封口-第2章
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现在的媒体简直就是恶狼，多少钱都喂不熟。花铃从电视台出来之后长出了一口气。她觉得这事会一场噩梦一样过去了。本想回到家里好好地泡一个热水澡，还没到家，电话响了，烟厂办公室的。白总在电话那头粗声粗气地说：“花经理，怎么回事？《大风报》、《安全报》、《质量报》、《科技报》《消费报》《百姓报》《厂长经理报》就连听都没有听说过的什么《农资报》都来采访了，我们花钱雇民工的事好像是天下的人一下子全都知道了。”花铃的头“嗡”的一下子懵了，摆平一家媒体，甚至是三两家媒体还可以，一下子这么多媒体一齐报道，如果再加上其他报纸转载，网络也跟着起哄的话。“中原一品”这个品牌算是夭折了，前期近千万元的投资打水漂了。
在花铃急匆匆地往烟厂办公室赶的同时，江木的人马已经赶到中州烟厂了……
烟厂有一个很奇怪的宣传模式，就是每年的七八月份就开始春节前的品牌传播，便于打好春节礼品战。他们本来是冲着烟厂的品牌传播招标来了。虽然，他们也清楚烟厂的招标是怎么回事，但仍不甘心当陪衬，来之前就已经通过各种途径打听到烟厂主要负责人的七大姑八大姨，设计了“妇人路线”“情人路线”“国外考察路线”“公子参股路线”“美人计路线”等好几套方案。江木心里清楚，在这几套方案中只要一招用得上，这个单就算成了。一单成了，就是几百万的利润。
江木进烟厂之后，看到那么多媒体采访心里感慨：国营企业就是国营企业，领导放个屁就能请上几十家媒体。当他听明白是怎么回事后，立即意识到机会来了。听惯了掏耳话习惯花钱摆平一切的国营企业家老板，最不擅长的就是危机公关。一旦遇到什么大事情他们的思维不是摆平媒体，而是摆平上司。然而，今天烟厂遇到的情况恰恰是摆平了上司黄瓜菜就凉了的新闻危机。特别是在当今的互联网时代，像这种事只要有一家媒体先发出，如果不在二十四小时灭火，它就会像病毒一样迅速传播。
无论是白总或者花铃，面对办公室的三十余家媒体记者都没有心情接待江木。江木也没有急着向白总提什么品牌传播方案，而是通过和办公室的媒体记者交流之后，迅速写了一个二十四小时公关方案《情系民工，中原一品的和谐之道》。方案中把烟厂雇的民工说成是烟厂为了让进城务工的农民兄弟体验到城市建设的成就，就聘他们为烟厂的荣誉职工到一线市场煅炼，这体现了烟厂在当前和谐社会的主旋律下，作为一个企业应尽的社会责任。公关方案中再三说明媒体报道如洪水猛兽。如果善于引导，坏事变好事。不会利用就会产生媒体暴力。史玉柱的脑黄金，吴炳新的三株口服液，牟其中南德集团都是死在了媒体的轮番暴力之下。建议白总：捂，不如放开，开门召开一个媒体说明会，让“谣言”止于智者。每一个记者二仟元的红包，公关稿子一发，这些记者多是习惯了这种公关行为与车马费的按排。不但自己得了实惠，还向报社交差了，多会心照不宣地发一个消息算是过去了，同时这些来采访的记者也会变成烟厂的媒体资源。
一句话点醒梦中人。白总立即按着江木的建议去办。第二天，果然中州市近三十余家媒体上几乎发的都是烟厂的公关稿。所不同的是题目、篇幅大小的不同，个别字句的修修补补。江木就是凭着这一危机公关取得白总的信任，拿下了七百六十六万的“中原一品”的品牌传播项目。
“树欲静而风不止。”花钱摆平媒体的花铃本该长出一口气了，一个退回来的红包让她隐隐约约有一种不祥的感觉……。 。。 最好的txt下载网
3 初出茅庐
“管理咨询顾问就是从你这里借了手表告诉你时间，最后连你的手表都给卷走的那种人。”初看马丁。基恩的《咨询的谎言》用如此刻薄的语言贬斥咨询公司，心里很不舒服。我对策划人的印象虽然不像思想家、科学家、学者那么的受人尊重，也不是什么智者的象征，但好歹是脑力工作者，既使是骗，也是有技术含量的。不说远的，就说牟其中用方便面火腿肠换来了俄罗斯的飞机，不但震惊中国，就连麦肯锡、罗兰贝格这样世界著名的咨询公司懊悔得肠子都断了——这种生意，怎么让市场经济刚起步的中国占了先机。即使后来老牟内部反水，举国大骂牟其中是个大骗子，各大媒体一窝蜂地爆炒时，千夫所指的老牟在法庭上还是很有风度地向法官说：“我这个案子该如何办就如何办，不要因为总理批示过了，就严办得有失公允。”那种气魄，绝对一流一的好汉。
老牟进监狱了，但老虎毕定还是老虎。老牟仍然每天坚持读书、看报，研究外面的市场变化，为重出江湖做准备。更令人叫绝的是，在监狱里面老牟面对记者的采访仍侃侃而谈：把天山的阿拉山口炸开，让大西洋的暖流顺势北上，这样不仅解决了因北疆气候寒冷不易农作物生长的问题，还会因雨水充沛，让不毛之地的北疆变成真正意义上的“新疆的好江南”。如果说这种大手笔的策划具有天才成份的话，退一步火得一塌糊涂的何阳，也曾发出“点”遍全国的宏愿，“一个点子救活一个企业，三大策划搞活全县经济”，媒体上都是白纸黑字地写着。
虽然我认为最了不起的两位策划人的结局如出一辙，被代表人民意志的执法机关圈了起来，为了加强他们按劳分配的思想观念进行洗脑教育和劳动改造，可这并不影响我对他们的崇拜。 那时，我一边饿着肚皮写诗，一边幻想着如何以一个读书人的身份谋取一份体面的工作，所以经常在人才市场泡，试用了N家广告公司的文案工作，最后总能以不为五斗米折腰的自我安慰挂冠而去。“这是什么鸟时代，能不能网开一面招聘男秘书，特别是年纪最好不要超过三十五岁的美女老板。舍得一身刮，敢把皇帝拉下马。必要的时候可以为女老板牺牲一下自己的色相嘛！佛主曾经仁慈地说：我不入地狱，谁入地狱。”我常和归一光开玩笑。“招男公关的，月薪都在万元以上，你怎么不去应聘？”一光正眼都不看我一下，白皙的手一边飞速地画着街上的美女，一边对我说。
“那些招聘广告都是骗局，不让你见面，先交几百元的服装费，然后就找不到人了。”
“挺内行的，是不是上过当了。”
“衰草被骗过了。”
“衰草，哪个衰草？”
“写《人妖时代》，自称中国第一位同志诗人的那个。”
“一个男同性恋要去应付女老板，勇气可嘉。”一光揶揄地说。
“我可是一个好色之徒！”我调侃一下自己，同时也是向一光表白，衰草是同性恋，不代表所有写诗的人都是同性恋。
“得了老张，别做美梦了。别说女老板看不上你这造型，就是看上了，你那身板行不？年纪轻轻的就尿不出来，准是前列腺炎。”
“去死，别乌鸦嘴，像我这才气，如果章子怡见到我写的诗，保不准就投怀送抱。”
“是，是，希望有老板能看上你，然后借你的光，高价买我几张画。”
和归一光贫嘴，最后多是我胜利。归一光不妥协，连明天的早餐都找不到。无论如何，我还能靠胡编乱造地写一些从来不署自己名字的“丈母娘爱上俏女婿”、“中国灵猴与美国女模特的奇情之恋”之类的文章，胡乱地找一些早已不存在的单位公章，开一个“情况属实”的证明，投向类似《家庭》《知音》的大众刊物，然后就能坐家等稿费了。特别是看过美国大片《金刚》之后，我更无所顾忌——一个大猩猩爱上了一个小得握在它手里的女人，这样荒唐的故事能在中国大把大把地赚钱，把中国的傻B观众骗得甘心情愿地掏出几十块钱后，还一个劲地拍手叫好。我写两篇《麦当娜一生真正痴爱的是我家后院的公猪》《非洲专家考证人类是由土拔鼠进化的》，估计哪个刊物只要有勇气发出来后，销量定会一路狂飙。这两年，纸质媒体由于互联网的影响集体下滑的大趋势下，刊发这样无聊故事的刊物销量却是越来越好，撰写这类稿子的文字工作者也像老鼠繁殖一样，成倍上涨。只要你开动想像力，大胆地胡编乱造，有照片，有证明，准发，因此也就造成了国内十几万类似我这样的特稿作者，致使这类媒体的旗舰刊物的选稿率达到百分之一之苛刻。
苛刻有苛刻的好处，这种稿子的稿费由以前的三位数慢慢地爬到四位数，有几家影响力较大的刊物的稿费不但上升到了千字四位数，更重要只要能在这些刊物上一年发三篇稿子就能参加国际笔会，让你品尝一下异国风情。这一招够毒。我身边一位自称将来有机会获得诺贝尔文学奖的老诗人叶子霉，诗也不写了，整天收集奇闻轶事，连在老婆肚皮上*时都在构思，用什么方法证明他家的小老鼠是恐龙的后代，华南虎啥时候能梦游般地钻到他们家的床底下，让他“虎脏俱获”地“抓”一个惊天动地大新闻，在《知音》《家庭》一年连中三标，实现自己一生品尝金发碧眼滋味的夙愿。
有一哥们陆高明，原来在小学教美术，因为老画自己班里小女孩的*，被学校停职了。无聊时就在家编这样故事，稿费像雪片一样哗哗地流了进来。不知是经高人指点或是无师自通，陆高明为了扩大生产规模，还招了两个退休教师成立了一个“人民写作研究中心”，利用向编辑按比例回扣稿费的营销模式批量生产。没过两年，他不但在中州市的新区买了一套一百七八十平米的大房子，开上了十七八万的雪佛兰，还出国参加过几次笔会，名片上自称“当代蒲松龄”“民间写作第一人”。我每一次见到他，就怕他一边给我介绍他的新女助理，一边牛逼轰轰地开出月薪二千八的底价让我跟着他干，便于碰撞出更多的奇思妙想的文字垃圾。
我最大的心愿是写出中国版的《神曲》，做一个像艾伦&；#8226；金斯堡那样牛逼轰轰的诗人，或者一不小心成为新世纪的北岛。因此，我的笔名就叫北小岛。自然从心眼里不愿意写这些连自己都恶心的“纪实文学”，但实在是扛不住饥饿与房东的叫嚣，“读书皆为稻粮谋”，为了生存，上帝会理解我的苦衷的。趁半夜无人之时，在网上收集一些稀奇古怪的新闻，经过自己想象加工，瞎猫碰死耗子式的向全国百余家这类刊物的投稿信箱里狂发邮件，居然每个月千把块钱的生活费基本上有保障。
找一个体面的工作，是我近期的人生规划。
《策划世界》招记者、编辑，月薪五仟。消息在人才市场像长腿一样四处扩散，许多江湖兄弟蜂涌而至。我和归一光自然也不例外，刻意修整一番后赶到人才中心。交了十元钱的报名费，开始填表。“张也，1979年出生。中州大学中文系毕业，写过无数首著名诗篇，在全国数十家诗刊上发表诗歌。有未公开发行的诗集《等待艳遇》。”“归瞬，1980年出生，中州大学美术系毕业。十一次获全国美术奖。作品《钟情》被收入建国五十年中州市国画成就展。”我们两个的表格刚递上去，被一个戴黑边眼镜的四十多岁的女人叫过去质问：“你们两个的名字都这么的奇怪，又这么巧合。‘张爷、龟孙’是你们的真实姓名吗？拿出你们的身份证我看一看。”我屁巅巅地拿出身份证证明自己就是“张爷”。一光很不情愿用身份证再一次确认自己是货真价实的“龟孙”，脖子上冒青筋地说
