限制级末日症候-第236章
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那个燃烧的天空，鹅毛大雪一般的灰烬，黑色的落日。
我用力拍了拍自己的脸颊，很疼。气味，触感，视野中的一切都充满了真实感，然而，即便如此，仍旧需要更多的情报来判断这里到底是现实还是梦境。
我回到自己的宿舍房间，迎头看向挂在墙上的乌鸦油画。
真像啊，它真的是“夸克”吗？
我清晰记得自己和夸克结识的那一幕，和这张油画是如此相似——十岁的我独自去附近的公园玩耍，在距离沙坑十米外的大树下有一群同龄的孩子欢呼雀跃，上前去才知道他们用弹弓打伤了一只倒霉乌鸦的翅膀。不过我们很快就发现这只扑腾的乌鸦紧紧叼着一颗圆球，仔细一眼，竟然是一只眼球。
那凝结的血液，萎缩神经组织，似乎到现在仍旧能嗅到阵阵臭味。
被吓得脸色发白的孩子们一哄而散。我却一点害怕恶心的感觉都没有，用树枝将眼球拨掉后，将倒霉乌鸦带回家里养起来，取名为“夸克”。
当晚的本市电视台放送了一则杀人埋尸的报导，地点就在那个公园里，距离发现夸克和眼球的地方不足五十米。然而当时的我并没有在现场发现尸体，我甚至不知道，究竟是谁死在那个地方，死者多少岁，男孩还是女孩。
这张油画是如此形象，就好似替我的记忆补完了每一处我所不知道的细节——死者是个和那年的我同样大小的女孩。
她叫什么名字？有过怎样的过往？为什么会在那里？我们认识吗？
我强迫自己终止这样的思考，因为我清楚记得，自己从来没有将收养夸克的经历告诉任何人。
是谁？是谁画了这份油画？我将油画摘下来，仔细检查纸张的角落和装裱框，甚至将画框给拆开来。于是，我在油画背面的角落里发现了这么一行手写体——“g”
一瞬间，我的胃部好似翻搅起来，一股酸液从喉管里涌上。我下意识捂住嘴巴，回过神来时，被汗打湿的内衫令身体发寒。
这是陷阱
没错，一定是假的。尽管它看上去像是我的手迹，可是我并没有画这副油画。我并不擅长画画，根本无法画出如此逼真的画作。而且，我也不会将这份经历告诉任何人。这是我和夸克的秘密。
为什么？为什么这副画会出现在这个地方？为什么我的身体会产生这样的反应？
是因为**药“乐园”吗？该死的——我捂住嘴巴冲进卫生间，在洗漱池呕吐起来，直到胃部泛起酸水，身体也变得虚弱无力。我宁愿认为是自己的身体一定出了什么问题，而不愿相信这是因为看到那副油画后，因为心理因素诱发生理上的不良反应。我猜想这副画之所以会出现在这个房间的原因，尽管那些人说，是原来的“我”自己画出来并挂上去的，但是我更相信是他人故意这么做，就是为了让我下意识觉得这副油画暗示着某个残酷的“现实”。
他们在我的身体上动了手脚，还利用各种细节和暗示来催眠我，试图让我忘记过去的经历，试图让我承认那个根本就不存在的虚假身份——一个年幼失爱，缓上严重精神病的杀人犯。
阮医生也好，安德医生也好，和我同一宿舍的病人们也好，这个房间的每一个物件也好，哪怕是看似偶然擦身而过的路人，都有可能是这个邪恶计划的一部分。这个与世隔绝的病院，就是一个完整而细致的木偶剧场。
我不想承认，但是不得不说，他们的计划并非全然无效。我的身体和心理受到极大的干扰，我不知道自己的意志能够支撑到什么时候，在那之前，我必须脱离这个鬼地方。
这个病院十分广阔，有许多用途不明的建筑和房间。进出的管制森严，虽然看似没有多少卫兵，但是只要仔细观察，就能察觉警卫和便衣无时无刻不在巡逻，他们少部分人会在病院大门开启的时候现身，但更多则是隐藏在阴影中。这些人可能是工作人员，可能是病人，借由“精神病”这个幌子，他们可以任意伪装成任何人。
让我无法分辨恶意和好意，也无法分辨朋友和敌人，从而在孤独和紧张中崩溃，这或许也是敌人计划的一环。不过这样也好，这么一来，我也不需要去分辨哪些是恶意，哪些是好意，哪些是朋友，哪些是敌人。需要注意的只有一样，那就是“特异”。
在心理战中，不可能每个敌人都能是保持集中力，一个正常人也永远不可能伪装成精神病，所有反常的迹象虽然不一定是敌人露出的马脚，但一定是可以捕捉的线索。
这场较量，是细心、意志和耐性的比拼。。。。
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272 幕间死亡（六）（）
我不知道敌人想从我的身获得什么，我已经失去了力量，我对网络球的了解也并不深刻，不过，如果真的还拥有什么的话我摸了摸自己的右眼，虽然已经感觉不到了，但很可能它仍旧在我的身体里—
如果敌人想从我的身获取某些东西，而特意设置了这个大阵仗，那么对方就不可能在短时间内对我使用暴力。往好的一方面想，这座病院所有的人都是敌人的几率其实并不大，为了有提高迷惑的成功率，真假参半才是最优选择。而且自己也不一定是被这么特殊对待的第一人，那么这里一定存在“同伴”。
我再一次仔细搜查房间，每一处角落都没放过，直到确认的确这个房间里没有监视工具。为此我扯破了灯罩，打碎了装饰品的地座，将床铺和地板都撬了起来。我认为这样仍旧不安全，必须在这个众敌环视的封闭区里构造一个真正属于自己的空间。于是我开始分析这座房间的结构，改变家具的位置，打算来个大改造。
我能依靠的只有自己，施工草案的制作和决定，以及施工期间碰到的麻烦都必须自己动手解决，这于我而言是一项极大的工程。同时，我并没有太多的时间，我能感觉得到，在这个封闭病院的每一分每一秒，我的心灵和意志都在被腐蚀，我要在自己真的变成疯子之前为自己建造出一个自留地，那并非仅仅为了身体安全，更多是为了心理安全。
从安德医生的办公室回来后，整整一天，除了吃饭的时间，我都用在思索这项工程所涉及的种种需求、困难和解决方法。我将它们逐一写在纸。除了建造一间密室之外，我还得为了未来的战斗解决武器问题。
能够在这座自给自足的封闭病院里获得什么物资和工具，凭自己的所学所知，能够用这些材料制造什么东西，这些都必须详加考虑。
我很庆幸自己虽然只过高中，但曾经是个真正的优等生，不仅知道和理解高中范围内的所有相关数理知识，还在课余时间利用这些理论知识进行过兴趣实践。我曾经提到过，我的梦想是成为一名能被称为“科学怪人”的动力学家，我读过很多，文学、心理学、科普和科普读物所涉及的参考教案。在成为一名天选者后，我学会了战地生存，以及使用现成的看似最普通的物资武装自己。
我在战斗失去了许多，经受过各种各样的痛苦，从中得到了足够的经验，那不单是因为真正的战士拥有战斗的知识，还有足够坚强的意志和耐性。
第二天我就开始动手，一边装作在病院中遛达，一边观察自己所能利用的一切。我会和这里的任何人交谈，不论他们是病人还是正常人，做着怎样的工作。我会很乐意帮他们一点小忙，然后从他们身得知他们的日常活动时间和地点，并问他们要一些在他们看来不起眼，但对我的计划却有大用的材料或工具。
我就像蚂蚁一样，一点一点地积累，这样便不会引人注意。我让自己不变得特立独行，我就像以前那样坚持自己是个正常人，然后被别人当作精神病人，我会按时接受阮医生和安德医生的心理咨询，也会玩玩心理医生的扮演游戏。
渐渐的，我可以自由进出许多人的房间而不受非议，我可以自行拿走他们放在房间和工作间里的东西。而他们根本不会知道，我能用这些东西做出什么。
我用衣柜、门板、厚布、海绵和纸箱在原画室的基础制造一个简陋的隔音密间，密间占据了三分之二的空间，不需要床铺，有一盏吊灯。地板加厚并塞入填充物，铺几层被子，防止震动和噪音，这样完成了一个车间。即便如此，我仍旧不敢在半夜三更的时候进行一些动静比较大的工作。
我用木板、铁条和钉子封死窗户，让其从外面完全看不到房间里，又制造门栓防止任何人开锁进来。
当完成这一秘密工程后，我的内心总算安定下来，这个房间到了这天，才能称得是一处据点。
我知道自己还有许多事情要做，但是得一件件来，在没有失去双腿和强健的身体前，永远不知道它们能给工作带来多大的便利。我为自己做了单杠和哑铃，每天都腾出时间来锻炼。刚开始我只能做不到十个引体向，渐渐的，我可以一口气做二十个。这个时候我才有信心能够挥舞一把刀子取人性命。
我在房间里制造了许多吊环，让它们摇动起来后，控制轮椅以及摆动身体进行躲闪，不让自己被这些吊环碰中。我不断出入各种复杂的地形，在了解封闭病院地理的同时，摸清自己仅能在控制轮椅行动的情况能够拥有多大的行动力。
理论我并没有空闲的时间，但我仍旧强迫自己每天停歇半个小时，不让自己总是带着功利的眼镜看待周围的人和事。这是个很好的舒缓压力的方法，我会在这段时间帮助任何有苦难的人而不试图从他们身获得什么。我最喜欢和隔壁房间的三个女孩呆在一起，就是我曾经将她们误认为女孩时代的咲夜、八景和玛索的三个女孩。
我从来没听过她们说话，但应该不是哑巴。她们看人的目光很怪异，或者说，本身就给人一种异常感。我曾经感到迷惑和抗拒，不过逐渐让我喜欢她们的最重要的理由是，在她们身边能让我感到宁静。
她们有时会玩积木，但更多的时间总是默默地玩一种纸牌游戏，那些纸牌也并非寻常的扑克，没有数字和牌，只是在白底有许多毫无规律的墨渍。虽然始终不明白这种纸牌游戏的规律，但因为她们总会在分牌时分成四份，让人觉得是不是还有第四人的存在。
第四人是鬼魂——这是一种错觉，我在她们的房间里找到了“第四人”存在，或曾经存在的证据，那是一张床、一些衣服以及某些不属于三名女孩的杂物。后来有知道情况的人告诉我，第四个女孩已经出院了。
我特地询问过这四个女孩的名字，结果这些名字让我瞠目结舌。
她们的名字分别是：咲夜，八景，玛索和系色。
我为此询问过更多的人，甚至求证于阮医生和安德医生，所有知道这四个女孩的人都给出同样的答案。
没有比这更荒谬可笑的事情了，不是吗？我尝试申请查阅这四人的背景和资料，但毫无意外地被拒绝了。我由始至终都不知道，这四个女孩的身到底发生了什么事情。她们为什么会叫这些名字？她们患了怎样的疾病，以至于终日沉默寡言，阴郁怪异？她们为什么总是在玩那诡异的纸牌游戏？第四个女孩“系色”的下落如何？
没有人跟我谈论这些事情，就连她们自己也不会。我想为她们做些什么，可是对她们而言，总是出入她们房间的我就像是一个人形的空气而已，尽管她们会在我进来和出去的时候，将目光齐齐聚焦在我的身。这让我觉得，自己是否真的和她们有些说不清道不明的关系。
另外一提，她们的房间，是从来不会关的。我还怀疑她们根本就不睡觉，因为有时半夜我偷偷出门的时候，总能在那阴暗无比的房间中，看到那三对如幽魂鬼火般的眼睛。一开始我被她们吓了一大跳，后来也没有完全习惯下来。
但是，我必须着重申明，这三个女孩，其长相和个性和我记忆中的咲夜、八景和玛索没有半点相同的地方。心中为她们而存在的焦躁、迷惘、迫切、痛苦和付出，只是因为她们的名字，以及第一次见面时看到的幻像而已。
是的，我对自己说，她们根本不是同一人。
如此一来，我的灵魂的陷落更加深重了，这个封闭病院究竟是存在我的梦中，还是一个陷阱式的现实呢？
为了排解心中的忧虑和烦躁，我强迫自己进行规模更大的工程。
病院里有图馆，虽然没有精深的理论教材，但是并不缺乏直到大学为止的各种理论教材，以及设计日常工作生活的实用籍。我每日都会抽出一段时间在图馆中查阅和学习。例如怎样修复一个废�
