走过水木年华-第11章
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下一步怎么办呢？路走到了这里，仿佛无路可走了。
我的心冰冷失望无助到了极点，仿佛所有的梦想都已离我远去。
偶尔的坐在镜子面前，都有点不相信自己的眼睛，镜子中的那个影子是我的吗？
怎么看上去这么陌生，这么苍老呢？
是的，苍老，镜子里的容颜在那时真的很苍老，一夜之间，仿佛老了很多。
二十岁还不到的年龄，脸上竟然挂着苍老。
在家蒙头睡了几天，回学校继续去当老师，每个月挣那200元钱吗？我不知道，仿佛也只能有这么
一条路可走了。
可是，我不甘心，是的，不甘心，也许我的骨子里有那么一些不服输的东西。
曾经被别人认为是优秀的学生，曾经被别人认为将来有出息的人，曾经在自己优秀的成绩面前也内
心悄悄孳生骄傲的我，真的难以接受这样的现实。
如果没有曾经的自我的骄傲与别人的认可，或许我不会这么痛苦，或许我会像周晶敏一样接受现实
，宁静平和的生活，也不失为一种幸福。
可是每个人的当前，都是由他的过去一点一滴积累起来的，虽然说时间能冲淡一切，但是有些东西
真的很难完全从历史上抹去，它或多或少的总会影响你当前的心态。
61
周五下午，小妹从学校回来了，当时读初中住校，周末回家．
小妹带回家了她所有的书本和东西，我感到很是奇怪“怎么了小妹，东西都带回来干什么？”
“我退学了，姐。”小妹平静的对我说。
“什么，你不和家里人商量一下就退学，你这孩子太不懂事了，下周再回去读书。”我很是生气，
这孩子不是添乱吗，正烦着呢。
“姐姐，我不读书了，我去学缝纫，然后打工或者开个缝纫铺挣钱支持你和哥哥读书。”
“你一个小孩子家的操那么多心干什么呢，我的事情我自己想办法。”
小妹正读初三，这个学期就要中考了。
“姐，你能有什么办法呢，现在咱家的境况我非常明白，只有你去读书才能改变现状，即使我现在
不退学，将来也是要退学的，哥哥和我的学费，父母是没有办法支持下去的。”
“姐，你去进修本科吧，你是咱家最大的希望。”没想到偶尔的一次说话间，和小妹谈到了教委周
老师告诉我的进修本科的事情，小妹竟然把这件事情记在了心里。
“我进修不修本科与你无关，你，下周给我上学去。”
“姐，如果你想对的起父母，想让咱家过上好日子，想让咱家活得有尊严，你一定要去进修本科，
然后再往上走。”小妹的话让我有点不敢相信自己的耳朵，一直拿她当小孩子，没有想到她会做出这样
的决定，说出这样的话来。
“姐，我退学是早晚的事情，你不要再说了，如果你想要小妹好的的话，就去读本科，以后等咱家
的条件好了我再去读书好吗？”小妹哭了。
我也无声的哭了。
无论父母和我怎么劝说，小妹还是铁了心退学。
她把所有的课本仔仔细细的放在箱子里，封好，看她那认真的样子仿佛把自己的梦想尘封进了箱子
里，期待着某一天再找回来。
小妹是个爱读书的孩子，现实面前她却做出了这样的决定。
能怎么办呢？即使我去中学教书也就每个月两百元的工资，根本帮不上家里什么忙。
最后，我咬咬牙，下定了决心，去读专升本，学会面对社会的技能，拿到本科学历，然后去工作挣
钱再支持小妹和弟弟读书。
62
在我的印象中小妹是个开朗爱说爱笑的孩子，每次周末回家，最爱听她讲她们班老师的八卦消息，
最爱听她背广告词，惟妙惟肖，还带表演的，常常逗的我哈哈大笑，没有想到转脸间她长大了，仅仅是
十四五岁的孩子啊，在现实面前她选择了自己的道路。
我的心满是酸楚。
稍微有点宽心的是，我找了铃子，铃子答应让小妹跟她去学缝纫，怎么说也是一技之长。
铃子学了缝纫，自己开了个缝纫铺，感觉她生活的还可以，靠着自己的手艺吃饭，还可以设计服装
，把自己对美的感受何理解通过服装表达出来。
倒是很容易的办理了CR专生本考试报名手续。
校长放行，教委里负责审理报名资格的老师是姑妈家的邻居，这次倒是很是顺利。
考试也很是顺利，考题感觉不难，基本上都答上来了，毕竟师专第二年静心学习了，对付这种CR专
生本的考试算是小菜一碟了。
走下考场，却偶然的碰到了高海明。
“你好。”高海明很是惊讶看到我“你怎么这么憔悴啊？”
憔悴，将近一年的风风雨雨，将近一年的苦苦挣扎能不憔悴吗？
我笑了笑，这些话没有必要说给高海明听。
我们只是两条直线，偶尔的相遇然后各走各的路。
“你也来考专生本，脱产进修？”我问。
“我考函授本科，你最近还好吗？”
“还可以吧。”我知道在高海明的面前我不可以诉苦，因为我对他没有感觉，也不想让他对我有过
多的记忆。
在不久的将来他会有他的妻。
“去我们那里吧，让我来照顾帮助你。”沉默了很久，高海明突然这样说。
“高海明，真的非常感谢你，可是我有我的路要走，你也有你自己的道路，忘了我吧，好好的去珍
惜把握属于你的幸福。”
本来说这应该是我最好的选择，在当时的境况下。
可是，不知道为什么真的没有办法让自己去爱高海明，去接受这个高大稚气的大男孩。
路走到了这里，我知道只有坚强的走下去，我需要学习，需要学会生存的本领，这个世界上能依靠
的人只有自己。
63
开学了，我再一次走进了校园，开始了学习生活。
这一次，我不敢再让时间在伤感迷茫中悄悄溜走。
依然会伤感，依然会心情很糟糕，但是我已经学会了在情绪不好的情况下，努力的克制自己的心绪
，努力的读书学习。
因为我已经明白，伤感和忧郁解决不了一点现实问题，我需要的是知识、技术和学位。
当伤感再次袭来的时候，我会选择努力的做习题，背单词。
英语仅仅是高中的水平，我开始自习大学英语。
专业课大一学的不够扎实，边学习新的专业课边复习学过的。
计算机知识技能不够，珍惜每一次上机机会。
每天的，把自己的学习时间安排的满满的，我知道这是我唯一的一次改变命运的机会，也是唯一的
一次改变小妹命运的机会。
小妹说等家庭条件好了，她再去读书。
64
偶尔的还会想起欧阳磊。
不知道为什么，明明已经结束了的故事，偏偏难以放下。
明明是没有缘分的一段感情，偏偏还是在心底想着念着那个他。
不管承认还是不承认，不管我多么努力，已经三年了，三年了，当年仅仅是几面之缘，仅仅是仿若
前世就已熟悉的感觉，仅仅是那么一句“心有灵犀”让我的心无法走出他的影子，无法走出那份爱的感
觉。
不知道出于一种什么心态，我还是又写了一封信，给欧阳磊的。
那个时候欧阳磊应该是读大四了。
但是，没有收到他的回信。
这也许是我潜意识中的最后一次努力争取这份难以割舍的感情吧。
等了一个月，仍然不见回信。
我终于不再傻傻的等待。
然后，我想起了李贤戈，想起了李贤戈在列车门口回过头说“我会等着你，等着你慢慢的想通，记
得经常给我写信。”
艰辛坎坷的生活让我忘记了写信，也不想写信，写什么呢，仿佛无话可说。
偶尔也想提笔写点什么，可是每每提笔，除了叹息还是叹息。
索性就不再提笔写信。
现在，终于我又开始努力了，终于在现实的逼迫下走上了再一次求学的道路。
当初以为自己再也没有力量读书考试了，只想好好的工作，安静的生活，可是我想要的生活现实没
能给我。
给李贤戈写了封信，简单的说了一下自己的目前的景况，同时问候李贤戈过的还好吗。
很快的收到了李贤戈的信。
信的内容大致如下：
很高兴能收到你的来信小淼，一直在等你的来信，可是一直杳无音信，我以为你已经把我忘记了呢
。
为你能再次选择读书，感到高兴，我知道你不会属于乡村的，你应该有更广阔的天空。
相信你自己，一定要走出来，走出失败的阴影。
另外，我要结婚了，还是原来交往了一段时间的那个女孩子，她一直在默默的爱着我。
她是个善良的女孩子。，一个人为了我飘在北京，去年冬天我病了，她默默的悉心照顾我直到痊愈
。
等不到我爱的人，我选择了一个爱我的人。
我还是没能等到你长大。
也许这就是缘分吧。
看到这封信，我的心仿佛空了，没有了知觉。
猛然间，我才发现自己原来是爱李贤戈的，可是，可是我却不知道。
以为他只是一个让我崇拜尊敬的人，只是一个大哥哥，可是为什么看到他说他要结婚了，我的心会
空了呢？
为什么，我会这么在意他呢？
为什么原来我就没有感觉到爱他呢？
不是一直都在努力的按着他对女性的审美观在塑造自己吗？
不是说想找一个像孙中山那样，有胸襟，有抱负，有才能的人作男朋友吗？
李贤戈其实就是这样的一个人啊，他有责任心，有胸襟，有才能，有理想，而且也懂得儿女情长，
一直等着我长大。
为了找一个心灵相通的人，他一直等着我长大，他不在乎我的处境和学历。
可是我呢，却拒绝了他，而且一年多来一封信都没有写给他。
65
佛曾经问凡人“什么东西是最珍贵的？”
凡人说“失去的和得不到的。”
我也是凡人，生活在迷茫的水木年华中的凡人。
等失去了的时候，才懂得珍惜，才知道后悔，可是有什么用呢？
当那份珍贵的感情曾经放在面前的时候，我竟然视而不见。
突然的，他不再属于我了，他不再等着我长大了，他有了自己的妻。
怎么会是这个样子，怎么会是这个样子，我一遍一遍的问自己。
能不会是这个样子吗？再深刻的情感也耐不住一方木头般的没有反应。
爱是相互的，等待是有条件的，不是单方面永久的付出。
等凡人（炫）经（书）历（网）了风风雨雨，走过了迷茫的岁月，拥有了智慧的心灵，禅透了一些生活的真谛的时候，
佛再问凡人“什么东西是最珍贵的？”
有了智慧之心的凡人说“即刻拥有的东西。”
可是我们都是凡人，都是普通的凡人，大多数的我们没有智慧的佛性，所以我们依然纠缠在失去的
和得不到的痛苦中。
66
潜意识中，李贤戈一直在那儿等着我，等着我迷茫，等着我长大，所以我不着急。
知道自己和欧阳磊不可能有未来，依然固执的坚守着那份心有灵犀爱的感觉。
如果没有李贤戈那封说他要结婚了的信，我想也许还会一直的固执在那份前世的水木之缘中。
孤单，那一段时间我常常无端的感觉到孤单。
仿若一叶飘零的孤舟，不知道要飘向何方，也不知道冥冥中的另一半到底是谁，今生能否再找到他
？
我是谁的那一根肋骨，谁是我的亚当？
经常很是奇怪的做一个梦，梦中的自己孤单无助的走在旷野上，像个迷路的孩子找不到那个属于我
的他。
偶尔会被自己的孤单迷茫惊醒，醒来望着窗外的夜空，不知道自己身处何方，空洞的心不敢再入眠
。
伸手想抓住什么，可是谁都抓不住。
欧阳磊，不是我的那份前世今生的水木之缘，李贤戈本来应该是属于我的，可是他也有了自己的妻
。
我爱的人，爱我的人，都离我那么遥远了。
就那么一转眼间，恍若隔世，他们都不是我的那杯茶。
属于我的那杯茶在哪里呢？不知道。
生命荒芜到没有了爱情，也没有了爱的感觉。
67
伤感归伤感，我没有时间再一味的忧伤迷茫。
到社会上走了一遭，懂得了生存的艰辛，而且这次读书的机会还是小妹给的，我没有时间伤感迷茫
。
我不是在给自己�
