重归-第177章
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我教养幼弟;这不仅是因为弟弟是我唯一的亲人;是母亲临终交托给我的任务;更是因为弟弟身上寄托了太多的期望。我希望有一天;身为男子的弟弟能带我走出这个牢笼。
弟弟不是我的骑士;我的骑士在不期然的时候;就不经意的出现在了我的生命了。
那时候我不知道他是谁;但他火热又带着羞涩与窘迫的眼神;还是让我心里为之一动。
少年慕艾;即便再懵懂;当有那么一个人;总是不期然的相遇的时候;我就懂了。
懂了那少年眼里的意思。
当时我是个什么心情呢。有过期待的吧。
我想是的;我是期待的。
后来;很长时间;我没有再看到那个少年。我有些失落也有些伤心;都说动情容易守情难。大概我也只是遇到了一个如此的男子吧。
我的生活不容我有太多的时间伤春悲秋;日子还要继续往下过。
有一天;宫了来了圣旨;要给白家的嫡长女赐婚给皇子。
这可是天大的喜事。我不知道我要是嫁出去;还能不能再见到那个少年。我忐忑极了。
事实上;是我想多了。这样的好事;父亲怎么会留给我呢。
他们瞒着我和弟弟;将白荷记在了母亲的名下。没有得到我们的许可;没有得到外家的许可;甚至都没有去官府的户籍处留档。
这是怕引起宫里的注意吧。
我心里又是气愤;又是无奈。这对于我来说;是一个改变处境的大好机会;这样错过;也就太可惜了。
可心底深处;那一丝丝侥幸又是怎么回事。我想;我还是在等着那个腼腆的少年的。
欺负我的庶姐嫁人了;她的姨娘却越发的嚣张起来。但是我从来都没有在乎过;因为父亲不敢让我们姐弟有闪失。因为他害怕母亲的亡魂饶不了他。
日子没过多久;那走了狗屎运的庶姐竟然成了皇后;这真是一件让人愕然的事情。
我还没来得及想一想究竟怎么回事;宫里封我为贤妃的圣旨就下来了。
晴天霹雳啊!
在家里;我作为嫡女要受庶女的欺压。如今她嫁了人;还想将我当做媵女带过去不成。欺负人也没有这么欺负的。
我发了狠心了;如果真是这样的话;我一定不惜跟她同归于尽;我要让白家为他们的愚蠢付出代价。
我安排好了弟弟;被轿子接进了宫里。
我只是一个妾室;我心里是明白的;虽然这很憋屈;但我还是认识到了这一点。尽管这个妾室是天下最尊贵的男人的妾室。
仪式比我想象的要正式很多;就如同普通人家的娶妻仪式是一样的。
当两人牵着红绸拜天地的时候;她都几乎要恍惚了。真的以为这是嫁人了。
这样的特别的仪式;就算我再不懂宫里的规矩;也觉得这是不合适的。
当盖头撩起来;我眯着眼看着那个腼腆的少年一身喜袍的站在那里;紧张而又歉意的看着我的时候;我就什么都懂了。
懂了为什么他没在出现;懂了为什么会有给白家嫡长女的赐婚;懂了封我为妃的原因。
他的心里从来没有放下过我。
一瞬间;似乎所有的委屈都离我而去了;幸福包围着我。让我久久都不能相信这是真实的。
当身下的刺痛传来;我的心就安定了下来。
我成了他的女人;那个在桃花树下看着我腼腆的笑的少年的女人。
他叫粟墨林;是大周新的君王。
从此刻;我告别了父亲主导我人生的阶段。我的命运开始和我的男人;我的丈夫;大周的君王紧紧的联系在了一起。
新婚总是甜蜜的;快活的;有说不完的甜言蜜语;道不尽的海誓山盟。
这是我人生中最开心和幸福的一段时光;哪怕它如同流星一般;只有瞬间的璀璨。
帝王的女人;总有许多的无奈。
这样的认识如此的突如其来;瞬间就打破了他为我营造出来的幸福泡沫。
是的!不管他的心里有多么的在乎我;也不可否认他有了其他的女人的现实。
我想;我是矫情的。这样的事情;放在一般的大户人家;都是很正常的;难道我要一个君王独宠我一人吗。
我清醒的知道;要真是这样;这对于我而言;是祸不是福。
妖妃这个名头;我担不起。
而且;我也已经感觉到了;他的处境并不好。
他去别的女人那里;之于我来说;是一种痛苦的煎熬。当知道黄氏有孕的时候;我恶心的吐了好几天。一度都不能让他靠近我的身边。
那时候;我是痛苦的;他所承受的痛苦似乎比我更大。
他抱着我;举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝;眼泪打湿了我的肩膀。
他的心里也是煎熬的吧。
我需要调节自己;我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法;大家都不用活了。
我想到了我的母亲;多么骄傲的一个女人;还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。
我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫;不是成为皇上的妃子;我的处境又能好到哪里去。
我的父亲会想着办法将我卖了的;卖多少钱他未必在意;但不会叫我翻身是肯定的。
我宫外还有弟弟要照看;我不能陷在里面不出来。
这就是母亲所说的苦难吧;只要坚持下去;总会苦尽甘来的。那时候我还不知道;跟以后的苦难比起来;眼前这点根本算不上什么。
我爱着这个男人!我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候;我就已经意识到我爱这个男人。
不过;我不再是;也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。
这让我自己松了一口气的;也让他稍稍有了喘息的时机。
虽然每次他从不在别的女人那里过夜;虽然他每次过来都是洗漱了好几次;但还是让我从心里觉得不舒服。
这是一种怎么也压不住的暴躁。
有时候脾气上来;真的是对他又打又咬;又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。
他知道;我是因为真的心里有他;才会如此的。
他说;他真的害怕有一天;我变得麻木了;再也不会这么鲜活。
我也从来没有想过;我会有变成那副样子的一天。可是;它还是来了。
我怀孕了;这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
我安心的养胎;想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命;让我看到了希望。
我从不知道;这份希望来的这般的快;消失的也更加的迅速。
孩子来了;生下来的是个儿子;我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我;还有一个小捣蛋;在等着降生。
我看到一个红猴子似得孩子;她的哭声让我觉得世界真是美妙。
我放心的晕过去。等醒来的时候;我的世界全都变了样子。
我的孩子没有了;而我;则进了冷宫。
如此毫无征兆的变故;让产后虚弱的我;几乎活不下去。
粟墨林!
我从那一刻深深的恨上了这个男人!他给了我一切;又打碎了我的一切。
我无数次的想要自杀;我没有活下去的动力和意志了。事实上;我也真的自杀过;我将白绫挂在了房梁上;当头搁了上去;用脚蹬了脚下的凳子的时候;人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难;除了母亲和他陪伴的那些日子。
我像是看到了母亲;她含泪看着我;我的耳边似乎总是回荡着母亲的话;坚持下去;苦难总是会结束的。
我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛;看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸;我就知道;再苦我也得挺下去。
我知道他就坐在我的身边;但是我没有看他一眼。
他什么也没有解释;只是让我看看孩子。他是了解我的;只要孩子在;我就会撑着活下去。
他了解我;正如我了解他。
我不知道他有多少苦衷要这么做;但他都已经触及了我的底线;他不该这么对我的孩子。
我的儿子就在眼前;但那刚出生的女儿;又去了哪了。
一想起来;我的心就一揪一揪的疼。
他可能真的怕我自杀吧。所以;每年都会让儿子来见我一次。
这对于我来说;是一种残忍的折磨。
想孩子;想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯;给孩子做衣衫。
想着他们是不是长大一点了;乳母的奶够不够吃;身边服侍的有没有尽心伺候;孩子尿了;要是不及时换;会很难受的。孩子拉了撒了;伺候的人有没有嫌弃;有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
这些问题;就如同毒蛇一般;噬咬着我的心。我已经到了不服安神药;就不能入睡的程度了。
至于那个男人;我从我的心里将他摈弃了。
可能是因为太过于痛苦;所以;自我选择了对他不看不闻不问。
我不知道苦行僧是怎么过活的;但我觉得;我的日子比起苦行僧来;也不见得好到哪里去。
而且;这样的日子一过就是二十个春秋。
不管曾经有多深刻的爱;有多大的仇恨;二十年的时间;也消磨的够了。
什么事情;都经不住时光的沉淀。
我唯一期盼的就是我的孩子能够平安;哪怕今生不能见面;也没有关系。只要他们过得好;我就心安。
突然有一天;他来了。他告诉我;儿子去接女儿了;很快就回回京。
我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头;看着眼前的男人;他老了。
我爱过他;也恨过他。当爱与恨历经了二十年;剩下的还有什么呢。
不过是相同的牵挂罢了。
我牵挂孩子;他同样也牵挂孩子。
那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感;那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说;是一样重要的。
我早已过了年少时爱的死去活来的年纪;我的理智让我做出了妥协。
孩子们回来了;他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。
他们也需要一个完整的家;一个父母和谐的家。
我不知道能给孩子什么;但父母的感情往往能影响孩子;这是不争的事实。
我是一个母亲;在孩子这二十年的人生里是缺席的。我得为他们做点什么。
我是抱着这样的心态;重新接纳了这个辛苦了半生的男人。
我们之间;相隔了二十年。人这一辈子能有几个二十年;我们彼此都蹉跎不起了。
当两个孩子站在我的面前;当我只看了一眼女儿;二十年后跪在我的身前;喊着‘娘’的那一刻起。我所有的恨都烟消云散了。
生在皇家;有些东西是注定的。谁又能说当初把孩子留在身边;结局就一定是好的呢。
至少;他作为父亲;尽到最大的努力想保全孩子。
至少;作为男人;他尽到最大的努力想保全我;
他的做法也许是错的;也许不是最好的。但那份作为父亲的心;却是一样的。
算了;孙子已经满地跑了;还计较什么呢。
注定要纠缠一辈子的人;就这么过吧。从那个时候;我的丈夫才真正的属于我;这个过程;我付出了二十年的时间和苦难。
二十年都过来了;我自是不害怕再有变化。我的人生重心马上发生了偏移;变成了我的儿子。
不是我重男轻女;而是作为护国公主的女儿;其实是最稳妥的。我很少为她操心。更多的是享受她的陪伴。
看着儿子被他的父亲亲手推到了太子位上;看着他每天兢兢业业的忙碌于国事。我的心就无比的踏实。
儿子比丈夫可靠;我有时候觉得这句话真的太对了。
不过;儿子要走帝王之路;他这一生就注定了坎坷。
在我人生的最后几十年里;全都是默默的为儿子操心。
能为儿子操心;这也是一个母亲的权利;和幸福的源泉。
直到我弥留之际;拉着一双儿女的手;说心里话;此时我还是不放心的。尽管他们也都已经儿孙满堂了。都说‘养儿一百岁;长忧九十九。’;我直到现在才有了深刻的体会。
可是再怎么放不下;我也得走了。放佛又看到那个站在桃花树下的少年;腼腆的对着我笑……
第250章 沈菲琪番外()
沈菲琪番外
我叫沈菲琪。这一辈子被我娘命名为沈菲琪;上一辈子我好似也叫沈菲琪。
我刚出生的时候;带着这样的疑虑过了很长时间;我不知道人是不是有前世今生。我不知道我究竟是回到了过去;还是预见过未来。
我迷茫极了。
我不是一个聪明的人。我的潜