[综]历练记-第54章

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　　　　27

　　　　排队中，一妹子插队，

　　　　一大姐怒了：你为什么插队！！

　　　　妹子说：因为我没素质。

　　　　大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，

　　　　妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！

　　　　大姐回答说：因为我有病

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　　　　大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。。。

　　　　29

　　　　有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。。。

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　　　　我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢。。。”突然感觉胸口有点疼！！！

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　　　　“国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛”“你先考上振华第一高中清华重点中学再说”

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　　　　在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你。。。还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”　我努力平复心情，深吸一口气对她说道：　“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？

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　　　　“你多久没谈过恋爱了？”

　　　　“你仿佛是在问我的年龄。”

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　　　　快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！

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　　　　小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！

　　　　坑爹的段子，让你忍俊不禁的幽默段子

　　　　1、送儿子上学，在校门口碰到儿子老师，刚想打招呼，儿子说：“老师，我爸说你胸真大。”然后我被老师乱七八糟的臭骂了一顿。

　　　　老师走后，儿子说：“爸，不是我不喜欢上学啊，但你现在知道我们老师有多厉害了吧。”

　　　　2、朋友们，为什么总在老师或领导盯着自己的时候怀疑自己做错了什么？为什么要如此的心虚，一定是因为我们做错事情了吗？难道就不能纯粹是因为我们长得好看吗？

　　　　3、接一个电话：这里是4g手机体验中心，你被系统抽中一等奖，奖品是三星手机一台，价值3998元。。。说了大概半小时，后来也就没有听了，最后问这手机你打算要么？

　　　　我说不要，我就听一下你是怎么骗人的。

　　　　对方说：“我在骗狗，你是人吗？”

　　　　刚要骂回去，对方挂掉电话，感觉好亏啊。

　　　　4、跟一妹子聊high　了，不小心摸到了她大腿，当时妹子的眼神啊，我淡定的说瘦了，她瞬间就笑了

　　　　5、天很高很蓝，诗人在田埂上寻找灵感，看上去很悠闲的样子。他看到有个农民在田里辛苦地干活，就问：“请问下田是什么感觉？”农民白了他一眼：“多嘴。”诗人受到启发，飞快地写下：“窗外的麻雀，在电线杆上多嘴。”

　　　　6、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”

　　　　“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”

　　　　“他在抢救室。”

　　　　7、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门开开？？？要不就是小燕子穿花衣？？？我小时候我家麻麻教我唱，手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流？？？鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破？？？肿么感觉画风辣么诡异。

　　　　8、以前有个老学长，在假期骑行去了西藏，回来在学校的演讲比赛上还做了汇报，慷慨激昂，说西藏是个净化心灵的好地方，以后有机会一定要在那里定居，做最接近天的人。

　　　　后来毕业分配意外在援藏名单里看到了自己的名字，哭着喊着去找干事，说我没有申请啊。

　　　　干事说你以前做过一个报告，首长当时非常喜欢，说援藏名额一定要留一个给你，现在你终于实现愿望了。

72。意在沛公1（）　
又短又爆笑小笑话

　　　　1、丈夫在看晚报，当他读完一篇女人的寿命比男人长的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

　　　　2、”一群火柴挤在一起取暖；爆竹看到了挤过去说：嘿；兄弟；我也。。。还没说完就听砰一声；火柴说：兄弟；取暖也不用掏心掏肺吧”

　　　　3、老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗哦不是我是：牙科医生。om

　　　　4、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站。

　　　　5、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

　　　　1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊肯定很纠结。我：“你知道斑马么　”　后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么”

　　　　2、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了”

　　　　她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，

　　　　可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。

　　　　结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

　　　　3、男朋友问我：你喜欢哪个包

　　　　我看了看：红色的那个吧。

　　　　男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。

　　　　我心中一暖，指了指路过的女人背着的lv：就她吧。

　　　　男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

　　　　4、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过

　　　　他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了

　　　　5、女：圣诞节你在忙什么

　　　　男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。

　　　　女：说人话！

　　　　男：加个汽油，装个宽带，买个手机。。。。。。

　　　　6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。om他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪”

　　　　1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！

　　　　2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

　　　　3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。

　　　　4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

　　　　5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

　　　　6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

　　　　1、我们这儿的池太浅，养不起你这大王八

　　　　2、搞电脑维修的口号是：电脑还是蓝屏的好！

　　　　3、你究竟有几个好妹妹，为何每个妹妹都嫁给人类。

　　　　4、男人帮女人买衣服，不仅是希望她穿上它，更希望自己亲手脱掉它。

　　　　5、做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。

　　　　诙谐而又聪明的一句话语录

　　　　1、心是一个口袋，工具装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心计心情了，装的太满小心惹起心肌堵塞。

　　　　2、勤劳但不考究效率的后果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。

　　　　3、成熟不外是擅长埋没；沧桑不外是无泪有伤！

　　　　4、马不单满身是宝，就连放的屁也讨人喜好。

　　　　5、汉子是视觉植物，常被女人诱人的表面利诱。女人是听觉植物，常被汉子的一句话套牢。

　　　　6、小三，除法中的余数罢了。

　　　　7、害怕的人在风险前被吓住了；懦弱的人在风险中被吓住了；英勇的人在风险当时被吓住了。

　　　　8、当你想丢点什么的时分请想想，万万别难看。

　　　　9、先知先觉的指导，后知后觉的追逐，不知不觉的裁减。

　　　　10、不曾贫寒难做人，不经冲击永无邪！

　　　　11、汉子帮女人买衣服，不只是但愿她穿上它，更但愿本人亲手脱失落它。

　　　　12、经商的进程就是一个不时鼓动他人抓紧警觉，而本人坚持高度警觉的进程。

　　　　13、有油水的中央经常是最滑的，滑倒之后想爬起来也最不轻易。

　　　　诙谐雷语；笑侃糊口

　　　　1、最明火执仗的捧场，就是把悍妇撒野说成是贵妃醉酒。

　　　　2、吃得苦中苦，才干开路虎。少壮不尽力，只能开夏利。。。

　　　　3、孩子，那天你家电脑中病毒了。就阐明你长年夜了。。。

　　　　4、恨一团体和爱一团体的区别是：一个放嘴边，一个藏心间。

　　　　5、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了　，整团体都有肉体了，往墙角一蹲，别提多快乐了

　　　　6、可爱的蚊子，要不是看在早晨只要你们能陪我的分上，早拍死你们了。

　　　　7、女生穿衣搭配技巧：一、脸蛋好；二、身体好；然后随意穿

　　　　8、异样是想买ipad，年夜先生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文明真恐怖！

　　　　9、当女人们说出“主要的不是外不雅，而是内涵”这句话时，我想我们都晓得她们指的是什么…汉子的钱包。

　　　　10、2012年曾经将近过来三分之二，而我曾经把新年时许下的承诺完成得只剩一条啦：1。戒酒………完成；2。戒烟………完成；3。戒懒，找到份任务………完成；4。搬出爸妈家本人有房住………完成；5。找特性感妹子当女友―――完成；6、戒成天扯谎………还没。

　　　　11、在红十字会之后，a股也步入了“干爹”（干跌）时代。

　　　　12、比饭馆效劳员“菜顿时就好”更年夜的谎话是，电视掌管人说的：告白之后，“顿时”回来。

　　　　13、担本人该担的才是责任心，担本人不应担的那叫瞎费心。

　　　　1。锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

　　　　2。作为失败的典型，你实在太成功了！

　　　　3。昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。

　　　　4。你小子你真狂，口气比脚气都大。

　　　　5。像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！

　　　　6。你肺活量是多少啊，能把牛b吹这么大。

　　　　7。你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

　　　　8。如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停。

　　　　9。我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

　　　　10。天天上，有没有考虑过的感受？

　　　　11。我的幸福由你独家赞助。

　　　　12。人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。

　　　　有关酷暑的5个网友署名

　　　　1）后羿，你妈喊你返来射日；