殊女伊北-第100章
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“她早走了，这么久，梦都没梦到一次。姐，她是不是怪我？她生孩子之前还那么骂我？你说，我他妈是不是一个混蛋？”伊南再一次崩溃。
“她或许去了另一个世界，也许那里能遇到更好的人，所以忘记回来了。小子，坚强一点。柴悦走了，你还有女儿。”我哽咽着劝慰道。
“我不想看到她，看到她就想到柴悦……姐，我太对不起她了，我太对不起她了。”无数的忏悔从内心深处喷发，我知道这股忏悔将无法停止，这一辈子都会不断蔓延下去。
是啊，柴悦就像是我们生命里的一场梦，圣母一样地出现在我们的生命里，在我们什么都没有来得及给她的时候，她留下了一个孩子，就这样匆匆离开，甚至都来不及说一句再见。
“从北京回来的时候，她在车上拽着我的手，手心里都是汗，她问了我很多很多问题，想了很多很多我们的以后，可是我一直都没有认真对待她说的每一个问题，我都在用好听的话哄她骗她，我根本把她的话往心里去……姐，我想到自己以前那么混蛋，我就恨不能杀了我自己跟她一起死。姐，我太对不起我老婆了，太对不起她了。”闷声一个人想了那么久，他终于愿意说出来了。
我轻轻地拍打着他的背，我说：“会反思就好，悦悦离开了，念念还在。如果悦悦活着，念念一定是她的心肝宝贝。伊南，悦悦不会希望你这样对待念念。她离开了，对她留在这个世界上唯一的骨肉，你应该比谁都疼爱才对。”
“怀孕的时候，她说要我陪她逛街去买奶粉，我塞钱给她自己去；她说要我陪她一起选婴儿床，可是我把她送到家具店却懒得陪她上去一个人在车里睡觉了；她一直说想回爸妈家里住一段，我说工作太忙没时间送她去，我现在才知道，她心里太孤单太委屈了。我对她一点都不好，我一点都不像个成熟的男人，我没有尽到做丈夫的责任，可是，可是她就这么走了……姐，柴悦一定恨我，她一定恨我。我甚至觉得，她的死是因为被我气的，她在进产房之前那样撕心裂肺地骂我，之前她从没骂过我一句，她都是默默地忍着，怀孕了还为我洗衣服做饭，她一句怨言都没有对我说……姐，我太对不起她了，这一辈子我再也不会结婚了，我听你的，从今以后我会好好地对念念，把她抚养成人。”伊南说完，擦干了眼泪。
我们红着眼眶默默对望了一眼，我心里又何尝不是无限的反思。柴悦的离开，带给我们每一个人这一辈子都无法抹去的愧疚。
伊南走出了门，他终于鼓起勇气走到了我父亲的身边抱起了那个年幼的孩子，当对孩子叫出口一句“念念”时，两个大男人当着这么这个孩子的面都眼红了。
这个世界上，有哪一个家庭能承受得住这样的打击？我们都是凡人，我们都有着最朴素最普通的情感，我们都无法承受悲剧。
从那以后，伊南开始了一个人带孩子的过程。白天上班无论多累，晚上都自己带着孩子睡觉，喂奶，换纸尿裤，一夜起来好几次。父亲几次看他这么辛苦想帮忙，都被他拒绝了。他觉得这是对他的一种惩罚，也是对他的一种救赎。
离开的人已经离开了，留下的人还将继续自己的人生。柴悦离开后，我生命里除了多了一项照顾念念的任务之外，剩下的全部精力便都投入到了工作之中。
很多做销售的人都有一种同感，那就是往往第一笔单子促成之后，后面便会有一个良性的循环。公司的生意渐渐有了起色，一切也都在慢慢步入正轨。
在奋斗的人往往都会全力以赴，对事业的聚焦点多了，对感情的聚焦点便少了，我和龙川一直不咸不淡地相处着，各自忙着各自的事业。在这个过程里，我和卓文君也一直保持着我们的朋友关系，他给了我很多生意上的良性意见，也常常给我发一些行业峰会的资料让我去参加。
一切，就这样忽然地尘埃落定了。有时候开着车跑在这座城市的每一条马路上，想起自己的曾经，都会有一种恍如隔世的交替感。以前的我，竟从未想过我会拥有这样的以后。可是，当我拥有了这样的以后之时，我最好的闺蜜却再也不能和我分享，每每一想到柴悦，我依旧肝肠寸断。
如今的我，除了工作的圈子，基本上已经没有朋友了。我习惯了一个人独来独往，习惯了那个刻意包装出来的、坚强独立的自己，习惯自己一副风风火火没有时间矫情的模样，唯有爱情，才能让我一瞬间变得柔软。
柴悦去世后，龙川给我的爱情成为我最厚实的盔甲。我沉浸在柴悦去世的悲痛里走不出来的时候，是他在我的身边每日每日不腻烦地安慰我开导我；柴悦的葬礼上我哭得肝肠寸断的时候，是他当着所有人的面把我拉起来拥入怀中；我在谈生意遇到困难、忍不住灰心丧气的时候，是他不断地给我加油打气悉心安慰；我体力不支感冒挂针的时候，是他不顾千里之隔赶了最早班的飞机飞回来陪我……每一点每一滴，都变成了支撑我的力量；每一分每一秒，都让我在睡梦中都会笑醒。
我常常想，我一定是遇到了传说中的真爱。这个男人是真的爱我啊，我要用怎样的心态去感激这样的一份感情，感恩生活赋予我一个如此完美的男人。
我的房间里一转眼都堆满了他送的大大小小的礼物，小到笔筒、盆栽、杯子、耳机，大到电视、衣柜、被子、床单，除了我的床实在太大不好拆卸没有换之外，他真的承包了我房间里一切的装饰。
他说：“我要让你踏进屋子之后的每一分每一秒，都能感受到我。”
他还说：“你就是我这一辈子最后的恋人，是要和我一起进入坟墓的。活着，我们是彼此爱的囚徒；死了，我们要葬在一起牵手永不分离。”
他渐渐经常出现在我的家里，也常常给念慈买很多的玩具衣服娃娃，他说以后不管我们有没有孩子，他都会把念慈当作自己的亲生女儿一样对待，他说将来我们结婚了，念慈的一切开销他都承包了，他说他知道我对柴悦愧疚，而他能为我做的，就是尽他最大的努力化解这一份愧疚。
他真的很好。真的，好到我无法用言语来形容。
我是真的被感动了。真的。毫无保留地把我所有的爱都给了他。
我有时候甚至都想不明白，他怎么会那么那么好。这么这么好的男人，上天怎么会放心交到我的手里？
他的好足以支撑每一段没有他共度的时光，他已经完完全全地暴露在我生活的每一处。他霸道地占据了我生活的每一个边边角角，甚至连我卫生间的马桶，他都要强迫式地买一个马桶垫来表达他的存在。
他说爱一个女人，就是给她最好的宠爱，把她宠成让全世界女人都羡慕的样子。
他说他爱我，而且会一直一直地爱下去，让我放心地把手放在他的手中。
168 她是我女朋友（）
一个月，两个月，三个月，四个月……一转眼，大半年的时间过去了，他的爱依然在只增不减，他在感情这一方面的坚持就像他当年对学业的坚持一样，开始就从不会想放弃，只会卯足劲头拼命向前奔跑。就算是谈恋爱，他也要把恋爱谈成最美的样子。
他的爱是较劲式的，是霸道的，是恨不能把整颗心都剖出来称递在你面前让你欣赏的，是不顾一切疯狂燃烧的，甚至是不计后果的。
我无法形容这过程中带给我的颤栗与惊喜，无法形容这过程里我们究竟爱得有多炽烈有多疯狂。聚少离多的时光反倒升华了我们的爱情，让我们每一次在疯狂之后都有足够的时间来沉淀这份感情，然后继续下一次的疯狂，周而复始，爱就像熊熊燃烧的烈火，生生不息。
学校里，马路边，树林里，海边，车里，楼道里……每一个地方都留下过我们爱的印记。那些疯狂，那些**，那些情不自禁的激吻，那些痛痛快快的发泄，都成了爱之至深的最好表达。龙川说，这就是爱，这才叫作爱。
这样的爱情，让我毫无招架之力。我沦陷了，身心俱陷，毫无保留，彻彻底底。
怪不得这世间的饮食男女都如此地向往真爱，向往着这个世界最美好最炽热最疯狂的爱情。当一个男人深爱着你时，那种幸福感的确会源源不断地从身体的每一个细胞里奔涌出来，所有的爱的潜力都会被激发，你会忍不住地对见到的每一个人都特别地友好，你会忍不住地去拥抱生活热爱生活。
特别是像我这样伤痕累累的女人，在遇到这样浓烈的爱情之后，真的恨不能跪下来给上帝磕头，感谢它赐予我这样的幸福。
可是，这样的爱一开始太浓烈了，浓烈得让我常常患得患失不能自持，我总觉得这样的爱情太不食人间烟火。而不食人间烟火的感情，往往让人觉得心里不够踏实。
有一种隐隐的不安始终在我的心尖盘旋着，即便是在最爱最爱的时刻，那一种担忧依然没有褪去。我不断地告诉自己，别去害怕将来，你遇到的就是最好的男人，你遇到的就是最好的爱情。可是，那股不安就是存在，那或许是女人的一种直觉。
又一年年底，就是在龙川去年把我接回家的同一天，他说还要返回北京去一趟，有些事情还没有处理完。
我当时心里本能地觉得有些什么不对劲，便多嘴问了一句：“都年底了，过去几天？”
“可能两三天就回来了。放心吧，宝贝，我这么想你，恨不能天天和你在一起，回来当然是越快越好咯。”他捧着我的脸，对我说道。
可是，或许是我多疑，我觉得从那双真诚的眼睛里看到了一丝狡黠。
我依然送他去机场，在机场的大厅里我们依然吻别，依然彼此绵绵地拥抱，然后我目送着他拿着登机牌走进了安检，然后我转身离开。
在我转身离开的那一刹那，我的心里突然闪现出一个想法：我想买另一班的飞机，突然出现在北京，给他一个惊喜。
当即我便真的这么做了，细想起来，这是我和他交往以来第一次冲动为他做的事情。我有过那么几秒的犹豫，因为我公司还有很多事情没有处理，而且我其实心里有一种巨大的恐惧，我害怕我去北京后给不到他惊喜，却反而惊醒了我所有的梦。
可是我最后还是这么做了。女人的第六感，总是能让女人捕捉到一些微妙的讯息。我希望不是我最害怕的那样，最好不是。
就这样，我什么行李都没有带，直接便坐着下一班飞机飞到了北京机场。飞机落地的时候，我依然没有打算告诉龙川我到了北京。
我自己从机场坐地铁，直接去了他的公司。他告诉我他要在公司一直加班，所以我想，如果不出意外的话，他应该就在公司。
从机场到他公司的距离有些远，一路上我的心情都十分地不平静，心跳一直处于一种加速的状态。坐到中途需要转地铁的时候，下车的那一瞬间我居然脚软，一下失去了勇气，想退缩，想再不声不响地回去。
幸福惯了的女人，真的是太害怕太害怕打击了。我真的怕，怕我的想象得到印证，怕我这么久的爱情都变成了泡沫，怕我心里最完美的男人变成了我最不期待看到的样子。
我想要么回去吧，还是回去吧，相信他，一定要相信他，一定要相信我们的爱。
可是我又想，既然来了，就去看看吧，给他个惊喜不也很好，万一真的撞破什么，早点儿知道至少早点儿醒悟，省得一直沦陷下去啊……
就这样纠纠结结地站在平安里站思考了最起码十分钟的样子，这时候，一对争吵的男女从我旁边经过，两人都操着东北口音。
女的说：“我去你妈比！你瞒着我偷偷和那个女人好了两年多还来哄我说你爱我！你这种男人太虚伪了！”
男的说：“我和她就是玩玩的！你知道我对你的心！你知道我有多爱你的！”
女的说：“滚你的！告诉你！除了离婚没别的路！房子你别想分到！你外遇的证据都在呢！”
男的说：“不离！我不会离婚的！死也不离……”
我默默地跟了上去留心听着，当然他们并不知道他们的对话给我的内心带来多大的动荡与不安，最后直到他们转身上了另一辆地铁，我终于下定决心，去吧，去看看，还是去看看。
打定了主意，这才走出了地铁站，打了辆车去了龙川的公司楼下。到了大门口的时候，我浑身都抖了起来，我哆哆嗦嗦地从包里翻出事先买的香烟，抽了一根，之后深吸了一口气，踩灭了烟头，拿出香水喷了
