女皇十二钗-第204章
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我眯缝着水眸，笑道：“你不是也有遭受虐待的幼年么？我们即是同道人，何必说两道的话呢？”
康正帝无奈的皱了皱眉，说道：“朕看你平时对小孩子，寻常人，没那么多刺。你为何老找朕的麻烦？”
“我何时找过你麻烦？”我怎么不记得我找过康正帝的麻烦？
康正帝把整张脸皱成了一团，说道：“要是这么说来……好像还真没有……”
我摊了摊。
比逗笛子更有趣的，就是逗康正帝。
别的稍有权势的人，在我言辞之下，总会通过自己的权力所及，想方设法的给我使绊子。我人生的难度，不光有别人给我加注的，还有我自己提升的。
可我觉得这很有意思。
因为，我人生的意思，除了fu chou，没有别的。平时过的太安逸，我怕我忘了我自己的使命。就如同那时候，我万念俱灰的寻死，女王不允。我和她的大臣跑了，她又要抓我回来。然后竟然一脸悲悯地问我，要怎么做，才能原谅她这个母亲。
母亲？可笑。
若不是她在我十四岁时，想对我施暴，结果发现我大褪根有一个和她一模一样的胎记。我恐怕早已……
但是，这件事，没有人知道。那夜当值的人，全部被女王杀了。
我以为这件事没有人知道，直到我又一次直言不讳地羞辱了女王的儿子，他指着我说我是下贱胚子，父子共侍一妻。
女王得知后，将她这个最宠爱的侍君之子挥刀杀了。
她对我说，别难过，以后不会允许任何人再欺负我。
我看着苍老的女王，笑着说：“我没什么可难过的，死掉的人，又不是我儿子。”
女王一气之下就病了。
可我说的事实啊，我真的没什么可难过的，死掉的人，也真的不是我的儿子，怎么就轮到我难过了呢？
她在病榻，还要我侍疾。女王略显苍老的眼睛，变得不似从前欺辱我父亲时那般犀利有神，她对我说：“子，取子衿之意。青青子衿悠悠我心，是你还未出生时，孤给你取的名字。母王知道，很多事情，是对不住你的。可你流淌着孤的血脉，血脉相承，是没有隔夜仇恨的。”
“……”我没有说话，我不知道我为何突然之间变得有些仁慈。
又或许，我是被这曾经渴望许久，却求而不得的所谓亲情，突如其来的吓到了。
父亲临终前，十分愧疚地对我说过：“子，你要时常笑着，人说，扬不打笑脸人。父亲对不住你，让你吃了许多苦。父亲怕你以后，还会吃更多的苦。原谅父亲吧。”
于是我在女王身旁侍疾的时候，一直是保持着满面笑容的。可我这笑容，是因为女王病了。但可惜的是，她就是不病死。
女王莫须有加注在我父亲身上的罪名，使我从出生开始，就不被她喜欢。甚至，连父亲在一开始，也不愿看见我。因为他生下了他憎恶的人的孩子。她还让父亲求生不得求死不能。她拿捏着父亲的信物，说父亲若是死了，就把他的尸首脱光了，一路上不留体面的丢回梦瑶父亲的母家。
后来，父亲活活被他凌虐到病死，她也果然没有食言。将父亲的尸首，就这么毫不体面的送回了梦瑶国。
女王在这么做的时候，可考虑过我的感受？
所有的人每每在欺负我的时候，女王选择置若罔闻的时候，可考虑过我可能是她的孩子？
就算我不是她的孩子。可一个年幼的孩子，何其无辜？稚子无辜这句话，她可能不懂。既然不懂，说什么青青子衿，秀什么自己都不懂的采？是来搞笑的么？不过，我笑了。她的笑话，还算讲的成功。
我既然是女王的孩子，怎么能不沾染一星半毫她的疯狂和偏执呢？
笛子劝我：“放下仇恨，才是对那些人最大的惩罚。越是心里记恨，越是自己活在自己一铸造的地狱。”
她说，她此生最大的心愿，是看见我发乎于心的微笑。
她说，我真正的笑容，应当是这世间最美的东西。
我只是一脸不以为意地说道：“一个武将，说这起子肉麻的话。不过——很好听。我认为——你说得对！但是，我自己都不知道能不能看见那一天。你就更别期待了！”
笛子问我，我经常不见踪迹，是去散心了吗？
我对笛子有所戒备，可是，我用笑容掩盖了一切。
扎哈哈笛子见我不回答，便也没有追问。我不知道她每次都是如何禀告女王，我究竟去了哪里的。
每个月，我都会偷偷的离开，不在我的寝居，甚至也不在草原上。我不让扎哈哈笛子跟着，她便真的没有跟着。
我时常不与那些碍眼的人在一起，她们往常喜欢打我骂我，用话语羞辱我。在我渐渐学会反击之后，她们便不再喜欢来招惹我了。反倒是我经常去激怒她们。只为好玩。
扎哈哈笛子许是觉得与我亲近了些，便开始总是劝我。
可是我没有给扎哈哈笛子任何承诺，我只是仿佛什么也听不懂一样，对她妖娆绝艳的一笑。
也是因着她的规劝，我对她所有的感动，都归附于零。
是的，我就是这样一个薄情寡义的男子。
怎么，现在让我学着宽容大度么？可笑。
当初每一个人，包括牧马放牛，甚至赶羊的贱奴，都敢欺负我。女王喝醉了，用火棍子烫的我浑身水泡，溃烂也无人问津的那些痛楚。可曾想过我也是个有血有肉，会心生怨恨的人？
我知道，扎哈哈笛子终归还是女王的人。她说这些话，从她的眼底，我看得出她是真心希望我能和女王，化干戈为玉帛。
恩仇全泯么？女王觉得愧对我父亲的，能从我身上找补、偿还么？
哈，凭什么？
按她的行为思想，意思就是：我打了你千万万个巴掌，但是我发现，我累了，而且我好像，打错了人。所以，嗳——你原谅我呗？
这是在用生命讲笑话么？
女王啊，你错就错在你太过高看你所谓的王权。
这前提必须建立在，我愿意把你当成女王的前提下。可你，对我和父亲做尽了揉虐之事，如今却异想天开的认为，上嘴皮碰下嘴皮子，就能让我当做任何事都没有发生过。然后把女王你当成慈母去感恩，去孝顺。
任何事情，都是要靠自己争取的，而不是去要求别人“应该”如何。
你是女王，我不过是苍术草原上，任何人都能肆意践踏的，空有世子名衔的一个——碰巧与女王有血继关系的人罢了。
如若不是我现在有“读心术”的利用价值；若不是女王曾看见了我身上的胎记。谁会学着宽容大度的待我呢？可笑。
我现在所有的价值，和让别人畏惧的本事，没有一样是我祈求来的。
女王想碰碰嘴皮子，就让我全心全意为她所用。还这么会挑时，不早不晚，正巧是月氏国和梦瑶国两虎相争的时候。
人世间，哪有那么多廉价的宽容大度和同情？即使别人有，可是非常抱歉的是：我碰巧，就没有这个功能。
第二百八十三章 如何炼就万人烦（下）
康正帝坐在秋千上对我说：“子，朕想要的东西，你通过朕的任何微表情，都能猜到。抛开你不说，光是苍术对于月氏和楼兰的态度，朕就不能姑息。你可想好了？你若届时因为不忍而倒戈相向，朕再不愿杀你，也留不得你。”
“陛下已经喜欢上我了么？”我狡黠地笑着问道。
康正帝微微举起双，说道：“朕真的是怕了你了！真的！”
我坐在康正帝身旁并排的秋千上，转麻花一样地原地拧起来，一脸明媚地问道：“是有多怕？怕到什么都能从了我么？”
康正帝翻了个白眼，半耷拉着眼皮，一副痞子像的看着我，说道：“给你点儿阳光你就灿烂，给你河水你就泛滥，给你个窝你就下蛋，给你狗屎，你岂不是要开饭啊？”
我笑了，我不知道这算不算是真心的笑。
康正帝怔楞了片刻，我便问她：“我美么？”
“峨眉远黛，倚妖作媚。肤如盛雪，肌若凝脂。若得暖帐度**，从此君王不早朝。”康正帝一脸诚实地说道。
我伸戳了一下她的额头，问道：“那君王为何不收我？”
“唉——朕要做明君的呐！”康正帝口不应心地叹道。
我眯了眯眼，说道：“撒——谎——”
康正帝一脸丧气地叹了口气，接着又眼眸如炬地说道：“好！朕说实话！朕觉得人生美好。俊夫美侍，权柄在握。唯一就是不知道寿命长短。但是！朕还想多活几年！和你，做朋友就可以！就不错！就挺好哒！”
我嘟了嘟嘴，道：“可我是陛下的君侍了呀！”
康正帝扬了扬，说道：“该帮朕解决的事情解决完之后，朕就偷偷命人把你接出去！届时你愿意跟笛子过，还是需要朕的指婚。朕都应你！不过……最好和笛子断绝往来……那啥……嘶——还有一个喜欢她的人吧……我怕你惹不起！”
康正帝说罢，眼底游过一丝恶意。我猜，她刚才那一刻的想法，是让我和那个夜留殇斗个两败俱伤。
“陛下，我的事情，我还是自己决定吧。不过——陛下刚才，想把我和夜留殇丢在一起，是想看究竟会是谁磨的过谁吧？”
康正帝慌忙地摇头，星眸圆瞪，状若并无此事的样子。可是她明知道我能看懂……
我又忍不住笑了起来。
我不知为何，竟然忍不住问她：“陛下害怕喜欢上我？”
换做以往，康正帝一定会逃避问题的。可是，这次，她却淡笑着点点头，说道：“朕和所有人一样，喜欢新鲜的东西，新奇的人。但是朕知道，招惹你，却有负于你，会一世不得安生。所以，朕不敢，也不能招惹你。”
我不知道为何，听见康正帝这样说，竟然有些生气。
后来我想了想，自然是明白了，我宁可当康正帝的拒绝是善意的。我头一遭以善意去臆想别人，这个别人竟然是我一直算计的康正帝。
她若是知道，她屡屡被我计划，她可还会对我这样善意？
敬太皇太后以为，和我一起联了一两次，我便理应当做有把柄在他么？
人，最忌讳的应当是自己的夜郎自大和愚蠢。
虽然我知道，我不按敬太皇太后说的去做的话，他对康正帝说些什么，极有可能离间了我和康正帝……
可我，和康正帝，又有什么呢？什么也没有。不，有共通的利益。我们，仅仅是利益伙伴罢了。所以，没什么可以离间的情感。
敬太皇太后，未免太过把自己的年纪和地位当回事了。若是他知道，青之死出自我。那么，他会怎样呢？
会怎样？或许就是一步步这样算计我罢！这样把我放在两难的境地，他做的已经不是一两回了。看来，是已经知道了青是被我属意害死的。
青的死，是势必的。我必须留下敬太皇太后。我需要他把我安放在后宫。我需要借康正帝的，把苍术踏为平地。我需要有一个正当的眉目，借用康正帝的力，把那些所有欺负我和我父亲的人，囚禁在俘车里。
那样，我的人生，我所做的一切，才是有了意义。想想就让我热血沸腾，好似平日那些不真实的存在感，脉搏和心跳，才真正的是属于我的。
扎哈哈笛子似乎洞察了我的想法，她一遍一遍的劝我。我却不能领情。
这世间，天道正义不是天安排的。全部都是自己争的！若是我不争，凭空等天道降临公正。这和躺着做青天白日大梦有什么区别？
说我愤世嫉俗也好，说我蛇蝎心肠也罢。
我没打算让人懂我，理解我。同情更自不必了。那些廉价的情绪，对我来说，毫无用处。
康正帝说我性格不好，总是往自己身上揽讨厌，其实她接触的久了，便觉得，我的心底也并没有多坏。
不了解我的人，凭空说这样的话，是为了招我讨厌么？
我瞧不起一天到晚觉得自己是全世界最不幸的人，然后自艾自怨，觉得天底下仿佛什么人都对不起他似的。
对，我在说的，是过去的我自己。过去，我就是这样的。一直在怨尤，为什么大家不喜欢我，为什么要欺负我？不公平……
可是，不公平是这世间的定律常规。哪来的什么公平。因为没有或者稀缺，所以大家才要崇尚的，不是么？
公义还是要自己争取的！
所以，我不觉得自己的段，和狠辣有什么不妥。若是要遭报应，那便来啊！活着我都不怕，我还害怕遭什么死人的报应么？
