血淋淋的天使的翅膀-第18章
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解不开，也不想解开…。我也没有那么多的经历去解开那些东西…。从金海到王成杨，再从王成杨到邹亮，我曾无数此的告诫过自己，脱离这个群体，可事实证明我失败了，我彻彻底底的失败了…。或许我本身就是一失败者，我从来都没赢过谁…。所以最后我把自己也给输掉了。我把我的大半生都在享受情感中度过了，挺可怕的…于是，我开始对那种爱我的人冷淡…。因为我想让他们遗忘我，彻底的遗忘我，遗忘掉张俊楠这个人…，慢慢我就会消失了…。因为我很累，我想摆脱，可是我没有那种勇气。和王成杨接触时间久了，我百发现，我是爱他的…分手吧，害怕他受伤，他会受伤吗？这又是一个疑问。我挂断电话后，自己躺在床上，静静的思考着，想了很多。不知不觉我睡着了…，因为我真的很累…。非常疲倦，只能承受…。我也没什么心情吃饭，所以晚饭也没吃。睡着后，我做了一个很长很长的梦。梦中的我变成了一个天使，正当我准备飞翔的时候，却发现我的翅膀断了…。我的周围飘着天使的羽毛，那是我的吗？而且我是在半空中折了翼，我痛苦的哭着，我雪白的翅膀出了血。我梦里喊着：“好疼！呜呜…。”我的眼泪流了出来。渐渐的，我从空中慢慢的坠落下来，此时两只手好疼，好疼，那种疼痛逐渐把我唤醒…。我终于恢复了意识，却发现我又在医院，我突然发现我和医院非常有缘，难不成我后半生就要在医院度过吗？而我却发现一个熟悉的身影……王成杨。我闭上了眼睛，不愿看见他，也不愿见到他。在我睁开眼的时候，他好像在和医生说些什么，接着我听着他的脚步声越来越近。我知道，他向我走过来了。“小楠…你醒了吗？”他轻声说，接着他叹了一口气。我没有回答他，接着我背对着他。他接着说：“我知道你恨我…。”“我不恨你，但是求求你，别再纠缠我了，我们已经分手了…。”我淡淡的说。“你不肯给我机会吗？”我没有说话。“你说话啊！”他显得有些激动，但是我仍闭着眼睛。“张俊楠！你能不能不给我装死！”他生气了。我睁开眼睛，对他苦笑了一下说：“你有什么资格和我生气吗？王成杨，你别忘了你已经是结过婚的人了…。”“为什么！”“而且我不喜欢你儿女情长的样子…。你是军人！”我接着转过头又闭上了眼睛，他此时好久没说话。房间安静了下来，我以为他还没走：“你怎么还不走…。”我一听，没声音。我睁开眼转过头，他早已不在病房了…。没过二十分钟，大夫进来了，护士开始为我打针。在医院的日子很无聊，空气也很不好，消毒水味道特别浓，但是没办法，谁让我是病人呢…。过了几天身体才调过来，也吃了很多东西。最后离开医院那天我总结：“我和医院非常有缘…。”日子还是那么过着，生活也充满了无趣。每天都要承受他的骚扰，这真不是我愿意看到的，毕竟已经分手，为何还要苦苦纠缠…。可是对于他我也是无能为力…。我很累，很累…。回想起来，我是从什么时候才开始自己真正的恋情的呢？这算不算谈恋爱呢？从刘南，到李清风，再从李清风到小勇。我不知道，这所有的一切是不是我所谓的一厢情愿。为什么所有的结局都是以分手而告终，都是泪流满面，为什么，王成杨的感情明明可能是真情，我却从不相信他？这一切都是为了什么呢？答案，不知道…。有机会问问上帝吧，也许上帝知道…。王成杨就这样给我打了三个月电话，几乎天天如此，每天不厌其烦的打。只是甚至我自己都不知道从何时起，我从心里又慢慢的接受他了。虽然还是对他冷言冷语，但是话似乎多了起来。慢慢的我感觉到了这个变化，这个变化，让我在心里，对这份感情产生了很多不确定因素。这个不确定因素就是：“分手与不分手…。”结果我分手又再次的变成过往云烟了，呵呵，很可笑吧，明明想分手，可是却又失败了…。我就是在自我折磨，无奈，我又重新的接受了他，接受了我们的爱情…。###第24章 幸福与外遇
我出院没多久就开始像以往一样上班，过着普通不能再不能普通的生活，但是我却非常幸福。从我出院后，王成杨对我百般讨好，并一再的说他的不是，可是我也不知道这段感情到底能持续多久，也许很短暂，也许只是一瞬间。我早已不奢望什么感情了，因为希望越大失望越大；失望越大奢望就越大；奢望越大绝望就越大。我似乎早就看淡了这样的感情。王成杨依然每天都在给我打电话，可是不知道为什么，每天接不到他的电话，我的心里就隐隐不安。那种不安很痛，也很苦…。他只是告诉我他很忙，忙，忙…。虽然我知道这是他的借口，但是我还是一味的告诉自己，他真的很忙。说实话，我觉得我这是在自我催眠…。我是不是太依赖他了呢？不清楚，也不知道，那种感觉很朦胧。或许，这也是我缺乏安全感的原因。我幸福的同时，痛苦也在逐渐蔓延。三个月后，我发觉我对他异常想念，他不给我打电话就仿佛少了些什么一样…。但是我唯一能做的就是忍住内心的那种寂寞。就算那种忍耐再痛苦，再难受我也要忍耐…。因为我除了这样做，已经没有别的办法了。这一天是周一，我像以往一样去上班，去拜访客户。当我拜访完以后，我却接到了一个陌生又熟悉的电话，她就是我失忆前拜访的那个有钱的客户。此时我听到这声音感到特别亲切，于是我叫了一声：“阿姨…。”其实谁说富人有钱就能生活的很好？他们只是看着很有钱，实际上他们缺少了普通人没有的东西。钱只能满足物质需求，却永远不能填补上感情的空缺。我这声阿姨可以说叫的已经把她内心最深处的情感唤醒了。“诶，孩子，这么长时间没联系是不是把阿姨忘了啊！”“没有，只是中间出了点事情…。”我把所有的事情都向她诉说了。她幽幽的叹了口气说：“孩子，你说你的命运怎么就这么苦呢？““呵呵，阿姨，我不是最苦的一个，这世上比我苦的人有的是…。”接着我一看时间，又要拜访客户了，就接着便对阿姨说：“阿姨，我要去回访客户了…。”过了好久她才反应过来说。“啊，那你先忙，有时间再聊！”做完回访很快的，我就下班了。这天过得很快，王成杨又是一天没给我打电话了，他在忙什么呢？可是我又不愿意给他打电话，因为曾经历过最苦的日子，所以在花费方面我比较算计…。电话费更是如此，所以我不敢给打电话，但是心里却是非常纠结…。过了半天，一个电话打过来：“喂？”“小楠…干什么呢？”“什么也没干，特别无聊…。”我庸懒的躺在床上对着电话说。“你还好吗？”“还行…。”“你出去吗？”“不想出去…。”“我忙了…。”我点点头。正当他准备挂电话的时候，我喊：“等等…。”“怎么了？”我过了半天说：“没事了…。”我忍着，我总想问他：“你这一天都干什么了…。”可不知为什么那句话始终说不出口。他挂断电话后，我静静的躺在床上，没一会肚子就开始抗议了，肚子传来了咕噜噜的动静。我上厨房溜达了一圈没有吃的，就这样我穿上外衣到外面去吃点东西。我插上了耳机，传出了音乐声音：“你不曾发觉，你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边，你和我之间的遥远，永远隔着亲切，爱少的可怜，伸出右手，想陪着你向前走，感受你爱我的心跳在左边，那么深深爱你的我相信你，会了解…。”我的耳机里一遍遍的重复着那样的旋律，不知为什么我落泪了…。是歌曲的伤感，还是其他什么？不知道，也不想知道…。我擦干眼泪，继续往美食城的方向去。吃了过桥米线，可不知道为什么，那种味道很酸涩。我强迫自己使劲的吃，可是越是这样就越觉得身边好像少了什么一样…。会是什么呢？就这样平时二十分钟应该吃完的饭，我花了四十分钟吃完了。接下来几天，不知为什么，吃什么都吃不下。就是这样，我每天都在这样折磨自己，体重从原来的120斤一下子到了102斤，几天下来掉了18斤。而且王成杨还像以前那样给我打电话，可是一个月过去了，他的电话一天比一天少，我的内心也就越来越不安…。因为那一个月我没吃多少饭，脸的两侧也就是腮，明显凹陷下去了…。而且以前的裤子和衣服都穿不上了…。裤子的腰围太肥，一个月后的一天，他看见我瘦了，对我说：“你怎么那么瘦了，不叫你多吃点饭吗？”而和他见面那天，我也正在犯胃痛，我紧紧的捂着胃。从那天后，我再也没有接到他的电话，但是我更多的是期望他能给我打个电话关心我几句。可是从他嘴里我却听不见半点关心的话，只是告诉我吃药。有时他好几天，甚至将近一个月不给我打电话的时候，我就开始自我催眠。但是直到有一天，我终于在街上看见他了，他和另外一个男人暧昧的在一起牵手，此时我的心就仿佛被什么东西狠狠的扎了一下。那种痛，是任何人不能理解的…。我的眼睛模糊了，我眼睁睁的看着那另外一个男人把王成杨从我身边抢走，我却无能为利…。直到他们消失在我的视线之内，我才慢慢的转过身来继续向前走…。那种痛不言而预，我的心流血了…。他把我内心深处的伤痛唤醒了…。他把我多年前初恋的那种伤痛唤醒了，我在心里哀嚎着：“为什么！为什么会这样？我不想重蹈覆辙，可是为什么还会这样…。”因为我知道我精神状态肯定不好，所以我向公司请了假…。就在我请假的第二天，我接到了王成杨的电话：“喂？”“老婆…。”“…”见我半天没反应：“你怎么了？”“没事…。”此时我的心里在和分手与不分手之间纠结着…。我害怕伤害他…。我是不是很懦弱，那句话却迟迟说不出口，明明有机会说的，可是却在说与不说纠结着…。最后我还是选择了后者……不说！如果我要是女的给《叶文有话要说》打电话，叶文肯定说我贱！我承认自己很贱，明明可以分手却不分手…。王成杨，又没再给我打电话…。这样我的假就这样结束了，我开始上班…。但是精神状态还不是很好，身体也越来越差，这能怪谁？要怪只能怪自己啊…。明明可以很好的放松，却让自己现在变得更加紧张了…。我的幸福生活已经结束了，也许当初我不该继续坚持这样的感情，这样我就不会再痛苦了…一切的错都是我自己犯的…。我认错…。###第25章 最后的分手
我心里非常难过，我没想到王成杨会继续背叛我，为什么我会喜欢上男人呢？一切都是庸人自扰…。这天晚上，我刚下班回家，拖着疲惫的身体躺在床上，把手机里的音乐调成卡洛儿的《假如爱有天意》，把音乐播放器变成单曲播放。就这样我的耳边一遍遍的重复着这样的旋律，并回忆着我和王成杨从起初的相识，相爱，接着到最后的背叛，就像一部电影一样在我的脑海里一遍遍的播放…。接着我的心一顿抽痛，我该怎么办？我不知道，也不想知道…。我不想选择，因为更多的还是舍不得。毕竟那么长时间的感情了，不可能说分手就分手，还是有一定的感情基础。可是我还有顾虑，我不知道我还有什么好顾虑的…。其实我现在挺害怕我和他分手后，还继续和他有瓜葛。可是所有的选择都在我一个人身上，是不是我顾虑太多了呢？接着我从床上爬起来给他打了电话。此时电话却传来：“你好，你所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨…。”半小时过去了，我又打了一遍他还是在通话，挂断电话后，时间一分一秒的过去了…。一转眼过去了一小时，仍然是正在通话中，此时我对他的感情彻底绝望了…。于是，我给他发了一条短信…。“王成杨，你现在有时间吗？或者是你抽个时间我们见个面可以吗？地点韦琪咖啡管。”发送过去后，我迟迟收不到他的短信，三个小时后，他短信过来：“好，明天下午三点…。”我很快又回复到“明天我上班，上午和下午都没时间，就中午了…。”过了十五分钟他短信过来了“好…。明天中午…，我要忙了，部队的事情太多…。”我失望的叹了口气，心想：“他还在骗我…，王成杨，这是我给你发的最后的短信…我们…分手吧…。”就这样我不知不觉的就窝在床上睡着了…。第二天，天还没有完全的亮我就醒了，天边只是出现了一道朝霞…。空气很清新，很不错。心情也不错，因为我终于要和他分手了，我心想：“这样也好，最起码没有什么压力…。不然我和他在一起真的太累了。”早上起来简单的吃了点东西就开始洗漱，洗漱
