血淋淋的天使的翅膀-第23章
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要不受伤的肯定是我自己。于是我在心里无数遍的重复着这么一句话：“当不确定一种感情的时候，千万不要轻易接受这种感情。”但是事实证明我再次失败了。张峰打破了尴尬峰气氛他对我说：“我们聊聊可以吗？”“聊什么…”“家庭，感情什么的随便…。”接着我陷入了沉思，我陷入沉思是因为我不知道从何讲起。而不知从什么时候起，我的内心已经不排斥与他的交流了。只是情感方面还是有点排斥。于是我开始讲述我自己的经历了。“我家是X市的，籍贯是X省X县的。我出生在X市，我父母也是一样，我家并不富裕。和每个人一样，我家过得十分艰苦。”讲到这里的时候，我看他一眼。他只是静静的看着我等着我继续往下讲，这时我内心深处开始信任他，我继续往下讲：“我是一个典型的90后，但是我不像那些90后如此张狂目中无人。我给我自己的思想评价是80年代末90年代初的思想，受家庭影响我的思想也有些传统。因为我父母是60后的人。”我继续往下讲。我家的家庭环境并不是特别好，但是90年代那时候我父母天天捣腾木材，可以说那时候是非常赚钱的。但是我家里有个败家老爸，把所有钱全部都输光了。我妈也因为这个原因一直想和我爸离婚，而且在我印象最深的是他们经常吵架，有的时候睡觉睡到一半就开始动手。我那时好像只有两三岁，在那个年龄段我似乎就对这件事情印象最深。但是在物质方面我爸从来就没有亏待过我，我老妈也是一样。但是我老妈不是所有东西都会给我买，因为她觉得那些没必要，而且很没有营养。所以在我强烈的要求之下，我妈只好用武力解决问题……打屁股。这种说法也是我步入社会后我妈才和我说的…。然而对于我父母吵架我渐渐的我也习以为常了。其实长大后我才明白，他们其实都很爱我，只是爱的方式不同。从小我就没有接受过什么教育，只是上了几个月幼儿园。说实话我还真的挺怀念那时候的生活的，但毕竟那是过去。不知不觉我上了学前班，日子就那么一天天的过去了。我上小学一年级，那时候我爸已经出差了，一转眼出去了三年。这三年当中我爸没有理会这个家，只是我妈妈靠着她仅有的一点能力维持这个家。她非常辛苦，每当回想起这些我心里就有些酸涩。然而，在我九岁那年我妈很早就外出，那时候天还没亮。早上五点我看见我妈没在家，我就自己做大米饭。一个小时后我醒了，我妈也回来了。我对我妈说：“妈，吃饭吧…。”后来她跟我说那时候她非常感动。我妈说那是她吃得最好吃的一顿饭。我欣慰的笑了，因为我最大的心愿就是希望她开心，我九岁焖了第一锅米饭。后来，我10岁那年成绩开始下滑。每年我都成绩不好，而那时候我们只考两科数学和语文。但是让我意外的是我的作文分数要比我的基础分多很多。对于那时的我来讲，考试简直就是地狱，因为我每次考试不及格都会挨揍，所以我经常和我妈撒谎。但是哪次谎言都被我妈识破了，于是我开始承受六年的家庭暴力。在那六年当中，我开始忍受这一切，渐渐的我感染上了抑郁症，我得知这个病的是通过我小学二年级的日记。因为我的日记里最常出现的词汇就是“打击”“死”“自杀”“自生自灭”。那时候我人际交往也有问题，我甚至怀疑过自己是不是有自闭症。小学五年级，我的语文成绩再次的上来了。但是依然还是靠作文得分。就这样我结束了六年的小学生涯，在我小学三年级我爸也回家了，可是对于他我显得更加陌生了，对他的态度也比较强硬。初中那三年就相当于混日子。但是初二那年我就开始早恋了，而且喜欢的不是女人，而是男人。最后只有两个月很快就分手了。为此我流了两个月的眼泪，后来我身体也是越来越糟糕，当我意识到我的性取向方面的时候我开始沦陷了，我从此变得一发不可收拾。初中毕业那年，我没有上高中而是上中专。但是鉴于我上中专时候的种种，毕业后我有些后悔上中专。中专毕业那年我已经写了七年日记。每年都是如此，到现在为止，我已经快12年的日记了。因为我心里的内心世界，只有和日记倾诉，同样也注定了我这辈子没有朋友。其实我不希望我有朋友，我宁愿一辈子都自己一个人。中专毕业后，我开始参加工作。形形**的工作几乎全让我做遍了，保安，服务员，客户服务等等。然而我在圈子，也呆了好几年了。于是我讲完了我的故事，他只是静静的看着我。然后他说：“小楠，我爱你…。”我淡淡的笑了一下：“你确定你会对我不变心吗？”他点点头。“那我们就试着接触一段时间吧。”其实我中间给他省略了很多东西，例如我从初恋之后的感情，我又是如何走进这圈子的，和几个人接触过这些我都没告诉他。不是我觉得这些没必要，而是我需要让他去探索我内心的世界，我曾在日记中写到：“…在我的内心深处的世界一直有一把枷锁紧紧的封锁了我的世界捆绑住了我的心，任何人都不能进入…。”所以我希望他能把我内心的枷锁给解开。走进我的世界去了解我。但是目前我还不能完全敞开心扉，因为王成杨的出现在我的心里留下了阴影。我害怕，我也恐惧。我是不是活得很累？可是我也没有办法，宿命就是如此安排，谁又能轻易的改变天意？他走后，我静静的躺在床上，我在担心，担心他是我的一道劫。这个劫就是情，我恐惧害怕，因为这个时候的我认为所有人的爱情都是出于有目的的，所以我对张峰还是抱有戒备心理的，最起码我还没有在王成杨的那段感情中缓过来，虽然我答应了他的请求，可是我总结：“天下乌鸦一般黑，有第一个背叛你的男人，就有第二个…。”所以看似和男人很近的距离其实并不近，甚至隔着千山万水，我和男人之间的距离也更是遥不可及，至少心与心的距离还是很远的…。虽然我本身就是男人，但是经过那么多的感情，从我内心深处还是比较排斥和男人走的太近。但是有些梦境却能反应我内心真实的一面，例如王成杨。我刚刚认识王成杨的时候，我并不感觉我是喜欢他的。但是我的所做所为充分的打击了我这种想法，同样我的梦境也影射出了我对他的在意，可是我万万没有想到的是最后的结局还是以分手而告终，但是最后的分手我却显得很淡然。在他背叛我之后，我又做了一个梦，同样也告诉我我对他的感情已经到了无所谓的地步了。那天我梦见他和我见面，可是同样的有一个女人在纠缠他，这个梦有点奇幻。他让我回单位，但是我没有，我居然坐在房梁上，那个女人苦苦纠缠他，让王成杨陪他。最后没办法，王成杨答应了下来，然而让我惊讶的是在后面，他居然把他的上半身脱了下来，看到这一幕我心里很是揪痛，那种感觉仿佛现实的不能在现实了。我从房梁上跳了下来，此时的我很淡漠，很冷淡的对着惊讶的他说：“我们分手吧！”然而那种淡漠的表情仿佛就在我的预料之中。说着我头也不回的往外走，他拉住我我甩开他自顾自的走出房屋外。一下楼我就看见了我老妈，我顿时觉得身上轻松了不少。没有压力，什么都没有，只有我父母。接着我看见楼上把所有的被褥，冰箱什么的全都从楼上丢了下来。为了纪念我和他的感情结束我特意写了一部小说《混乱时期的爱》（虚构），同样我写这部小说目的也是为了打发我空闲时间。有人建议我和出版社签约。但是我并不看重名誉，当然当我在网络上发表这些的时候有人也提出了异议，认为写的不好，文章写的很苍白无力。不管怎么样，有喜欢的肯定也有不喜欢的，所以作为笔者我也没有必要在这些问题上纠缠不清。就这样想着想着我就进入了漫长的睡眠当中，只是睡觉睡到一半就醒了。此时我已经睡意全无，透过窗户看见天上的星星，和寂静的夜晚，心里顿时产生一种孤独的感觉，仿佛全世界只有我一人。不知不觉眼睛模糊了，眼泪从眼里流了出来。我甚至都不知道我为何流泪。很多事情我都是自己默默的一个人承受，默默忍受。我很累，但是我又能向谁说呢？只有自己，向谁说都不如跟自己说。我擦干了眼泪，接着躺在床上，强迫自己睡觉。等我醒来才早上四点，此时我的睡意全无。而从午夜到现在我一共睡了四个小时。这样我在床上躺到六点起来开始吃饭，这样又开始了一天的忙碌。晚上下班后，我又看见了他，真是无语了。“你很闲那！”“小楠，你是不是对我有所保留？”我抬了抬眉毛，故做疑惑的神情看着他：“什么有所保留？”“昨天你讲的，你不相信我？”“我讲什么了！”他沉默了一会说：“张俊楠，你少给我装糊涂！”“好吧，我确实还有东西没告诉你，但是我觉得那些没有必要，既然我接受你了，你也要接受我。”看着他我又问：“你在意我的过去吗？”他摇头。“好了，回家了，拜拜。”这样我坐上车就走了，他也没有跟来。回到家后，我接到了一个电话，是李默然的。“楠楠，怎么样啊！”我当然�
