伸出手,我给你阳光-第13章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　“你自己去吧！我不想回去。”在我离开孤儿院的那天起，我就没有想过再回去。

　　“那好吧！我自己回去，我明天开始放假，明天就走。”

　　“恩。一路顺风。”

　　“好的。”萧美知道我是不会出现在火车站为她送行的。

　　吃完饭，萧美说要回去收拾一下简单的行李，我们就在面馆的门口分手了。我们沿着同一条直线，但却是向不同的方向延伸。在分手前，萧美叫我去吃点感冒药，我说不用，喝水就好。她摇了一下头，转身离开了。她对我一直无奈。

　　我是跑回去的。想出出汗，也许这样感冒会好点。回到出租屋，我的毛衣已经湿了。我冲了个热水澡，感觉头没有出去时那么痛了。

　　给自己倒了杯水，走到书桌前，打开电脑。给闻琳发了一篇文章，这是我第一次给她发我写的文章，以前都是画。邮件刚发出不久，QQ上闻琳的头像就在跳动，我点了一下。

　　“这是你第一次写文？”闻琳写到。

　　“是”我回复了她。

　　“为什么想到写呢？”

　　“因为一个人。”

　　我确实是为了一个人而写。闻琳发送过来一个疑问的表情。我没有回复她，将自己的QQ点了隐身的状态，我每次上Q都是隐身，除非我想跟别人聊天，不然在上面永远见不到我的头像变彩色的。喝了口水，放上音乐，拿起画笔画起画来了。我画的是韩跟晴的故事，这就是我为什么要在海边拿他100块钱的原因。我想把他们的爱情画成绘本，但是结果我会改，改成韩跟晴幸福的生活在一起。

　　我觉得写作跟画画有一个好处，就是总能把不美好的事物在自己的作品里变成美好。自己永远能主宰自己的人生或是别人的人生，而不是无力的去接受上天给予的命运，任由他安排。在自己的作品里，自己永远是主动的。我喜欢这种主动。

　　画到一半的时候，突然电邮的提示声，我放下画笔，点击了一下收取键。是闻琳的。她说副刊出不了了。叫我不用继续画了。我愣了一下，上了Q跟她聊。

　　“为什么不出副刊了？不是说方案已经通过的吗？”我在频幕上打出这些字。

　　“因为经理说那本要送副刊的杂志的销售量已经上去了，不用再用送副刊来吸引读者了。方案还没有送到总公司审批，我也没有想到。：（”

　　“那么能把我的作品出成绘本吗？”我对已经定了的事情不会再转牛角尖。

　　“你已经画好了？”

　　“一半，能在圣诞节前画好。”

　　“那你画好之后，给我看看，好的话，我会跟经理说一下，为你出绘本。”

　　“恩，那就先这样。”

　　我关了电脑，继续画画。画着韩的故事，在海边的一幕幕都不停的在脑海里回荡缭绕。我想把韩对晴的爱，韩对晴的痛，韩跟晴的幸福都画进去。我韩的父母在我的画里占的分量很少，不是我不愿意把他们的故事画进去，而是，对于“父母”我没有什么感触跟概念。他们是什么，我不清楚。对于不清楚的事物我没有办法着手创作它们．

　　画着韩的故事直到天亮。已经快完成三分之二了，进度很快。因为曾经那么靠近韩，那能真切的感受到他对晴感情的一切。放下笔，拿起时钟，萧美已经上了火车了。她说要坐早上的火车回去的。

　　头还是有点痛，把昨晚画的画整理了一下后，倒下睡了。

　　萧美已经回去三天了，除了发了一条信息说她已经到达那里外，就没有了消息。这几天，我没有出门，把自己关在房子里画画，今天，把最后的一张画完后，我伸了个懒腰，想出去走走。晒晒太阳，我躲在潮湿昏暗的地方已经太久了，我仿佛能闻到自己身上有一股发霉的味道。

　　打开衣柜，想拿件衣服，才发现那天韩在海边给我外套还没有还给他。伸手拿上，想顺路拿去还给他。

　　关了门，下了楼。刚走到路口，就接到萧美的电话。

　　“寒，你快来，快来，快来孤儿院，出事了。”萧美的声音好苍凉无力，很紧张。

　　“发生了什么事了？”

　　“你快来，她想见你，她快死了．．．　．．．"；

　　萧美的声音消失了，只剩下嘟嘟的声音在耳边回响．我的手心突然变得冰凉，心也突然的绞痛起来．我想问清楚到底发生了什么事情，但再次打萧美的电话，已经关机，估计是手机没有电了．

　　我愣在原地，然后突然转身，跑回去，拿了钱跟一两件衣服后，就往火车站赶．买了火车票，我的手直到上火车的那一刻，都是冰凉的，没有一丝的暖意．

　　在火车上，我坐着，愣着，十指相扣，萧美的话不断的在我耳边想起，她快死了，她快死了，谁？是谁？是她吗？不会的，不会的．这是我第一次焦急．在火车上，我一直都是十指紧扣的坐着，是在紧张．还是在为谁祈祷吗？我不知道，我的头脑好空．

　　［正文：第十八章　　　　　　突然离别］

　　在火车上的10个小时，我的头脑好空，好重。一想起刚才萧美在电话里的话，两只手扣得更紧了，她在等我，萧美说她在等我，快点啊！快点啊！我的心在呼喊着，但是火车还是按着它自己认为对的速度行使在冰冷的铁路上，从窗户望出去，冰冷的铁路好象永无止境的延伸着，永远都到不了头，我的心开始冰冷，随着长长的铁路，不断的延伸，希望，希望我的灵魂能提前到达。

　　火车在我焦急的期盼里，没有提前到达，而是10个小时后准时到达了。下火车的时候，我的脚麻得差点摔倒，十个小时，十个小时我都没有动，坐着，盼着。

　　我没等脚解麻就直往出口跑，但是人很多，很拥挤，我很难前进，但我焦急，我拼命的在人群里挣扎，我讨厌这样的人群，讨厌。特别是在这个时候。越是无法移动双脚，我越是死命的拨开人群，但是我无能为力，我喊着，可是没有人理我。最后，我不知道那来的力量，我把每个挡在我面前的人都用力的拉开，他们咒骂着我，但这个我不在乎。

　　终于走出火车站，我拦了一辆出租车，上车，去了孤儿院。

　　“司机快点，快点。去温心孤儿院。”我一上车就喘着气说着。

　　“好的。”

　　车子在孤儿院的门口停了下来。我下了车，站在门口。温心孤儿院五个字有点退色了。一切都没有变化。还是以前的大门，以前的门卫大叔，以前的操场，以前的院舍。如果要说变，就是变旧了。

　　离开的那一天，我站在现在这个地方，对自己说，再也不会再回到这个地方来了。但是，今天我还是回来了，而且是迫不及待的赶回来的。

　　走进去，院里好静，操场上没有一个人。再走进几步，隐约的听到孩子跟大人们参杂着的哭声，很悲凄，很哀伤。我的心突然咯噔了一下，空荡荡的，悬了起来。随着脚步的走近，心像此时傍晚的夕阳，不断的下沉，迎接我的心的将是无尽的黑夜。

　　我丢下手里的行李，寻着哭声跑去。推开门，老师跟孩子们都抱在一起哭着。

　　“你们哭什么？谁告诉我，谁出来告诉我发生了什么事情？”我疯狂的朝他们叫着。

　　“寒，我们刚接到医院的电话，院长去世了。”其中一个老师抽泣着对我说。

　　“你开什么玩笑，不久前她才去看过我，不可能，不可能。你骗我。”我拉扯着对面老师的衣服，拼命的摇晃着。但是就是流不出一滴眼泪。

　　“寒，你冷静点，萧美现在在医院，你可以去看看。”她拉开我的手，走开了。

　　我转身，跑出了孤儿院。去了医院。一路上，我没有一刻停过催促司机快点，像疯子。

　　踏进医院，隔着胶底鞋，我仍能感觉到医院地板的冰冷。跟死人身上的冰冷是一样的。一阵阵充斥着死亡味道的药味不断的向我的鼻子扑来，我有点晕眩。这是我第一次来医院。跟我想象的一模一样。死亡的味道，冷冰冰。

　　医院，永远是活与死之间的一扇门。在它里面的人，有着宣判人生死的权利。但是往往死的比活着的多，走进手术室里的人，想走出去，很难，很少。

　　站在大厅里，我越来越觉得冷，我不想再作任何停留，我拼命的往五楼跑，萧美他们在五楼。我尽量不去看任何有关医院里的东西，我怕，怕看了之后，记忆里就多了这段回忆，一段跟死亡靠得很近的回忆。那对我来说是煎熬。我不是怕死亡，我是怕在死亡的边缘不干脆的徘徊。

　　到了五楼，我喘着气站在走廊的一边，心的温度已经降到冰点。萧美他们在走廊的另一边，整条走廊想死一样静，没有人，只听到哭声，像是从冥界传来一样，好远，好空同，好凉，好深，好悲。

　　我慢慢的平息我的气息，一步一步，慢慢的向走廊那边走去。每走一步，我都能听到我已结冰的心在慢慢的溃崩，脱落，很痛。当我到了那个房间，看着躺在床上已经盖了白布的尸体，我靠着墙，没有再走进去，我有点晕，让我靠一下吧，不要叫我靠近。我闭上眼，心里数着一，二，三。睁开眼。我希望我看到是她起来跟我说“寒，你来了，我等你好久了。”然后微笑着。可是没有，当我睁开眼的时候，眼前的景况依旧。她仍不动的躺在那里。没有跟我说一句话。

　　萧美转身的时候发现了身后的我。她拉了我，把我拉近她的身边。

　　“她说要见你，我给你打了电话，但是手机没有电了。她等了好久，刚走的。”萧美擦着眼角的眼泪说。

　　“她没有说什么吗？”我问。很冷静，没有哭。

　　“她说，寒，要幸福，要爱惜自己，要打开自己的心，去接受爱。到最后她有点昏，把我当成你了。”

　　她到最后都想着我，她为什么要那么累，她应为自己想想的，一生都是在为院里的孩子操心，总怕他们因为没有父母少了爱，所以，她不断的给。但，毕竟她的爱有限，她的爱跟父母的爱本质也不同，可，她还是努力着，不曾放弃。只是我从来都不去接受她给予的爱，我对她的爱是那么不屑。

　　“她得了什么病？为什么走得那么突然？”我用颤抖的声音问萧美。

　　“肝癌，晚期，突然爆发，在院里的办公室里晕倒了。送到医院急救后，还是走了。”萧美继续掉泪。

　　我拨开萧美牵着我的手，走到床边，掀开盖在她身上的白布，看着她，她的脸色苍白，无肉，有点扭曲，是因为疼痛。为什么要走过去掀开白布，我也不知道，是为了看她最后一面，还是希望她在我掀起白布的那刹那醒过来。我的希望终究落空，因为人在面对死亡的时候，永远是那么无力，永远只能无条件接受，不容反抗，反抗也没有用。

　　我跟萧美呆在那里，直到她后事都办完了我们才离开。看着火葬场的人把她推进火炉里，等着她化成灰，然后，看着她的骨灰，在她亲人的手里，洋洋洒洒的将它撒向大海，看着那些飘在风中的白色粉末，我的心跟着它在飘扬，飘得很远，我想跟随它去，但是，回过神，它已经飘到好远好远，而我，还是在原地，我仍然不能跟它走，那么就等，现在它先自由的飘零，总有一天，我们终究还是要重逢的，在另一个世界，另一个尽头。我相信她会等我，因为她在离开前还想着要见我。曾经有人说，人在离开这个世界之前，想见的那个人，他是永远也不会忘记的。我愿意相信这个说法。

　　在撒完骨灰的那天中午，我跟萧美就做火车回N城了，从始至终，我都没有流过一滴眼泪。很多人都在我背后议论我，说她生前对我那么好，我竟然一点悲伤也没有，随他们去说吧，因为没有人懂我，我也不需要他们懂。

　　上了火车，萧美眼角还挂着眼泪，我没有对她说什么话，慢慢的，她睡了过去。这段时间，我们都没有睡好。但是我一点睡意都没有，我坐在萧美的对面，看着自己的手发呆。

　　看着手，我感觉到的，是一种遗憾。上次为什么我不让她牵我的手，她只是想要牵一下我的手而已，而我，却一再的拒绝。我真的没有想到，那次是我跟她见的最后一面，我有想过的，我有想过的，我想在下一次就让她牵的。可是，她却这样走了，连下一次机会都不给我。

　　在火车里，我十指依然紧扣，坐着，愣着。不变的是，我的心不再焦急，因为它已经被痛包围了。我的十指越扣越紧，是因为心的疼痛，还是因为想用这种形式去祢补未让她牵我的手的遗憾，我不得而知。只是这样坐着，几时回到N城已经不重要了，时间，