十六岁,我被迫嫁入豪门-第218章
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他虽然总是笑吟吟地，似乎永远也不会对人发脾气，但其实他凶起来自有他的方式，一样能吓得周围的人冷汗直流。。。。。。。。。。。。。
当然，这是我跟他朝夕相处之后，慢慢地发现的，他真正的性情，外人是看不清这么多的。
他也从未想过要对我掩饰，尤其是在我们互诉衷肠之后。
他在日本的期间，被严厉的外公以接近苛刻的方式培养着，养成了许多很好的习惯，这些习惯他在德国期间，一个都没有丢下。因为，那段时间得到的悉心培养，已经令他养成了一个最重要的习惯——对自己非常严格。
这个习惯大多数时候是一件好事，然而有时也会变成坏事。
例如。。。。。。。。。。。。。他若决定一件事情，就会遵守到底，可是他不是所有的决定都是正确的。当然，连神都会犯错，何况他只是一个人。
例如，他决定要等到确认我爱上他，才对我袒露心迹的决定，就被证实是一个超级错误的决定。这总是被我在后来用作经典案例，说服他其他可能是错误的想法，劝他在犯错之前回心转意。
晓风的优点之一也在此。
只要我是对的，他都会听我的。
虽然。。。。。。。。。。。。。我如果不对，他会尝试说服我。
这也是我佩服他的地方。
知错能改的人，其实好少好少。很多人，都是固执地往着错误的方向走去，直到发现面前是绝路一条，才恍然大悟。
晓风的身上，一直都没有出现过那种遗憾。
虽然在对我，和对二叔的事情上，他都过于执着了，但是。。。。。。。。。。。。。最后的结果都是好的。上天愿意眷顾他，我也很高兴。
我。。。。。。。。。。。。。很喜欢看着晓风，不只是因为他长得很好看，
虽然我从来不否认他的样貌身形非常出色，集合了父母双方的优点，不过，我喜欢在旁边看着他，更多地是因为。。。。。。。。。。。。。他这个人。
晓风专注地做事的样子，想事情出神地样子，暧昧地微笑的样子。。。。。。。。。。。。。都深深地吸引我。
能够一直在他的身旁，这样看着他，就是我的幸福时光。
晓风从来不回避我的视线，也从来不会觉得不好意思，反而。。。。。。。。。。。。。非常直接地回视我，于是，这样的对视总是成为我们的一种沉默的交流，最后往往以更甜美的方式取代之而落下帷幕。
虽然晓风一直都很独立，但其实。。。。。。。。。。。。。他是那种喜欢黏着人的家伙。他不只是喜欢在人的耳边温声细语，还喜欢身体上的接触，拉手、拥抱。。。。。。。。。。。。。他总是不会厌倦。在家的时候，如果他不忙着自己的事情，就总是绕着我的身边转，即使我早就烦他跟烦苍蝇一样。
最初有一段时间，我非常地不习惯，他那种突然消失好几天，将我晾在一边，自己不是外出就是关在书房用功，突然就又笑嘻嘻地粘了过来柔情蜜意的方式。
在我看来，晓风那样，就是把我当作工作和学习闲暇的消遣，可有可无的附属品。
他时常送我鲜花和贵重的小玩意之类。。。。。。。。。。。。。但是我根本就不稀罕，他都自己选好了送过来，从来不问我到底是喜欢还是不喜欢。
如果。。。。。。。。。。。。。那就是他的爱，我真的觉得这样很打击我的自尊。
我的老公（中）
曾经有一段日子，我对着空空的墙壁，觉得自己其实是被他以爱的名义，关在了这个金丝鸟笼里，虽然锦衣玉食，但我有种被人养着当宠物的感觉。
可是，我终于还是长大了。。。。。。。。。。。。。
自己有种长大的感觉。
我终于明白到，我真是身在福中不知福。
在Brian身边过的那半年，令我深刻地意识到，原来晓风他对我是多么的好。
他跟Brian都属于占有欲很强，志向和眼光都很高远的人。。。。。。。。。。。。。然而，他更多地顾及我的感受，将一切的事情和一切的话语都往着令我可以接受的方向去做去说，克制着自己。
而在Brian身边的时候，我才发现，原来一个人居然可以这样地以另外一个人的痛苦来满足自己的*，甚至毁掉那个人。
他给我的伤痕，是一生也难以痊愈的。。。。。。。。。。。。。就更不要提说，忘却了。
他是一个梦魇般的存在，我永远无法抹去的过去。
与他相比之下，晓风却为了我，隐忍了很多，放弃了很多，付出了很多。。。。。。。。。。。。。
我因而真正地明白到，他对我的爱情，是多么宝贵的感情。
那之后，我也更多地感觉到了晓风对我的信任。。。。。。。。。。。。。
他从没有问过任何关于那半年发生的事。
他只是，在我们重逢的时候，以他一贯的热情的拥抱，呢喃不断的情话，倾诉我他对我的想念，并且在那一切之后，对我更好更体贴。
于是，自那之后，我更加珍惜晓风对我的怜惜和关爱，因为。。。。。。。。。。。。。我知道他对我的爱之重，重到他愿意完全信任我，而且再不忍心做任何可能会破坏这个爱情的事。
是的。。。。。。。。。。。。。
再也找不到比他更爱我，更懂得如何爱我的人了。
他给我的爱情，才是世界上最好的爱情。
只有晓风的怀抱，才是我唯一的归宿。
以前对他的种种不满，其实是因为我还不懂事。
晓风的心里，有许多要去做的事情，所以他要将时间和精力往那一边分配，但是，那并不等于，他对我的爱便没有那么重。
他可以这样放心地去打拼他心中的那片江山，就是因为同一屋檐下，有我这个安定的存在，可以在他累了的时候给他呵护，在他需要人疼的时候，好好地疼他。
甚至，他认为他所做的事情，也是为了我。。。。。。。。。。。。。为了我们共同拥有的这个家。
自从我想通了这一点，我便再没有武断地抱怨晓风花在我身上的时间太少，而是。。。。。。。。。。。。。尝试去理解他的立场，他的心态，和他的各样的难处，并且——配合他。
Brian的事情之后，林家便风平浪静，晓风做完所有的收尾工作之后，便堂而皇之地登上了当家人的位置。
那一年，他才刚刚满十八岁，我们重新相遇之后，还不到两年的时间。
但是，已经是林家，实质上的掌权人，还是真正将美国分家收在手中，掌握得牢牢靠靠的林家当家人。
我为他高兴，也为他自豪。
自那以后，晓风变得更加忙碌了。
以前他不管多忙，晚上至少都会呆在家里的。。。。。。。。。。。。。多了美国这一摊子，他开始需要定期或者不定期地飞往地球的另一边。
甚至，各式的会晤在等着他，他的事情简直多得叫我看了日程表都心惊。
虽然我也尝试过跟着晓风的脚步走遍全球地，追着日程跑。但我的适应能力和体力精力全部都不够班，很快就败下阵来，甚至成为晓风的负担。
我除了担心他的身体撑不撑得住之外，竟然。。。。。。。。。。。。。都无法为他做更多的事情。
只好选择了少给他添麻烦的方法，送他离开，少给他打电话，等他自己有时间了，再跟我主动的联系。
我。。。。。。。。。。。。。变得更多地一个人呆在家里。
寂寞地在家里等待。
晓风体贴我，知道我不习惯总是被人贴身地服侍，所以就改了很多规矩。。。。。。。。。。。。。我们的家中，没有那么多的佣人，只有在需要的时间，他们才会出现在屋中。
我甚至可以自己给自己做饭，自己打扫房子，给花圃修剪。。。。。。。。。。。。。在我想要这么做的时候。
其实这么大的一座房子，光家务什么的，真的就可以日复一日地打发时间了。
但是，怎样做，都打发不了那种寂寥。
家中只有我一个人的时间。。。。。。。。。。。。。实在太多太多了。
晓风的日子过得很充实，他每次外出回来，都会兴奋地告诉我，他又做到了什么了不起的事情，他又实现了一直以来的什么夙愿，他的计划又是如何完美地得到贯彻。。。。。。。。。。。。。我只有花儿开了谢了，天气暖了凉了的新闻，而且一再重复。
心底的寂寥逐渐变成了荒凉。
我也想要做一点，让自己的生活变得实在一点的事情。。。。。。。。。。。。。
模特儿。。。。。。。。。。。。。我唯一做过的，让我觉得体面又很有有意思的事情，晓风是坚决反对的，这个在很久很久以前就知道了，我知道那是我绝对不可以去提起的请求。
于是我想到了高中。。。。。。。。。。。。。我那个被打断的，没能来得及念完的高中学位。
虽然我知道其实我科科都是挂红的，完全是靠着老师开恩才得以升学，但是现在我愿意认真地去学一点基本的知识，即使可能要求我从很早以前的基础补起。
我已经不再畏惧学习这个东西了，甚至，我已经明白，只要是明白了学习的目标，知道了学习所得能够为自己带来的实惠，学习本身，便反而变成了迫不及待的一种需求。
对那些繁琐的礼仪习俗是这样，对管理慈善基金不得不学会的各种知识技能也是这样。。。。。。。。。。。。。我知道区区的高中文凭一定难不倒我。
不过，我最后决定去晓风的母校就读高中。
不只是因为那里是他曾经度过数年岁月的地方。。。。。。。。。。。。。我也很想要像个普通的住校学生那样，从包括语言、普通的交往能力，义工生活等各个方面，锻炼自己。
另外一方面，我也想要代替晓风，照顾两位长辈一段日子。。。。。。。。。。。。。他们膝下无子，就将他当作己出一般疼爱，但是晓风以前对他们心存芥蒂，如今又过于忙碌，所以我觉得由我来陪伴他们一段日子，是再合适不过的了。
但是晓风一听说这件事，还是马上就表示反对。
我实在是很意外，读书这样简单又正路的事情，又有了这样充分的理由，他居然都会反对，是我没有预料到的。
我们好久没有这样激烈地争论过了。。。。。。。。。。。。。
晓风很快就要从高中毕业，遥远的耶鲁也发来的入学的邀请。。。。。。。。。。。。。他的未来一片光明。于是，他希望我能够同他一起去美国，继续留在他的身边，陪着他读完大学。
可是。。。。。。。。。。。。。我极力地解释说，我也有我自己想要做的事情，我也有自己想要掌控的人生。
结果这一场激烈的争论发展成好一段时间的冷战，我不理他，他则从不理我，逐渐地变为反过来讨好我，最后对我妥协，答应让我到德国入学。
我知道他让步的一刻，简直惊喜若狂。
但其实，那时我还没有真正地体会到，晓风的心。
他虽然看起来总是很强硬很任性，但其实，他一直都有某种程度的恐惧。
什么都不害怕的他，却害怕失去我，无论以怎样的方式。
直到在我被他不动声色之下“暗算”成功，意外地在关键时刻怀孕了，不得不放弃我的高中生涯之后，才开始发觉到这一点。
无论使用怎样的方式，晓风都希望将我留在他的身边。
虽然他也不希望伤害我的感觉，但是他更无法放下他心里的这个纠结的想法。
他不愿意放我去任何他以外的地方。
他希望在他想要见我的时候，随时都可以见到我。
我也不知道是不是Brian的缘故，令晓风对这一个意念变得如此执着。
又或许，是因为他自童年开始都一直缺乏完整的家庭之爱，令他特别地珍惜，如今我和他共同构筑的这一个家。
还是，他不想要有任何不确定因素，影响他感情和精神上都依赖着的这个家，进而影响他在其他方面的心态？
总之，他希望我一直留在他的身边，在他伸手可及的地方。
明白这一点的时候，我就突然地意识到，我可能需要为了晓风，放弃很多其他的东西，才能够令他真正地得到幸福。
那一种理解，在我孕育岚的日子里，逐渐地明晰，放大了。
直到变作一种觉悟。
腹中的岚逐渐地长大了，我感觉自己的身体越来越沉重、吃力。
那段时间，不知为何，我变得更多地想念，那一个曾经夭折在我腹中的孩子。
真正的。。。。。。。。。。。。。跟晓风的第一个孩子，在晓风还不知道的时候，就已经返回天父的怀抱里去了。。。。。。。。。。。。。
每次想起那时的心痛，我就会热泪盈眶。
我总是想，如果我不选择去Brian的身边，那一个可怜的宝贝，是不是就可以保得住了？
总是觉得，是我害了他。
虽然。。。。。。。。。。。。。那�
