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第66章

色遍天下-第66章

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我嘿嘿的一笑,瞬间恢复了往日的嬉皮笑脸:“这么一天的功夫,我多出了这么多有着实在关系的人,一个爹爹,一个爹爹的情人,一个哥哥,一个从没有说过话的黑衣人,幸福哦!今天晚上我请大家喝酒,我们不醉不归!你们等着,我去把我们淫狐的演出账目给结了,回来咱就开喝,喝死拉倒,喝不死也好……”转身,泪如泉涌,爹爹,你果真是选择了他……

“我们断断续续走了好{炫&书&网久

还是没能找到那种方式

我曾想过怎样用心耗尽力气

才能完成这段故事

几乎忘了你的样子

你曾经的样子

已经慢慢流逝

你说我们的事只剩坚持

这场大雨要下多久

才能冲淡那段抹不去的日子

我的阴天等到放晴

还是密布你烙下的那个名字

几乎忘了你的样子

说爱我的样子

我想我们的事已经如此

我看不清转身前你的样子

我说不出告别时那两个字

掌心的那颗痣

被你深藏在了手指

时间埋葬你的心事

奈何我再坚持

却抵不过你一句幼稚

可悲是你的若无其事

你织了网好让我轻易断翅

用你的刺钉住了我的十指

你织的网笼罩我明天的光

你说的谎编织出我的天堂……《十指》词曲:明太鱼” 没有擦泪,因为擦也擦不过来,反倒是

越擦越多,就如我感应到的那样,泪,已成了悬崖上被消声的瀑布,没有收势,只能奔流……

断断续续吟唱着《十指》,一步一步,脱动着沉重的身子,盲目的走着。从什么时候恢复的记忆,我自己已经不记得了,是真的不记得了,还是痛得不想记得?我已经无从分晓,可悲的是我把自己骗得够惨,整个剧目中,我最对不起的是我自己!

如果……如果……如果他们今天都没有出现,该多好……

那样,我的记忆就不会被唤醒,一直沉睡是件多么幸福的事情,可惜,我没有那个福份。

爱一人,必须要如此痛吗?我割舍了他给的姓,丢掉了不想拥有的记忆,让自己忘掉你的样子,让自己重新爱你,帮你隐瞒我们不想忆起的过去。我不让你痛,不让自己回忆,在那个血洗‘朴山’的夜晚,当那冰冷的刀刺向我的瞬间,他——正吻向你的唇,那个我一直以为只属于自己的唇。

天空飘起了淅沥沥的小雨,一点点渗透我的肌肤,感觉不到冷,只觉得痛,很奇怪的雨,不是吗?

雨滴落下,一拢白衣,点点晕花,若冬夜的梅,而我正是那无知觉的赏梅人。

在黑夜里,看不清,闻不到,却因单薄的衣衫而不住的瑟缩……

溅起的泥巴似乎都在嘲笑我的痴傻,而我却鄙视他们的落魄,而那落魄飞溅到我的身上,却又是如此的和谐,我突然爆发了一长串的大笑,张开臂膀,身子向后躺去……

第一次,知道,没有酒也会醉;

第一次,知道,无声泪会更痛;

第一次,知道,强求不得是幸福。

九十。雪一样的白

当我后仰倒地的身子承受着雨水抨击的时候,一个雪白色的身影打着伞出现了,为我遮挡了一片阴云。

我对他说:“走开,别想分辨我脸上的是泪还是雨。”

他说:“不用分辨,天都在哭了,你的泪变得渺小。”

我回:“让卑微的我们懂得坚强,让暴风雨来得更猛烈些吧!这样我就不用洗澡去了!”

他笑:“走吧,我那里有比暴风雨更好的东西。”

我跳起,跟着他来到了此地,他为我蓄好热水后,人就靠在窗台看着雨落,然后我就劈啪啪啦的跟他絮叨起我的情感曲折路线,但关于背后的‘火凤燃月’,我可轻易不敢提,会要命地!

然后,那他问我:“想听听我的故事吗?”

我说:“说得感动一点,让我放声哭会儿成吗?”

他柔柔的笑道:“事情过了很久,不知道还能不能感受到当时的心情。”

我说:“那就讲讲看吧。”依靠在木桶上,全身泡在热气腾腾的水里,雾气萦绕下,听着那似真似幻的故事……

“我是家里的六子,从小受尽冷眼。父亲不但出身低微,是阁里出来的倚笑之人,从良后跟了母亲,本以为找到了肯疼自己的人,却不想还是被其他小爷排挤,说他身体本就不干净,行为也是放荡惯了,就连我都说不准是以前哪位恩客的野种。这种话,母亲本来不信,但流言流语渐渐不断,母亲从原来对父亲的宠爱到渐渐的冷淡,到最后的置之不理,任其他夫君欺负去。

父亲本是文弱之人,虽然在阁里呆了多年,却始终不会勾心斗角,只能委曲求全,希望母亲能明白他的真心。可等了一日复一日,一月连一年,终盼不到母亲从前关爱的眼神。我从小都不敢半夜醒来,就算是醒来,也强迫自己继续睡,因为不想看见爹爹的眼泪,是那么的彷徨无助,空洞悲戚。

从那一刻,我就发誓,这一辈子,绝对不会去爱别人,我只爱我自己!

其他房的哥哥们经常欺负我,他们不喜欢看我比他们还好看,总会早机会拧我的脸,掐我的腰,而我,只能眼泪汪汪的看着他们,希望能引起他们的良心。可除了更恶毒的扭打,骂我是勾引人的妖精外,没有其它。父亲虽然心疼我,却无能为力,总不能护着我,不让我出屋。他会以柔弱的身子去请其他爷管教自己的孩子,常常被欺负我,在那一刻,真觉得父亲是悲哀的。当我看见他被其他爷儿打得吐血后,我才知道,我们的生命是如此的不堪一击!人格是如此的不值一提!

所以,当父亲病逝后,我没有哭,反而笑了,我觉得他是解脱了,却残忍的留我独自忍受着一切,那一年我五岁。

而我最高兴的就是七岁的时候,家里突遭遇变故,在母亲默许的情况下,他们将我卖进‘填香阁’。我当时真的很高兴,我想,我终于可以过上好日子,不受打骂,还有饭吃的日子。

我拼命的学习歌舞诗画,把我所有过去缺少的东西要尽快补回来,阁里的妈妈见我如此乖巧,便另眼相待,请了更好的师傅教我风雅之事,更让其它有资事的哥哥教我床帷之欢,和如何取悦女人与……男人。我每一样都很用心的学,既然我不打算爱别人,那就让别人来爱我好了,我要利用我的美貌,享受所有级至的奢华生活。

当我十二的时候,已经是胭脂阁里的佼佼者,但妈妈并不急着让我卖身,而是想多养我一年,先以艺赚足了名头,待身体更为妖娆时,买个金价。这些对我而言,都不重要,卖与不卖,男人与女人,都不是我关心的,我只要奢华的活着就好。

而这一年,我认识了一位女子,她经常来听我吟唱,品我的画,论我的诗,说我的词语间,笔锋下,弦乐里,虽然都沁着喜好之色,却没有一样东西能真正进入我的眼,触动我的心。我心一惊,面上却不动声色,不否认,也不承认,继续和她品茶,谈诗,描画。

有一日,她说要抚琴给我听,我微微一愣,欣然邀请。当那渺然之音萦着丝丝爱恋从她指断滑出,沁入我心的时候,那种从未有过的感觉,让我一边恐慌,一边欲罢不能。说起来,很傻,原以为自己不会再爱,还是痴痴的陷了进去,而且是越拔越深,就像泥潭。

我每日守望着她的到来,却倔强的不肯承认是在等她。她来,我喜;不来,烦躁。每天都在若得若失中度过。

待我到十三岁,妈妈终于为我张罗起首夜的金主,而那一刻,我知道自己是逃不掉的,只希望那个人,是她。妈妈说,若是今晚的金主是女子,算我的好运,只要多求求饶,别让她们下了猛药,玩得三天起不了床,就成。不过,她也让我放心,说她给备的药,不太刚猛,不会让人活活玩死我。她又说,如果今晚标到我的是男子,那她可就帮不上忙了,一切看我自己的造化了。因为我的菊花比较紧,一碰就容易出血,妈妈教导的时候,也没有办法调教过来。

等到晚上,人们推杯换盏间,都盯着我露出色急的模样时,我的眼只瞪着门口,一心盼着她能来,可当我被送进房间后,等到的却是一个五大三粗的男人!

我笑着,躺在了床上,没有什么好反抗的,这就是我的命。

当他扑向我,我将眼睛闭紧,却还是不小心的滑落了一滴泪。而那泪,却被柔软的手指擦去,当我睁开眼睛看见她的时候,我简直不敢相信自己的好命,我扑进了她的怀里,幸福的吻向她,我一直在等的那个人。

她的手下将大汉拖了出去,她笑着拥吻上我,那一刻,我想我懂得了爱……

我尽心的服侍着她,想让她对我产生依赖,而她,来看我的日子却越来越少。妈妈即使顾及她是四大护国长老之一的身份,却还是开始逼着我接客。

有一天,她终于来了,我问她:“你可爱我?”她没有说话,也没有要我服侍,而那一刻,我就明白了,这一切,都只不过是我一相情愿的想法。

我笑着问她:“当日琴中的爱意,难道不是为我?”

她淡淡看了我一眼:“那日是因思起家中美夫,才有感所奏。”

呵呵……,那一刻,我才知道自己是多么愚蠢,我轻笑着,不肯让泪滑落,直到她转身离开的瞬间,才释放了眼中的朦胧。

我开始接客,什么样的客人都接,无论男女,只要出得起银子,我就会将自己奉上。我不会再傻着去爱任何人!父亲的教训,我没有学乖,但自己的教训, 却必须记得。

只是我想不到,她竟然会派人请我过府抚琴,为她小爷的寿辰。我不知道自己是怎么去的,仿佛每一步都踩在刀口上,我想,我可以不去,但我却更想看看她所宠爱的小爷,是个什么样子,一种攀比的心思,让我选择了痛。

看着她的疏远,看着她对那小爷的宠爱,看着她逗弄着三个孩娃,一家人其乐融融。这样的场面,是我多么渴望却永远遥不可及幸福。

不知道自己是怎么将琴抚完,不知道是被谁送入客厅等着领赏,不知道她为什么会突然出现,更不知道她为什么突然抱住我!

我的手扣出了血,终还是忍不住回抱住了她,我爱着的她。

可她却狠心的将我推开,连看我一眼都没有,掉头走掉。我真的不明白,为什么她总在给我一丝希望后,狠狠的捻碎,不怕我痛,不怕我承受不起吗?是的,我想她不怕,若她怕,她就不会一次次的伤害我!

我恨她,真的恨!

我忍住夺门而出的冲动,攥着她给的打赏,微笑着道谢,我想,只有自己知道,那笑中含了多少心碎。这一年,我十四岁。

回到‘填香阁’后,终日不食,只是拼命的接客,妈妈见我如此,也暗叹无办法。我将她给得打赏包裹放到床头,无论是被人骑,还是被人压,我都看着它,让心痛取代身痛。

三日后,妈妈说让我自己为自己赎身,而且开的价格非常低,我以为,妈妈不想我就这么死在这里。

我赎了身子,提起了她给我的打赏包裹,离开了‘帝京’。

半个月后,我听说‘曲府’于半个月前被人血洗满门,无一活口!

我躺在床上,抱着她送给我的包裹,泪已断线。在这世上,她伤我最深,给了我幻想,却又亲手砸毁!但是,我想,我应该惬意的活着,让她知道,没有她,我也能活得很好!可心中的痛却是如此的不容忽视!我在床上躺了三天三夜,最终决定打开她送的打赏包裹。

手指颤抖,仿佛不是自己的,我告诉自己,看一看吧,就当是对往日的种种做个告别。

当包裹层层打开,映入眼的却是一根琴弦,我将它细细的缠绕在手指上,觉得它更适合缠绕在脖子上。包裹里,还有一叠的银票,我笑道,我的一曲琴音哪里值得她如此破费?我将银票掂量在手中,觉得无比讽刺。

我愤恨的将银票攥紧,同时也扯动了缠绕在手指上的琴弦,看着那滴落在银票上的血,心中的某个画面一闪而过,浑身激烈的颤抖!我想这根弦我见过,是她‘依琴’上的一根,因为是特殊材质,其韧性和颜色都很特别。

她为什么将此贵重的东西送给我?我不停的问自己,不停的问,想到她对‘依琴’的重视,想到她对我的好,想到她最后抱我时的不舍,想到问她爱不爱我时的挣扎,想到太多太多我们的过往。我那时候才真正明白什么叫做愚蠢!

愚蠢是我,我一直被她蒙骗!

她爱我,却要让我自由;她爱我,才要疏远我,她不想我卷入她的世界,受到屠杀!她所做的种种都是想保护我,直到她生命的最后一刻,她将琴丝做为情丝赠于我,而我却傻傻的不知道她的苦心,一味的恨,一味的埋怨,一味的痛。我恨我自己,只肯听她说,却不肯相信自己的心!

很多事情,我们只有经历过,才会拂掉奢华,看到最真挚的内在含义

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