有心如止水才能争回我的东西。
　　
　　究竟何时对你产生了爱情；我记不清。或许是我去找管家下棋时。当时你坐在秋千上。挟带着蔷薇花香的风拂过掀起了你的刘海。那本可怜的书只是你用来掩饰自己偷看我的道具。你那愚蠢的神情委实令我好奇。又或许是在我跳进河中捞起你的瞬间。你苍白的脸上满是露珠，分不清那是水痕还是眼泪，令我心疼。（我记得我有骗你是我一个会划船的朋友救的你，其实我哪有这么多奇怪的朋友。）又或许是你狠心往我手背上撕咬的时候，我竟然没有对你产生恨意，而是怜悯。
　　
　　这些好奇，心疼，怜悯；都是来自我身体的真实投射，它们或许是我潜伏在体内的爱情的变种吧。老太婆，你认为有无道理然而外界总是乐于将对某人的定义下得过早，也乐于将人的思想、感情看作为一元化的不会改变的东西。我认为；人是集无数种感觉于一体的复杂生物。我其实和他们无异，不过都处于每时每刻的来自思维的巨大或甚微的变动中成长、衰老。他们会说我冷血、残酷、不折手段，这种评论不过是来自我身体侧面的投影。他们要说我自私、狭隘、丧失道德以及漠视法律，那也仅仅是我的另一个侧面的投影。我认为真正的自我；是脱离任何光照或者黑影的，亦是连自己都无法清楚了解的。因此，我不接受任何人在任何时候对我的评价和判断，那都是肤浅的。我记得我跟你说过，我不信宗教，我只信我自己。因为我无法真实而透彻地了解自己，我竟然发现我追逐了一生的事业，还抵不上带着你去环游世界更具诱惑力。这是否很荒谬呢？这种荒谬的我；应该也是属于我身体的一个投影；并且我发现；这种投影正以扩展的形式逐渐笼罩并覆盖住了其余的投影。
　　
　　如果；生命是一场盛大而荒唐的幻觉；那么我希望能与你同时存在于这场幻觉里。
　　
　　最好。永远不要醒过来。
　　
　　现在距离我们结婚只有71个小时了。每过一秒钟，都感觉自己离地图上最近距离的爱心更近一步。我会在71小时后穿着新郎服出现在别墅里，将你接到酒店。（至于为何定在凌晨两点接亲，这是有典故的，既然咱们现在都老了，我不妨将这个秘密告诉你。管家不知从哪弄来的神叨叨的算命先生说你的生辰八字克夫。我当然不会理他，我马上就要退股套现带你去周游世界了。那个算命师只好勉强将我们接亲时间定在了两点，离开之前仍然不忘劝我自求多福。）真是个神经病，你能克我什么呢？让我想想看，应该是我们在威尼斯弄掉了护照，又或者是在伦敦的广场上被鸽子拉了一脸的粪便，最糟糕的就是我的眼睛完全失明。不过那也没什么可怕的，因为你会在我身边当我的眼睛。这个信心我还是有的。你看；我们不听算命先生的，不一样还是活到了60岁
　　难得写下这种矫情的文字我也很是诧异。我想我可能过几天就会将它删除。现在还是先设置一个密码；以免被人发现我如此肉麻的一面。用手机写文章真的很麻烦。好吧；今天暂时写到这里吧。管家带回我们的结婚戒指了。一会我准备先戴着我的那枚戒指；体验一下做丈夫的感觉。等71个小时后，再将你的那枚戒指送给你。
　　
　　…
　　
　　读完这篇不知所云的文章；我放下心来。因为我意识到这部手机里没有十分重要的机密；也就意味着机主找回它的可能性不大。我删掉了这篇文章；再将整个手机恢复了出厂设置。我认为我这么做正是完成了机主的心愿；他曾经在文章中提及到想要删除文章的意愿。剩下的活路就是给这部手机的擦痕做些处理。
　　一个小时后。这部手机被我从里到外清理了一遍。我对我的杰作十分满意。我打开我的通讯录；甄选出几个客户的名字和电话；他们都是虚荣心极强的暴发户这时；我仿佛看到了这些土豪的姓名幻化成了一笔可观的过年经费正从频幕中飘飘荡荡而出；最后都落进了我的口袋。
　　我按捺着兴奋；点燃一支烟。
　　突然想我的老婆和女儿了。我该回家去看看她们了。对于这个手机的机主；我想我只能对他说一声“新年快乐”。我记得他在文章中提起他即将结婚了；此时他是否正在享受着老婆孩子热炕头的天伦之乐呢门面外忽而响起一阵剧烈、冗长的鞭炮声；及时切断了我这没有意义的联想。
　　我灭掉烟头；关上工作灯；拉动卷帘门；反锁。走在寒风凌冽的街头；我闻到一种来自奄奄一息的炮仗挥发出呛鼻气味。为了不再次受到突如其来的鞭炮声的惊吓；我下意识加快了步伐、将身体融汇进夜色深处。我要马上回家。
　　
　　全文完
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