极品社恐[相濡以沫]-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
笼子而努力。
新年聚餐，他爸帮他展望了未来：“儿子，我觉得你可以考虑法学，维护社会正义。”
我心中暗喜，因为基本可以确定，他的未来正是我的未来。果然，不过十秒便被他妈证实了。
“不要听你爸的，你爸根本不了解我们的痛苦。你什么职业都不需要考虑，待在庄园，将来在暗中掌管家族就好。林以沫，你也不要想太多，好好学习，成为他最得力的助手。但你也不用有压力，不管怎样你都不会离开他。”
对于他妈的说法，我们两个都很不满，新年过得闷闷不乐。
他提出要学习武术以示抗议，我明白自己没有一丝力量反抗他妈，便琢磨进一步控制他。
他家族请来的武术老师是全国散打冠军，还有一位遁世的太极宗师。我看到了可能战胜他力气的希望。学好武术，以两拨斤。
为了不与老师接触，他的作业，考试卷都由我交。不管在家里写，还是课堂写，我们的答案一模一样。
我不能不承认他有过目不忘的本事，好像书本都在他脑子里，我有明目张胆，天经地义抄他答案的特权。
老师可能认为是我给他代写，遇卷面满分，夸奖理所当然落在我身上。我偷偷瞧过他，他垂眸盯着试卷，这点小事丝毫不能引起他脸上的变化。
他忍了，还是真不在乎？
次数多了，我才感受到他的想法，这些事和如厕一样不值一提。
因为成绩的招摇，我们渐渐被关注。他看别人的眼神中带有杀气，同学们不敢和他说话，都拿问题来问我。
“不好意思，这个问题他不想回答。”
这个答案我满意，因为我懒得回答，他也满意，因为我拒绝了同学。借口不重要，重要的是我站在社交恐惧症患者这边。
我就这样观察、揣摩他的心思。我觉得他不是社恐，是故作冷傲。他把自己看成神，别人可以跪拜，但要虔诚，不可直视他，更不能触碰他。
他的眼神里同时有轻蔑和怜悯，羡慕又鄙视同学们的娱乐活动。
有一次课间，我邀他去卫生间，他不去。我即然说了便走出教室，在门口我听到他严厉地警告某人：“不要再回头看我，小心我把你眼珠子剜出来。”不是社恐的人拥有的霸气，倒像校霸凶狠的恐吓。
这句话传遍学校，老师认为他狂躁，约束同学不要刺激他。他社恐的毛病被坐实了。
总有几个调皮捣蛋的男生不听劝告，他们无意学业，取笑少爷成了他们的新乐趣。不过他离他们远远的，未免隔靴搔痒，所以有一天，捣蛋的男同学假装先撞上我又朝他撞去。
他早识破了这种低级的把戏，轻松躲开，那男生直接撞到了墙壁上，头破血流。
被老师问起，他们几个一起说瞎话，状告是他把人推到墙上。
我第一次遇到这种事，众议成林，人言可畏。我的解释失败了，老师不相信我们。而他闭口不谈，冷眼旁观。
我亲手签下赔偿金，希望大事化小，小事化了。
那天直到回到家里，我也没想好和他友好沟通的话语。这种事不值得我们相互安慰。
他认为我处理不当，生闷气。之前自己动手的吃饭，脱衣服，又要我帮他完成。
筷子放在眼前三秒钟他不动，我便明白了，不用他开口，我主动夹起饭菜喂他。有些日子没做过，虽不生疏，但我改变了方式，边喂他边自己吃，因为我也饿了。
我们两个像一个人吃饭一样专注于咀嚼，我没发觉他哪里不快。
收拾完餐桌我帮他宽衣解带上床，我以为白天的事可以烟消云散了。我们依然躺在一张床上，盖一条被子。这是从婴儿时期便养成的习惯。
谁知第二天早上他不起床：“我要停课，期未考试前再去，这样不影响你在学校正常活动。”
我有埋怨他吗？我在心里检讨。他这话算不算对我的批评，我竟敢逼迫少爷向我让步。
“那我也不去了，我们在家自学。”我只有一半是伪心的。因为我忽然考虑到一点，他不去学校将有更多时间学习武术，那我将不用再幻想在武力上超过他。
“我看了，上午讲新课，下午讲题或自习。你上午去吧，中午回来吃饭，我等你回来起床。”
既然他这样说，我不能再有主观想法了。就这样，后面的高中生活，他不去学校时我只去学校半天。他几天就能学完的课程，我要学整个学期。
不知出于什么心理，有天在校外撞上那几个说谎的捣蛋鬼，我用拳脚狠狠教训了他们，直到他们保证不告发我才停手。
若不是因为他们，他不会不愿去学校吧。其实他去学校，我可以省去很多工作，也会对校园生活有不同的体验。我心里还是希望他能去学校的。
高中学业繁重，我没心情考虑其他的。尤其在他问我打算报考哪所大学之后。
“那你要努力了，我一定会考上。你若不是考上，而是以我的陪护身份进校，那我的社恐症会更加严重。我会让你时刻站在我身边为我撑伞，不让他们看见我的面容。让你背我进出校门代替走路，我要让每个人都看到，你只是我的仆人。”
我不是不想作他的仆人，如果不论尊严，我的借口是背人会很累。
其实我很崇拜少爷，他什么都会，只是不肯做。他的至尊地位，不容许他参与世俗琐事。
高三的春天，我准备高考，不打算打理花棚。他用一天的时间把土翻了一遍，重新栽种花草。还弄来十几盆正开花的盆栽。
为了夸赞他，我对每一盆鲜花都闻了闻。脑中思考的却是他接触了其他仆人，我们的二人世界或许可以偷偷放别人进来。
本来不允许外人进入是他妈妈的规定，这些年他主动遵守，别人更不敢违规。
那天早上是周末，闻完花，我准备和他一起去找师父学武术，他说泳池里有他刚放好的热水。
他连这事都帮我做了，我不能让水浪费凉了，“我们先去游泳吧。”我说。
“今天看书不练武。”没多久，他说。
原来他心里早有谋划了，那不必在冰凉的水池里继续“消遣”，我上岸穿衣。
他径直经过甬道向房间走去，步伐带着英武的冲劲。
我拿着毛巾缓缓“追”到客厅，先帮他擦头脸，再擦身子，“你开始复习吗？”我随便问问，没想等他回答，所以我接着又说，“你等我一会儿。”
我去衣帽间给他选衬衫。
“今天不，明天和你去学校。”
吓我一跳，他突然贴近我，身上已穿件红色睡袍。
我稳定一下心神，挂起手中的衬衫：“那你今天干什么？”
“去湖边看鸭，放羊，在屋里看电视？”
他第一次这样反复推翻自己的决定，我与他目光相汇，认为他说的这些他自己也觉得无聊，这是我们小时候喜欢做的。
为缓解他的焦虑，我问他睡袍哪来的，我没见过。
“昨天周阿姨给我的，她找你没找到。”
“哦。”我绕过他出了衣帽间，他果然接触了别人。周阿姨是新手，还不知道违规的后果。
“我让她今天再送来一件，给你的。”他说。
我回头仔细打量睡袍，大红色丝缎，金色鸢尾提花，宽腰带，衣长至膝。他穿上像新郎，还是被逼婚的，因为他眉头紧蹙。
“谢谢。”我想到他可能欲求不满，我得知道为什么，“少爷，你想不想出去玩？”
我不确定能与他心灵相通，洞察秋毫，只是追随自己的意志试探一二。
☆、临风
3临风
我和以沫的交流方式不适用于其他人。他在同学，老师之间应对自如，而我要想办法掩饰我白痴一样的空白。
我不能放开以沫，让他自由地与别人交流而冷落了我，那样我觉得我不是自己害怕这个社会，而是彻底被这个社会抛弃了。
让我被社会抛弃的是我妈妈，但我妈妈又给了我以沫。以沫像一条彩带，牵引着我在人群中穿梭。以沫还像一片玻璃，我通过他望着与我无关的世界。
我讨厌他们朝我投来好奇的目光，我觉得他们看我像我小时候看野鸭，我知道野鸭和我不是同类，只能作我的玩物。
我也不知道如何与他们相处，因为他们身体里流淌的鲜红的液体深深地诱惑着我，对我来说，他们只配做我的食物。好似别人家树上结的桃子，看着香甜解渴，但我却不能伸手，因为那不是我的，那么，我若一直站在树下垂涎，是不是太蠢了。所以我宁愿不看见他们，这或许才是妈妈要隔离我的真正目的。
另外，以沫才是我的桃树，我在以沫的身上闻到了我喜欢的香味儿，即便他干完活，大汗淋漓，香味儿有些混杂，还是我喜欢的。他的味道独一无二，无人可比，因此对于那些不够美味的“桃子”我是不屑一试的。
我还不想听他们发出的刺耳的尖叫，嘈杂的耳语，那些话除了构成噪音毫无意义。我意识到做一个沉默者也是风度。其实我有很多话想对以沫说，但我觉得他听到的话已够多了。
我厌恶想方设法靠近以沫的人，尤其是向以沫打探我情况的人。我告诉以沫，所有的问题都可以回答无可奉告。
以沫做得很好，一如既往的照顾我，几乎事事以我为先。我确定，有不少人羡慕他，幻想取代他。只有我知道，除了以沫，别人没有这种资格。
也是为了体验学校生活，我忍耐了一个学期。我觉得我不来学校，以沫在学校里会过得更好，他应该有他自己的生活，不该为我这个病人放弃可能拥有的快乐。
不过话又说回来了，我真不认为学校有什么快乐可言，还不如我们两个在一起的时光，悠闲又放浪。
但我不能让以沫也离开学校，看得出他喜欢校园生活。我也意识到以沫对我的重要性，不只是在生活上，还在精神上。
我找个借口回庄园，这次不是我妈关我，是我自愿的。因为学校里除了那些会让我食欲膨胀的食物，没有什么能吸引我。而我的特殊食欲一旦冲出体内，最想品尝的会是以沫。在我不确定他不会因此被吓死之前，我只想老老实实地蛰伏。
还有，我若咬了别人，我妈肯定认为我已病得不可救药，应该立刻关进笼子里，从此以后再也不放出来，甚至连以沫出笼的机会都被剥夺了。
我在笼子里已经习惯，可以沫从小学开始便在学校上学，如果中断学业他心里会很难受吧。虽然他终究要在我身边度过一生，能给他多些，便给他多些精彩。
我还是从小在笼子里的那个我，但以沫不是的。他的变化他自己当然不觉得，但每一样我都有察觉。
他不再认真给我上课，说我自己就能学会。他不懂，我自己学是我的事，他给我讲课是他的责任。这样说是不是压迫他？从他躺在我身边开始，注定是这样。
他陪我的时候一心二用，初中时有意无意给我讲夏令营，现在告诉我他知道都谁在早恋，早恋的同学都偷偷忙什么。他有心思观察别人，却没心思观察我。
我发现我在他心里的地位与他是平等的，他说小时候照顾我是因为我小，现在我已经不小了。他虽不至于就此罢工，但多了应付的成分，喂饭，穿衣不那么细心了。
如果他大学毕业要强行离开我会怎么样呢？我不知道自己是不是杞人忧天。妈妈一再强调他是不会离开我的，但我不想强迫他。
我很想亲口问问他，长大了会不会离开我。更想亲耳听他主动告诉我，他一辈子不会离开我，会一辈子在庄园这样照顾我。我怀疑我的焦虑终于显现出来了，我的恐惧是接近以沫的内心。
被这些问题萦绕着，哪一天他回来晚了，我都会浮想联翩。
我忽然发现我并不是与世隔绝的，我不断更新书单，许多问题我都在书里找到了答案。
我试着改变自己，让以沫除了照顾我，还能发现和我在一起的乐趣。
我翻新了花棚，制造一些甜蜜。但我发现以沫并不喜欢，他的生活规律很难动摇，而我喜欢随机。
我紧盯着他的眼睛，想知道他对什么感兴趣，但二人世界里的这些没有一样是新鲜玩意，打动不了他。
他提出出去玩，他终于要出去了，在不该出去的时间里。我猛然想到他已厌倦了这个牢笼，我的内心一时不知所措，但我脸上有惊喜的笑容，毕竟，他开始坦露心中的想法了。既然决定哄他开心，不能还没开始我就放弃了，所以我说我想出去。
这座山共八个山峰，都属于我们家族，其中一个山峰被其它山峰环绕，且是最高的，我们家就在那座山峰上。
我妈在山顶的别墅里，我在山坡的庄园里，我们之间是我和我妈的侍者生活区。我的庄园之下
