成人笑话 582则-第7章
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27。尖叫
阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什么地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然后冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她Zuo爱。
另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。
“好色鬼,你想干什么?”阿溪讥笑道:“是我们的车库着火了。”
91。结婚证书……的笑话……
一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说……‘这是你的长期饭票。'新娘眼睛也不眨一下地回敬道……’这是你的洗衣机保证书。'……
92。算命1前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是“大富大贵 没有大灾难 要小心!!”那个人听完就很高兴的离开了……
隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理论:你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎么我被车子撞断条腿!!
结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,其实我的意思是……你的命是“大富大贵没有 大灾难要小心!!”
93。算命2
有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,于是,去找算命师算个命看看……
“你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁……”那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢?
“然后喔……”算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!!”
97。烫手山芋
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
“千万使不得,有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
“没有用的,一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
“但不管怎么说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎么辨?”
“其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
“都已经过这么久了,”警察插嘴说:“想来你也已经不计较,原谅他们了,为什么还会想不开要自杀呢?”
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“你说的没错,警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说:“问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。”
98。别出心裁 别出心裁
电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
“这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪……”
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道:“考虑到那位陌生男士一定也很难堪,所以……”
99。死里逃生
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
101。针锋相对
针锋相对
丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。
“亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!”丈夫嘲讽地说。
只见妻子不理睬,冷冷地回说:“你不是也照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌大……”
102。控告强Jian
控告强Jian
今日开庭审问的是件强Jian案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:“就是他,没错,就是他。”
于是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什么时候?
被害者沉思片刻然后才回答说:“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”
106。天呀!带生殖器……
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而……
在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)
必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器……
(绳子去) 女生班公关当场喷血……
107。我也是无题: 有一个妈妈带着她的小宝贝出去 在公车上 哄着她的宝宝: 有一个乘客就很好奇的把头凑过来看 就说 哇!好丑的宝宝!
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: 妈妈听了就好难过唷!!就一直哭 一直哭 后来车子停到某: 一站 上来了一些新的乘客 有一个好心的乘客看她哭得这么: 伤心 就安慰她说: 这位太太 你为什么哭得这么伤心呢??凡事: 都要看开点 没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
: 我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!! 过了一会ㄦ 那个乘: 客真的倒了一杯水给她 说:好了!!别再哭了!! 把这杯水喝了就: 会舒服点 还有 这根香蕉是给你的猴子吃的!!
哇ㄌㄟ……太好笑罗……那个乘客太厉害罗!!!
108。回家时间!!
: 少爷正质问家中的厨子说:: “你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??
: 为何我妈又知道我很晚回来!!!“: 厨子无辜的说:: ”我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早: 点没注意你回来的时间呀!!“: 少爷:”……“
人是因为缺乏判断力而结婚缺乏 耐力而离婚缺乏记忆力而再婚……
114。工程师: 在读者文摘上看到的:: 三个工程师一起搭一辆车出去, 在路上车抛锚了。
: 机械工程师: 是不是引擎出了问题?
: 电机工程师: 会不会电路有问题?
: 电脑工程师: 我们先出去, 再进来 看会不会变好。
: 看得懂笑点在哪吗?
62。无照驾驶
上课时,老师正在说教,说小明就是无照驾驶,才会因急转弯转不过而撞断双腿,最后因在医院打手枪被护士看到,羞愧的跳楼自杀。^o^^_^
68。徵……最霹雳的厕所文学……
: : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:: : “孩子,不是爸爸不要你……”:: 立射时,想想看,“您正掌握* 着 人类的未来”
老师的关怀:“工具用完之后,记得放回原处”
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72。天堂有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙,天使就问甲:你生前是什么职业?
甲:我是教师。
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙:你生前是什么职业?
乙:我是牧师。
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙:你生前是什么职业?
丙:我是国会议员。
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。
过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?
74。洗澡关门……???
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男生、女生……为何洗澡要关门????
A。男生 —— 怕鸟飞出去!!
B。女生 —— 怕鸟飞进来!!
77。我被骗了!!
有一天……
有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店,在经过精挑细选后,挑好了商品后走到了柜台,二话不说就丢出了一张千圆大钞……
经过店员验证后!!
店员以一付很不屑的表情说:“小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
78。一篇英文笑话……
有个小男生问妈妈说“妈 你今年几岁?”妈妈说“问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说“妈 你你身高多高?”妈妈又说“问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说“妈 那你体重有多少?”妈妈终于生气说“问女士的年龄 体重 身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说“你不说我也知道 你金年三十六岁你身高五尺三寸 你体重一百四十八磅 ”话没说完妈妈说“你怎么知道的?”小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇“妈妈这时更惊讶了小男生说”because you got a F on your sex“
79。*** 大 小 差 别 ***
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五:“你这个太小了,塞不进去。”
王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”
王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”
接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”
80。*** �
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三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说:“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位说:“我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破
了一个小洞。“
随后,第三位护士便昏倒了。
82。*** 荒 野 曝 尸 ***
有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。
到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:“谁呀?”
“是妃。”门外的人回答。
“什么妃?”路一不解的问。
“我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难后,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。”
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事后,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。
晚上一到,果真有敲门的声音。
“谁啊?”他也同样地问。
“是飞。”外面如此回答。
“妃?是杨贵妃吗?”他紧张的问“不是,我是张飞!”
“哇!这……这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?”男子吓得魂不附体。
“我在阆中遇难后,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意,特来献屁股,你将就一点吧!”
83。*** 赔 本 生 意 ***
女友用手轻摸男友的“东西”,问道:“这是什么?”
“这是本钱嘛!”男友骄傲的回答后,也摸摸女友的“那儿”,反问道:“这是什么呢?”
“这是店 嘛!”女友回答。
“嗯!本钱和店 ……那么,你把店铺借给我,我们一起来做生意?”
两人商量后,终于开张,并且日以继夜的干活。
终于有一天,男友精疲力尽地说:“喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店 却越开越大。”
84。慰问信(求你别看……)
护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
护士:信上说…很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空三加。
85。真心话
一般人在酒醉之后, 有的会酒后乱性,有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子(你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪)何太太莫名奇妙的问(我要赶快回家去)何先生很本能的回答说
87。三个太空人……