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第34章

捡个萝莉当老婆-第34章

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    我真的快崩溃了。

    我就这样呆呆地坐在爸爸的床边,默默地看着他,看着他的每一个呼吸,看着他胸膛的一点点起伏,心里祈祷着,以这辈子从未有过的强烈念头祈祷着。

    爸爸,请你无论如何都要醒来。

    求求你。

    不会有事的。真的不会有事的。

    以后,我一定会听你的话,努力学习,读好大学,然后我还要去考研,考博士,将来还要找到一份最好的工作,就像你这么多年来期盼的那样,做出一份事业来。

    一定,一定。

    只要你能平安无事。

    那一刻,我真的好懊悔。如果昨天我能多忍一会儿,心平气和地和爸爸说,求他饶恕,等他气消,和她好好商量对策,或许一切都不会这样。

    事情不会走到这一步。

    坐在爸爸的床头,我一直盯着爸爸那憔悴而痛苦的脸,脑海里无法阻止地回忆着小时候我和爸爸的点点滴滴。

    爸妈离婚之前的记忆我真的不多,但是在我仅有的记忆里,爸爸对我来说,却是最最重要,无可替代的存在。

    小时候,每次爸爸出差,都会带一些玩具和烧烤回来,逗我开心。

    小学开家长会的时候,有时候同学和老师告我的状,说我的不是,爸爸也会打我,骂我。但是那之后不久,只要我反省了,发誓悔改了,他也会对我微笑,然后带我上街买玩具,买衣服,买漫画,让我重新欢笑。

    还有一次我在学校里和同学打架了,抓破了那个同学的脸,回家后爸爸狠狠教训了我一顿,把我关在厕所里。那时候我真的以为爸爸再也不会原谅我了。但是几天后,爸爸还是原谅了我,还亲手给我买了,鸡,**汤给我喝。

    那时候我真的感觉到自己受到再痛再苦的大骂都是值得的。

    因为有爸爸做的鸡汤喝。

    还记得有一天,天下着暴雨,我在学校没有伞,打的的人又多,等在校门口,本以为回不来家了,但是却看到爸爸的车停在门口,透过车窗,我看到爸爸远远地笑着朝我挥手。

    那时候,天是阴雨黑暗的,我的心,却是朗朗晴空。

    更有一次,我吃坏了肚子,一直腹泻,那时爸爸知道后大老远回来带着我去医院打点滴,我躺在床上,不肯吃平常的饭菜,他又给我跑去买肯德基。我又说我要看漫画,爸爸又给我去买漫画。

    那天我提出了很多的要求,连我自己都觉得过分,但是爸爸都帮我一一做到了。

    也许爸爸也是知道的吧,他很少回家,所以让我撒一次娇,也不容易。

    因此他才会尽量满足娇蛮的我。

    那时候,我真的觉得自己有这样的爸爸真的好幸福。

    那时候,我觉得自己是世界上最幸福的小孩。

    十多年来,因为爸爸对我的好,我真的很少想起妈妈。

    或许,我真的有时候早已忘记了妈妈。

    认为从出生开始,这个世界上就只有我和爸爸两个人。

    我和爸爸两人相依为命。

    两个人在一起,就是整个世界。

    我也知道,我对爸爸来说是最重要的,所以他才会期望我将来能做出一番事业,干出一番成就。

    也因此,尽管因为工作而很少管我,但是我每一次在学习上取得的进步,却依旧令得爸爸一次次开怀微笑。

    爸爸真的一直期望着我成长,长大。

    虽然他从来没有说过爱我。

    但我想,爱,一直都在。

    一块药膏,一个电话,一顿饭,一杯水,一个微笑。

    那都是爱啊。

    为什么以前我都认为那是理所当然的呢?

    为什么到了现在,才来后悔?

    为什么看到爸爸站在悬崖的边缘即将挥手告别的那一刻我才明白。

    爸爸,其实一直都在爱我,保护着我,关心着我。

    只是我不知道而已。

    我真是世界上最蠢最笨最废物的人。

    我不配为人。

    但是,我还是想说。

    爸爸,我真的爱你。

    一直以来,都谢谢你。

    ……

    爸爸睡了三天,依旧没有醒来。

    这两天里,我只回去过三次,就没有再离开过爸爸身边。

    头盖骨碎裂,四肢都有粉碎性骨折,大量出血导致失血过多。

    这是医生悄悄告诉我的。

    那时候,我就知道,或许一切真的太晚了。

    一直到第三天,爸爸终于睁开了眼。

    我还清楚地记得,那是一个晴朗的下午,明媚的阳光透过医院的窗户照射进来,落在床边的花瓶上,床边的花,鲜艳地摄魂。

    爸爸就在那时候,一点一点地睁开了眼。

    第一个看见爸爸睁开眼的是我。

    那时我看着爸爸,爸爸那疲惫的双眼,也看着我。

    我心跳加速,心中大喜过望。

    “爸爸,你醒了……”我擦去眼角的泪水,无比喜悦地凝视着爸爸,抓着他床边的手。

    但是很快我的笑容僵住了。

    爸爸的手,很冷。

    就像一条冰块。

    爸爸就那样定定地看着我的脸,不发一言,好像他从来就没有看够我。

    从他那深邃的眼神里,我看到某种隐藏地很深很深的东西。

    我无法把它表述出来,但是我可以感觉到。

    那是一种只有为人父母才能够传达的东西。

    来自灵魂深处的东西。

    盯着我,端详了很久,爸爸终于开口说话了。

    爸爸的声音很轻很轻,非常虚弱。

    但是我却听得一清二楚。

    “……还疼吗?”

    爸爸轻轻伸出手,摸着我脸上的那块依旧作痛的手掌印,问我。

    我抓住爸爸的手。他的手皱纹遍生,而且,真的好冷。

    我挤出一丝微笑。

    “不疼了……爸爸……”

    听到我的话,爸爸似乎很安心了,他露出一丝欣慰的笑容。

    那是我永生也难以忘记的笑容。

    就算是今天我依旧是历历在目。

    “那就好……”爸爸缓缓地说着,余音很长。

    抓着的爸爸的手忽然变得很沉。

    然后,爸爸微笑着闭上了眼。

    永远。

    “还疼吗……”

    “不疼了……”

    那是我和爸爸一生中的最后一次对话。

    从今以后,再也不会有这样的对话了。

    因为我再也听不到那个熟悉的关怀我的声音了。

    ,…,

第一卷  章 十五 葬礼

    捡个萝莉当老婆章十五葬礼

    爸爸是在那个阳光灿烂的下午去世的。∑fé≥

    人死之后,一切变成了虚无。

    我在医院里哭了很久,从来都没有这么疯狂地哭过。

    就是停不下来,一旦停下来,我就会想起爸爸,然后继续哭。

    我一直都不敢接受爸爸去世的消息,一直认为这是假的。爸爸怎么可能会这么轻易地死去呢?他怎么可能就这样离开?

    直到医生给爸爸盖上了白布,我的姑父拉着我走出病房,我才感觉像是浇了一头冷水,如梦初醒。

    爸爸真的走了。

    那天下午,爸爸裹着白布被抬出了医院,送上了车。

    我的亲人不停地劝我,但是我都听不进去,感觉自己整个人都像掉落进了深深的水底,任何人和我说的话都像是从岸上飘来,显得虚无缥缈,那么的不真切。

    我忘记了我当时到底哭了多久,但是我清楚地记得我当时哭的眼睛都睁不开了,干燥的眼泪变成了眼屎,把我的眼皮都黏在了一起,我看不清周围的事物,只能听见那些隐隐约约的安危。

    我的姑父、叔叔、姑妈,甚至还有堂哥,都回来了。他们都来安慰我。

    那天晚上,我不知道怎么度过的。

    我只记得自己浑浑噩噩的,坐在家里的客厅里,听着亲戚们谈论着关于爸爸的各种事迹,他们尽量规避问我爸爸的死因,关于爸爸为什么会喝那么多的酒,关于爸爸为什么会开快车出车祸。

    他们都陪着我,似乎认为这样可以减少我内心的痛苦。但是这种痛苦到了最后却依旧难以消减。最后甚至变成了极度的恐慌,充满孤寂的恐慌。

    一直到夜深了,我实在太累了,找了个借口离开了客厅,失魂落魄地回到了自己的房间。

    进门的那一刻,却看到了正在床上哭的嘉琪。

    我一天没有照顾她了,她也快疯了。

    想到一天没有喂嘉琪吃东西,我也是深深地自责。又转身回到厨房,拿了些稀饭带到房间一点一点地给她喂下,我心情沉重而烦躁。

    看着又哭又闹的嘉琪,我甚至对她产生了厌恶感。

    爸爸出事,可以说嘉琪才是真正的原因。如果没有嘉琪,爸爸就不会出事,

    一切都是因为嘉琪引起的。

    都是因为她。

    她是我生命里的小魔女,带给了我灾难,毁去了我的学业,毁去了我的家庭。

    那时候我才知道,和爸爸比起来,嘉琪在我心里占据的分量,其实真的没那么大。

    爸爸和我在一起了19年,嘉琪还不到3年。

    两者没有可比性。

    那一刻我甚至真的产生了想要丢弃嘉琪的强烈冲动。

    这种冲动,三年来从来都没有一次像这样强烈过。

    但是当嘉琪爬到我的膝盖上,叫我papa的时候,我的冲动又重新停息了。

    那一刻我意识到,嘉琪已经是我在这个世界上唯一的亲人了。

    而我和她又是那么的相像,她被她的父母所抛弃,我又失去了父母。

    我和她都是没有了父母的人。

    何其的相似。

    那个晚上,我一直抱着嘉琪,感受着嘉琪小小身躯的那一点点温度。

    嘉琪好暖和。为什么她这么小的身躯,却能这么的暖和?

    我关上了卧室的门,抱着嘉琪,在床上沉沉睡去。

    朦朦胧胧中,我清楚地知道,我和嘉琪同病相怜,再也不可能分开了。

    葬礼在两天后举行,葬礼是由我的姑妈姑父这些亲戚帮忙一起举办的,还有很多我爸爸的同事参加了葬礼,但是除了十几个比较面熟的叔叔大伯之外,其余的人我基本上都不认识。我也不知道爸爸是怎样和他们认识的。

    不管怎么说,爸爸的很多秘密,我这一生也不会知道了。

    注销了户口,请来了亲人,买了花圈……

    两天后的清晨,我陪着爸爸去了火葬场,焚烧前,我和很多亲人围着裹着白布的爸爸绕圈送行,之后……就是在火葬场外等待。

    等待一具活生生的身体变成一抔骨灰。

    等待本来就是痛苦,等待亲人被焚烧更是痛苦上加痛苦。坐在火葬场外的长凳上,我的哭没有停下来过。

    一束鲜花,一个骨灰盒,一个花圈。

    那是爸爸曾经存在的象征。

    葬礼请了好几天的客,还请了庙里的大师来作法度化,安息爸爸的亡灵。

    爸爸葬在他的故乡,也是我那已故的***老家。

    那是一座白色的坟墓。

    爸爸讲永远住在那里。

    爸爸的葬礼很匆忙,就像爸爸的突然离去一样匆忙。匆匆忙忙的葬礼进行了三天,然后,一切都没了。

    这三天,几乎是我这一生中最痛苦的三天。

    除了按照那些繁琐的程序举办葬礼,大部分的时间,我都把自己一个人锁在卧室里,不肯出去、门半步。

    姑父姑婆劝我我也不听。最后,他们都算是谅解了我,就任由我闷在卧室里。

    三天的葬礼,让我成长了很多。当我成为这个支离破碎的家庭的唯一一人时,所有的重担都迅速地集中到了我的肩头上。

    在葬礼上,我对人心有了更深刻的了解,我迅速成长着。看着葬礼上来来往往的人,我清楚地明白,有些人,只是来走个场,吃个饭,做个客的,他们带着妻子和孩子,什么也不懂的孩子在葬礼上嬉笑打闹,那笑声异常刺耳。也有是来表示惋惜的,那些是爸爸曾经有过浅交的同事,他们表示惋惜和叹息,只会象征性地安慰我。真正的对我好的是那些亲人,姑父,姑妈和姑婆。还有那比我大两岁的堂哥。

    这三天的葬礼里,是他们一直陪着我,安慰我,排解我。

    让我稍微知道这个世界上我还有亲人,至少还不完全孤单。

    葬礼,是一个黑白分明,亲熟分明的场合。

    办丧事期间,姑妈还不停地要求我搬到他们家去,和他们一起住,供我上大学,以后他们会像亲儿子一样照顾我。

    但是我最后还是拒绝了。

    一来,我不想麻烦他们。二来,毕竟,我已经习惯了住在这个家,16年的

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